"Анекдоты - the best" II (*)

[Сапна]

- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария.
А еще она на них сидит!

[лориана]

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

✡✡✡

— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

[полковник1]

- Бабушка, а кровь вкусная?...
- Да откуда ж я знаю!...
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...
- Твой папа без мозгов!...
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!

- Как провел выходные?
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

[ignatiusP]

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

[vikakrops7]

- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!

- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

[Notk@]

[ignatiusP]

— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.

[полковник1]

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

Профессиональный гонщик говорит приятелю:
- У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
- Да, профессия гонщика не самая спокойная.
- Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа...

- Милый, ты где?
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Ок, буду ждать немного быстрее.

[izarina]

- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное,
прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная
любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы ещё и спите с этой лошадью?!

[JonBC]

Кто тебе в старости подаст телефон?

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

[JonBC]

Недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.

Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.

Чистила сосиски, вспомнила всех своих парней!

Из бейсбола у нас почему-то прижились только биты.

Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.

[Notk@]

[Папанин]

— Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: “…альный… екс…ля…низма”.
— Ого, советская порнуха?!
— Да нет: “Моральный кодекс строителя коммунизма”.

[Мэри_Поппинс]

Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся!
Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!

[ignatiusP]

Январь:
- У нас год только начался, давайте в феврале
Февраль:
- Месяц короткий. Давайте после февральских и мартовских.
Март:
- Собираем на налоги. Давайте в апреле.
Апрель:
- Давайте после майских!
Май:
- Пока денег нет после майских. Давайте в июне.
Июнь:
- У нас бухгалтер в отпуске. Давайте в июле.
Июль:
- У нас главный в отпуске. Давайте в августе.
Август:
- У нас все сотрудники в отпуске, давайте в сентябре.
Сентябрь:
- У нас сезон начался! Пока времени нет. Давайте в октябре.
Октябрь:
- Все еще сезон. В ноябре - обязательно!
Ноябрь:
- Где же вы раньше были? Уже все контракты на этот год подписаны. Давайте на следующий год.
Декабрь:
- Никого в офисе нет, давайте уже после праздников.

[JonBC]

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но... Оксана никак не хорошела...

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

[ignatiusP]

[Папанин]

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

[Сапна]

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела... А так - ничего!

[Папанин]

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница спросила его: — Милый, сделай мне дилижанс.
- Но я не знаю, что это такое, — ответил он.
- Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его.
Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс.
- Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? — закричала проститутка и выгнала его.
Так он остался без денег. Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены.
- Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! — закричала жена и выгнала его вон из дома.
Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все—таки из себя представляет этот дилижанс?
- “Ах, дилижанс, дилижанс”, — сказала тетя, и умерла.