В незнакомый лес нелишне взять компас.
Если вы заблудитесь, то всегда сможете разбить его и перерезать осколками вены.
|
В незнакомый лес нелишне взять компас.
Если вы заблудитесь, то всегда сможете разбить его и перерезать осколками вены.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Это мы, когда едeм на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "путинку"
.
- Это у нас армия, которую боятся все.... все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого взрослые
...Сегодня самый лучший день в моей жизни...
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, С ТЕЩИНОГО КОМПА!
Ось і смоктанув Сцікло у Хуйла.....
Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Переезжаю жить на радугу! Надоело жить на Зебре...))
- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
Моя жизнь - мои правила... Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать!
А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Ось і смоктанув Сцікло у Хуйла.....
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача офигительных бонусов.
Моя жизнь - мои правила... Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
Ось і смоктанув Сцікло у Хуйла.....
Разговор на работе двух состоявшихся женщин:
ххх: Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонет со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
ууу: А и правда, три-то зачем?
ххх: Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая...
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
ВВС Австралии получили новые беспилотные бумеранги, невидимые для радаров противника.
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьезно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты вкусный!
Ось і смоктанув Сцікло у Хуйла.....
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Утро должно быть добрым, день-полезным, а вечер запоминающимся!
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?
Ось і смоктанув Сцікло у Хуйла.....
Первый международный съезд лохов - лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Не пью, не курю, при слове *опа падаю в обморок
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.
- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.
Ось і смоктанув Сцікло у Хуйла.....
-Дорогой,прости,я вчера тебя обидела.две бутылки пива загладят мою вину? -Ящик водки...! -Ну ты посмотри бл...,какой ранимый.
Днепровская ГЭС им.В.И.Ленина в Запорожье. Почему в Украине не сносят этот памятник оккупантам?!..
---------- Сообщение добавлено 07.03.2014 в 11:15 ----------
Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"
Шалом увраха!
Всем проблемам в жизни нашей- улыбаемся и машем:-)
Социальные закладки