Способы борьбы с заболеваниями)))))Смотреть всем!!!!!Видела как снимали это видеоhttp://www.youtube.com/watch?v=AaqtYNvvHhM
| ||
Тема: Смешно....
Способы борьбы с заболеваниями)))))Смотреть всем!!!!!Видела как снимали это видео
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
Посмотрела видео, надо взять себе на заметку, а то в транспорте ездить не возможно всегда найдется такой человек, который будет падать на тебя всю дорогу, кашлять, ругаться толкаться! А ты ему в ответ так как в видео!Сообщение от Priscilla
Способы борьбы с заболеваниями)))))Смотреть всем!!!!!Видела как снимали это видео
КАЖНЫЙ МУЖЧИНА В ДУШЕ ЖЕЛАЕТ ЧТОБ:
1. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
2. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
3. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
4. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
5. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
6. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
7.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
8. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
9. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
10. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
11. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
12. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
12 советов отдыхающим на пляже
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
Проверьте свои паспортные данные:
http://www.warkez.com.ua/passport/
http://www.shadowart.com.ua
Смотрите сколько там всего!
Форум мицубишеводов жжет
Отличная вещь
На берегу Лазурных вод
Людмила ела бутерброд.
Смотрела вдаль на небеса,
Считала в море паруса.
Руслан лежал, он пузо грел.
Свой бутерброд давно он съел.
А Люда ела аппетитно
Ей вкусно было, было сытно.
А бедный муж лежит потеет
Он сердится, всё больше злеет,
У парня капает слюна…
Как вкусно ест его жена!
Ведь это просто беспредел!
Свой бутерброд давно он съел…
Белеют в море паруса,
Руслану пахнет колбаса…
Вчера от съел свой бутерброд,
Не сохранил… Ну просто мот!
Преступник»! Норму за два дня
Он съел за вечер у огня!
Теперь свой локоть укуси
И бутерброда не проси!
Жена строга! «Нужна диета!
Особенно в финале лета!
Готовить нужно организм
К очистке и введенью клизм!»
На горизонте паруса
И безмятежны небеса.
Волна щекочет пальцы ног
Он бутерброд не съесть не мог…
Но встал Руслан, кипя от злости,
Одел штаны, собрался в гости…
Кляня жену, кляня диету,
Пошел к соседям есть котлету!!!
Жванецкий о женщинах
> Продам энциклопедию, 45 томов.
> Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
> 2 месяца назад женился. Жена всё
> знает.
> Только женщина может
> одновременно утверждать, что ты
> порядочная сволочь, и
> настаивать на том, чтобы ты
> женился на ней,
> как порядочный
> человек.
> Брак - это такой вид отношений,
> при которых одна сторона всегда
> права, а вторая - муж.
> Любая женщина из ничего может
> сделать 3 вещи: причёску, салат и
> трагедию
> Мужчина преследует женщину до
> тех пор, пока она его не поймает.
> Папа,а ты кого больше хотел –
> мальчика или девочку?
> Вообще-то, сынок, я просто хотел
> приятно провести время...
> Никогда не женись на женщине, с
> которой можно жить. Женись на
> той, без которой
> жить нельзя.
> Девиз всех женщин: мы рождены,
> чтоб деньги делать пылью!
> А какой термин врачи используют
> для синдрома "седина в бороду -
> бес
> в ребро?"
> Предынфарктный кобелизм.
> Для охоты за удачей необходимо
> получить лицензию у судьбы.
> От одного упоминания птичьего
> или свиного гриппа можно прийти
> в
> коровье бешенство!
> Самый короткий тест на
> воспитанность:
> вставьте пропущенные буквы в
> слове "...у...ня".
>
> Если у вас
> получилась "кухня", вы
> воспитанный человек
> Я все бросил! И пить, и курить, и
> жену!
> А жену зачем?
> А не заслужила она такого
> счастья!
> Кто сказал, что люди не умеют
> летать?
> Люди не умеют приземляться!
[mod]
Свежие маразмы.
Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?
Если в вашей аське больше 1000 контактов, то номер должен быть зарегистрирован как пейджинговая компания.
Если вы отправили с телефона больше 1000 смсок и сделали столько же звонков, вы получаете статус сотового оператора.
Если ваша жена-домохозяйка готовит вам ужин с энергетической ценностью больше, чем 1000 калорий, она должна зарегистрироваться как столовая 754.
Если вы в состоянии выпить больше 1000 миллилитров спиртного за вечер, необходимо оформиться как перерабатывающий завод.
Если женскую анкету на сайте знакомств просматривает больше 1000 человек в день, владелица должна встать на учет как проститутка.
Если копипастер постит больше 1000 чужих символов в сутки, он должен зарегистрироваться как Петросян.
Если в мастерскую фотографа (или художника) постоянно заходят люди, он просто обязан называться филиалом Третьяковки.
Если ваше авто прошло более тысячи км, оно приравнивается к транспорту стратегического назначения.
Если по тропинке от метро к супермаркету проходит больше 1000 человек, ее надо регистрировать как федеральную трассу.
И, наконец, если в вашем бумажнике за 24 часа побывает 1001 рубль, вы регистрируетесь как олигарх.
Венец трудов,превыше всех наград!
Заголовки программы МАКСИМУМ!
Скандалы, интриги, расследования!
рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера''
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кала в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию'' каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке'' получило Оскара
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем ''Спокойной ночи,малыши''
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине'' умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
Немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче макулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога''
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка'' закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая'' пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час''
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу пришили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону''
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше...''
мощи сергея радонежского и "доширак'' имеют идентичную химическую структуру
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
столичный бомж незаконно разместил "ракушку'' у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
умер один из китов, на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
после сериала "Секс в большом городе" в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи "в мире животных'' трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ''
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
антон носик мочится на безногих домашних животных
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
путин требует канонизировать пугачеву при жизни
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
папа римский сомневается в существовании бога
глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта''
хирург построил дом из амутированных конечностей
любовник волочковой умер от грыжи
путин законодательно запрещает использование слов "плут'', "гербарий'' и "проволока''
у большинства хоккеистов летом депрессия
в подъезде взорвался приёмный ребенок
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
луна состоит из масла, а не из сыра, как сообщалось ранее
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
жанне фриске удалили клитор
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
морская капуста способствует усвоению кала
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее, чем сотрудники макдональдса...
Венец трудов,превыше всех наград!
Реклама: Мистер Проппер -натурал ))
Ну слава Богу!!
Ко мне на ТЫ
Ник 08.03.06
Ева 17.06.11
Как приготовить мужчину?
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать!
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
ॐ नमः शिवाय
Загадки
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
7. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
9. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
10. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
11. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
13. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
14. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
15. Беру двумя руками, сую между ногами... - (велосипед).
Мужчины как...
Бананы…чем они старше, тем они мягче;
Тушь…они также смываются при первом проявлении эмоций;
Молоко..., если про них забыть, они сбегают;
Зубы... когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо;
Копилка... чем меньше у них внутри, тем громче они гремят;
Лук... сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха;
Грибы... самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми;
Насморк…чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить ;
Качели... иногда от них кружиться голова.;
Кофе… самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
Торговые агенты… нельзя верить ни одному их слову;
Компьютеры… их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
Снегопады… не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
Гороскопы… всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
Мини-юбки… чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
Места парковки… хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
Лекарства… неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
Сперматозоиды… только один из миллиона оказывается полезным;
Микроволновки… разогреваются за 15 секунд;
Дельфины… говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
Миксеры… он тебе нужен, но точно не знаешь для чего…
Но как вы всё-таки нужны...
Красота не требует жертв. Красота требует внимания
Рассказала приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род.домов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб — все первородки, кроме одной. В 6 утра стук в дверь палаты и призыв: «Мамочки, готовьтесь!» Та, которой не впервой, поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь: - Мамочки, готовы? - Готовы! Открывается дверь и входит избирательная комиссия! Все в шоке...
По этическим соображениям не могу Это нанапечатать. Поэтому только ссылка
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки