Смешно....

[дровосек]

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!



Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

Доктор:

- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

Женщина:

- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:

- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может, познакомимся

[kvartika]

Вопрос с автофорума Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

[Wicked Joker]

Классификация жоп :


(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

[Tyrant]

Примечательно, что Лукьянченко (мэр донецка для тех кто еще не знает) попросил уточнить, чем именно заканчивается ставшая мемом кричалка фанатов Динамо "Спасибо жителям Донбасса…". Что тут еще скажешь? Смешно.... Сссылка на источник (ttp://sport.bigmir.net/football/ukraine/1527815-Mer-Donecka--Pust--fanaty-Dinamo-vyjasnjat-o-narushenijah-svoego-kluba--a-potom-krichat-o-Prezidente)

[Paria]

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в школьном дневнике....

[afina7]

Идет собрание внутренних органов, кому идти на пенсию, председательствует Мозг.

Сердце: - "Я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками! Вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь..."

Печень: -"Нет я! Вы жрёте всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - всё через себя пропускаю..."

Слабый, замученный голос из зала: " - Я, я должен.. нет уж моих сил больше...".

Мозг(сурово): -"Это кто там шепчет? Ну-ка встань!..."

Замученный голос: - "А я уже и встать не могу..."

[afina7]

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.



Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, а ты трусы в стирку закинул?



Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
- Нет, можешь постучаться!!!

[Tyrant]

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и
выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий
мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки.
Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при
этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки
мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

[дровосек]

Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

* * *

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

* * *

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

* * *

Вот когда-нибудь я стану богатым и буду бриться одноразовой бритвой действительно только один раз...

[qwe72rty]

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил вынести мусор - обиделись и ушли...

[qwe72rty]

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

[капитан]

Девочки!
Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь
желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, нeчего обжираться.

[Ксена]

1. У жены должен быть спокойный характер и добрый нрав.

2. У жены всегда должно быть хорошее настроение. Тоска и грусть женские раздражают мужа.

3. Жена должна вести здоровый образ жизни. Не пристало порядочной жене болеть. Она от этого хуже работает.

4. На первом плане в жизни жены – семья. Муж всегда должен быть накормлен, обстиран, выглажен и в определенное время уложен спать.

5. У жены должен быть тихий мелодичный голос. И, желательно, чтобы единственной фразой, звучащей из ее прекрасных уст было: «дорогой, пора кушать». (но без фанатизма! Не хочет кушать, значит не надо. Попозже подойдёт. Нечего пилить тонкую мужскую душу)

6. Жена должна беспрекословно исполнять супружеский долг, невзирая на самочувствие. (см. п. 3) Но не стоит излишне усердствовать – муж устает на работе.

7. Жена должна точно и быстро исполнять все пожелания мужа, даже если они ещё не высказаны вслух.

8. Еда в доме должна быть вкусной и разнообразной.

9. В доме должен быть порядок и тишина. Животные – спокойны. Дети – тихи и дружелюбны. Теща – в другом городе. Пыль – в пылесосе.

10. Жена не должна обижаться на раздражение, ворчание и хамство мужа. Муж устает на
работе, ему нужно отвлечься.

11. Жена не должна употре{цензура}ть алкогольные напитки. Иначе мужу придется делиться.

12. Жена должна заботиться о том, чтобы у мужа было достаточно свободы. Не нервировать супруга звонками в 2 часа ночи, если он ещё не соизволил появиться домой. Мужу нужно отдыхать и общаться.

[Дим@н]

Полезные советы.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

[капитан]

Подруга напрокат


Перечень услуг:
— Подставлю плечо…
— Вытру сопли…
— Перемою косточки вашему мужу или парню…
— Выпью на брудершафт…
— Поддержу истерику…
— Не куплю точно такую же, как у вас, кофточку, не куплю даже похожую…
— Выгодно вас оттеню, прикинувшись полной дурой…
— Для поднятия вашей самооценки, в вашем присутствии буду прихрамывать без каблуков, без косметики и с дебильным хвостиком на голове
-Для поднятия вашей самооценки, в вашем присутствии буду прихрамывать без каблуков, без косметики и с дебильным хвостиком на голове…— Разовью тему «Все мужики сволочи, козлы или кобели(на выбор)…
— Подтвержу, что вы лучше, чем бывшая чувырла вашего мужа или парня…
— Дам поносить шубку из песца…
— Найду ключи в вашей сумочке…
— Съем ваш ужин после шести…
— Вечером положу в вашу сумочку презервативы с ароматом клубники, персика и фейхоа (на всякий случай)…
— Утром приду с «Алко Зельтцером»…
— Буду звонить вашим бывшим, и рассказывать, как вы счастливы…
— Погадаю на картах без пиковой масти…
— Поплачу вместо вас, чтобы не потекла ваша тушь, и не припухли веки

[дровосек]

Деньги не приносят счастья, но очень успокаивают нервы.

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

Правило двух тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть две тысячи баксов!

Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!

Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

Когда одному путнику сказали, что его осла украли,-он ответил: «Слава Богу, что меня на нем не было».

Кровать — место, где отдыхают в одиночку и устают вдвоем

Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок.

Подруге выдали права. Едем. Нас тормозит гаец, она ему говорит: «Будьте со мной нежным, вы у меня первый!»

«Красота – это богатство женщины. Богатство – это красота мужчины.»

Вчера мой мобильник напился и рассылал всем глупые сообщения. Да, да сам.. .

Заварила китайский чай, сижу наслаждаюсь, на ум приходят мысли древних китайских мудрецов… Жаль, что по- китайски нифига не понимаю!

Существует два вида депрессии: весенняя — «Меня никто не любит» и осенняя «Да пошли вы все нафиг!»

Странная штука жизнь – вроде затрахала, а не удовлетворяет.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее. -))

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)

Самый длинный конец — у рабочего дня!

От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?

Я твердо верю в удачу. И я заметил: чем больше я работаю, тем я удачливее. (Томас Джефферсон)

Первейший закон рекламы – избегать конкретных обещаний и культивировать восхитительную неопределенность.

Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей…

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

«Дьявол — большой оптимист, если думает, что может сделать людей еще хуже». Мэттью Беллами

Ветер в голове попутным не бывает

Одному философу сказали: «Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь». И ответил он: «Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь».

Успех никогда не приходит один. С ним приходят – завистники и соавторы

Пучина тоски имеет дно, оттолкнувшись от которого неминуемо всплывешь на поверхность.

То, что гусеница считает концом света, Учитель называет бабочкой

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

- Ты не прав. – Почему? – Потому что число Роя не может равняться двойничной сегментации потоков резонансного триделиметра! – Точно! Ступил!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Совет на понедельник: позвоните начальнику с автомата и назначьте встречу в другом конце города. И теперь на работу можно не спешить!

Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и обед наготовим!»

Шотландец показывает свое жилище гостям: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай Господи, двадцать человек.

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Телевидение необходимо для того, чтобы потом было что посмотреть в интернете!

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11 по номеру… Если подойдет мужской голос, сказать что ошиблись номером

[Leoness]

1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому:
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
12. Математическая сказка - добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl
И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

[afina7]

ЖЕНСКАЯ СТЕРВОЗНАЯ ЛОГИКА

Муж приходит домой поздно ? Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано ? А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает ? Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает ? Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает ? С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает ? При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает ? Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает ? Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает ? до чего жену довёл ? на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает ? при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому ? я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому ? Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы ? Как у свекрови день рождения ? так ей мимозы!
Муж дарит цветы ? Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова ? правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова ? Это какая же сука тебя таким словам научила?

[дровосек]

92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

* * *

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

* * *

- Роскошная аудиоколлекция! Здесь же тысячи дисков! И неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?

- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А потом соседи начали дарить мне все новые и новые.

[Katrizza]