Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

- Фимочка , я утюг на ногу уронил!!!!!!!
Она с ужасом:
- Новый?!

Изя смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Циля:
- Не ушибся?

-Семочка, дорогой, ты шо заболел? Собирайся, ща пойдем к врачу!
-Циля отстань, потом"!
-Семочка, не рви моё сердце, не делай мне нервы! Врач "потом" называется патологоанатом!!!

Сара:
- Я ушла к гинекологу!
Сёма:
- Давай! Покажи им там всем!..

[kvartika]

Два друга поехали в Одессу к Абраму в гости. Когда подошли к дому, куда они были приглашены, один из них постучал ногой в дверь.
— Почему ты стучишь ногой? — спросил второй.
— Чтобы хозяева подумали, что наши руки заняты подарками. Иначе не откроют.

[ignatiusP]

[Сапна]

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

[karlo]

— Циля, ты ездила на море вместе с Песей?
— Таки да.
— Песя так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

[Marrcus]

Кризис тоже повлиял на евреев.
Они стали чаще ходить в гости.

[ignatiusP]

[Сапна]

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

[FunnyD]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит,
белье постирано-поглажено, на стульчик повешено,
на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам,
упал на кровать. а когда мама попыталась тебя
раздеть ты сказал: не тронь, с@ка я женат!!!

[karlo]

— Фима, не побрезгуйте – возьмите наконец-то себя в руки!

[Папанин]

Сара помолчи, у меня есть мысль и я ее думаю!

- Рабинович, как вы стали миллионером?
- Это все Сара.
- ???
- Мине было интересно посмотреть, когда ей будет хватит.

- Циля, давай с тобой договоримся: Я говорю, шо это очень вкусно, а ты этого больше никогда не готовишь?

— Так, Семочка, что это за «Циля прошмандовка» у тебя в телефоне?
— Таки обычная шалава, звоню ей временами.
— Не ври мне, шлимазл! Это твой начальник! Ты таки работаешь по выходным, долбаный трудоголик! "!!!

[Владимир Ц.]

Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.




- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.




- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.




Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…

[Marrcus]

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.

— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

[ignatiusP]

[Профессионал]

[kvartika]

Контролер в поезде обращается к еврею-пассажиру:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет на Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

[Bogdanmr7]

Подумалось: исходя из того, что многие сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками!

[ignatiusP]

[Владимир Ц.]

- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
- Сарочка, конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!




— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.




- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?




Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

[Папанин]

- Только жалкие поцы слушают баб! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, Софочка?

Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...

- Изя, ты хочешь чтобЫ я похудела? Плати мне за каждый сброшенный килограмм 100 долларов и я, таки, быстро сброшу вес...
- Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране мира !