Анекдоты - the best.

[odessitka_nissan]

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

[Хитрый Бивис]

***
- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!!!

***
- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.

***
Медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.

***
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

***
Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!

***
- Вы берёте взятки!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций конфетной фабрики - это, по вашему, пустяки?

[Truly]

Хирург докладывает многочисленным родственникам безнадёжного пациента:
- Единственная возможность жить - пересадка мозга.
- И за сколько мы можем её получить? - спрашивают хирурга.
- Всё зависит от того, чей мозг.
Мужской мозг обойдётся вам 2 000 у.е., женский - в 200 у.е.

Все кивают, понятное дело - мужской мозг - веСЧЬ серьёзная, дорогая.
Один родственник всё же спрашивает:
- Почему такая разница в ценах, доктор?
- Вы понимаете, женский мозг всегда б/ушный: ИМ ДУМАЛИ...

[волга]

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
ну выпил чуток, ну и брякнул прикола ради... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, как раз те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

[Barker]

Возраст то у меня такой, что покупая обувь, я каждый раз задумываюсь:
"Не в этих ли штиблетах меня будут хоронить?"

Онанизм - единственная сила в мире, сдерживающая бесчисленную армию сексуальных маньяков ...

Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый.
При всём при этом: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора так легко подкупить бутылкой водки.

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...

Если купюру в 500 гривен сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью жилья, которое на 500 гривен можно купить в Киеве.

[Мэри_Поппинс]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем.




P.S. В оригинале вместо слова трахаем, было более короткое словцо на букву "ё" .

[ShuheR]

Ну тогда в продолжении темы слова на "ё" ))
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает
истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит:
"Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после
получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать: "Значит так, "ё" два педераста..."

[malyshev]

Всемирный симпозиум врачей-проктологов.Его открывает знаменитый академик такими словами: "Господа!Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов!Извините,что я к вам лицом!......

[qwe72rty]

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

[ingvar747]

Еврейская свадьба. Приглашают уважаемую в городе русскую семью. Тамада подходит и объясняет: - Произнесете тост, и в конце добавте что желаете молодым большого нахеса(счастья). Подходит их тост они распинаются и в конце как им говорили: - ....... желаем вам большого... А слово забыли. Думали, вспоминали и добавляют - ....... желаем вам большого тухеса(задница) Вся свадьба ржет, по полу катается, а старый еврей поднимается и говорит: - Чего вы смеетися? Ведь большей тухес это тоже нахес.
================================================== =====
Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!
================================================== =====
Второй закон Архимеда:
"Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в
школу".
================================================== ======
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...
================================================== =======
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он
предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное
обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
================================================== ========
На свадьбе тамада развлекает народ: - Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться.
Через минуту: - Победила невеста!
Невеста (грустно): - А я и не играла!

[tigrulj]

Хорошковского спрашивают: - Вы знаете, что Тимошенко угрожали по телефону? - Да, я иногда попадаю не туда.

[C.ARTUR]

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!

Мой кот по команде "КУДА, БЛ@!!!" полностью меняет траекторию своего движения.)))

Лучше виагры — только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Мужчина всегда должен говорить женщине всего 3 слова -Люблю! Куплю! Поедем!

- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка — для тех, кто бросает.

[Надюша Клюева]

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

----------------------------------


Сара приходит домой и жалуется Абраму:
– Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки!
– О, точно!
– Что?
– А, не ничего… Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.


-----------------------------------

– Что за бестактность!! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!!
– А, ну извините, я думал, вы знаете!

[HOT-CANDY]

Всемирный конкурс среди бабушек.
Финал. Диктор объявляет результаты:
1. Бабушка из Украины связала носки;
2. Бабушка из Амстердама двух слов связать не может;
3. Бабушка из Китая связала Ай-фон;
4. Бабушка из Самали связала остальных бабушек и требует выкуп....


P.S. Кому понравился поставьте плюсик.....)))

[NorthWind]

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.

[NIKE-BMW]

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми!
- Теплыми?
- Дa!!!
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!

[Sam takoy]

Когда мужчина пылесосит и пылесос не может засосать нитку с пола. То мужчина подымает ее и бросает обратно, таким образом как бы дает пылесосу второй шанс.


Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на
него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху
бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу...


В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: Родиться в рубашке? Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

[tereza84]

- Я забираю Вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Самая неподкупная очередь - в туалет...

[Sanna]

Отпуск — это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: «А почему бы и нет?!»

*****

Слава советским архитекторам, спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!

[Tigrizza]

Начальник-претедентке на место секретарши международной корпорации:
- Я не понял,вы владеете французким языком или языком по-французки?