Смешно....

[tenderling]

- Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

[капитан]

Чем водка лучше девушки!

Водка крепче.
Водка не выпендривается.
Водка всегда хорошо идет.
Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно.
Голова после водки болит гораздо меньше.
Водку не нужно провожать домой.
Удовольствие с водкой более продолжительно.
После водки, в отличии от девушки, хорошо и тепло всегда.
Теща водки - такая же Водка.
Водка не красит губы помадой поганого запаха и вкуса.
Водку легко и раскрутить и закрутить.
Закрученая Водка не будет звонить тебе в середине ночи, требуя встретиться и поговорить.
Водка требует меньше средств.
У водки не бывает критических дней.
Водку не нужно обнимать и целовать, чтоб потом все равно оказаться сукой.
Водку не нужно забирать из род. дома с радостным выражением лица.
Водка не скажет, что ей нужно побыть одной годик - другой.
Водка не требует забивать гвозди, пылесосить ковер...
Водка не имеет привычки пересчитывать твою зарплату.
Водка не спрашивает, где ты шлялся.
У водки не бывает "не хочется".
У водки не бывает болтливых подружек.
С водкой можно везде.
Водка не врет.
Водка "Хортиця" всегда молода.
Водка не таскается по левым тусовкам, и вообще не таскается.
Водка не болеет нехорошими болезнями.
Водка не злопамятна.

[Замок]

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет ...

... в туалет. Все преграды кажутся несущественными.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

[arpa]

Шел пятый год президенства Януковича…

Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные.
Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и
ставлю квас. Чайный гриб — тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи… Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной…
Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.
С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет… Последнего съели еще в сентябре 2013 года… Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже
боятся… народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда!
Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить — похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики…)
Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное русский мир и второй государственный – русский. Главное, чтобы не было войны и русский флот не ушел из Севастополя. Продержимся… Может наши придут. Сразу все поправится. Накормят; да-да, у них там знаете сколько нефти и газа? На всех хватит. Может и медаль дадут – «За героизм и стойкость, проявленную на временнооккупированной врагом территории» и прибавку к пенсии. Продержимся…Главное не дать захватить власть этим нацистам из «Свободы». Скоро выборы… Мы с женой решили снова голосовать за Виктора Федоровича Януковича?

Взято из одного коммента пользователя под ником Атлантик сайт Думская нет

[arbitr]

Этот научный труд родился в результате долгих исследований и направлен, в первую очередь, молодому поколению, которое, вступая во взрослую жизнь, теряется от разнообразия форм рассматриваемого предмета. Хочу заметить, что анализу подвергнуты только женские попки, ведь аффтара совершенно не интересуют мужские, за исключением собственной.

Начнём с определения.

Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация.

Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.

Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.

Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…

Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!!!!!!!!

[дровосек]

Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно
ты бы все равно задал мне этот
вопрос, так что слушай. Твой
папа познакомился с твоей
мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-
КАФЕ, и там в туалете мама
захотела сделать пару ЗАГРУЗОК
с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом,
когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно
заметили, что у нас не
установлен ФАЙРВОЛ... но, к
сожалению, было уже поздно
нажимать CANCEL или ESC, а
окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО
ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы
отключили еще в самом начале
в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин
антивирус уже долгое время НЕ
ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не
заметил папиного червя
БЛАСТЕР. В общем, мы нажали
ENTER, и у мамы открылось
окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ
ЗАГРУЗКИ: 9» МЕСЯЦЕВ.

[дровосек]

Однажды, в будущем, у Барака Обамы случился сердечный приступ, и он умер.
Он сразу же попал в ад, где дьявол уже ждал его.
"Я не знаю, что мне делать", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у
меня нет для вас места.
Но вы, безусловно, должны остаться здесь, так что я вам скажу, что я
собираюсь сделать. У меня здесь есть пара людей, которые не так плохи,
как вы.
Я дам одному из них уйти, и у вас появится возможность занять его
место. Я даже позволю вам решить, кто именно уйдёт."

Обама посчитал, что это хорошее предложение, и тогда дьявол открыл
дверь в первую комнату.
Там был Тед Кеннеди в большом бассейне с водой. Он все время нырял.
Все время за чем-то нырял, но всплывал ни с чем. Такова была его
судьба в аду.

"Нет", сказал Обама. "Я думаю, мне это не подойдёт. Я плохой пловец, и
не думаю, что могу это делать целый день."

Дьявол привел его к двери соседней комнаты.

В нем был Альберт Гор с молотом в комнате, полной различных камней.
Альберт Гор дробил камни, поднимая раз за разом свой молот.

"Нет, это мне не подходит, у меня проблема с моим плечом.
Я буду в постоянной агонии, когда буду молотить камни весь день ",
сказал Обама.

Дьявол открыл третью дверь.
Через его плечо Обама увидел Билла Клинтона, он лежал на кровати, с
привязанными над головой к спинке кровати руками, а его ноги держал
орёл с распростертыми крыльями. Моника Левински всё время наклонялась
над Биллом и делала то, что она делает лучше всех.

Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, я смогу
с этим справиться."

Дьявол улыбнулся и сказал ...........

(Это бесценно ...)

"ОК, Моника, вы свободны !"

[капитан]

[mashel]

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая – говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях – скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так ‘как зе я по секасу соскусилась’
Косые взгляды всю дорогу…

Ситуация 2.
Захожу домой – мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд ‘грязный секас! грязный секас’

[барсук]

Еду однажды в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремала окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"

[qwe72rty]

На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

[Торри]

[Замок]

Белочка и Ежик решили пожениться и поженились.
После медового месяца Ежик решил побриться.
Через неделю они развелись.
Черт его знает, что этим бабам надо...

[Scarto]

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

[капитан]

[дровосек]

Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.



Да здравствует самый доступный морепродукт-соль!!!



Мужская железная логика для женщин просто металлолом.



Цыганская поваренная книга начинается словами: «Украдите кастрюлю».



Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.



Женская сумочка, как интернет — все есть, найти сложно.



Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация…--------------------------------------------Мужчину красивого, обеспеченного, умного, доброго, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков, с нормальной сексуальной ориентацией… хочется просто увидеть.

[Ксена]

1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.

2. Машина заводится с пол-оборота.

3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков.

4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.

5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.

6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять мужиков, даже когда тебя нет рядом.

7. Покупать всякие побрякушки для своей машине всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно.

8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках, в три часа ночи...

9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.

10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями".

[qwe72rty]

На дне рождения восемнадцатилетней девушки тамада предложил произнести тост парню, который в тот момент не ожидал этого. Вот не готов он был.
Смутившись, путаясь в словах, он пожелал здоровья, любви, и прожить... еще столько же..

[капитан]

[afina7]

Из разговоров с инспектором ДПС:


Вы не понравились – я не остановилась!
*
А что, инспектор, красный что-то значит???
*
Я в зеркало смотрю, чтоб красить губы…
*
Приличные на свист не обернутся!
*
Права? Вам с Конституции, не так ли?
*
Сплошная? И чего? Её сломала что ли?
*
Я тут Вам подпишу, а Вы кредит возьмёте!
*
Серьёзно, жезл? А можно подержаться?
*
Ну, дерево, и что? Перебегало!
*
Подумаешь, педальку я не ту нажала…
*
Да ладно, не реви, патрульку восстановят…
*
Права на вертолёт??? Такие подарили!!!
*
На главной он??? А даму пусть пропустит!
*
Дыхнуть? Куда? А чем, простите???
*
Какой техпаспорт? Я Вам робот, что ли???
*
Я с эпиляции! Что значит, против шерсти???
*
А что он мне подмигивал, зараза?
Откуда знать, что перед поворотом???
*
Не видела…в мечтах…А с Вами не бывает?
*
Майор? Не лейтенант??? А звёздочка одна лишь!
*
Нас двоё за рулём? Так…ик… для подстраховки!
*
Что значит левый ряд? Налево не хожу я!