Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Да когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!


На стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
— ???
— Ему лень лишний раз сходить.

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

[Aliksoldat]

- Розочка, вчера из вашей квартиры доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

---------- Сообщение добавлено 29.10.2014 в 08:33 ----------

- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...

---------- Сообщение добавлено 29.10.2014 в 08:34 ----------

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.

[Профессионал]

- Розочка, на свою голову я послушала совет Миры Абрамовны, и таки купила это дорогое новое импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?
- Азохен вей! Шо такое "просрать деньги" я теперь знаю натурально!

[Парусник]

Фима - Розе:
- Владелец "Facebook" Марк Цукенберг назначил себе зарплату в 1 доллар.
Так я стал в один ряд с мировой знаменитостью..!

[Сергун]

Абрам спрашивает жену:
- Роза, ты гипнозом не владеешь?
- Нет, а что?
- Да я таки никак не пойму, почему я на тебе женился...

[ХатульМадан]

- Розочка, а ви таки знаете, шо долголетие - это месть пенсионера государству?!

[Замок]

Роза! Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?

[Парусник]

- Изя,ты слышал,Сеня в отличие от Пети пригласил в коалицию Ляшко?!
- Это-таки плевок в душу Бене Коломойскому, который его финансирует!
- Я тебя умоляю. Если у Бенчика три гражданства, представляешь, сколько у него душ?!

[Barker]

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

[Сергун]

Два еврея прогуливаются по Лондону.
- Как называется эта речка? — спрашивает один у другого.
- Не знаю. У нас в Житомире она называется Тетерев.

[-Птуша-]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

[Замок]

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая

[Папанин]

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
-Та не верь ты этой брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.

[Сергун]

- Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо, всего лишь, внимание и уход.
- Люся, внимание - я ухожу..

[Замок]

Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

[Мэри_Поппинс]

[Aliksoldat]

- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

[Bogdanmr7]

- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.

[Папанин]

Соня, ты слышала? Мойше прописали строгую диету, ему нельзя теперь пить и есть мясо! - Вот теперь Фима, ты таки можешь пригласить его в гости!

[Bogdanmr7]

- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…