Анекдоты - the best.

[рубеж]

- Дорогой, смотри, наша девочка сделала шаг! А вот еще шажочек. Неси скорее фотоаппарат, нужно заснять, как она возвращается из клуба!

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.

[Папанин]

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол.
После того, как мужичёк всё выпил и съел, она прильнула к нему:
- А теперь ты мой....
- Ну нафиг, сама мой...

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать, По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать.
Итого - пятьдесят три...

Молодая жена приготовила мужу свой первый обед - запечёную курицу.
Пожевав немного, тот с отвращением спрашивает: - Почему у неё такой отвратительный вкус?
Ты её нафаршировала, что ли?
- Ну что ты! Внутри этой курицы совершенно не было места...

- Я хочу есть как тигр!
- А я хочу есть, как слон!
- Гы-гы.... а я, как крыса, уже всё сожрал...
-

[Kvinto]

- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
- Ты хочешь меня?
- И умная.

[Генератор]

- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала...

[Генератор]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки?
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

[Генератор]

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
- Слово "член" писать через два "HH" (шоб был длиннее)...
- Слово "грудь" писать без "Ь" (шоб была тверже)...
- А слово "ж#па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.

[frozenberg777]

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
Уехала на неделю к матери!


Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент : - Вашу, c удовольствием!!!


Подруга подруге :
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
Ну, джинсы - это же не противогаз?!

[Kvinto]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - недоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек не бедный, - улыбнулся он ей.

[aleksey2187]

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая «пока ты ещё молодая».



Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже четвёртый день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте, в первую очередь, что мама не приедет...


Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда!

[Kvinto]

Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла?...
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

[Масюнечка]

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется... . .

[Nataly*]

она - если бы ты не был эмоционально готов, ты занялся бы сексом?
он - я даже не понимаю сейчас смысл вопроса

[Kvinto]

Пассажир в метро(в телефон измученно):
Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий... и ты хочешь, чтоб я говорил тебе слова любви?

[Nataly*]

- Кто там?
- Секс по домофону, млять. Я медленно снимаю с себя варежки...

[Kvinto]

Муж - жене:
- Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
- Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!
Директор магазина - продавцу:
- И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?

[Галя-Ляля]

Кадровик:
- Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

[Nataly*]

- Холодно-то как! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло, с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь..

[kraksik]

Раздается звонок в кабинете у директора цирка:
- Алло, я слушаю!
- Вам, говорящая лошадь, нужна?
Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
- Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна?
- Вашу мать! Вам, что заняться нечем?
И снова бросает трубку. Через несколько минут, снова звонок:
- Слышь ты, урод, думаешь легко номер копытом набирать??


Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: покупаешь два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливаешься по улице, смотришь на проходящих. Если девушка с сумками, или там спешит, к такой не подходи. А если идет неспеша и без сумок, значит не к кому торопиться, подходишь к ней и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает..

[Nataly*]

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

[Nataly*]

-Девушка, вы сумку забыли
-Аллах акбар!