| ||
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
- Яша, Вам нравятся клоуны?
- Вокруг? Или в цирке?
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на играющих во дворе детей и спорят, у кого из них лучший сын.
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег.
- Та не - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса.
- Таки вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он до сих пор живёт с мамой!
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Разговаривают две еврейки:
— Я от воров включаю радио.
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Абрамчик, все змеи расползлись.
Таки собери их, я таки не имела времени".
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Не учите детей читать. Учите их сомневаться в прочитанном.
— Рабинович, я вам уже третий анекдот про политику рассказываю, а вы все не смеетесь!
— Моня, простите... Я таки думал, шо это новости...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять 🙃
— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
✨ДУША... как маленькая птица. В груди волнуется и бьётся✨
— Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и...
Абрам, прерывая:
— А тебе-то, Сара, чего бояться?
Сара:
— Так стоимость-то пули родственники оплачивают!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
- Были ли у Вас в роду евреи?
- Нет, только еврейки.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Собрался один еврей в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать...
Ну, приехал туда значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки