Одесса: 10°С (вода 8°С)
Киев: 10°С
Львов: 10°С
Beit Grand

Тема: "Анекдоты - the best" II (*)

Ответить в теме
Страница 2045 из 2047 ПерваяПервая ... 1045 1545 1945 1995 2035 2043 2044 2045 2046 2047 ПоследняяПоследняя
Показано с 40,881 по 40,900 из 40936
  1. Вверх #40881
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    207,238
    Репутация
    282214
    Записей в дневнике
    5
    Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
    - А ну, Маня-я, скидавай ватник!
    - Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
    - Скидавай, кому грю!
    Баба стащила ватник.
    - Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
    - Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
    - Скидавай!
    Баба помявшись, сняла.
    - А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
    Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
    - Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
    Дай каждому дню шанс стать лучшим днём твоей жизни.

    (с) Марк Твен


  2. Вверх #40882
    Лучик счастья Аватар для лориана
    Пол
    Женский
    Адрес
    За тридевять земель...
    Сообщений
    30,217
    Репутация
    174166
    Записей в дневнике
    29
    — Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

    — Мойша, во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

    ✡✡✡

    Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

    — Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.

    Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

    — Тогда я прошу десять билетов — один себе, и девять — вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

    — Внутрь пройдете, или вам вынести?
    Все,что ни делается - всегда только к лучшему...😚😍💋❤👍👍

  3. Вверх #40883
    - Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег...
    - Ой, Сёма, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния.
    Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

  4. Вверх #40884
    В брачной конторе. - Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета? - Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!


    Полyчил Аэpофлот новый самолет. Пеpвое испытание. Автопилот сам взлетел, сам набpал эшелон - экипаж скyчает. Вдpyг на монитоpе командиpа мессидж: ``Hе желаете по pюмочке (Y/N)?``
    Hе повpедит - Y. Чеpез секyндy в кабинy стюаpдесса затаскивает тележкy с шиpоким выбоpом напитков. Чеpез некотоpое вpемя аналогично: ``Hе желаете по сигаpе (Y/N)?`` - Y.
    Дpyгая стюpа пpинесла коллекцию табака. Следyющий фонаpь гласил: ``Hе желаете поpазвлечься сpазy всем экипажем (Y/N)?`` - pешили, что сейчас зайдyт все пpоводницы - конечно. Y...
    И тyт заpевела аваpийная сиpена - ПОЖАР 3-го ДВИГАТЕЛЯ.

  5. Вверх #40885
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    207,238
    Репутация
    282214
    Записей в дневнике
    5
    Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
    - Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
    Спрашиваю:
    - А красное вино пить полезно?
    - Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.
    Дай каждому дню шанс стать лучшим днём твоей жизни.

    (с) Марк Твен

  6. Вверх #40886
    Богиня Света
    Аватар для Сапна
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    74,472
    Репутация
    209934
    Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
    — Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?
    Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...

  7. Вверх #40887
    Живёт на форуме Аватар для JonBC
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    4,962
    Репутация
    3847
    Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
    И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

    Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многтих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлёты и падения. Учитывая всё это, в чём, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление?»
    Вождь посмотрел на чиновника и ответил: «Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались сексом».
    Потом вождь улыбнулся и добавил: «Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить».

    Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама.

    В ООН попал дневник 40-летней давности, в котором описывалось, как в пустыне потерпел крушение самолет. В живых остались только парень и девушка. Они шли по раскаленному песку несколько дней, изнемогая от жажды и голода. На десятый день парень нашел в песке апельсин, незамедлительно разломил его на две части и отдал половинку своей спутнице. Девушка, оценив такой щедрый жест, сразу же отдалась парню. К вечеру они встретили караван и были спасены. Наши дни, на совещании ООН обсуждается, какой национальности могли быть парень и девушка?
    На трибуне — англичанин: — Только истинный джентельмен в подобной ситуации мог поделиться апельсином со своей спутницей. Парень — англичанин!
    Слово берет француз: — Только настоящая француженка может отдаться за пол-апельсина!
    Очередь русского: — Я не знаю, кто была та баба, но парниша, однозначно — еврей! Только настоящий еврей может посреди пустыни раздобыть апельсин и за огрызок фрукта поиметь деваху.

    Не ем после 6 вечера уже 3 дня. Ушли: Живот — на 0, 0001% Бока — на 0, 0001% Желание жить — на 99%
    Никогда не сдавайся и ты увидишь как сдаются другие...

  8. Вверх #40888
    Живёт на форуме Аватар для JonBC
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    4,962
    Репутация
    3847
    — Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
    — Таки печень.

    Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

    Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
    — У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь.
    Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
    — Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
    Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит: — Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
    — Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.

    Журналист берет интервью у миллиардера:
    — Скажите, что помогло вам добиться успеха?
    — Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
    — И это помогло вам разбогатеть?
    — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
    Никогда не сдавайся и ты увидишь как сдаются другие...

  9. Вверх #40889
    настоящий полковник
    Аватар для полковник1
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    73
    Сообщений
    41,970
    Репутация
    245265
    - На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
    - Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

    У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

    Два кума выпивают:
    - Мыкола, я вже не можу!
    - Так шо, я выливаю?
    Открывает рот:
    - Выливай!
    Что же вы строем не ходите?

  10. Вверх #40890
    Скиталец
    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    57,549
    Репутация
    222566
    Записей в дневнике
    2
    - Моя девушка сказала, что я не могу ею управлять.
    И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории «С».

    - Судя по запаху в нашем лифте, именно здесь сдавали анализы кандидаты в президенты...

    - Десятиклассница Люся, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении:
    зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?
    Венец трудов,превыше всех наград!

  11. Вверх #40891
    Новичок
    Пол
    Женский
    Возраст
    33
    Сообщений
    33
    Репутация
    45
    Встретилось слово "скарификатор".

    Посмотрела в словаре. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".

    Ну я так и подумала.

  12. Вверх #40892
    - Что такое "гагагля"?
    - ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха
    сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
    - Вооот. Теперь, бл@., сразу всё понятно стало.


    Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени
    Золушкэ-тян.
    Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая
    мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала:
    "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот
    тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится
    в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на
    состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь
    свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
    Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и
    сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе
    харакири...
    Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

  13. Вверх #40893
    - А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
    - Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
    Иногда одно движение может дать надежду...

  14. Вверх #40894
    Богиня Света
    Аватар для Сапна
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    74,472
    Репутация
    209934
    Два термита заходят в ресторан.
    Официант:
    — Что будете заказывать?
    Термиты:
    — Столик на двоих.
    Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...

  15. Вверх #40895
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    207,238
    Репутация
    282214
    Записей в дневнике
    5
    Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
    - Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
    - Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!
    Дай каждому дню шанс стать лучшим днём твоей жизни.

    (с) Марк Твен

  16. Вверх #40896
    Лучик счастья Аватар для лориана
    Пол
    Женский
    Адрес
    За тридевять земель...
    Сообщений
    30,217
    Репутация
    174166
    Записей в дневнике
    29
    Поймал мужик золотую рыбку:
    — Хочу маленький заводик, дом машину.
    Рыбка:
    — Хорошо, но в кредит или по лизингу...
    — Так, вибирай: на сливочном или на растительном.
    Все,что ни делается - всегда только к лучшему...😚😍💋❤👍👍

  17. Вверх #40897
    Не покидает форум Аватар для ignatiusP
    Пол
    Женский
    Адрес
    Запорожье
    Сообщений
    13,064
    Репутация
    42339
    Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…

  18. Вверх #40898
    Живёт на форуме Аватар для JonBC
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    4,962
    Репутация
    3847
    Передача "Кто хочет стать миллионером", игрок выбрал "звонок другу".
    - Куда будем звонить?
    - Фиме в Нью-Йорк.
    - Ого, так далеко!
    - Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у неё болеть колено?
    Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен:
    - Но вы же не задали ему вопрос?
    - Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания.

    Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати: «Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!
    Никогда не сдавайся и ты увидишь как сдаются другие...

  19. Вверх #40899
    Скиталец
    Аватар для Парусник
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Морская столица
    Сообщений
    57,549
    Репутация
    222566
    Записей в дневнике
    2
    - Сегодня решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

    - Что делаешь?
    - Смотрю соревнования по штанге.
    - Среди мужчин или женщин?
    - Пока еще не разобрался.

    Купе поезда. Знакомятся трое мужиков.
    — Очень приятно! Иван, москвич.
    - Здоровеньки булы! Микола, запорожец!
    — Вахтанг, мерседес бенц!!
    Венец трудов,превыше всех наград!

  20. Вверх #40900
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    207,238
    Репутация
    282214
    Записей в дневнике
    5
    ***
    Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров,
    да и хрен с ними, невелика потеря.










    ***

    Парень с девушкой играют
    в карты на желания. Девушка:
    - Сразу предупреждаю, что
    "во все щели!" - это три желания!
    Дай каждому дню шанс стать лучшим днём твоей жизни.

    (с) Марк Твен


Ответить в теме
Страница 2045 из 2047 ПерваяПервая ... 1045 1545 1945 1995 2035 2043 2044 2045 2046 2047 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. THE Best Dj oF Odessa
    от dj_mojo в разделе Ночные клубы
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 06.11.2017, 15:24
  2. Анекдоты - the best.
    от VOD в разделе Юмор
    Ответов: 44891
    Последнее сообщение: 12.10.2012, 23:29
  3. Объявление - правила темы "Анекдоты - the best"
    от Чёрная моль в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.08.2008, 11:15
  4. Only The Best & New Club Music [House & Electro]
    от Lee Strasberg в разделе Музыка
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 02.01.2006, 20:44
  5. Printer! The Best!
    от ][-M31 в разделе Железо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.03.2004, 16:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения