"Анекдоты - the best" II (*)

[Wasser-Element]

В нашем тренажерном зале занимается большое количество дам. И вот одна молодая особа, подойдя к тренеру, начинает вполне типичный разговор:
- Мне нужна другая программа занятий, пожестче...
Тренер:
- С плетками и стонами?!

[ignatiusP]

анекдот старый, но меня улыбнуло снова)))

[Владимир Ц.]

Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка)
Брюнетка:
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка, удивленно:
- А у тебя что, вазы нет?




Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, а вернувшись в номер, не застает там жену. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

[dejamar]

[Nata_val]

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!

[Сапна]

[Парусник]

— Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таким было условие…

[--- context ---]

Встречаются два приятеля:
-давай выпьем
- я бросил
-зачем???
-ты помнишь прошлое лето?
-ну да
- а я нет

[Папанин]

У меня есть нормальная версия происхождения человечества:
Б_г жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил ушлёпиков, которые будут за котами смотреть…

[kvartika]

В ресторане
Я: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: - Это вода полоскать рот. А вино сейчас подадут.

[Ritulja]

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

[Мэри_Поппинс]

Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?

[kraksik]

- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.

[лориана]

[Lieutenant]

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

[Папанин]

— Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?
— А то! Знатный дядька!
— Так вот он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией…
— И шо?!
— Судили… забрили наголо…

[Владимир Ц.]

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет водку.

Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру и говорит:

— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он получит образование в Гарварде, унаследует два моих завода и 20 миллионов долларов. А ваша дочь - пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то я оплачу ей образование в Оксфорде, она унаследует мою фабрику и 10 миллионов долларов. А ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у нее случится выкидыш...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:

— Тогда ты трахнешь ее еще раз!




Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, говорит маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 500 рублей:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

[Владимир Ц.]

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог (все кобели) на прием к ветеринару. Пока очередь - общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Оставили машину охранять, а я отбежал за сучкой одной, обокрали машину. На кастрацию...
Боксёр:
- Я тоже, охранял дом, отбежал за сучкой - обворовали дом. На кастрацию...
Дог:
- А я сижу дома на диване, смотрю телевизор... Выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький... Расческа упала, она наклонилась поднять, я её тут и нашампурил...
- Так тебе вообще пипец!
- Да нет, это вам пипец. А мне только когти подстричь.

[Хитрый Бивис]

[Сапна]