| ||
Тема: Политические анекдоты.
- Израиль - большая или маленькая страна?
- Ну, конечно, большая! Иначе ее бы просто звали Изей.
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
...не хватает на низкие...
Венец трудов,превыше всех наград!
В свете последних социологических опросов украинских граждан, решено очередные досрочные выборы в Верховную Раду переименовать в досрачные!
Бараку Обаме приснился Карл Маркс.
- Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.
- Какие?
- Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть названа главная улица в каждом американском городе.
- Это все хорошо, но что делать-то?
- Это уже не ко мне вопрос..
- ?
- Входите, Иосиф Виссарионович!
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов.
- Слышал новость?! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
- А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ - 1 апреля!
Венец трудов,превыше всех наград!
Тимошенко во время визита в Токио назвали украинской Жанной д'Арк. А вот от уважительного обращения Япона Мать она к удивлению хозяев почему-то вежливо отказалась.
Выступает представитель табачной компании:
-Верховная Рада ни в коем случае не должна повышать акцизы на сигареты.
-Почему?
-Потому что у наших людей появится еще одна проблема - что делать после секса.
Путин укоряет Тимошенко:
-Что же вы меня так кинули в Брюсселе?
-Наоборот. Я сохранила России 5 миллиардов долларов, которые вы нам теперь никогда не дадите.
По данным закрытого опроса, 73% депутатов ВР Украины уверены, что Содом и Гоморра - это муж и жена.
Последний раз редактировалось Таки Да; 27.03.2009 в 18:53.
Хочешь в кризис сэкономить на стирке? Стирай вручную, не включая свет в ванной!
2050-ый год. Внук - деду:
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
Венец трудов,превыше всех наград!
Черновецкий отказался проходить психиатрическую экспертизу, он так и заявил: «Я боюсь этих врачей, а вдруг они украдут мой мозг?!».
- Не знаешь, почему Черновецкий сравнил себя с Достоевским?
- Все просто: Федор Михайлович, как и Леонид Михайлович, очень любил бабушек.
Ющенко могут исключить из «Нашей Украины». Партия регионов уже выразила серьезную озабоченность по этому поводу, ведь данная акция серьезно поднимет рейтинг «НУ-НС».
- В России президент - Медведев, а что будет, если у нас вдруг станет - Медведчук?
- Тогда обе страны будут сосать лапу.
- Что общего между Мазепой и Ющенко?
- Мазепу предали анафеме в России, а Ющенко - в Украине.
- Слышал, киевский зоопарк будут сдавать для корпоративных праздников?
- Да, и очень бы хотелось, чтобы Верховная Рада провела свой корпоратив в клетке с крупными хищниками…
Виталий Кличко после победы заявил, что теперь он точно станет мэром Киева: «Выиграл у одного гомеса, выиграю и у второго!».
Последний раз редактировалось Парусник; 28.03.2009 в 12:13. Причина: Добавление
Венец трудов,превыше всех наград!
Путин приходит в ресторан с Медведевым и заказывает стейк. Официант спрашивает: “А как насчет овоща?”. Путин отвечает: “Овощ тоже будет стейк”.
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
Пригласили Ющенко и Януковича на банкет и посадили рядом. Янукович увидел мельхиоровую ложечку с позолотой на столе в своём приборе и по старой памяти тут же спёр, положив себе в правый карман пиджака. Видит: перед сидящим справа Ющенко лежит такая же и шепчет:
-Виктор Андреич, по старой дружбе, соприте для меня вот ту ложечку.
-Ці руки нічого не крали!
-Ну что Вам стоит? А я их коллекционирую. Никто ж не заметит.
-Що Ви кажете?! Я вже помітив, як Ви це зробили.
-Андреич, ну последний раз как для меня...
-Добре. (Обращается к всем, поднимая вверх ладони):Друзі, ці руки ніколи нічого не крали. Ось дивиться, я зараз Вам доведу: беру ось цю мельхіорову ложку і кладу до себе в кишеню. Здавалося б, я вкрав її?! Але ні: цю ж саму ложку я дістаю..ап..з кишені Віктора Федоровича...
Выдержка - наше главное оружие!
Двое разгадывают кроссворд:
- Законодательный орган Украины – 4 буквы.
- Рада!
- Нет, первая буква - «Ж».
- Как первая «Ж»?
- Ну, тут проверочное слово есть - то, чем занимаются депутаты, заканчивается на «ёж»…
Две никак не связанные новости:
- Новости сельского хозяйства: в этом году в Украине ожидается рекордный урожай гречки.
- Новости политики: Леонид Черновецкий заявил, что будет участвовать в президентских выборах.
Разговаривают два милиционера:
- Слышал, Луценко обещал увольнять участковых, если на их территории не будут ликвидированы наркопритоны.
- Ну, тут он совсем оборзел! Чтобы я, собственными руками, ликвидировал свой бизнес?!
- Слушай, я читал, что в украинской армии появятся капелланы. Не знаешь, кто это?
- Капелланы – это те же политруки. Только политруки говорили, что лучшая жизнь наступит скоро, а капелланы будут говорить, что лучшая жизнь наступит скоро после смерти.
Разговаривают 2 одессита:
- Ой, вы слышали, наш земляк сорвал джек-пот в три миллиона гривен.
- Так ему повезло, может не работать до конца жизни.
- Да, и жить он будет очень долго! Выигрыш перевели в банк «Надра», представляешь, сколько ему теперь ходить и снимать по 100 гривен?..
Венец трудов,превыше всех наград!
Вот теперь ясно, зачем в Украине переходят на летнее время - чтобы Ющенко ушел на час раньше.
Интересно, Ющенко будет возражать, если вторым государственным языком в Украине сделать русский с грузинским акцентом?
Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.
Украина – единственная страна, в которой не действуют законы математики. Только здесь, если ты раздашь на Майдане по 100 грн. 5000-ам человек, ты не потеряешь, а хорошо заработаешь.
Ющенко разговаривает с Балогой:
- Витя, ты слышал, Тимошенко написала статью в глянцевый журнал, я тоже хочу что-то написать.
- Написать, то вы напишите, вот только печатать вас согласятся только «Пасечник» и «Пізнайко».
Партия регионов сумела вывести на Майдан 5 тысяч человек. Как заявил Виктор Янукович, для этого понадобилось полгода тяжелой работы шахтеров.
Число российских туристов в Крыму в этом году сократилось более чем на четверть. Оно бы сократилось и больше, но помог митинг, организованный Партией регионов в Симферополе.
После ужина Черновецкого с Черномырдиным долг Украины перед Россией вырос в два раза.
подборка
В ответ на организацию «Геть усіх!», в Киеве создано общественное движение «Геть усіх з Майдана!».
Вслед за поправками в Конституции Украины, Партия регионов собирается внести поправки в Камасутру в виде позы – «власть сверху, народ снизу».
Леонид Черновецкий утверждает, что справка о психическом здоровье у него есть, но в данный момент она находится на планете Саракш.
- Находясь в Бельгии, Яценюк заявил: «Здесь нас знают, как нацию, которая умеет работать». Забыв добавить - умеет работать горничными, сиделками и делать ремонты…
Беседуют два психиатра:
- Слушай, ты за двухпалатный парламент или против?
- Конечно, против! На всех депутатов у нас палат не хватит!
Венец трудов,превыше всех наград!
Актуальный слоган: Посмотрел ИНТЕР — переключи за собой!
Путин ласково спрашивает Медведева:
- Ну что, Дима, классно прокатился на Су-34 в кресле второго пилота?
- Да, Владимир Владимирович, ощущения даже круче, чем на "американских горках"!
- Неужели тебе было совсем не страшно?
- Страшно стало, когда я понял, что в кресле первого пилота - не Вы, а какой-то чужой дядька!
-Оказывается, акции протеста на Майдане регионалам ничего не стоили.
-Почему?
-Янукович, как и Элтон Джон взял за свое выступление символическую плату всего в один доллар.
Как говорят в Японии после отъезда Тимошенко: "Не бывает плохих украинских политиков. Бывает мало сакэ".
В связи с кризисом Курочка Ряба стала нести бронзовые яички
- Ну что, машину себе уже купил?
- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...
Кто же знал, что теперь День дурака будет каждый день!
Если Штаты начали этот кризис, так пусть у них и идет сокращение Штатов!
Последний раз редактировалось Cherry; 31.03.2009 в 08:38.
Странно, что Янукович не принимает участие в праздновании 200-летия Гоголя, ведь «Мертвые души» - это чисто его тема.
В Украине зарегистрирована новая, 164-я партия - Украинский республиканский альянс – УРА! На очереди регистрация партии Украинское Республиканское Общество Депутатов - …
В Партии регионов уверены, что Ющенко надо наказать. Депутатка Ольга Герасимюк уже принесла в Раду подборку домашнего видео, на котором четко видно, как именно можно наказать Виктора Андреевича.
В Тернопольской области налоговики изъяли сто бочек со спиртом. Наконец-то раскрыт секрет успеха «Свободы» на тернопольских выборах!
- Вы слышали, правоохранительные органы арестовали имущество Kings Capital?
- Интересно, а Черновецкий является их имуществом.
Акция День Земли - "Проведи один час без электричества".
Ющенко срочно провел селекторное совещание с губернаторами где решили пойти на встречу высоким устремлениям населения. В течении дня в стране были проведены веерные отключения электричества по всей стране.
Кабинет министров также оживился. Решили со своей стороны в ближайшее время провести акцию День укрепления бюджета "Проведи месяц без зарплаты".
- Еврокомиссия отказалась праздновать «День Европы» в Киеве.
- «Мы очень боимся, что этот ваш снова запоет» – прокомментировал ситуацию еврокомиссар.
Последний раз редактировалось Таки Да; 31.03.2009 в 09:44.
2050-ый год. Внук - деду:
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
После скандала в Симферополе, когда мэру на голову вылили несколько яиц, Леонид Черновецкий заказал себе на лоб тефлоновое покрытие.
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия - это когда "голубые" устраивают шествия.
Нобелевская премия (номинация "За волю к победе").
Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до
Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах,
хотя босиком и пьяными...
Венец трудов,превыше всех наград!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки