- Доченька, ты пила?
- Нет мама, я топор!
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
- Доченька, ты пила?
- Нет мама, я топор!
- Алло, это баня?
- Нет, это Балодя!
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
В три часа ночи, пьяный сын звонит домой. Поднимает трубку мать:
- Мам я домой собираюсь, чего-нибудь купить?
- Купи сынок себе квартиру и живи, отдельно!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Если вы твердо решили ограбить банк, мы не станем вас отговаривать. Дерзайте, но, отправляясь на дело, примите к сведению несколько рекомендаций.
ВЫБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНЫЙ БАНК
Вы ведь не хотите допустить ту же ошибку, что и парень из Анахайма, Калифорния, который попытался ограбить банк, который вышел из бизнеса и потому не имел никаких наличных денег?
ГОВОРИТЕ С ПРАВИЛЬНЫМ КЛЕРКОМ
Один грабитель в Апланд, Калифорния, передал требования девушке-клерку, что вывело из себя ее отца, который стоял в очереди в соседнее окошко. Он уложил парня на пол и удерживал до прибытия полиции.
НЕ ПОДПИСЫВАЙТЕ СВОИ ТРЕБОВАНИЯ
Записки с требованиями были написаны на... ..оборотной стороне повестки о вызове в суд на имя грабителя банка в Питсбурге;
...конверте с именем и адресом грабителя из Детройта;
...на чеке с номером счета и подписью грабителя из Ист-Хартфорд, Коннектикут.
НЕ ПРИВЛЕКАЙТЕ ВНИМАНИЕ
Девушка-тинейджер из Лос-Анджелеса пыталась отвлечь внимание от своего лица во время ограбления тем, что она носила прозрачную блузку без лифчика.
НЕ ПЕРЕУСЕРДСТВУЙТЕ С МАСКИРОВКОЙ
Один грабитель, переодевшийся женщиной и использовавший слишком много макияжа, влетел с разгону в стеклянную дверь. Это был первый случай, когда преступника идентифицировали по отпечатку... губ.
ВЫУЧИТЕ ПУТИ ОТХОДА
Избегайте печальной участи воров из Флориды, которые, сделав неправильный поворот, попали на базу ВВС в Хомстед и были остановлены постом военной полиции, думая что подъезжают к пункту оплаты выезда на автобан.
ВЫБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНОЕ ВРЕМЯ
Грабитель банка в Чешир, Массачусетс, ограбил банк в 16.30 и попытался скрыться через деловой центр города Норт-Адамс, где и про торчал в пробке до приезда полиции.
ПОИЩИТЕ ДРУГУЮ РАБОТУ
Ограбление банков походит не каждому. Один нервный грабитель из Ньюпорт, Род-Айленд, запихивая свои неправедно полученные деньги в карманы рубашки, выстрелил себе в голову и скончался на месте.
НЕ ПРИНИМАЙТЕ ПРОИСХОДЯЩЕЕ БЛИЗКО К СЕРДЦУ
Грабитель банка в городе Сванси, Массачусетс, упал в обморок, когда банковский клерк объяснила ему, что у нее нет наличных денег, и продолжал оставаться без сознания до приезда полиции. Позднее полиция обнаружила, что преступник еще, кроме того, оставил ключи от машины, в которой собирался скрыться, закрытыми в салоне этой машины.
Пересекает араб границу, на таможне заполняет анкету, английским владеет слабо.
- Name?
- Ali Abdurahman Hotab Rahmon ...
- Sex?
- Every day!
- Oh,no! Male? Female?
- Yes, yes! Male, female, camel!!!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
В кaбинет врaчa зaходит человек с перевязaнной рукой: Доктор, рукa сильно болит! Может перелом или ушиб...
А глaзa не болят?
Нет, только рукa...
А член не болит?!
Нет! Рукa!!! Почему вы тaкие глупые вопросы зaдaете?
Да потому, что у меня нa двери в-о-о-от тaкими буквaми нaписaно "УРОЛОГ"...
Ваше счастье, что я не Ваше счастье!
Аркадий не любил пробежек, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал...
На рынке сексапильная блондинка примеряет дублёнку и спрашивает продавца "кавказской национальности":
- Сколько стоит?
- Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в кожаной куртке:
- Вася, расплатись.
Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.
Пъяный гаишник спрашивает у водителя грузовика:
-"Я у вас седьмой раз спрашиваю, что это у вас сыплется из кузова???"
Водитель:
-"А я вам седьмой раз отвечаю, зима, гололёд, посыпаю!"
добрый дядька из Уганды
Одесский публичный дом.
главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! )
добрый дядька из Уганды
По Красной площади ветераны несут плакат
" СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО ! "
На выходе корреспонденты их спрашивают
- Простите, но в ваше детство Путина еще не было?!
- Вот за ЭТО ему и - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! "
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка — это СПЕЦНАЗ.
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!
Муж приходит с работы, жена ему открывает двери,
вся такая в черном кожаном белье, сексуальных колготах и маске.
Муж посмотрел на неё и спросил :
- Что сегодня на ужин, Бэтмен?
– Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие и адекватность.
Что же вы строем не ходите?
Когда клеишь обои-главное,чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь-какие,нафиг, там обои!
Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила
сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они
сказали: "По одному, пожалуйста"...
Едут мужик с дочерью по пустыне на верблюдах и видят вдалеке разбойников.
Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
- Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
- Куда же ты их спрячешь?
- У меня есть одно место. И на самом деле, когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов.
И отец говорит дочери:
- Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Встречаютса два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!
Библия учит любить ближнего своего,а Камасутра объясняет, как именно.
Три богатыря встретили Змея Горыныча. Он говорит: "Если общая длина ваших членов будет меньше метра, то заставлю вас у меня сосать, а если метр или больше, то отпущу.
Илья Муромец вытащил - полметра, Добрыня Никитич - 45 см, Алеша Попович - 5 см. Змей Горыныч их отпустил. Потом они разговаривают:
И. Муромец: "Если бы у меня встал, то был бы 1 метр."
Д. Никитич:" А если бы у меня встал, то 90 см."
А. Попович: "А если бы у меня не встал, то мы все сосали бы у Змея Горыныча."
Библия учит любить ближнего своего,а Камасутра объясняет, как именно.
Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
Ответ: ЖЕНЩИНА!!!
Библия учит любить ближнего своего,а Камасутра объясняет, как именно.
- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".
Встречаются на кладбище два покойника:
- Ты кем был при жизни?
- Директором банка.
- Да врешь небось.
- Чтоб я сдох!
- Ну, все! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон.
- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
- В чем проблема современных украинских больниц?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Ваши права
Социальные закладки