"Анекдоты - the best" II (*)

[полковник1]

Господа, кстати за пользу витаминов:
Заметье, только тогда, когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

- Вчера, таки, признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло... Свадьба через три недели.

[Чики-чики бой]

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

[Парусник]

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Мне кажется, люди не меняются....

- Педагоги решили послать школьников на три буквы. И придумали ЗНО.

- Я сегодня проспал.
- А причина?
- Причина тоже проспала...

[лориана]

— Блин, жена задолбала — все время ворчит: — Не ссы в раковину, не ссы в раковину …
— Да это она от зависти.


Верка Сердючка носила такие короткие юбки, что иногда был виден Андрей Данилко.

Если ты хочешь, чтобы в твоей стране не было коррупции, чтобы в ней была какая-никакая справедливость, не беспредельничали силовики, чтобы ее уважал мир, чтобы выборы были по-настоящему честными и справедливыми, чтобы было нормальное здравоохранение, чтобы руководство страны не смело нагло врать, чтобы старики жили достойно, а на лечение детей не собирали всем миром – не сиди на заднице в ожидании чуда. Иди, оформляй зарубежный паспорт…

[Чики-чики бой]

- Что стало причиной вашего расставания?

- Ложь.

- А именно?

- Я её спросил: "Тебе сахар в кофе положить"? - она ответила: "Ложь"!

[shmargen]

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

[полковник1]

К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
- Девушка, почему вы плачете?
- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
- Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
- Вот дура... Могла же позвонить!

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

[ОХОТНИЦА]

- Марина, можно у тебя переночевать?
- Конечно, уже ведь так поздно.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.

- Ты же обещала не есть после шести! Что делаешь в холодильнике?
- Перестановку...

[Папанин]

Сема сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

[Нафигатор]

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера.
Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

[Мэри_Поппинс]

Сварливая хозяйка уволила прислугу.
Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

[Ritulja]

Тихий спокойный вечер.
Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
- У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Это да!...
- Может тогда давай наконец-то поженимся?
- Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?

[Владимир Ц.]

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".




Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш,еду из отпуска,телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха.
Может, просто телеграмму не получила...



Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат?
- Нет.
- А краковская колбаса?
- Нет. - А докторская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

[Мэри_Поппинс]

- Моня, что я слышу? Чему ты учишь нашего попугая?
- Мама, я просто повторяю ему те слова, которые он ни в коем случае не должен произносить.

[Папанин]

Туристическая группа осматривает руины старого замка.
Посмотрев по сторонам, маленький Сёма тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?

[лориана]

— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал — проще хвост пришить.


Сегодня я опять опоздал на работу и начальник отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите...

[Чики-чики бой]

Врач пациенту:

- У вас случайные связи бывают?

- Да, но только со своей женой!

[Папанин]

— Пшенка, пшенка, горячая пшенка! — несется с угла.
— Мадам, ваша пшенка свежая?
— Или!
— Так еще урожая не было.
— А вам пшенка нужна или урожай? Женщина, не задерживайте народ из очереди.
— Где вы видите очередь ?
— Скоро будет, если вы будете мне голову за урожай морочить.

[--- context ---]

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

[Сапна]

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что Вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.