Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мэри_Поппинс]

Изя - жене:
- Циля, если из нас двоих кто - нибудь вдруг умрёт, я, наверно, уеду в Израиль...

[Владимир Ц.]

Еврей возвращается из поездки в Лондон. Во дворе соседи:
- Ну как там Лондон, Моня?
- Ну шо я вам скажу! В Лондоне - смог!
Жена ему:
- Эх, Моня, лучше бы ты смог в Одессе!




Один старый еврей долгое время не был в Одессе. Сошел на вокзале с поезда, чемодан рядом поставил и стал рассматривать город:
«Да, - подумал он, - Одесса стала неузнаваема…»,- Глядь вниз - а чемодана нет!,- «А вот одесситов узнаю!»




Цукерман звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Тогда держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.




Первыми туристами в Египте были дети Моисеевы. Насилу вывел.

[Marrcus]

В аптеке:
- Софья Марковна , вам чего?
- Мне тест на беременность, Давид Аронович.
- А какой?
- Отрицательный , если можно..

[Bogdanmr7]

И чем кончилось?

Ой, как ни кончала, так и не кончает...

[Замок]

Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— А, шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать…

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

[Мэри_Поппинс]

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

[Профессионал]

- Рабинович, а шо это вы выходите на балкон, когда ваша Роза поет?
- Та не дай Бог люди подумают, шо я ее бью...

[Мэри_Поппинс]

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

[kraksik]

Однажды купил Мойша на базаре у деревенского старика осла за 200 долларов и попросил привести животное к нему во двор завтра утром. На следующий день старик пришёл к еврею без скотины и горестно сказал: — Ты прости меня, старого, да только подох осёл! — Тогда возвращай мне деньги за него! — ответил Мойша. — Так нет их, растратил я уже всё. — Ну, в таком случае привези мне тушу бедного животного. — Но зачем оно вам нужно? — удивился старик. — Я устрою лотерею и заработаю на нём кучу денег! — Но осёл уже подох! — Ну и что. Я просто никому не скажу, что он мёртвый, и всё получится! Старик не поверил Мойше, однако привёз ему тушу осла. Через неделю они снова встретились на базаре, и старик спросил: — Ну как? Вам удалось провести лотерею? — О, да! — ответил Мойша. — Я организовал её и позвал на розыгрыш зрителей. Их было 500, а входной билет стоил два доллара. В итоге я выручил 989 баксов! — И никто не возмущался, что осёл мёртвый? — Возмущался лишь победитель. Он был просто в ярости! Но я принёс ему свои глубочайшие извинения и вернул деньги за билет.

[Мэри_Поппинс]

Разговор двух одесситов:
-Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-И шо так?
-Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

[Владимир Ц.]

- Вчера подходит ко мне Моргенштерн, говорит: мол, выручи меня, дай сто баксов… Я стал взвешивать про себя: скажи я «да», Моргенштерн будет меня избегать как само*го заклятого врага. Скажи я «нет», Моргенштерн станет моим врагом до конца жизни… Так что я выбрал золотую се*редину.
— И что же вы ему сказали?
— Я сказал ему: «Поцелуй меня в ж…!»




Подруга встречает Сару с детской колясочкой и заглядывается на малыша.
- Ну, прямо копия папочки!
- Вот именно! А мой дурак Абрам утверждает, что сын похож на него!




- Абрам, где тебя носит, ужин давно остыл! – ворчит Сара.
- Я купил два метра полотна.
- А где же оно?
- Занес его Моне-портному, чтобы он сшил мне рубашку для погребения.
-Что? Моне-портному? Нашел, кому отдавать! Он же будет возиться целый месяц!

[ignatiusP]

[полковник1]

Изя, отгадай загадку: что у женщин на теле..., а у еврея в голове...?
- Что, что - Комбинация...!

[Папанин]

[Marrcus]

[Мэри_Поппинс]

- Ефим Лазаревич, говорят, что вы - большой интриган.
- Да? А кто это ценит?

[ignatiusP]

Объявление в одесском аэропорту:
— Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

[Marrcus]

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

- Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
- Да, но зато какие профессора его лечили!