Смешно....

[дровосек]

Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
Одна наша сотрудница отправила в головной офис служебку, написанную от руки, не по форме и видимо бессодержательную. На следующий день набирает номер начальника, которому отправила служебку и заискивающе спрашивает: Юрий Петрович, ну Вы как, писюльку мою посмотрели?
Не знаю, как отреагировал Юрий Петрович, но отдел рыдал...

[Barker]

Рассказала женщина, по профессии адвокат, в конце тяжёлой рабочей встречи...
Находится как-то она в совершенно недешёвом косметическом салоне на процедурах.
Вдруг в кабинет влетает запыхавшаяся раскрасневшаяся женщина и с порога кричит мастеру (явно знакомой) - "У меня тридцать минут времени, плачу вдвойне - срочно эпиляцию на обе ноги!!!"
Когда уже мастера засуетились, чуть успокоившись, она решила объяснить мастеру причину:
-"Представляешь, сейчас у нас корпоратив, там один ТАКОЙ мужчина заинтересовался мной, присел рядом, чувствую, готов гладить под столом мои ножки... А я-то, дура, начала поправлять юбку и почувствовала, что на ногах щетина аж через колготки колется!!! Короче, я сбежала попудрить носик, а такси ждёт меня у Вашего входа. Поэтому быстрей-быстрей двигайтесь!!!"
Как-то вот так...

---------- Сообщение добавлено 10.12.2014 в 07:48 ----------

Задумайте число.
Умножьте его на два.
Добавьте шесть.
Разделите на два.
Отнимите число, которое задумали.
Репост, если получили 3.

[Bogdanmr7]

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у всех до колен: у Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

[Barker]

Кстати, да.
Почему с плохими девчонками так хорошо?

[полковник1]

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой поздно ночью, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо!

[василий к]

– Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Круууто! Это карамелька?
– Это карбид.

[Bogdanmr7]

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

[Макс]

Почему влюбленных называют голубками? Потому что им на всё вокруг насрать...

[Мэри_Поппинс]

Остроумные цитаты преподавателей вузов









Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.


Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!


— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.


— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?


К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!


Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.


Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.


У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.


Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».


— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!


Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.


— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.


Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.


— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.


Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!


Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...


Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.


На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».


В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.


Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.


Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!


HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.


— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.


В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.


Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.


Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.


Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.


Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!


Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».


Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».


Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!


На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.


Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

[Barker]

40 цитат наших родителей, с которыми не поспоришь.

• А уроки Пушкин будет учить?
• За гаражи не ходи.
• Марш домой.
• Шапку надень!
• Когда я ем, я глух и нем.
• Не говори с набитым ртом.
• Потому что я так сказала.
• Я тебе слово — ты мне десять.
• Тебе о будущем думать надо, а ты всё в игрушки играешь.
• На каникулах из учебников не вылезешь.
• Чего сидишь?
• Заняться нечем?
• Ну так я найду сейчас тебе дело.
• Сколько можно говорить: выключай свет!
• Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно.
• А у тебя одно место не слипнется?
• Ты для нас всегда будешь маленьким.
• Все болезни от этого твоего компьютера.
• А волшебное слово?
• Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я полы вымыла.
• Молись, чтобы эта гадость отстиралась.
• Вот я в твоём возрасте...
• Не корчи рожи.
• Щас тебя кто-нибудь напугает, и ты навсегда такая останешься!
• Тебе что, одному в школе ничего не задают?
• А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
• Я с кем разговариваю?
• Дома поговорим.
• Убери локти со стола.
• Не бурчи под нос.
• Пусть лучше с нами выпьет, чем где-то под забором.
• У тебя что, дома своего нет?
• Не дуйся как мышь на крупу.
• Пока не доешь — никуда не пойдешь.
• Доедешь — позвони.
• Всю силу на дне тарелки оставляешь!
• Не зевай — муха в рот залетит.
• Не будешь учиться — пойдешь дворником
• Подрастешь — поймешь.
• Сдачу вернешь.
• Закругляйся.
• Перехочется.

[дровосек]

На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого - поджидает специалист!
Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

[Barker]

Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену.
И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.

[полковник1]

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

[Bogdanmr7]

Блин!
Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

[Мэри_Поппинс]

10 причин родиться свиньей, или немного юмора


Особо чувствительным особам с яркой фантазией лучше не читать. ))


1. Не нужно ходить на работу. Крыша над головой и еда всё равно будет.

2. Нет необходимости рано вставать. Спать можно утром, днем, вечером и ночью. Разве это не прекрасно?

3. Вам не придется делать уборку. Убирать будет двуногое существо. А даже если нет, какая разница? Вас все равно не будет беспокоить эта грязь и вонь.

4. Не обязательно мыться. Зачем? Засохнет - само отвалится!

5. Никакой ответственности и масса свободного времени!

6. Готовить вам тоже не придется! Вам будут приносить все готовое, только ешь.

7. Жрать можно много! Да-да, жри когда хочешь, и сколько хочешь! Забудь о диете!

8. Вся еда будет казаться очень вкусной. Даже если вас угораздит родиться свиньей в бедной Индии, где свиньи вынуждены питаться испражнениями, потому что больше почти ничего нет, это все равно будет казаться деликатесом!

9. Оргазм у свиньи длиться… внимание… полчаса!!! Да вы только представьте себе!

10. Tpaxaться можно круглосуточно и с кем угодно, так как у свиней нет чувства родственных связей. Кого нашел - в того вошел, и полчаса сплошного кайфа!

[Barker]

Женское...
Сделала впервые эпиляцию.
После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл.
Что делать?

Сделала впервые эпиляцию.
После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги.
Что посоветуете?

[Мэри_Поппинс]

[Парусник]

Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
- Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Веселые задорные глаза!

[Barker]

Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.

---------- Сообщение добавлено 12.12.2014 в 00:11 ----------

Однажды я приготовил спагетти, посыпал их сыром с зеленью, капнул сбоку на тарелку немного кетчупа, в общем, решил за компьютером пообедать под мультик.
В середине процесса макаронина упала между клавиш.
Недолго думая, я перевернул клавиатуру над тарелкой и потряс...
В тарелку насыпалось: табачный пепел, потерянная микро-cd, волосы, несколько засохших тараканов, скрепка, маленькая батарейка из часов и прочий непознаваемый мусор.
Пообедал, ёпт.

[Aqua Regia]

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся
постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:- Извини... я тут...
Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу
приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал..