Психолог, консультация

[consult]

- Индивидуальное и семейное консультирование

- Педагогическое консультирование

- Диагностика:
• диагностика уровня психического развития;
• психодиагностические измерения личности;
• диагностика эмоциональных состояний;
• диагностика психологической готовности к материнству;
• диагностика психологической готовности детей к школе

- Тестирование и анализ:
• тест тревожности;
• направленность личности;
• тестирование подростков;
• исследование личности;
• тесты для родителей;
• и другие

- Коррекция нарушений психологического здоровья:
• коррекция агрессивности;
• коррекция страхов;
• коррекционная работа при застенчивости и тревожности;
• коррекционная работа с частными трудностями и проблемами в развитии детей

- Психологическое сопровождение беременных

- Составление психологического портрета

- Практические рекомендации по различным вопросам

и др.

* Стаж работы практикующим психологом - 12 лет *

* Опыт работы со взрослыми, подростками и детьми *

* Консультации проводятся по предварительной записи *

* Возможен выезд к клиенту на дом или в офис *

Справки и запись по телефонам: (048) 725-16-82,
(098) 453-40-82 (Киевстар), (063) 632-12-27 (Life)

E-mail: [email protected], www.keysolution.ru

[Keysolution]

«Психотерапия это не то, что вы думаете. Это не лечение болезни. Это не руководство со стороны мудрого советника. Это не совместные переживания добрых друзей. Это не приобретение эзотерических знаний. Это не демонстрация человеку его ошибок. Это не новая религия.
Она о том, как вы думаете. Она привлекает внимание к незаметному притворству в том, как вы думаете. Она отличает то, о чем вы думаете от того, как вы это думаете. Ее не столько интересует поиск причин, объясняющих то, что вы делаете, сколько значение, которое для вас имеет то, что вы делаете.
Психотерапия занимается тем, как вы думаете. Тем, как вы живете со своими чувствами, вашим подходом к взаимоотношениям с людьми, имеющими для вас значение. Она о том, к чему вы стремитесь в своей жизни и как, сами того не желая, вы усложняете ее ради достижения этих целей. Она помогает увидеть, что изменения, к которым вы стремитесь, уже существуют внутри вас в скрытом виде. Она дает возможность увидеть и принять отблеск чего-то непреходящего, что является вашей сущностью.»
Джеймс Ф. Т. Бюдженталь, доктор психологии.

Медленно уходят в прошлое времена, когда все специальности, начинающиеся с приставки "психо" ассоциировались с психическими заболеваниями. В нашей культуре слова о посещении психотерапевта до сих пор еще находят негативный отклик в сознании некоторых людей, хотя в западной культуре это бы означало лишь, что человеку необходимо поделиться переживаниями, или он пытается справиться со стрессом, с подавленным состоянием, или просто у него пару дней было плохое настроение. В западной культуре иметь личного психолога стало нормой уже давно. Помощь психолога там так же естественна, как например, юриста, уборщицы, парикмахера...

Психологическая помощь может понадобиться абсолютно здоровому человеку, не страдающему какими-то патологиями, но в определенный момент жизни попавшему в очень затруднительную для себя ситуацию: проблемы в личной жизни, с родственниками, на работе и т. д.

Есть проблемы, которые затрагивают семейные и партнерские отношения. Кроме того, все, что бы ни происходило с личной жизнью одного из супругов, так или иначе, касается его семьи. Естественно, это сказывается и на детях. Часто неожиданно "на пустом месте" возникают проблемы детей. Ребенку, практически, невозможно самостоятельно осознать, что же его беспокоит и обратиться к взрослым за помощью. Если вовремя не заметить проблему, скорее всего, она останется с ним и в его взрослой жизни. Ведь, недаром, подавляющее большинство эмоциональных травм, оказывающих влияние на характер взрослого человека, приходится именно на детский возраст.

Но зачем идти к психологу, если есть друзья?! Зачем платить деньги, рассказывать постороннему о своих чувствах, если можно поговорить с близким человеком, который поймет, посочувствует, поможет? Ответ довольно прост. Ваш друг – это человек, испытывающий к вам определенные чувства, эмоции; ему трудно быть объективным, и к тому же это человек, имеющий собственный опыт и собственное мировоззрение, которые дадут отпечаток на его суждения, его выводы. В отличие от друзей, психолог нейтрален, он объективно оценивает ситуацию. Кроме того, он профессионал, который имеет научные и практические знания в области человеческого поведения. Он разбирается в закономерностях возникновения, проявления и формах протекания проблемных ситуаций, а также знает о способах их коррекции. Все это позволяет ему лучше понять вашу ситуацию и помочь.

Задача психолога - создать условия, в которых вам будет проще увидеть себя и свою жизнь со стороны, осознать что и зачем вы делаете, и почему что-то получается, а что-то нет; помочь вам построить свою жизнь иначе, но строить вы ее будете сами! Психолог может показать вам пути, но идти придется вам! Главной задачей психолога является максимальное расширение свободы выбора человека.

Консультация психолога поможет человеку изменить некоторые представления о жизни и себе самом, посмотреть на происходящее с иной точки зрения и открыть новые способы взаимодействия с окружающим миром, научит самостоятельно решать возникшие проблемы.

Цель терапии - помочь человеку пришедшему на прием, изменить ситуацию, которая в данный момент является для него стрессовой, а порой и невыносимой, скорректировать психологическое состояние.

В работе с Клиентами психолог опираемся на следующие положения или принципы:

- Любая жизненная ситуация не только создает конфликты и проблемы, не только выявляет ограничения человека, но и создает возможности проявить способности, в том числе и скрытые.

- Любой человек является в достаточной степени автономным и способен делать выбор между требованиями "внутренней и внешней" реальностей, принимать самостоятельные и ответственные решения. Опора на эту способность является важным ресурсом в психотерапевтической работе, а ее развитие - одной из целей.

- Психологическое консультирование и психотерапия помогает человеку выбирать новые цели и ценности, действовать по своему усмотрению, осваивать новое поведение, новые установки и отношения. Все это способствует развитию личности.

[consult]

************************
Что делать, если ребенок лжет

Родители обычно приходят в ярость, когда их дети лгут, особенно если ложь слишком явная, а ребенок лжет неуклюже и неумело. Родители не выносят, когда ребенок заявляет, что не трогал краску или не ел шоколад, а следы этих «преступлений» видны на рубашке или щеках.
Почему дети лгут? Иногда они лгут, потому что им не позволяют говорить правду. Если ребенок скажет, что ненавидит своего младшего брата, то мать может задать ему трепку за то, что он сказал правду. Если же он откровенно солжет, сказав, что обожает своего братика, то мать, скорее всего, вознаградит его объятием и поцелуем. Что может ребенок вынести из такого опыта? Он заключает, что правда приносит одни неприятности, нечестность вознаграждается, а мать любит в нем маленького лжеца гораздо сильнее, чем маленького правдолюбца.
Если мы хотим научить ребенка честности, то должны быть готовы выслушать от него не только сладкую, но и горькую правду. Если мы хотим, чтобы ребенок вырос честным, то не должны поощрять ложь относительно его чувств, будь они позитивными, негативными или двойственными. По нашей реакции на выражение ребенком его чувств он учится тому, что правда - это лучшая политика.
Ложь, с помощью которой говорят правду. Если ребенка наказывают за правду, он начинает лгать для самозащиты. Дети также лгут для того, чтобы в своих фантазиях дать себе то, чего им не хватает в реальной жизни. Ложь говорит правду о страхах и надеждах. Ложь открывает то, каким ребенок хочет быть или что он хотел бы сделать. Чуткому родителю детская ложь открывает то, что она должна была скрыть. Реакцией зрелого человека на ложь должно стать понимание значения и смысла лжи, а не отрицание ее содержания или обвинение ее автора. Информация, которую можно почерпнуть из лжи, может быть использована для того, чтобы помочь ребенку отличать желаемое от действительного.
Если маленький ребенок говорит вам, что ему к Новому Году подарили слона, то намного полезней ответить: «Ты хотел бы, чтобы тебе его подарили», чем доказывать ребенку, что он лжец.
«Тебе хочется иметь слона!»
«Тебе хочется иметь собственный зоопарк!»
«Тебе хочется владеть джунглями, где водится множество животных!»
«А что ты получил на Новый Год?»
Спровоцированная ложь. Родителям не следует задавать, детям вопросы, в ответ на которые ребенок может солгать из чувства самозащиты. Дети очень не любят, когда родители их пристрастно допрашивают, тем более если ребенок подозревает, что родителю уже известен правильный ответ. Дети ненавидят вопросы-ловушки, которые ставят их перед обескураживающей дилеммой: неуклюже солгать или сказать неприятную правду.
Семилетний Руслан сломал новое ружье, которое подарил ему отец. Мальчик очень испугался и спрятал обломки в подвале. Когда отец их нашел, то задал ребенку несколько неприятных вопросов, которые привели к взрыву.
Отец. Где твое новое ружье?
Руслан. Где-то лежит.
Отец. Я не вижу, чтобы ты с ним играл.
Руслан. Я не знаю, где оно.
Отец. Найди, я хочу на него посмотреть.
Руслан. Может быть, его кто-то украл?
Отец. Ты просто отъявленный лжец! Ты сломал ружье! И не думай, что ты так легко отделаешься! Больше всего на свете я ненавижу лжецов!
После этого отец задает Руслану взбучку, которую тот надолго запомнит.
Это было совершенно излишнее сражение. Вместо того чтобы разыгрывать из себя детектива и следователя, отец смог бы лучше помочь сыну, если бы сказал что-нибудь из следующего:
«Я вижу, ты сломал новое ружье».
«Недолго же оно продержалось».
«Жалко. Ружье стоило немалых денег».
Из таких высказываний ребенок смог бы извлечь несколько ценных уроков. «Папа меня понимает. Я могу рассказывать ему о своих заботах и неудачах, и мне стоило бы аккуратнее обращаться с его подарками».

[consult]

*********************************
Телевидение: голые женщины и мертвецы

Ни одна дискуссия о дне ребенка не будет полной без оценки влияния телевидения на его ценности и поведение. Дети любят смотреть телевизор. Они предпочитают просмотр телевизионных программ чтению книг, прослушиванию музыки и беседам.

Дети - превосходная аудитория для разных телевизионных спонсоров. Они внушаемы и верят рекламе. Они учатся идиотскому хихиканью и глупым улыбкам, с удивительной легкостью испытывая счастье и терзая слух родителей, повторяют вслед за диктором глупые рекламные лозунги. Дети очень нетребовательны к программам, им не нужна оригинальность, они не понимают, что такое искусство. Лошади и и верховые стрелки целиком завладевают их вниманием. И так в течение многих часов, изо дня в день дети сталкиваются с насилием и убийствами, чередующимися с глупым смехом и идиотской рекламой.

Родители испытывают к телевизору двоякое чувство. Они любят телевидение за то, что оно отвлекает детей и избавляет их от хлопот. Но родителей беспокоит вред, который телевидение причиняет зрению и психике ребенка. Что касается зрения, то специалисты уговаривают нас, что вреда для него нет даже при длительном регулярном просмотре телевизионных программ. Однако сведения менее определенны в том, что касается воздействия телевидения на личность.

Специалисты высказывают противоречивые мнения:

1. Телевидение - зло для ребенка. Оно порождает в детях жажду насилия и делает их нечувствительными к человеческим страданиям.

2. Телевидение - благо для детей. Воспроизведенное на экране насилие решительно помогает детям избавляться от враждебных побуждений.

3. Телевидение не оказывает на детей большого влияния, так как личность и ценности ребенка формируются под воздействием родителей и сверстников, а не под влиянием телевизионных картинок.

Но в одном сходятся все - телевидение поглощает значительную часть времени ребенка. Ребенок проводит у телевизора больше времени, чем общается с отцом и матерью. Даже если созерцание секса и жестокостей считать невинным удовольствием, оно все равно отвлекает ребенка от более конструктивной деятельности. В некоторых семьях детям разрешают смотреть телевизор только по выходным дням. В других семьях дети смотрят телевизор только в определенное время и только программы, отобранные для них родителями. Эти родители полагают, что телевизор, как и лекарства, надо давать в нужное время нужными дозами.

Все большее число родителей осознают, что нельзя доверять детям выбор программ для просмотра. Он; не хотят, чтобы убийцы и голые зады влияли на развитие их детей в их собственных гостиных.

Родители имеют полное право ограждать своих детей от созерцания грубого секса и воплощенного насилия. Хотя детей не следует держать в неведении относительно трагизма жизни, их надо защитить от развлечений, в которых жестокое отношение людей друг к другу предстает не трагедией, а формулой.

[tanyamimoza]

сколько стоит консультация у Вас в офисе? У мужа хроническая депрессия, пессимизм.

[consult]

Для того, чтобы помочь Вашему мужу, он должен сам этого захотеть, т.е. обратиться к психологу и иметь желание выйти из этого состояния.
К сожалению, мы с Вами за него ничего решить и сделать не сможем.
Единственное, чем Вы можете ему сегодня помочь - это поддерживать беседы, если он начинает говорить о своих проблемах или желаниях.

Стоимость первичной индивидуальной консультации - 150 грн/час, семейная консультация - 160 грн/час.

[consult]

*******************************
Уход в школу

Можно с полным основанием ожидать, что в утренней спешке ребенок забудет собрать учебники, одеть очки, взять с собой пакет с завтраком или деньги на школьный завтрак. Лучше всего без лишних слов дать ему в руки то, что он забыл, чем читать ему мораль по поводу его забывчивости и безответственности.
«Вот твои очки». Это намного более удачная и по¬лезная для ребенка фраза, чем «Интересно, доживу ли я до того светлого дня, когда ты вспомнишь о том, что носишь очки?». «Вот твой пакет с завтраком» - намного более полезное высказывание, чем «Какой ты рассеянный. Ты забыл бы дома свою голову, если бы она не сидела у тебя на плечах». «Вот деньги на школьный завтрак» - более подходящая для ребенка фраза, чем саркастический вопрос: «Интересно, на какие шиши ты сегодня купишь себе завтрак?»
Перед уходом в школу ребенку не следует давать много напутствий и предостережений. «Удачного дня» - гораздо лучше, чем общее предостережение «Смотри, ни во что не впутывайся». «Я жду тебя в два часа» намного удачнее, чем «Не болтайся по улицам после школы».

[consult]

**********************************
Слова для предоставления свободы выбора

Хороший родитель, как и хороший учитель, должен с течением времени предоставлять ребенку все большую свободу и в какие-то моменты создавать у ребенка впечатление, что в данной ситуации родитель ему не нужен.
Родитель в такой ситуации находит удовлетворение в таких случаях, которые позволяют детям принимать самостоятельные решения, опираясь при этом на собственные силы.
В разговоре с детьми мы можем сознательно употреблять фразы, которые указывают на нашу убежденность в их способности принимать самостоятельное решение.
Так, когда наш внутренний ответ на просьбу ребенка можно выразить словом «да», мы можем оформить наш ответ высказыванием, в котором подчеркивается независимость ребенка.
Есть несколько способов сказать «да»:
«Если ты хочешь».
«Если это действительно то, что тебе нравится».
«Если ты принял такое решение».
«Это действительно целиком и полностью зависит от тебя».
«Это полностью остается на твое усмотрение».
«Меня устроит любое твое решение».
Наше простое «да» может порадовать ребенка, но приведенные выше высказывания дают ему дополнительное удовлетворение от того, что он принял самостоятельное решение и счастье от того, что мы доверяем этому решению и выбору.

[consult]

*************************
Завтрак: еда без чтения морали

Завтрак - не самое подходящее время для того, чтобы обучать детей всеобщей философии, моральным принципам или хорошим манерам.
Напротив, это самое подходящее время напомнить ребенку, что в его доме есть кухня или столовая с доброй атмосферой и вкусной едой.
Общим правилом должно стать следующее - завтрак не время для долгих разговоров.
Очень часто родители и дети еще толком не проснулись и находятся в плохом настроении, поэтому даже пустячный спор может перейти в крупную ссору.

[consult]

Проблема развития творческого воображения у детей дошкольного возраста является одной из интереснейших областей психологической науки. В свете задач воспитания нового человека, гармонически сочетающего в себе духовное богатство, моральную чистоту и физическое совершенство, научная её разработка является особо актуальной на современном этапе. Изменение политических и социально – экономических путей развития нашего общества выдвинуло на передний план новые требования к системе образования в целом и её начальному звену – дошкольному воспитанию.
Будучи необходимой предпосылкой для воспитания познавательной активности учащихся, творческое воображение имеет большую роль в формировании личности школьника в целом, оно способствует развитию активности и самостоятельности его мышления, стремлению к творческой деятельности. Практика показывает, что общество требует творческих людей, чтобы оживить общественно – политическую жизнь государства; поскольку, даже любое изобретение зависит от продукта творческого воображения.
Поэтому вопрос о развитии творческих возможностей старших дошкольников приобретает первостепенное значение, и их изучение помогает выявлению особенностей протекания процесса творческого воображения.
Различные исследования, которые проводилась строго экспериментально на материале изобразительной деятельности детей по выработанным методикам, свидетельствуют о том, что у детей, которые имеют высокий уровень воображения, были результаты, показывающие высокий уровень развития познавательной сферы. Дети же с низким уровнем воображения, как оказалось, не смогли справиться самостоятельно с заданиями, направленными на исследование памяти, мышления и восприятия. При проведении наблюдения за этими детьми было отмечено, что на занятиях они были безынициативны, на прогулке – они мало общались с остальными ребятами, когда педагоги задавали им вопросы, зачастую они отказывались отвечать.

Наглядно взаимосвязь уровней мышления, памяти, восприятия и воображения представлена на рисунке (рисунок не является графиком функции представленных параметров)

[Тигра88]

скажите, плиз, где вы находитесь?

[consult]

скажите, плиз, где вы находитесь?

пер. Матросова, район 1-й станции Б. Фонтана

[consult]

Каждый раз, когда мы наказываем, угрожаем, обвиняем, подавляя в себе нашу любовь, мы вызываем у детей чувство страха . Страх разрушает духовное начало и заставляет детей ощущать свою неполноценность. Нам, взрослым, довелось в достаточной мере испытать подобное чувство на собственном опыте, чтобы иметь правильное представление о том, каким разрушительным оно может быть. Детям необходимо почувствовать нашу любовь без всяких условностей; почувствовать, что им не требуется специально делать что-либо, чтобы заработать ее,- прибирать в своей комнате, убирать за собой со стола и т.д. Многие из нас, уже став взрослыми, по-прежнему стараются быть любимыми за определенные «поступки» и «дела». Задайте себе такой вопрос: «Все ли я делаю для того, чтобы поступками моего ребенка двигала любовь, а не страх?» Страх может стать причиной того, что дети постепенно оградят себя от ответственности и проявлений инициативы, все чаще и чаще прибегая ко лжи и обвинению других. Дети могут реагировать на страх двояко: «наступлением» или «отступлением» . Они либо становятся слишком упрямыми и не поддающимися, либо, наоборот, - спасаются бегством, «забившись в угол». Страх порождает соперничество, драки, обособленность, враждебность, неуверенность и заставляет сосредоточиваться на недостатках. Страх наказания становится причиной того, что дети сдают свои позиции. Они становятся такими, какими их хочет видеть кто – то другой. Или же, вопреки себе, восстают против того, что хочет в них видеть кто – то другой.

С помощью безусловной любви мы вручаем нашим детям один из самых ценных подарков – умение сохранить в себе веру в жизнь.

[consult]

С Новым Годом и Рождеством!

Запись на консультации и собственно консультации возобновятся после 8 января.

[consult]

Справки и запись на консультацию по телефонам:

(098) 453-40-82, (063) 632-12-27, (048) 725-16-82

E-mail: [email protected]

Говорят, что между двумя противоположными мнениями находится истина.
Ни в коем случае! Между ними лежит проблема. Иоган Вольфгант Гёте.

[consult]

МОИ ПРАВА

Имеешь право:

• иногда ставить себя на первое место;
• просить о помощи и эмоциональной поддержке;
• протестовать против несправедливого обращения и критики;
• иметь свое собственное мнение и убеждения;
• совершать ошибки, пока не найдешь правильный путь;
• предоставлять людям решать свои собственные проблемы;
• говорить «нет, спасибо», «извините, НЕТ»;
• не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным убеждениям;
• побыть одному, даже если другим хочется твоего общества;
• на свои собственные чувства – независимо от того, понимают ли эти чувства окружающие;
• менять свои решения или избирать другой образ действий;
• добиваться изменения договоренности, которая тебя не устраивает

Ты никогда не обязан:

• быть безупречным на все 100%;
• следовать за толпой;
• любить людей, приносящих тебе вред;
• делать приятное неприятным людям;
• извиняться за то, что был самим собой;
• выбиваться из сил ради других;
• чувствовать себя виноватым за свои желания;
• мириться с неприятной ситуацией;
• жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
• сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
• делать больше, чем тебе позволяет время;
• делать что-то, что на самом деле не можешь сделать;
• выполнять неразумные требования;
• отдавать что-то, что на самом деле не хочется отдавать;
• нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
• отказываться от своего Я ради кого бы то или чего бы то ни было

[Lubimaya]

Главное чтоб помогло...

[consult]

Главное - верить себе и все получится!

[consult]

ЧТО ЧУВСТВУЕТ РЕБЕНОК ПРИ РАЗВОДЕ?

Прежде всего, печаль, гнев, чувство вины и страх!
Дело в том, что ребенок переживает не просто развод родителей, а свой собственный развод с одним из них. Ведь он считает, что его отношения с родителями зависят исключительно от их обоюдной любви. И тогда у ребенка к печали по поводу потери отца или матери примешивается боль сознания, что сам он недостаточно любим и не очень важен для того человека, который является главным в его жизни. Осознание ребенком своей второстепенности, своей беспомощности помешать разводу приводит печаль к ярости. Она может быть направлена на обоих родителей («ведь они всегда говорили, что дороже детей для них нет ничего на свете!») или одного из них, на того, кого ребенок считает виновником несчастья, в то время как с другим он будет себя отождествлять.
Установить вину в большинстве случаев разводов невозможно, у каждого из супругов своя правда. Но дети руководствуются своими чувствами, а не реальным положением вещей. Ярость по отношению к обоим родителям может сменяться обвинениями в адрес одного из них. Очень часто ребенок обвиняет в разводе себя. Более того, добрая часть обвинений, адресованных родителям, является лишь защитой от собственного чувства вины. Ведь обвиняя другого, мы часто освобождаем таким образом от чувства вины себя...

[consult]

Ребёнок, окруженный критикой – учится обвинять;

Ребёнок, окруженный насмешками – учится быть недоверчивым;

Ребёнок, окруженный враждебностью – учится видеть врагов;

Ребёнок, окруженный злостью – учится причинять боль;

Ребёнок, окруженный непониманием – учится не слышать других;

Ребёнок, окруженный обманом – учится врать;

Ребёнок, окруженный позором – учится чувствовать вину

Но в то же время:

Ребёнок, окруженный поддержкой – учится защищать;

Ребёнок, окруженный ожиданием – учится быть терпеливым;

Ребёнок, окруженный похвалами – учится быть уверенным;

Ребёнок, окруженный честностью – учится быть справедливым;

Ребёнок, окруженный безопасностью – учится доверию;

Ребёнок, окруженный одобрением – учится уважать себя;

Ребёнок, окруженный любовью – учится любить и дарить любовь;

Ребёнок, окруженный свободой выбора –
учится быть ответственным за свои решения.