Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мэри_Поппинс]

Стюардесса заходит в кабину самолета:
- Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

[Вениамин Зорин]

— Как хорошо идут дела у Рабиновича!
— У какого Рабиновича?
— Да в принципе у любого…

[Мэри_Поппинс]

- Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм...
- Вранье!
- Вранье то вранье, но зато как дешево!

[Вениамин Зорин]

Одесса, 3 часа ночи.
В квартире профессора Шнеерсона
раздаётся телефонный звонок:
— Аллё, это Цибулько?!
Сонный голос ему отвечает:
— Молодой человек! Вы даже не можете себе представить,
насколько глубоко Вы заблуждаетесь!..

---------- Сообщение добавлено 08.10.2018 в 23:06 ----------

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу.
На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года…
Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика,
покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, —
я и правда не помню больше никаких «Времен года»,
кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола,
Лусье, Чайковского и Глазунова...

---------- Сообщение добавлено 08.10.2018 в 23:11 ----------

- Миша, не выноси мне мозг!
- Ой, Роза, тебя послушать - можно подумать,
что его туда когда-то заносили!..

---------- Сообщение добавлено 08.10.2018 в 23:47 ----------

Раввин в одесском ресторане:
— Скажите, а что это за блаженство такое я только что ел?
— Это наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом
и пять часов специально для вас томил отборнейший кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?..

---------- Сообщение добавлено 08.10.2018 в 23:58 ----------

— Сёма, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу
и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо там за лес! Так, с десяток деревьев!..

---------- Сообщение добавлено 08.10.2018 в 23:59 ----------

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.


Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?


— Изя, ты таки не забывай:
мы с тобой находимся уже в том возрасте,
когда согласие женщины не радует, а пугает...


Фима, у тебя таки испортился вкус:
я тут недавно видела твою любовницу,
и имею тебе сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

---------- Сообщение добавлено 09.10.2018 в 00:13 ----------

Розочка на полу оставила на полу нотбук,
а тетя Циля подумала, что это весы...
Короче, штуку баксов тетя Циля весит.

---------- Сообщение добавлено 09.10.2018 в 00:15 ----------

- Фамилия? - Кац.
- Имя? - Соломон.
- Отчество? - Моисеевич.
- Национальность?
- А шо, после всего сказанного
у меня ещё и выбор есть?!.

---------- Сообщение добавлено 09.10.2018 в 00:35 ----------

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

---------- Сообщение добавлено 09.10.2018 в 00:24 ----------

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

---------- Сообщение добавлено 09.10.2018 в 00:33 ----------

Одесса, 80-е годы.
Покупатель в магазине спрашивает у продавца:
– У вас есть мясо?
– Нет, но я могу дать вам прекрасный совет.
– Мне нужно мясо, а не ваш совет.
– Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину – это страна мяса.
А у нас – страна Советов!

---------- Сообщение добавлено 09.10.2018 в 00:34 ----------

- Моня, так ты женат?!.
- Это не политкорректно!
Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...

---------- Сообщение добавлено 09.10.2018 в 00:37 ----------

— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк...

---------- Сообщение добавлено 09.10.2018 в 00:40 ----------

— Я таки извиняюсь,
но куда это вас так послали,
шо ви пришли именно сюда?

---------- Сообщение добавлено 09.10.2018 в 00:42 ----------

— Сарочка,
в Индии вы были бы очень уважаемы,
если не сказать священны...

---------- Сообщение добавлено 09.10.2018 в 00:49 ----------

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется.
Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает: — Еврей?
— Да.
— Убей сразу!..

---------- Сообщение добавлено 09.10.2018 в 00:53 ----------

Приходит мужик в адвокатскую контору
«Рабинович-Гофштейн-Эпельбаум-Кац... и Петренко»
и просит, чтобы его дела вел именно Петренко.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете - говорит мужик - я как-то больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в такую замечательно-тесную компанию.

---------- Сообщение добавлено 09.10.2018 в 01:14 ----------

- Хаим, у меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- С чего ты взял, что есть хорошая?

[ARKADIA]

«Одесский вестник», 1889 год, № 207(реальное обьявление)
«По случаю семейного горя, постигшего комика нашей труппы, г-на Пуцмана, а именно: смерти жены, роль «веселого студента» будет исполнять за него г-н Гольц — трагик. Роль же последнего исполнит г-н Пуцман...»

[Мэри_Поппинс]

На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!

[ХатульМадан]

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

---------- Сообщение добавлено 10.10.2018 в 09:08 ----------

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

[Вениамин Зорин]

[-Птуша-]

[Папанин]

[Marrcus]

Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец:
— Тебе кого—мальчика или девочку?
Яша подумал и смекнул:
— Конечно, мальчика!

[Мэри_Поппинс]

- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!

[Папанин]

[Мэри_Поппинс]

— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…

[полковник1]

Сема в аптеке:
- Дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь:
- А почему 3,5??
Сёма :
- Я сегодня к любовнице. Поэтому нужны 2. Завтра с женой. Там хватит и одной. А в четверг я иду в сауну. Там он должен просто хорошо выглядеть.

Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.

Если в семье главный муж, то в случае ссоры жена уезжает к маме.
Если главная жена - то при ссоре к ним приезжает её мама.[COLOR="Silver"]

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

***
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...







***
Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу.
У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба.
Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге.
По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!

[Парусник]

— Изя, ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

[Мэри_Поппинс]

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца.
Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
"Ещё моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять:
"А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой".
Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.."
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

[Marrcus]

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!