"Анекдоты - the best" II (*)

[Папанин]

— Знакомые комнату сына называют «СЫНАРНИК».
Когда смех умолк, одна из коллег с грустью произнесла:
— У меня их трое, у меня СЫНОФЕРМА…))

[Чики-чики бой]

- Давайте поговорим о прекрасном.

- Давайте!

- У вас есть глисты?

- Нет

- Ну вот и прекрасно!

[udavl]

Разговаривают две подруги:
— Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
— Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
— Это ерунда, я уже рожала.

[Aleks Odessit]

[Донна Ева]

Вовочка отвечает на уроке географии.
— Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Мариванна:
— Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
— Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?

[Lieutenant]

On the eve of the Soviet storming of Berlin in May 1945, Stalin says to Marshal Zhukov:
“Good plan, comrade Zhukov. But before approving it, I need to consult Colonel Brezhnev.”

[Сапна]

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я — игрушкам в киндере.
Мама — предсказаниям в печенье.
Батя — напильнику в хлебе.

[полковник1]

- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...

- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

Второе свидание:
- А я и не знала, что ты носишь очки.
- Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.

— Моя жена в постели — как еврейка.
— В смысле?
— Смотрит на стену и плачет.

[ignatiusP]

[Папанин]

Ресторан. Заходит мужчина. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка…
— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво: — И приготовить ее нужно по особому рецепту…
— Это как?
— Ви ее, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была… Официант уходит в недоумении.
Мужик его окликает.
— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: — Три месяца в командировке… Так по Сарочке своей соскучился, сил нет…

[````Киевстар````]

Новая сегнализация для машин "Грегорий Лепс", при попытке угона кричит: "но ведь она не твоя!!!"

[ignatiusP]

[ЧьОРТПОБЕРИ]

Сидят поп с дьяконом, водку глушат ... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа ......
- Как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем - а ты "не пошла".
- Назад говорю не пошла ... Наливай!

[````интернет]

[Папанин]

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и еврей.
Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба намазанную маслом и чёрной икрой, и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, еврей поставил женщину гладить рубашку, и удовлетворил ее, съел хлеб и уложился в 7 минут.
Явно еврей был объявлен победителем.
На пресс-конференции Немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.
Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного поработать.
Еврей сказал: у нас известно, что если ты не научишься умно работать, то ты вкусно есть не будешь.

[*danzatore*]

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

[ЧьОРТПОБЕРИ]

В салун заползает израненный ковбой и из последних сил говорит:
- Сматывайтесь побыстрее! Сюда скачет Белый Джо!
И умирает.
Через пару минут входит одетый во всё белое джентльмен, бросает на стойку мешок и говорит:
- Деньги сюда!
Забрав полный мешок денег, он садится на лошадь и говорит:
- А теперь сматывайтесь, сюда скачет Белый Джо!

[Мэри_Поппинс]

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

[Ritulja]

Девушка богатого парня:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся...

[Мэри_Поппинс]

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши!