Папы - "настоящий" и "тот что рядом"...

[Mark_Hammer]

У меня была совсем противоположная история. Я какое-то время был в роли "Дяди Гены", хотел заменить ребенку отца так , как там мамаша изначально обрубила все попытки настоящего папаши проявлять свои отцовские чувства(суды и скандалы прошли еще до меняИ все было подано . как первый муж -" плохое слово").Но Ничего из этого не вышло,(оказалось "плохое слово" -жена) пришлось растаться., а ребенок получил еще одну психическую травму, мать пыталась все повторить, правда без судов,хватило ума у меня подождать с оформлением отношений.Понял тогда того папашу. Хотел продолжить общение с ребенком, . встретил дикое сопротивление со стороны матери, настаивать правда не стал , я не родной отец ,какое имею право? Успокаивало только то . что ребенок маленький и период нашего общения был не большой.Теперь избегаю женщин с детьми.Выстраивать между собой и ребенком барьеры я не могу,детей очень люблю.

У вас совсем другая ситуация.Если ребенок вам не безразличен и вам не препятствуют в общении , а жена не настраивает ребенка против вас.То я думаю все будет впорядке. Никакая конкуренция не страшна.Каким бы он ни был хорошим второй папа, родной останется родным ( если конечно будет помнить о своем ребенке) . А второй может стать просто хорошим отчимом или другом.И его ребенок тоже может полюбить.И ревновать бессмысленно.А тем более начать "перетягивать" ребенка . количеством подарков или потаканиями в чем то. А насчет воспитания, то чего бы не воброжали отцы, ребенка воспитывает мать, да отец может оказать влияние ,но мать все равно все будет делать по своему.)ИМХО.

действительно повезло Вам что не успели оформить отношений... думаю что когда женятся не первый раз, имея детей от предыдущих браков - обязательно необходимо сначала пожить, узнать друг друга - лет эдак семь хотя бы - а потом можно и официально оформить отношения...
тут еще другой аспект - смотря каким был её предыдущий муж - что её подвигло на этот шаг ?
То что теперь избегаете женщин с детьми - возможно и правильное решение в том плане, что так действительно легче - но с другой стороны - ЛЮБВИ не избежать... к тому же все женщины разные ..., а детей нельзя рассматривать как "помеху"... - Вы в любом случае подарили этому ребенку частичку тепла и любви - это лучше нежели он бы этого вообще не получил...
да уж - не родным отцом быть ничуть не легче - нежели родным отцом "на расстоянии"... опять же - только мать ребенка решает как его воспитывать и может по своему усмотрению ставить различного рода барьеры..., хотя думаю тут еще время играет роль - со временем процент доверия со стороны матери увеличивается... ( ну или уменьшается соответственно - если отец не оправдывает ожиданий)...

[Lerik]

конечно же боюсь и не приемлю такого варианта развития событий - но у меня выбора нет - мне в любом случае надо выстраивать эти отношения - мне необходимо знать, что к дочке хорошо относятся (хотя бы это), хотелось бы и много чего другого - но эти вопросы уже придется решать совместно с бывшей - тут уж никак по-другому - согласен...

Вы знаете. Я не думаю, что Ваша бывша жена потерпела бы плохое отношение к малышке. Так что думаю, что Ваши опасения пока напрасны.

Каким бы он ни был хорошим второй папа, родной останется родным ( если конечно будет помнить о своем ребенке) . А второй может стать просто хорошим отчимом или другом.И его ребенок тоже может полюбить.И ревновать бессмысленно.А тем более начать "перетягивать" ребенка . количеством подарков или потаканиями в чем то. А насчет воспитания, то чего бы не воброжали отцы, ребенка воспитывает мать, да отец может оказать влияние ,но мать все равно все будет делать по своему.)ИМХО.

100%. Если действительно второй муж будет хорошо к малой относиться, то у нее будет только больше поддержки в жизни.

[Illusion..]

сомневаюсь...

[Mark_Hammer]

Вы знаете. Я не думаю, что Ваша бывша жена потерпела бы плохое отношение к малышке. Так что думаю, что Ваши опасения пока напрасны.


100%. Если действительно второй муж будет хорошо к малой относиться, то у нее будет только больше поддержки в жизни.

к сожалению многие женщины очень сильно подвержены влиянию со стороны, в частности это относится и к моей бывшей... если смотрели фильм Двенадцать - там есть сценка с участим Гармаша в которой ярко продемонстрировано какое может быть отношение к "чужим" детям... да и в жизни это не раз наблюдалось... , но пока-что Вы правы - повода у меня не было или я о нём не знаю...

[Белая ворона]

Mark_Hammer хороший отец это не звание, а состояние души, по сему если вы любите дочку и она это чувствует дядя Гена на всю жизнь останется уважаемым человеком и не больше...

[Mark_Hammer]

Белая ворона Mark_Hammer хороший отец это не звание, а состояние души, по сему если вы любите дочку и она это чувствует дядя Гена на всю жизнь останется уважаемым человеком и не больше...

думаю, что здесь не всё так просто... любовь - это не только чувство - это еще и забота... о звании я не печусь...

[DG]

главное, что есть желание, от этого и отталкиваемся.

А что вас так беспокоит? есть какие то реальные проблемы уже?

И про пример из "12" - не стоит на это опираться. Во первых, там шла речь о женщине и приемном сыне. Матери родной у этого мальчика не было. А в вашем случае есть И мать и отец, просто они не живут вместе, но ответственность за ребёнка делят по-полам, а дядя Гена - друг, не более.

[Белая ворона]

Забота в первую очередь- это полноценная семья, а раз ее нет, то ту заботу о которой вы говорите ей даст ЕЖЕДНЕВНО дядя Гена. Тут нет вины Гены и дочки. Вот в этом и суть. А хороший папа может быть и тот, кого ждешь целую неделю на пару часов, а котором в улыбке грусть и тот кто думает, любит и НИКОГДА не забудет, даже тогда, когда появиться братик или сестричка. Это тот, которому хочется позвонить ночью и рассказать как Вовка с параллели дернул за косу! Если вы именно тот папа, то вам нечего опасаться!

[Полянка]

Mark_Hammer
во-первых, как часто Вы можете проводить время с дочкой? Потому что от этого во многом зависит и Ваша линия поведения... Если Вы можете уделять ей время каждый день (хоть привести или забрать с тех же развивающих занятий) - это одно. В этом случае Вы будете практически полноценно участвовать в ее жизни. В конце концов, не так уж мало отцов, которые, живя в семье, реально общаются со своими детками несколько раз в неделю. И не всегда это от недостатка любви...
Я бы четко разделила материальную и психологическую составляющие! В общих чертах, у Вас есть договоренность о Вашей помощи? Устная или письменная? Четкая или "сколько смогу"? Деньги - скользкий вопрос, соблюдать баланс сложно, а его несоблюдение в ЛЮБУЮ сторону порождает проблемы...
Чем Вы занимаетесь в свободное время? Я считаю, что Ваше времяпрепровождение с дочкой не всегда должно быть праздным! Кино, магазины, прогулки, площадки-клоуны - хорошо, но, возможно, ей было бы интересно делать что-нибудь ВМЕСТЕ. Да хотя бы, в машине копаться, гаечные ключи подавать (ну, это я совсем с неба пример подала, конечно), главное, помогать делать нужное дело.

[Mark_Hammer]

Забота в первую очередь- это полноценная семья, а раз ее нет, то ту заботу о которой вы говорите ей даст ЕЖЕДНЕВНО дядя Гена. Тут нет вины Гены и дочки. Вот в этом и суть. А хороший папа может быть и тот, кого ждешь целую неделю на пару часов, а котором в улыбке грусть и тот кто думает, любит и НИКОГДА не забудет, даже тогда, когда появиться братик или сестричка. Это тот, которому хочется позвонить ночью и рассказать как Вовка с параллели дернул за косу! Если вы именно тот папа, то вам нечего опасаться!

в этом и смысл темы - я не надеюсь на дядю Гену и к тому же он не обязан заботиться о моей дочке... тем более, что вообще не известно где будет этот дядя лет эдак через пять... понимаете ? кроме того у них может со временем появиться еще ребенок и много-много других факторов..., дочка моя - я её люблю и только мы с матерью ответственны напрямую за её судьбу и обязаны о ней заботиться... обязаны даже тогда, когда "полноценной" семьи уже нет... я в свою очередь кроме прямых обязательств имею еще и огромное желание заботиться о своей дочке... дядю Гену я ни в чём не виню и пока-что претензий к нему у меня нет ...

[Mark_Hammer]

Mark_Hammer
во-первых, как часто Вы можете проводить время с дочкой? Потому что от этого во многом зависит и Ваша линия поведения... Если Вы можете уделять ей время каждый день (хоть привести или забрать с тех же развивающих занятий) - это одно. В этом случае Вы будете практически полноценно участвовать в ее жизни. В конце концов, не так уж мало отцов, которые, живя в семье, реально общаются со своими детками несколько раз в неделю. И не всегда это от недостатка любви...
Я бы четко разделила материальную и психологическую составляющие! В общих чертах, у Вас есть договоренность о Вашей помощи? Устная или письменная? Четкая или "сколько смогу"? Деньги - скользкий вопрос, соблюдать баланс сложно, а его несоблюдение в ЛЮБУЮ сторону порождает проблемы...
Чем Вы занимаетесь в свободное время? Я считаю, что Ваше времяпрепровождение с дочкой не всегда должно быть праздным! Кино, магазины, прогулки, площадки-клоуны - хорошо, но, возможно, ей было бы интересно делать что-нибудь ВМЕСТЕ. Да хотя бы, в машине копаться, гаечные ключи подавать (ну, это я совсем с неба пример подала, конечно), главное, помогать делать нужное дело.

материальную сторону вопроса мы урегулировали с бывшей в устной форме и пока-что за два года претензий в этом плане не было... это не значит конечно же, что я идеально удовлетворяю все их материальные потребности - но считаю, что для нужд дочки в её возврасте - денег выделяю вполне достаточно... кроме того я не контролирую расходование этих средств - а предоставляю это право бывшей - т.к. вижу что дочь она любит и экономить на ней не станет... другое дело, что на мои уже затраты для дочки (подарки, платные качели и прочее) - денег не всегда хватает - поэтому половину из встреч - просто гуляем, хотя какую-нить сладость, сок или фрукту - всегда покупаю... по поводу делать что-нибудь вместе - я кстати и сам этого хочу - это Вы правильно заметили, пока-что такой возможности не было - возвраст еще не тот был у дочки - но сейчас уже можно думать в этом направлении... встречаться с дочкой стараюсь почаще, насколько это возможно - я живу в трех часах езды от дочки - поэтому естественно ежедневно не получится..., но один-два раза в неделю - это стабильно...

[Stanyslav Kovalsky]

Не заморачивайся. Я своей дочке говорю - "У всех один папа, а у тебя два "

[Хаки]

Боюсь для многих это будет "больная" тема, задевающая за "живое"... во всяком случае у меня так сложилось в жизни, что моя дочь теперь живет со своей матерью и дядей Геной (на данном этапе дядей - как будет дальше - один Бог ведает)... Форумчане - может кто из своего опыта подскажет - возможно ли быть хорошим отцом для своей дочери "на расстоянии" ? Имеется ввиду - вопреки всему хорошим отцом... даже вопреки тому, что "бывшая" будет "продвигать" дочке "нового папу"... Отношения с "бывшей" на данном этапе у меня "ровные", с дочкой стараюсь видеться почаще (как минимум раз в неделю) - понимаю конечно что этого всего мало... может кто из своего опыта подскажет как быть в такой ситуации ? Знаю, что многие "бывшие" манипулируют отцами используя в качестве "аргументов" детей... Проблема еще заключается в том, что если "бывшую" можно "вычеркнуть из жизни" - то дочку уж никак - она моё СЧАСТЬЕ...
Предлагаю всем высказывать своё мнение и передавать свой опыт в данной теме... Тема очень широкая - не зацикливайтесь пожалуйста только на моём случае - дело в том, что досконально разглядывать свою семью "под микроскопом" не считаю правильным - поэтому поддержите, -передавая и свой опыт таких отношений - вместе мы сможем ответить на все свои вопросы и возможно (очень на это надеюсь) чем-то поможем друг другу... Очень прошу принимать участие в теме как мужчин, так и женщин ... хотелось бы услышать также как женщины видят участие своих "бывших" в воспитании общего ребенка, почему в некоторых случаях вполне нормальные, адекватные мужчины\женщины насильно отстраняются от участия в воспитании своих детей одним из супругов ( это будет интересно моему другу и уверен не только ему). Считаю тему очень важной прежде всего для наших деток - дай Бог им Здоровья и Счастья !!!

Есть такая очень мудрая пословица: с глаз долой - из сердца вон. И она распространяется на всех, кто в сердце. И на детей тоже. К сожалению, я не знаю ни одного примера, где отцы, ушедшие из семей, оставались отцами навсегда. Сначала раз в неделю, потом раз в две недели, потом раз в месяц, потом раз в год на день рождения. Появится новая семья, другие дети и они выместят из вашего сердца эту дочь.
Если вы намерены принимать активное участие в жизни вашей дочери, в ее воспитании, вам следует в первую очередь серьезно поговорить с женой о ваших намерениях и объяснить дочери, что папа будет всегда, а дядя Гена - это мамин муж, он, возможно, очень хороший, но папа - это вы, и никто другой. И в этой ситуации важно быть уверенным, что так и будет, иначе вы вселите в ребенка веру в незыблемость ваших чувств, а потом бросите и для нее это будет серьезная травма.

[Mark_Hammer]

Не заморачивайся. Я своей дочке говорю - "У всех один папа, а у тебя два "

а реально сколько у твоей дочери отцов ? и сколько может быть еще ?
как ты о ней заботишься и как "тот что рядом" ? что ты при этом чувствуешь ?

[Lerik]

Марк, вот Хакик озвучила мой вопрос... Если действительно у тебя появится семья новая, и в ней тоже будут дети, то малой возможно ты действительно будешь уделять времени меньше.
Ты както для себя обдумывал такой вариант развития событий?

[Igrik]

У моего друга дочка, ей 8 лет, и я смотрю как он с ней общается и иногда подсказываю как я вижу со стороны что надо дочери и к чему она тянется.
Его дочка очень скучает и любит папу, но он по началу как то стеснялся показывать свою любовь, или окружающим или сам незнаю почему себя сковано вел, хотя у меня нет детей но я наблюдаю за детьми и родителями, как они себя ведут, и честно иногда жалко детей что родители сдерживают свои эмоции и желания показать ребенку свою любовь, некоторые просто не могут показать потому что, у каждого человека свои понятия любви. Но знаю одно что пару часов для ребенка это очень мало, потомучто ребенок со временем будет воспринимать папу как поход на карусели и в макдональдс или другие увеселительные мероприятия. С ребенком надо проводить как можно больше времени, и будни и чтобы ребенок участвовал в жизни папы и понимал что папа не может без ребенка и чтобы ребенок не просто шел на встречу к папе, а бежал и летел к нему! и тогда для ребенка не будет существовать другого мужчины кроме папы, Папа должен быть примером и гордостью ребенка. А папе надо уже думать что он хочет дать своему ребенку, думать о том чтобы обеспечить своего ребенка всем тем что надо для жизни, а так же уже готовится ребенку дать образование и обеспечить жильем, думать надо уже, чтобы ребенок знал что ТОЛЬКО папа тот человек на которого ребенок может положиться и искать поддержку. Мама это хорошо но отец должен расчитывать только на себя и не смотреть и думать что есть мама пусть она думает как сделать для ребенка, ты отец вот и сделай всё для своей дочки, потомучто это и есть смысл и цель жизни каждого человека.
Мой друг сказал что у его дочки ПАПА один! и если ребенку мужчина жены сделает плохо или будет как то ругать и т.д. ноги и руки оторвет и разбираться не будет! Я считаю что правильно, я бы тоже так поступил если бы кто то хоть слово моему ребенку сказал кривое, мой ребенок и ему можно делать всё потомучто он любимый ребенок, а я уже буду сам принимать решение что можно а что нельзя ребенку, но никак не чужой дядя!
Проводите больше времени со своей дочерью и она будет к вам тянутся и скучать, главное чтобы дочка знала что папа её любит и чувствовала защиту и заботу. Баловать надо но всё надо делать в меру!

[Sirius_Alpha]

Печально то, что ты и сюда зашел гадить. ))) Неужели не видешь очевидную разниу между историей твоего друга псевдоотца и этого мужчины, которого волнует КОНТАКТ с дочерью.

Я вам не хамил, потрудитесь держать себя в рамках, а то можно подумать: " Защищаешь подруг по цеху?" Разницы я не вижу между моим другом и автором. Все они ещё "отхлебнут" из "этой чаши".

[Lerik]

Я вам не хамил, потрудитесь держать себя в рамках, а то можно подумать: " Защищаешь подруг по цеху?" Разницы я не вижу между моим другом и автором. Все они ещё "отхлебнут" из "этой чаши".

Почему? Разница существенная. У Марка с бывшей женой расставлены все точки над И. Их отношения закончены и переведены на новый виток. Все оговорено, выяснено.
Да и проблема у автора несколько другая, чем Ваша.

[Белая ворона]

в этом и смысл темы - я не надеюсь на дядю Гену и к тому же он не обязан заботиться о моей дочке... тем более, что вообще не известно где будет этот дядя лет эдак через пять... понимаете ? кроме того у них может со временем появиться еще ребенок и много-много других факторов..., дочка моя - я её люблю и только мы с матерью ответственны напрямую за её судьбу и обязаны о ней заботиться... обязаны даже тогда, когда "полноценной" семьи уже нет... я в свою очередь кроме прямых обязательств имею еще и огромное желание заботиться о своей дочке... дядю Гену я ни в чём не виню и пока-что претензий к нему у меня нет ...

Марк, я так поняла, что вопрос созрез после 2х лет без дочки? ( это тот самый "возраст собирания камней" ничего лучшего чем было не произошло, а иначе этот вопрос не был бы столь болезненным...

[Mark_Hammer]

Если вы намерены принимать активное участие в жизни вашей дочери, в ее воспитании, вам следует в первую очередь серьезно поговорить с женой о ваших намерениях и объяснить дочери, что папа будет всегда, а дядя Гена - это мамин муж, он, возможно, очень хороший, но папа - это вы, и никто другой. И в этой ситуации важно быть уверенным, что так и будет, иначе вы вселите в ребенка веру в незыблемость ваших чувств, а потом бросите и для нее это будет серьезная травма.

Я это уже сделал... поговорил с дочкой при её маме, объяснил, что я её единственный папа и буду им всегда, всегда буду рядышком и буду ей помогать, что очень её люблю...