Вопросы к психологу(*) (правила темы в первом сообщении)

[Suu09]

Я предлагаю завести такую тему, где каждый одесит смог задать свой вопрос профессиональному психологу!
Как вы относитесь к такой теме, господа?

В связи с последними событиями возникла насущная необходимость уточнить правила поведения в этой теме. Поэтому, отписываясь здесь, стоит принять во внимание:

1. Вопрос может задать любой пользователь форума.
2. Ответить на вопрос в этой теме может только практикующий психолог.
3. Ответы других пользователей форума категорически не приветствуются.
4. Обсуждение психологами ответов друг друга или других весьма важных для них в текущий момент тем также категорически не приветствуется.
5. Психолог, у которого нет информации в профиле, и который не счел нужным представиться в теме, для этого созданной, должен представиться хотя бы перед тем, как начать писать ответ.

Надеюсь, это поможет избежать эксцессов в дальнейшем. Всегда готов выслушать пожелания по изменениям и дополнениям.

[lexar]

а просто со специалистом разобраться в чем дело?!

С каким?
С психологом, который ни разу не водил?!
Обожаю тех кто лечит от курения, когда сам не может бросить курить,
и пытается разобраться в страхах водителя,
когда сам ни разу не посидел за рулём!

[Новый взгляд]

Я полностью разделяю ваш оптимизм!Оно ей мешает,только она в этом не признается.Я проехала рядом с ней один раз и сказала,что я лучше до Владивостока и обратно ходить пешком буду.Хотя я к машинам совершенно спокойно отношусь.А,люди то как радуются встречаясь с ней на дороге!

[Новый взгляд]

Вы что считаете что психолог должен пережить все возможные страхи на себе чтобы помочь клиенту?!Кому кому,но вам не верю.

[lexar]

Вы что считаете что психолог должен пережить все возможные страхи на себе чтобы помочь клиенту?!Кому кому,но вам не верю.

Не считаю.
Но с вождением знаю точно - страх водить присущ всем и его величина обратно пропорциональна регулярности вождения.
А уж кто там где-то там чего-то там себе хочет-не хочет, так этого можно домысливать тоннами во все стороны.

[клЁп@]

Вот еще вопрос к психологу:
Как быть с семейным кризисом? Возможно ли его разрешить не прибегая к помощи семейного психолога?
У меня и у мужа накопились взаимные обиды, претензии и т.п. Каждый из нас страдает от недостатка внимания со стороны другого, но прямо об этом не говорит, как-то погрязли в быту и заботах.
Вижу, что мы отдаляемся друг от друга, краткие попытки выяснить отношения приводят нас в тупик, заканчиваются перебранками; топчемся на одном месте в этом "болоте".
Со своей стороны, чувствую, что впервые не хочу делать первый шаг навстречу (почему-то он мне представляется не примирением, а капитуляцией).
Понимаю, что ситуация критическая; мужа люблю и хочу наладить отношения, но параллельно с этим все пульсирует внутри возмущение: "А как же я?"

[Проскура Василий]

Вот еще вопрос к психологу:
Как быть с семейным кризисом? Возможно ли его разрешить не прибегая к помощи семейного психолога?
У меня и у мужа накопились взаимные обиды, претензии и т.п. Каждый из нас страдает от недостатка внимания со стороны другого, но прямо об этом не говорит, как-то погрязли в быту и заботах.
Вижу, что мы отдаляемся друг от друга, краткие попытки выяснить отношения приводят нас в тупик, заканчиваются перебранками; топчемся на одном месте в этом "болоте".
Со своей стороны, чувствую, что впервые не хочу делать первый шаг навстречу (почему-то он мне представляется не примирением, а капитуляцией).
Понимаю, что ситуация критическая; мужа люблю и хочу наладить отношения, но параллельно с этим все пульсирует внутри возмущение: "А как же я?"

Для начала перешлите это сообщение ему по почте.... Ну или пришлите ему ссылку на этот пост на форуме.... укажите что это Вы написали
п.с. Я - не психолог - с меня взятки-гладки

[lalalyla]

Вот еще вопрос к психологу:
Как быть с семейным кризисом? Возможно ли его разрешить не прибегая к помощи семейного психолога?
У меня и у мужа накопились взаимные обиды, претензии и т.п. Каждый из нас страдает от недостатка внимания со стороны другого, но прямо об этом не говорит, как-то погрязли в быту и заботах.
Вижу, что мы отдаляемся друг от друга, краткие попытки выяснить отношения приводят нас в тупик, заканчиваются перебранками; топчемся на одном месте в этом "болоте".
Со своей стороны, чувствую, что впервые не хочу делать первый шаг навстречу (почему-то он мне представляется не примирением, а капитуляцией).
Понимаю, что ситуация критическая; мужа люблю и хочу наладить отношения, но параллельно с этим все пульсирует внутри возмущение: "А как же я?"

Прежде всего попробуйте договориться с мужем о том, чтобы поговорить о своих личных проблемах-впечатлениях и не переходить на обвинения друг друга. Если удастся придерживаться этого принципа, вы сможете услышать друг друга.

[SWOY]

Вот еще вопрос к психологу:
Как быть с семейным кризисом? Возможно ли его разрешить не прибегая к помощи семейного психолога?

можно, обратившись к несемейному психологу.
ваши отношения это замкнутый круг, причиной которого неспособность говорить прямо о своих переживаниях и потребностях. Она вызвана страхом обидеть\потерять\признаться.

Для понимания ситуации важно знать, сколько лет вы вместе, есть ли дети, какова социальная сфера жизни обоих.
тогда же и появится ответ на вопрос "А как же я?" и какую роль вы занимаете, а может хотите занимать в ваших отношениях


Если это кризис, то как и любой другой кризис он пройдет, вот только какие у него будут последствия - вопрос.
Без посторонней помощи вы похожи на людей, пробирающихся через тернистый лес.
если вы не знаете безопасного пути, то есть возможность, что вы из него выберетесь, только на ваших телах останутся глубокие раны, которые будут долго напоминать о совершенных ошибках

[lexar]

Вот еще вопрос к психологу:
Как быть с семейным кризисом? Возможно ли его разрешить не прибегая к помощи семейного психолога?
У меня и у мужа накопились взаимные обиды, претензии и т.п. Каждый из нас страдает от недостатка внимания со стороны другого, но прямо об этом не говорит, как-то погрязли в быту и заботах.
Вижу, что мы отдаляемся друг от друга, краткие попытки выяснить отношения приводят нас в тупик, заканчиваются перебранками; топчемся на одном месте в этом "болоте".
Со своей стороны, чувствую, что впервые не хочу делать первый шаг навстречу (почему-то он мне представляется не примирением, а капитуляцией).
Понимаю, что ситуация критическая; мужа люблю и хочу наладить отношения, но параллельно с этим все пульсирует внутри возмущение: "А как же я?"

В этом мире всё можно решить без посторонней помощи.
И нужно сделать шаг первой, если понимаешь, что он нужен.
Подумай, ведь это просто: кто первый делает шаг, тот ведёт, тот сильнее и мудрее.
В этом сила - умение управлять собственными эмоциями.

Не знаю, может тебе помогут несколько моих простых правил:

1) Должно быть совместное не бытовое время провождение: прогулки, кино, рестораны, то, где обоим приятно и ничего не напрягает.
2) Неплохо время от времени вспоминать совместные достижения: в ремонте квартиры, воспитании ребёнка, поездки на отдых...
3) Нужно научиться САМОМУ никогда не накручивать на тему конфликта другой негатив, вспоминая все предыдущие конфликты,
начиная со свадьбы и кончая словами А ТВОЯ МАМА...
Жена этому ещё не научилась.
Я умею на 95% и успеваю поймать себя где-то на первом-втором обращении к истории.
4) Если мне не нравится разговор и я вижу, что не могу остановить нарастающие негативные эмоции,
я сообщаю, что не готов общаться в таком стиле и прекращаю общение, уединяясь в другой комнате.
Жду спада страстей, что бы потом вернуться к проблеме из-за которой всё началось, если это вообще не возникло на пустом месте.
5) Долго учился воспринимать жену, как есть, не пытаясь её "улучшить" и бороться с её "недостатками".

В общем, мы живём хорошо уже больше 25 лет вместе.
Но это хорошо возникло в результате вдумчивого труда каждого над самим собой.

[ShtefanK]

Вот еще вопрос к психологу:
Как быть с семейным кризисом? Возможно ли его разрешить не прибегая к помощи семейного психолога?
У меня и у мужа накопились взаимные обиды, претензии и т.п. Каждый из нас страдает от недостатка внимания со стороны другого, но прямо об этом не говорит, как-то погрязли в быту и заботах.
Вижу, что мы отдаляемся друг от друга, краткие попытки выяснить отношения приводят нас в тупик, заканчиваются перебранками; топчемся на одном месте в этом "болоте".
Со своей стороны, чувствую, что впервые не хочу делать первый шаг навстречу (почему-то он мне представляется не примирением, а капитуляцией).
Понимаю, что ситуация критическая; мужа люблю и хочу наладить отношения, но параллельно с этим все пульсирует внутри возмущение: "А как же я?"

Попытка -не пытка. Пробуйте все, что можно, а если не получится, то тогда обратитесь к психологу.
другое дело, что находясь в центре конфликта любому человеку сложно увидеть то, что партнер вроде пытается показать, сообщить, но в то же время всеми силами прячет и хочет, чтобы догадались. В этом может помочь специально обученный третий. Как некий переводчик. Вот прямо сейчас виртуально мы все пытаемся быть для вас этим третим. Но виртуально мало что можно увидеть, разве что предположить.
Вот мои предположения по вашему небольшому тексту крутятся вокруг фразы "Каждый из нас страдает от недостатка внимания со стороны другого, но прямо об этом не говорит" Почему не говорите? Что для вас означает заявить прямо о своих потребностях? Что останавливает? На все эти вопросы сложно ответить виртуально.
Разве что могу здесь порекомендовать технику распознавания и коммуникации "я- и ты-высказываниями", которая возможно поможет вам в прояснении отношений:

Если все наши предложения, содержащие местоимения, разделить на две большие группы, то можно выделить «Ты-высказывания» и «Я-высказывания».
Что это такое?
«Ты-высказывания»— это способ сообщения кому-либо информации о нем самом, его поведении, чертах характера и так далее, при котором создается впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Они отражают отличие вашей точки зрения от точки зрения того человека, с которым вы общаетесь. Способ, которым обычно произносят «Ты-высказывания», легко может вызвать раздражение или защитную реакцию у человека, к которому они обращены. Его может рассердить то, что собеседник считает себя правым настолько, что может позволить себе «Ты-высказывания». Часто в этих случаях может возникнуть конфликт, который связан не столько с какой-то проблемой, сколько с отношением к ней человека, допускающего «Ты-высказывания».
Примером этому может служить ситуация, в которой родитель сердится на ребенка за то, что тот, например, оставил свою комнату неприбранной. Вместо того, чтобы попросить ребенка убрать комнату или придумать что-нибудь такое, что побуждало бы его в будущем держать комнату в чистоте и порядке (об этом мы будем говорить ниже), родитель говорит фразу, строя ее как «Ты-высказывание»: «Ты всегда оставляешь в комнате грязь». Теперь конфликт уже не связан с комнатой. После сказанного конфликтная ситуация возникает в связи с тем, что и почему делает ребенок, а также с тем, всегда или только иногда он делает это. В результате ребенок чувствует, что он плохой, и обижается.
Вспомните ситуацию, когда с помощью «Ты-высказывания» вам внушали личностные качества, которые делали вас неуспешными в какой-либо деятельности. Например, вам неоднократно говорили, что вы вечно опаздываете, все теряете, плохо учитесь и тому подобное. Подобное программирование поведения человека с помощью «Ты-высказываний» порою отрицательно влияет на его самооценку и уровень притязаний.
«Я-высказывания»— это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание. Вы говорите о том, чего вы хотите, что вам необходимо или что вы думаете, а не о том, что следует делать или говорить другому. Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. Таким образом, другой не осуждается, не обвиняется и не атакуется. Он не будет чувствовать себя припертым к стенке, у него не будет необходимости защищаться и, следовательно, затевать или обострять конфликт. С помощью «Я-высказывания» обсуждается поступок человека, а не его личностные качества.
«Я-высказывания» просто начинаются с местоимения «Я» и выражают собственное чувство или реакцию. Например, в той же ситуации с неубранной комнатой вы могли бы применить «Я-высказывание»: «Я недоволен тем, что комната не убрана. Что можно сделать, чтобы ее убрать?»
В этом случае акцент делается на ваши чувства по поводу неубранной комнаты и ответственность за ее уборку вы перекладываете на своего ребенка.
Расчлененная на элементы модель «Я-высказывания» выглядит следующим образом:
Когда ты (необвинительное описание поведения, поступка другого человека), я чувствую (ваши ощущения или эмоции в связи с этим поведением), потому что (почему это поведение составляет для вас проблему или как оно действует на вас), и я бы хотел, я был бы вам признателен, я бы предпочел (описание вашего желания).
Ниже мы предлагаем вам попробовать научиться элементам «Я-высказывания». Начнем с того, что вы должны научиться выражать свои собственные чувства и эмоции.
Прямо сейчас сформулируйте один из элементов «Я-высказывания». Закончите каждое из приведенных ниже предложений тремя различными способами просто для того, чтобы почувствовать вызываемые ими ощущения.
Я чувствую себя... (возбужденным, обескураженным, преисполненным надежды, усталым, озадаченным, голодным, раздосадованным и т.д.)
Я хочу... (полетать на планере, чувствовать себя счастливой, иметь больше друзей и т.д.)
Я собираюсь... (опробуйте здесь некоторые из ваших «нужд» просто для того, чтобы посмотреть, как они переживаются, или же воспользуйтесь следующими вариантами завершения: позаботиться о себе, идти спать, немного почитать и т.д.)

Это цитата из книги Сартан Г.Н. "Тренинг самостоятельности у детей", но эта форма высказывания эффективна в общении людей вообще.

[PUGOVKA]

Здравствуйте, вопрос к психологу: какие внутренние проблемы могут мешать завершить отношения из прошлого?

[ShtefanK]

В этом мире всё можно решить без посторонней помощи.

неправда))

[ShtefanK]

Здравствуйте, вопрос к психологу: какие внутренние проблемы могут мешать завершить отношения из прошлого?

непережитые чувства: обиды, невысказанный гнев, благодарность, любовь и т п могут мешать завершению отношений. до тех пор пока все эти чувства не пережиты, слова не высказаны (пусть даже не лично, а воображаемо, хотя лучше конечно лично), мысленно придется снова и снова возвращаться к этому, прокручивать все заново.

[PUGOVKA]

...непережитые чувства: обиды, невысказанный гнев, благодарность, любовь и т п могут мешать завершению отношений. до тех пор пока все эти чувства не пережиты, слова не высказаны (пусть даже не лично, а воображаемо, хотя лучше конечно лично), мысленно придется снова и снова возвращаться к этому, прокручивать все заново.


Получается, нужно разобраться, какие именно непережитые чувства мешают. каким образом сделать их "пережитыми" если личное общение невозможно?

[Svetka]

непережитые чувства: обиды, невысказанный гнев, благодарность, любовь и т п могут мешать завершению отношений. до тех пор пока все эти чувства не пережиты, слова не высказаны (пусть даже не лично, а воображаемо, хотя лучше конечно лично), мысленно придется снова и снова возвращаться к этому, прокручивать все заново.

А если уже все высказано, перемолото и пережито? то значит чтото еще не высказано? или просто печаль по прошлому?

[ShtefanK]

Получается, нужно разобраться, какие именно непережитые чувства мешают. каким образом сделать их "пережитыми" если личное общение невозможно?

да, нужно именно разобраться в чувствах.
1)можно попробовать написать письмо человеку, отношения с которым хочется отпустить. выразить в нем все, что накопилось. писать нужно медленно, переживая, размышляя. можно написать несколько раз, пока сами не почувствуете облегчения. также можно написать себе от него ответ, попробовать стать на его место и прочувствовать то, что вызвало бы у вас такое письмо.
2) еще есть техника "двух стульев"0 ставите два стула напротив друг друга, на первом -вы, на другом представляете этого человека, и инсценируете разговор, выражаете все, что не выражено
3) можно поработать с психологом, и это будет самый эффективный вариант, потому как все чувства эти принадлежат отношениям, потому и эффект от выражения их в присутствии другого живого человека, который может поддержать, дать обратную связь, безусловно глубже. естественнее живые чувства выражать живым людям
но можно попробовать попросить подругу помочь, все лучше, чем в одиночестве

[ShtefanK]

А если уже все высказано, перемолото и пережито? то значит чтото еще не высказано? или просто печаль по прошлому?

да, или что-то все таки не высказано, или с теми отношениями связанно что-то, чего вам не хватает сейчас: например, будучи в отношениях с человеком, вы могли чувствовать себя счастливой, спонтанной, свободной, и если сейчас вам этого не хватает, то вероятно, будут всплывать те отношения как "вкус" счастья. в нлп этот феномен называется якорь

[PUGOVKA]

А если якорей много и поставил их человек, мастерски этим владеющий и сознательно манипулирующий, это сколько времени жизни нужно потратить. есть ли какие-то жесткие методы? гипноз?

[Белая]

да, я не езжу каждый день
у меня и работа, и школа сына возле дома, его (сына) курсы-тренировки тоже все находятся в одном районе
Ваша точка зрения совпадает с т.з. моего мужа, он считает, что если бы у меня не было другого выхода\выбора, то ездила бы как миленькая..))))))
мой основной страх -страх, что я кого-нибудь собью,- с этим надо что-то делать, потому что никакие разумные доводы мне не помогают
хорошо, что сейчас холодно и особо никто по улицам не ходит, через дорогу не перебегает
для себя я решила, что в моём случае - это проблема контроля и повышенной ответственности

Я думаю, никакие разумные доводы не помогут, пока вождение не будет на "автомате". Во мне такого рода страх присутствовал около года, например при перестройка в др ряд, со временем: смотрю в боковое зеркало, потом понимаю, что делаю это на автомате, т е уже привычка и страх стал исчезать. А насчет пешеходов...., насмотрелась как сбивают и появился новый страх, но я бы сказала, что он полезный. Очень часто автобусы тормоззят сразу после пеш перхода и я просто притормаживаю, во избежания столкновения с человеком, который не подумав выскочил из автобуса и сразу дорогу перебегать. К сожалению, частое явление или когда улица плохо освещена, а пешеход считает, что его видно.... Я так на примерах объясняю это к тому, что страх сбить пешехода помогает осторожному вождению, примите этот страх как нечто помогающее Вам!!! А что касается - престроиться в др ряд - тут только опыт( автоматизм в вождении) избавит Вас от страха. С габаритами тоже легко справиться - тренировка, тренировка и еще раз тренировка. Я выезжала в будний день на стоянку Метро( они полупустые) , там все расчерчено и тупо, пока не довела до автоматизма въезжала задним ходом между воображаемыми препятствиями... Когда пришлось пересесть на внедорожник, нервничала, но села и поехала, на ощущение габаритов ушло пару дней - просто медленнее проездила узкие места.
И напоследок, не смотрите хотя бы временно сводки о несчастных случаях на дорогах. Это тоже поможет притупить страх.
А вообще, я стараюсь из возникшего страха извлечь пользу. Удачи Вам

[ShtefanK]

А если якорей много и поставил их человек, мастерски этим владеющий и сознательно манипулирующий, это сколько времени жизни нужно потратить. есть ли какие-то жесткие методы? гипноз?

да не бывает таких людей)))
говорят, есть "жесткие" методы, но они, извините, в психушку могут привести.
в гипноз я не верю
если отношения длились какое-то длительное время и уже какое-то время прошло, то понадобится кропотливая работа и время по восстановлению. эффективно только, что движется в естественном темпе