Поиск:

Ідеальна дружина і ідеальний чоловік.
- Любий уже вихідні йди горілку пити!
- Кохана, я ще підлогу не домив!

Урок Святого Писания в хедере.

- Ребе, - спрашивает ученик, - а что сказал Бог Адаму и Еве, когда увидел, что они съели яблоко?

- Он схватил их за шкирки и закричал: "Вон! Вон из рая, мерзавцы!...

- Господи, - молит Мендель, - сотвори чудо! Сделай, чтобы я выиграл миллион!

- Ладно, - соглашается Бог. - Жди.

Проходит один розыгрыш лотереи, другой, а Мендель так ничего и не выигрывает.
...

- Поясніть мені, як учитель біології, чому лобкове волосся кучеряве?
- Щоб очі не виколоти.

Прийшла під вечір одна подруга (років 40-45) до іншої в гості. Посиділи, побалакали, чайку попили, глянули — половина першої. Вирішили розходитися, а щоб не страшно було, одна одну пішла до середини...

- Чим відрізняється еротика від порнографії?
- Рівнем фізичної підготовки.

- У вашому секс-шопі такі дивовижні товари! А як відрізнити гумову жінку від справжньої?
- Якщо справжньою натиснути на одні груди, друга не збільшується.

Если школы на карантин будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла? — Таки смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую...

— Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу…..

Двоє біля під'їзду. Він:
- Подивися-но, нова іномарка з рожевим бантом!
Вона:
- Ха, якась блядь насос*ла!
Він:
- Мила, це тобі...

— Рабинович, вы слышали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален? — И шо вы мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

- Тарас, коханий, приходь до мене, заночуєш;
- Віка, а тато з мамою дозволить?
- З мамою не дозволить. Будеш спати зі мною!.

День рождения в одесской квартире: — Сарочка, шо бы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать!

— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем! — Сема, но это же не наш праздник. — Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает: — Скажите, а сколько вы денег положили в конверт? Второй возмущенно: — А что,...

Кума заманила до себе кума, напоїла його, зв'язала і скакала на ньому всю ніч…
Ранком кум запитує: - А чого це я весь в синяках?
- Впав… не дай Боже до мене участковий прийде!?
Впадеш ще раз!

Одесский трамвай. Час пик. — Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста. — Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки. — Не...

— Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками. — Но это же прекрасно! — Да, но я не помню зачем.