Поиск:

* * *
— Чем вы занимаетесь? — спросил судья свидетеля-еврея.
— Прошу прощения, я кручусь.
— И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
— Нет. Но если я...

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, anekdotov.net, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
— Мадам, это же мы моль...

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает. anekdotov.net, Другая половина начинает шипеть:
— Сядьте, сядьте!
На это первая половина:
— Нет, вы встаньте!
Раввин пошел к цадику за...

Двое разговаривают о жизни:
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
— Трудно, зато всё.

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, anekdotov.net, а потом и говорит: "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "

— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, anekdotov.net, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

У меня была ситуация что техпаспорт «затерся» и поменял его на новый! На границах никаких проблем не возникало!

А какая разница? Произошла замена техпаспорта по какой-то причине! Главное что он соответствует машине и хозяину!

Одесса. Старые, добрые, советские времена…
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются...

- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего?
- Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки...

- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...

Погода над Одессою смеётся,
Дожди смывают бывший снегопад,
А ночью приморозит и начнётся
Одесский знаменитый ср@копад.

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо...

Їдуть двоє мужиків із села до міста. Стоїть дівчина, кричить. Вони зупинилися. Вона говорить:
— Повезіть, я натурою розрахуюсь.
- Натурою це як?
- Зніму труси, дам тобі і тобі.
Один чоловік...

Золоте весілля. Чоловік питає у дружини:
- Дружино, мми стільки з тобою прожили, але ти ніколи не показувала, що в тебе в тій скриньці.
Дружина відповідає:
- Ну, давай покажу, тепер можна....

Літня пара, чоловік із дружиною сидять вранці і п'ють чай. Чоловік звертається до дружини:
— Люба, подай мені цукор.
Дружина тягнеться через весь стіл і як дасть кулаком чоловікові в обличчя. Той у...

— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И что таки он там увидит — список входящих?

Утро. Одесский дворик:
— Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит?

— Ну, и кто вам виноват, Изя, шо у вас на меня не стоит?
— Розочка, ви мине весьма нерентабельны — вот и не стоит.

Румыны и в Европе не требуют... а вот наши Молдавские "товарищи" требуют!!!