Поиск:

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг...
Прошёл месяц, встаю на весы, потом подхожу к зеркалу, смотрю на себя...
- Ну, не идёт мне золото!!!

Вирус-вымогатель “WаnnаСrу” атаковал Израиль...и, таки, остался должен.

Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

— Дети, приведите примеры о вреде курения.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

Знаешь, как повар на корабле называется?
– Как?
– Не «как», а «кок»!

– Что надо есть на пароходе во время качки?
– Самое дешевое.

Плывут две акулы вдоль побережья и видят серфингиста.
Одна другой восхищенно:
– Вот это сервис – на подносе, да еще и с салфеткой!

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов...

Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.

С первого по десятое января самый трудный вопрос: “Какой сегодня день недели?”

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной.
После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать...

Пришёл на Новый год домой без подарков...
Значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Необходимо ввести правило, чтобы на вопросы в ЗАГСе "Согласны ли вы...?" молодожены отвечали только в присутствии психиатра

Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.
Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной.

На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку...
Пришла. Села на диван...и в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.
Муж её спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе....

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

скажу вам по секрету : в сгущёном молоке этой дряни быть не должно, на то что во всём мире это норма лично мне наплевать,если кому нравится поглощать всякую дрянь, то это его личное дело- больше...