| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Вдруг кукурузник начинает терять высоту и врезается в крайнюю к полю "хрущевку", обрушивает два балкона и с треском падает в палисадник.Пыль столбом...
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Встретил пирожок булочку:
— Привет, пирожок, приходи ко мне вечером на чай, а то мне одной скучно.
— Договорились!
Наступает вечер, пирожок идет к булочке, ему навстречу попадается другой пирожок:
— Привет, пирожок, пойдем со мной вместе к булочке чай пить!
— Пойдем.
Идут вдвоем, встречают еще несколько пирожков:
— Эй, пирожки, пойдем с нами к булочке чай пить!
— Пойдем.
Подходят они к дому булочки, она открывает дверь, видит всю ораву и тихо говорит пирожку:
— Ты дурак, что ли? Я тебя одного звала, на кой черт ты их с собой притащил?
— Да не волнуйся, они все с капустой, я тут один с яйцами.
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с дикого похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел!!!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.
— Лара, ты знаешь, в любви мой Колян — как вулкан.
— Такой пылкий?
— Нет.За два года — одно извержение.
-Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе!
- Нет дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
- What Bill Gates' wife says him when they make love?
- Bill, you are so MICRO, you are so SOFT.
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
- Дорогая, а что же ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприз !!!
Лекция по филологии.
Профессор:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает согласие. Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание. Но нет ни одного языка в мире, где бы двойное согласие означало отрицание!
С задних рядов:
- Ну да, конечно!!!!
Последний раз редактировалось C.ARTUR; 16.04.2011 в 10:47.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Гусеничный трактор зацепил при развороте лексус. Из лексуса вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал...
Тракторист: ЧЕ ХОТЕЛ?
Браток (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 17 спросить....
Тракторист: НЕТУ! Я ДО 42 ПАЛЬЦАМИ ОТВОРАЧИВАЮ!!!
===============================
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
===============================
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал
у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
========================
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал
с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
==========================
Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
===========================
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
============================
Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
==========================
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.
==========================
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !
=========================
Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна.
Повторяю: НИЧЕГО!
======================
Приходит муж домой поздно ночью. Жена в крик:
- Где тебя черти носили?!
Муж:
- А ты их тоже видела?
Иду я по кладбищу, "Кэмэл" курю,
на холмик могильный с опаской смотрю.
Вдруг голос из гроба:" Тебя проводить?!"
Вот так очень просто я бросил курить
У еврея спрашивают:
у вас есть шесть яблок,если вы отдадите половину брату. сколько останется?
Таки пять с половиной.
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...
-Вы слышали? Стоило детям застраховать Рабиновича, так у них теперь не квартира, а сплошной зал ожидания.
Рабинович ждет, когда амба придет, а дети - когда разбогатеют...
-Почему Вы хотите разойтись со своей женой,Вы же прожили вместе почти 40 лет
-Она мне всю жизнь делала пакости:вот вчера,например,ела чеснок моими зубами!
Подъезд, 1 января, утро.
Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит длинный,
закуривает и, блаженно затягиваясь изрекает:
-Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "эх"...
-Прывт...
-Прывт...
-Снвым годм?
- И тя...
-А Нинка твоя еще спит?
-Ты че, идиот? Нинка - это я!
- А-аа.. Угу.. и мой тоже спит
Волк одиночка не нуждается в стае...
Собака чихуахуа стоит дохуахуа!Сообщение от almazinka
Я уже высказывался по поводу выкладывания анеков без перевода :
https://forumodua.com/showthread.php?p=19476597 ,
но matea тупо продолжает выпендриваться знанием английского.
Ну что ж, special for matea по-немецки:
Breite Stirn, wenig Hirn.
Показать скрытый текст
рс
Πες μου, σε παρακαλω,...
Самые светлые свои дни, он провел в материнской утробе.
На глазах у изумлённой аудитории, у профессора из теоремы вытекло доказательство.
Самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку… и в ширинку.
Супружеская жизнь: налево пойдёшь - жену потеряешь, направо пойдёшь - ориентацию поменяешь, прямо
пойдёшь - рога вырастут!
Новость дня:
В Краснодаре несколько женщин подстерегли в городском парке маньяка и отбили ему охоту...
Венец трудов,превыше всех наград!
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- О.....! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
Любовь снимает стресс, сжигает вес, качает пресс :)
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и
шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
> -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.
>**
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
После того, как посидишь на сайте знакомств Love4ert.ru , название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.
Как утомляет симулировать нормальность!
— Вы спросите, в чем разница между питбулем и еврейской мамой? Питбуль рано или поздно мальчика отпускает.
Беседуют две подруги:
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот гад! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
"Зайчики в трамвайчике, жаба на метле...
Видимо, Чуковский сидел на конопле"...
__________________________________________________ ____
Все мужики одинаковые, даже в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
Шалом увраха!
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...))
===================
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины
===================
- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в
зеркало?
- Так ему и надо.
======================
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!!!
=====================
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно
======================
В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Ваши права
Социальные закладки