Анекдоты - the best.

[Rosich]

Вобла - это не рыба!
Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы
****

- Девушка, вас портит это платье.
- Ппц... а я то дура на пончики грешила.
****

Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями
****

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
-... секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь!
Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?
****

Привела мамаша к врачу 12 летнего оболтуса и говорит :"Доктор,посмотрите у него пися чего-то болит!" Доктор смотрит и поворачивается к маме -"Так,мамаша,с этого дня писю называем членом и начинаем лечить триппер.."

[Lulica]

фразочки прям,как из моей жизни:
Сессия-это задница,поделённая на две ягодицы:зимнюю и летнюю!!!

Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того.....

Кто сказал, что сессия - лотерея????? это ЛОХОТРОН!!

Уже неделю хожу с зачеткой, как подросток с презервативом,авось кто даст!

сейчас.успокоюсь,выдохну,сосчитаю до десяти,выпью кофе ...и убью суку.

Если любишь - отпусти на волю...не вернётся - отследи и убей.

Не жалей о прошлом..ведь оно тебя не пожалело

Женская мудрость: "Сама придумала, сама обиделась!"

А оказываеться к страничкам в контакте можна ревновать...

Ох, кто бы знал, как эта несчастная учёба отвлекает от интернета!

Бывают девушки с изюминкой, а бывают с припиз..ном

Сегодня проснулась, смотрю - что-то не то, главное, что-то не то тоже проснулось

И не спрашивайте как дела на личном фронте. С личного фронта я успешно дезертировала

[Del'Finchik]

В салоне самолета:
Один пассажир блюет, остальные смеются. Стюардесса, видя что пакет скоро переполнится,бежит еще за одним. Когда вернулась ситуация резко изменилась: все блюют, один смеется. Стюардесса в недопонимании...Пассажир : "Все думали,что перельется, а я отхлебнул"

[ShuheR]

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

[ingvar747]

Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.
==============================================
Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица
================================================== ============
Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!
================================================== ==========
Два раза наступать на одни и те же грабли - глупость, три - упорство,
четыре - мазохизм, а пять - попытка суицида.
================================================== ===
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
================================================== ======
Иностранец, работающий у нас, звонит своему другу.
-Здесь такие интересные отношения между мужчиной и женщиной. У каждого мужчины есть своя женщина. Деньги он ей дает очень маленькие. А она ему готовит еду, стирает, убирает, воспитывает детей...Называется она ЖЕНА.
Есть у каждого мужчины еще одна женщина. Он покупает ей дорогие подарки, водит в дорогие рестораны, возит за границу. Эти женщины называются ЛЕДИ, нет-ЛЯДИ...Ну... как-то так.
================================================== ==============
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .
================================================== ==============
Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той...
ну, не с той вы встали...
================================================== ===============
Две женщины выбиpают откpытки
Одна говоpит:
- Смотpи, какая кpасивая - <<Моему котику!>> Купить, что ли, своему козлу...
================================================== =========

[капитан]

Ситуация: в доме гость, молодой человек пришёл к почти взрослой дочери.
Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло,
дружно подают голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!


- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...


- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское!
- Да?! А что, Мань?
- Железный лоб!

[MARBLE]

Франция.
Годовалый малыш говорит маме:
- Мама, приготовь, пожалуйста сегодня вторую грудь -
я буду ужинать не один...

[Фру Ларсен]

Дайвер, из подводного ружья, подстрелил акулу. Акула очень
обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.

[Джудила]

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
- Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В : Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В : Не может быть!
- Он был использован.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В :Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т : Не может быть!
В : Хи-хи-ха-ха!!!

[MARBLE]

==================================================

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

================================================== ================-

А туркменские ученые установили, что Земля не круглая,
а черная, и хрустит на зубах...

[Maina]

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

— Ну и что смешного?

— Да эти два мудака меня провожали!


**********************

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки…
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился…
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет… Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
- Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не “хана тебе, грешник”, а “господь вам все простит”, было 12
Аппостолов, а не 12 опердополов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
все четыре стороны, заканчивается молитва “Аминь”, а не “капец”.

[дровосек]

Зовет к себе султан евнуха и говоpит:
- Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену.
Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать
четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой.

А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих
жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?

А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коридоpам

[Barker]

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех,
кто каждый день и сам готов тебе насолить.

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один!

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг.
Подумайте, оно вам надо?

[NorthWind]

- Сёма, почему бы вам-таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь -
немножечко косая!..
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы текут крест-накрест не по груди, а по спине!..

[Хаки]

- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить...



- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?



Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает.
А Золушка рыдает горючими слезами.
- Что с тобой? - спрашивает ее фея.
- У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, - отвечает та.
Ну добрая фея помахала над нашей Золушкой своей волшебной палочкой и
говорит:
- Теперь, Золушка, ты девственница, поторопись на бал, но успей до
двенадцати часов... А не то твоя девственность превратится в тыкву.


Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что не так же сказала?

[Джудила]

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "спать нельзя давать"!!!

[ShuheR]

некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их тРаХаЮт ПрЯмО За КлАВоЙ!

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Как накраситься с похмелья
1. Осознайте, что вы с похмелья.
2. Посмотрите в зеркало.
3. Три минуты занимайтесь самобичеванием, но не увлекайтесь: самобичевание чревато.
4. Осознайте необходимость накраситься.
5. Найдите косметику. Помните, что в этом доме может не оказаться косметики.
6. В найденной косметичке выберите что-нибудь.
7. Сосредоточьтесь.
8. О!
9. Забейте на эту штуку. Это вам не пойдет.
10. Второй раз осознайте необходимость накраситься.
11. Замажьте тональником все темные пятна на лице. Не пытайтесь замазать ноздри и глаза.
12. Постарайтесь сместить акцент с глаз и губ на грудь или что там у вас есть
13. Будьте бдительны.
14. Подводочку? Подавите тошноту и откажитесь.
15. Относитесь ко всему с юмором: помните, что две дуры из рекламы беспокоятся по поводу черных точек на носу.
16. Откажитесь от идеи нанесения теней, они уже есть под глазами.
17. Нанося тушь тужьтесь!
18. Посмотрите на свои брови. Расслабьтесь.
19. Возьмите помаду. Для тренировки напишите на зеркале свой телефон.
20. Не пытайтесь войти в образ "женщина-вамп". Попробуйте хотя бы выйти из образа "похмельное чмо".
21. После нанесения макияжа подавите в себе желание умыться.
22. Посмотрите на результат.
23. Наденьте темные очки.
24. Оденьтесь.
25. Побрейтесь.

[Del'Finchik]

Маленький мальчик получил глубокую психологическую травму, узнав, что балерины тоже какают...

[Skodnik]

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
- Слушай, - говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
- Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с окурком спутал!

Повадился волк у зайца воровать бурду, зайцу надоела это терпеть и он вместо бурды поставил тройной динатурат, утром заяц выходитт на улицу волк хватает его за грудки.
- Ты что мне косой подстроил.
Заяц испугано.
- А в чем дело.
Волк трясет зайца и орет.
- Вчера я нажрался твоей бурдамаги, пришел домой, помочился на забор, от забора одни гвозди остались.

[Lerika]

В санатории в кабинете лечебной физкультуры на напольных
весах взвешивался немолодой уже, с изрядным брюшком,
мужчина. Потоптавшись с полминуты, он сокрушенно вздохнул,
покинул многострадальный прибор и хотел было уже уходить,
как вдруг ...
... с балетной грацией покачивая обширными бедрами, мимо
него не спеша, проплыла дама таких невероятно-пышных форм,
что мужик даже слегка попятился. Необъятной красоты женщина
тем временем взошла на весы так, как фотомодель всходит на
подиум. Бедные весы, видимо не рассчитанные на могучую
стать настоящей красавицы, жалобно заскрипели, стрелка
заметалась пойманной птицей и, наконец, остановилась где-то
далеко за центнером.
Любопытный мужик робко приблизился, взглянул на циферблат,
радостно гоготнул и громко заявил:
- Мадам! Да Вы весите больше, чем я!
Обладательница сногсшибательного телесного изобилия
посмотрела на него снисходительно, кокетливо повела плечом,
и, обворожительно улыбаясь, пропела ангельским голоском:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем Ваше
мужское достоинство!