Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Зося Синицкая]

[Леодин]

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

[Marrcus]

Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до кaкого размера у них вырастете, a уже обрезают.

[Замок]

Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
- А шо у них случится?

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».

[Леодин]

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

[Владимир Ц.]

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.

Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:

– Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?

– Нет, не было.

Он бицепсы сдавил и говорит:

– Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?

– Нет, не было.

Поворачивается боком.

– Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?

– Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто.

[ignatiusP]

[Папанин]

Туристов из США очень любят в Израиле: -один израильтянин продал американскому туристу Евангелие с АВТОГРАФАМИ ВСЕХ 12 АПОСТОЛОВ - ПРИЖИЗНЕННОЕ ИЗДАНИЕ!!!

[*Murrena*]

[Владимир Ц.]

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

[Леодин]

В бане:
— Абpам Соломонович, или снимите кpестик, или оденьте тpусы.

[Zhemchug]

В бане:
— Абpам Соломонович, или снимите кpестик, или оденьте тpусы.

Это не вероисповедание. Это - фимоз.

[ignatiusP]

[Marrcus]

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...

[Парусник]

- Как говаривала мама Фиры Залмансон, заслуженная учительница английского языка:
"Ха! Подумаешь, Present Perfect, Past Indefinite... Я знавала времена и получше!"

[полковник1]

- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
- Только через мой труп!
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] — династия Сун!
Еврей возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей...
Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 шекелей дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам...
— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун,
стоит пару миллионов баксов ... А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал...

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

[ignatiusP]

[Marrcus]

Одесса:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

[Denis Rozmosh]

Когда к 65-ти годам у Изи обнаружили лёгкую форму шизофрении, Сара начала ласково его называть - Шизя

[Aleks Odessit]

Утром Абрам, наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!