-
Качели.
Что-то я недоволен собой! [url]https://www.youtube.com/watch?v=MHv4eVW3zTg[/url]
Для Нелли. Каторая живет в Маскве, где многа вкусных канфет в красивам цэлафане!
Когда, с высокого неба да на низкую землю… - А нет, не так, это уже было. - Когда Еужен видит в парке белочку - это восхитительно – она такая шустрая и веселая, и задорная, и рыжая как Исав, и носится как угорелая, как будто ее только что похвалили на работе или даже похлопали по плечу. Или, даже, ей поставили автоматом зачет по сопромату. Ну – дура - дурой! Но какая прелесть! И этот Еужен отдыхает! И хвалит себя за то, что он выбрался и подышал, и приобщился… И, чакры его радостно сокращаются, и вибрация его вибрирует! И, волосы его стали мягкие и пушистые! И поры его открылись. И грудь его расширилась! И уже он думает, что мир не так уж и плох. И сам он еще ого-го, и ему уже кажется, что он легко сможет бросить курить и начать бегать по утрам. И даже идея – заговорить с той женщиной на остановке, уже не кажется ему столь неосуществимой, не зря же она каждый раз благосклонно кивает на его приветствия, невзирая на ее изысканность и удивительность. И он уже начинает ждать понедельник, хотя начинать важное в понедельник – не быть хорошо! Но во вторник он обязательно подкатит! Тут Еужен начинает себя ругать за определение – подкатит – которое, ну никак не подходит к этой женщине. И, начинает искать ему замену, и, никак не может найти, потому, что одновременно придумывает первую фразу для знакомства. Понимая, что эта фраза не должна ее отпугнуть, что его не приняли за хама, но, в то время, нужно не показаться тюфяком. Все-таки первое впечатление очень важно. И мысли его скачут как эта белочка, и в голове его полный хаос и праздник. В этот момент Еужену кажется, что она не устоит перед приглашением полюбоваться на эту белочку, что на следующие выходные они уже могут стоять здесь вместе. ( Вместе – хорошее слово!) Видит Еужен эту женщину у себя на кухне, она, с голыми руками, нарезает яркий болгарский перец – дивное сочетание и запах, и запах. Решает он, что хотя у нее наверняка прекрасное имя, он всегда мысленно будет ее звать – Аллегра. Этот солюйшн помогает ему решить, как скоротать время до вторника – он сварит себе грогу и достанет свой кларнет, который не доставался долгие годы и, хотя тростинка наверняка рассохлась, он все-равно будет подбирать мелодию этой женщины. Да, так даже и лучше – с хрипотцой. Может, каким то чудом она одна… была. И останется у него навсегда. И вернуть бы маму и, что бы они ревновали его друг к другу, а он бы низко наслаждался этим. Мамонтенок Еужен. Но маму не вернуть, а Аллегра есть, Еужен прикинул, что легкая хромотца и трость для опоры придали бы ему шансов. Байрон Еужен. Мечты и рифмы – пакля - рвакля. Думается Еужену, что нужно вместо себя сначала послать к Аллегре Машу, соседскую дочку. Перед Машкой никто не устоит! Удивительно обаятельный ребенок! Она бы рассказала Аллегре какой он, в принципе, неплохой дядя. Да. Но это все фантазии Веснушкина, они не дадут ему никаких тактильных ощущений. Придется выбираться из зоны комфорта и действовать (актировать) самому, чего он делать не умеет и боится, постоянно откладывая на афтер. Воображаемые пассии покладистей и послушнее и идеальнее чем реальные, но эта женщина не подчиняется его воображению. Что-то в ней сопротивляется его мечтам. Хотя, все, скорей всего, проще – она насколько настоящая, что он не осмеливается использовать ее, изменяя под себя. Жизнь проще (сложнее), чем кажется. Это как у Жванецкого: «В одной лаборатории, на потолке ученые обнаружили следы неизвестного науке животного. Хотя, может это потолок протекает». Махатма Жванецкий. Он, конечно, гений, но никак не подсказал, как начинать с женщинами. Которые не для загула, а за для чего то иного. Люди называют это отношениями. Определение более чем дикое – от относить и относительность. Странно, что для физического контакта они выбрали намного близкое определение – сношение. Немного вульгарно, но точно. Проблема в том, что в литературе есть варианты для начала сношений, но нет рекомендаций для начала отношений. Вернее они есть, но, кто же их будет есть? Можно, конечно и пригласить даму на танец за для знакомства, но согласится ли она плясать на остановке? Без музыки и в верхней одежде. Можно, как бы нечаянно плеснуть на нее из своего стакана, как в романах, и, затем, обтирать ее с извинениями. Еужен отчаянный, но в разумных пределах и вряд ли заставит себя прихлебывать из широкого стакана на остановке и, как донести до остановки стакан с водкой? Не примут ли его люди на остановке за мираж? А можно, по Ржевскому, ущипнуть ее за попу и схлопотать по морде. Или, что еще хуже, ляпнуть какую то пошлость. Других советов у классиков Еужен не встречал. Еще вариант – как в детстве швырнуть в нее песком или наступить на ногу, Еужен сталкивался со взрослыми женщинами и осведомлен о том, что для некоторых из них, их обувь дороже для них, чем их собственные дети, чуть ли не. Теория вероятности может рассчитать даже результаты неоконченной игры, но, в данном случае даже она бессильна, она не сможет рассчитать, чем закончится подобное антрэ. Ясно одно, результат будет плачевным. Что же предпринять? Как сойтись с незнакомым человеком в большом городе? С ужасом вспоминает Еужен, что он как то никогда не сходился с женщинами, всегда это была их инициатива. Он только соглашался или отклонял, и менять что-то в его возрасте не представляется возможным – Поздно Рита полюбила вора! Он, конечно, может что-то спросить Аллегру о погоде. И, может, она что-то и ответит, и что дальше? Мямлить какой-то комплимент? Какой? Что она выделяется или гармонично вписывается? Чем можно заинтересовать такую женщину, скорей всего, она уже это все проходила. Еужен знает, чем закончится для него этот контакт, он скомкает разговор и уйдет, и потом еще долго со стыдом будет переваривать свой позор. Может она ведет учет подкатов на остановке, и он будет номером каким-то и, может хоть не самым запоминающимся. Что он может предложить такой женщине, кроме запущенной холостяцкой берлоги, в которую и сам не любит возвращаться. Смотрины белочек? Такая как она, конечно, уже устроена в жизни и имеет намного больше, чем то, что он может предложить. А, белка все так же носится, но уже не радует. Как же так? Ведь буквально только что он был уверен в себе и воодушевлен. Что же поменялось, почему он сейчас опустошен? Реальна ли его самооценка? Реален ли он сам, в смысле, нормален ли? Нормальны ли, для нормального человека такие перепады настроений, нет ли у него отклонений психики? Или его психика вся отклонена? Как человек может определить свою нормальность, это как запах – человек не чует своего запаха, каким бы он ни был, он кажется ему просто нормальным. Так же и с крышей. Течет или не течет? Бедный Гамлет, он то думал, что бедный Йорик, но, Йорику уже было все равно. Не все равно было как раз Гамлету! А, что же Еужен? Может, это и не он вовсе? Может он не вышел из последнего запоя? – Мы не все вернемся из полета! - Или не вернулся к себе после прощания с мамой, не зря воспоминания об этом урывками. Еужен даже пошевелил руками, что бы проверить надета ли на нем смирительная рубаха и так и не определил. Подумалось Еужену, что, все-таки, он нормален. Насколько это возможно в современном обществе. У него имеется посторонний индикатор нормальности - это Машка! Машкины родители нормальны и если они дают ему ребенка погулять, значит, он в пределах! Холодный пот прошиб Еужена – А, что если они все – плод его нездорового воображения? Хотя, тогда, какая разница? Только Машку жалко и себя. И себя. Нет, это невозможно. В воображаемом мире Аллегра была бы ближе, она бы сделала ему большую чашку чая и сидела бы возле. И щебетала бы, что-то о чем то. А он бы сидел, хотел курить и хлебал бы чай, и делал вид, что ему интересно, а сам бы просто наслаждался бы ее присутствием. Невольно хочется пожалеть о своей нормальности. Что с ней делать, к чему применить? Остается только одно, идти к Машкиному папе, может они уже вернулись от своих родителей, может он в настроении залить с Еуженом слипы. И выслушивать ворчание Машкиной мамы, хотя, она ворчит для порядка, она расположена к нему. И, можно будет пожаловаться Машке, на что ни будь, например, что он промерз в парке. И Машка и пожалеет его. И, Еужен уходит. Обиженная собака так уходит! И вот он тащит свое бренное тело из парка. И дождь застилает ему глаза, и трава больно хлещет его по голым ногам и шипы вонзаются в его босые ноги. Он, конечно, не босой и не с голыми ногами, но это ничего не меняет, ничего не меняет! И ветки стегают его лицо. И поры его закрылись, и грудь его стеснилась. И, чакры его опустились к его ногам, и волочатся где то сзади, сгребая влажную листву. И, посеклись волосы его! И, вибрации у него пошли вразнобой! И, еще впереди понедельник! Может он еще прорвется… Брусиловский прорыв.
А.Римский Голимая осень 2014г.
-
- Маленький мой. Какие у тебя глазки, а пальчики! Боже, какое чудо мне досталось. Привет, малыш. Я твоя мама.
…
- Сыночек, а ну, открой ротик. Мама приготовила вкусную кашку. Кашку нужно кушать, чтобы вырасти большим и сильным. Будешь защищать маааму. Ам!
…
- Сына, сегодня твой первый день в школе. Веди себя хорошо, ни с кем не дерись, слушайся учителей.
- Да, мам. Ну всё, я убежал. Ууу, наслюнявила.
…
- Ну, пожалуйста, родной.. Не надо тебе курить. Ну ведь не вырастешь же, а заболеть потом тяжело можешь. Сынок, я переживаю же за твоё здоровье.
- Мам, отстань, мне уже 14. Я уже взрослый. Сам решу.
…
- Мам, дай денег.
- На сигареты не дам. Скажи, что ты хочешь, я тебе всё сама куплю.
- Всё. Забудь. Не надо мне ничего. Только учить меня можешь. У отца спрошу.
…
- Сыночек, помоги мне сегодня, пожалуйста, на огороде. Раньше я могла все грядки сама просапать, а сейчас уже силы не те. А надо за два дня успеть. Поможешь?
- Мам, ну никак сегодня. Я Михану обещал с ним новый мотоцикл обкатать. Мать, ну за два дня ты ж точно справишься. Я в тебя верю.
…
- Родной мой, как твои дела? Мы так мало с тобой разговариваем. Ты всё время куда-то убегаешь. Удели маме хоть минутку.
- Ну?
- Ну так как ты? Что у тебя в жизни? Скоро вот поступать. Кем бы ты хотел стать?
- Мать, ну вечно ты с этими вопросами. Всё у тебя так сложно. Я сам всё решу. Моя жизнь.
…
- Сынуля, мы с папой так рады за тебя! Так рады, что ты у нас поступил в институт, что будешь дипломированным программистом. Мы очень тобой гордимся. И за твои успехи дарим тебе машину. Пока что это только жигули. Но когда подучишься, мы постараемся с папой тебе купить иномарку. Ты, главное, старайся. Будь человеком в этой жизни.
- Мам, ну вот не можешь ты просто сделать подарок. Обязательно надо напутствия на жизнь дать. Справлюсь. Я взрослый. Сам всё решу.
- Сына, ну ведь я люблю тебя и желаю самого лучшего для тебя.
- Да,да..
…
- Мать, привет. В общем, мы с Ленкой решили жить отдельно. Сегодня приеду за вещами.
- Родной мой, но как же… Уже? Но ведь вы даже не помолвлены.
- Мать, ну ты отстала от жизни совсем. Сейчас это не обязательно. Можт, когда-нибудь распишемся. Я сам всё решу.
…
- Сыночка, здравствуй, ты так давно не приезжал. Даже не интересуешься, как мы тут с папой.
- Ой, мать, совсем замотался. Будет время, заеду. Ну или позвоню.
- Родной, ты лучше приедь. И Леночку с внуком возьми. Мы же так и не видели ещё его. Вы же решили в Америке рожать.
- Мать, ну, ты же знаешь, какое у нас обслуживание и уход в больницах. А там другой уровень. Обещаю, в этом месяце обязательно заедем. Готовьте внуку подарки.
- Ждём вас, сынок. Я люблю тебя.
- Да, я знаю.
…
- Дорогой мой, здравствуй. Ну что же ты не звонишь? Со времени вашего визита к нам уже пол года прошло. Может, мы можем к вам приехать погостить? Хоть на пару деньков.
- Мать, у нас сейчас столько проблем и забот, что не до вас.
- Сыночка, но я же так скучаю по тебе… и по внуку. А ты по мне разве не скучаешь?
- Мне некогда скучать.
…
- Ну, здравствуй. Расскажи хоть по телефону, как ты сейчас? Что у вас нового? Как мой внук поживает?
- Мам, ты почему-то так всегда не вовремя звонишь. У нас всё хорошо. Только у меня кашель постоянный. Не знаю, что со мной. Вот, сегодня к врачу иду.
- Сынуля! Что случилось? Как к врачу? Это серьёзно?
- Мать, вот не надо делать из обычного кашля трагедию. Не умру же я. Я сам всё решу.
…
- Мама! Мамочка моя! Мне так холодно. Что со мной? Мама! Возьми меня за руку! Мамуля, мамулечка! Спаси меня! Я буду есть кашу, я буду слушаться, я не буду курить, мама! Я всегда буду звонить и приезжать! Мамуля! Я люблю тебя! Мама, как всё вернуть?
- Сыночек… Не кричи, любимый. Сыночка, я с тобой. Я всегда буду с тобой. Я так люблю тебя.
- Мамочка, темно…
-
[B]Последняя молитва раввина.[/B]
- Ты думаешь, что памятник Родина мать стоит на Мамаевом кургане, просто так? Другого места не нашли?- задал он мне вопрос.- Нет! Нет у Всевышнего ничего "просто так".
Юрий. Старик под 90, но крепкого телосложения. Во время обороны Сталинграда ему было 10 лет. Отец работал старостой (габай), при городской синагоге. Мама - домохозяйка, И когда немцы разбомбили город, большая часть гражданского населения перебралась на Мамаев курган. Рыли землянки, норы. Устраивались все, как могли. А днем работали на укреп районах города. В этот день, немецкие самолеты устремились "утюжить" Мамаев курган. Знали, что, кроме гражданских, там никого нет. Тем не менее...
Рав приготовился к утренней молитве. Надел талит, тфилин. Взял в руки сидур и пошел на вершину Мамаева кургана. В небе приближался гул немецких самолетов. Бомбардировщики люфтваффе заметили молящегося еврея. Он был один. Один, против всего люфтваффе.
Раввин протянул руки к небу:
- Барух ата адонай. Элегейну мелех гаолам...
Я незнаю, что тогда нашло на немецких летчиков. Испуганные люди, из своих нор, наблюдали, как вся сила и мощь немецкой авиации, в остервенении, выпустила весь свой бомбовый запас на молящегося еврея. И когда закончились бомбы, немцы улетели, "забыв" зачем они летели на Мамаев курган. Это было чудо. Никто из людей не пострадал, кроме одного. А пострадал ли он? Когда пошли искать то, что осталось от раввина - не нашли ничего. И я тогда сказал своей маме: "Наверное, его Боженька забрал на небеса в талите, тфилине и с книжкой Сидур"... Немного помолчав, старик повторил мне свой вопрос:
- Ты думаешь, что памятник Родина мать стоит на Мамаевом кургане, просто так? Другого места не нашли? Нет! Нет у Всевышнего ничего "просто так".
-
[B]Путешествие в музыкальную шкатулку.[/B]
Там было очень много мелодий. Они все кружились вокруг меня и хотели, что бы я забрал их с собой. Но я не мог. Их было очень и очень много. Разные, красивые нежные и у каждой свой неповторимый характер.
И вдруг, я заметил, как в стороне, словно нежный ангел с девичьим лицом, сидит на серебряном цветке совсем юная мелодия. Она смотрит на меня печальными глазками, из которых маленькими хрустальными струйками, льются чистые слезы. В ее глазах теплица надежда, но слезы продолжают стекать двумя маленькими ручейками. Я жестом руки, попросил всех мелодий остановиться и подошел к этому хрустально-нежному созданию.
Что с тобой? Почему ты плачешь? – удивленно спросил я девочку.
- Я твоя мелодия. Я рождена для тебя. Я хочу быть рядом с тобой всегда-всегда, но не знаю, как тебе об этом сказать.
- Ты уже об этом сказала.
- Послушай меня! И если я тебе понравлюсь – возьми меня с собой в мир людей. Я буду играть тебе всегда и везде, в радости и в горе, в победах и в поражениях. Я буду рядом с тобой и не покину тебя никогда-никогда. Я помогу тебе расправить твои крылья, и ты взлетишь в небеса, подобно птице, или небесному ангелу. Послушай меня!
Я прикоснулся рукой к этому нежному созданию, и мелодия запела волшебным звуком. Такой музыки я еще не слышал никогда. Она старалась мне понравиться, как никакая другая мелодия. Я почувствовал в ней живую душу, кого-то мне очень родного и близкого. Выслушав ее полностью, я попросил мелодию играть для меня еще раз. Потом еще раз. Она все время старалась изо всех сил, как только могла. Ее музыка лилась в округе, как звенящий родничок. Вокруг нас собралось множество других разных мелодий. Все они повисли в воздухе и молча слушали. Слушали этот великолепный поток музыки, настоящей живой человеческой души. Я не выдержал и обратился к ней.
- Оставайся в моем сердце и живи в нем. Теперь это твой дом!
Девочка скромно опустила глаза и под общее восхищение всех мелодий, медленно взлетела с цветка. Она нежно улыбнулась, и мгновенно растворилось в моем сердце. Мне стало так тепло на душе, так великолепно и спокойно, что я проснулся. Сердце стучало в груди, словно колокол. Затем наступила тишина.
- С новосельем тебя, девочка моя, - улыбнулся я и вновь услышал в своем сердце знакомую милую мелодию. Ах, как она поет!
А вы хотите ее послушать? [url]https://www.youtube.com/watch?v=u2g_YSOzRxk&feature=youtu.be[/url]
-
[IMG][URL=http://piccy.info/view3/14110137/5a3cae94759096dc4fa05c8f9030bd7a/][IMG]http://i.piccy.info/i9/a00c345f1dffe9559406f5835c4f610d/1607611895/36864/1352082/86902364_500.jpg[/IMG][/URL][URL=http://i.piccy.info/a3c/2020-12-10-14-51/i9-14110137/408x408-r][IMG]http://i.piccy.info/a3/2020-12-10-14-51/i9-14110137/408x408-r/i.gif[/IMG][/URL][/IMG]
Она была кошка, без имени, так как имя дает кошке человек, а человека у этой кошки никогда не было. Она родилась на улице, и жила на улице. Ей уже шел третий год, а в душе, как будто пронеслась целая война, если её жизнь пришлось бы сравнивать с человеческой. Это кошка рожала каждый год, даже чаще. Что поделаешь животное раба своих инстинктов, а вокруг столько бродячих котов, от которых не убежишь. Но всё её котята, так или иначе, погибали, даже не дожив до месяца, трудно было найти нехоженое укрытие, если ты живешь на улице, на которой живут столько бродячих псов и злых людей, даже хищные птицы и те иной раз могут с радостью полакомиться беззащитными слепыми котятами. И конечно постоянное недоедание, холод, сквозняки, болезни от чего никак не защитить своих детей, если ты бездомное животное. Раньше у ней была мечта, поднять на ноги хоть одного своего котенка, чтоб быть уверенной, что хоть у него появился шанс выжить на улице, потому что он уже сумеет спрятаться, убежать и защититься. Но когда в последний раз, она нашла своих котят забитыми камнями, один ещё измученно дышал и это надежда погасла.
Кошка шла в никуда, ей было все равно. Напротив её нового чердака, стояла красивое здание. Оттуда её частенько прогоняли, но сегодня там было столько людей и машин. Что кошка поняла, не до неё. А значит, кто-нибудь недоест пирожок, или выронит пару крошек. Хоть как-то поесть. Она уселась на крылечко, и иногда мяукала в надежде на жалость. Но люди не обращали на неё никакого внимания. Они стояли в живой очереди, нервно толкая друг друга. Кто–то плакал, кто–то молился. А у кошки урчала в животе. Она снова была беременна, её котята больно толкали ей в бока, они тоже хотели есть. Но людям было не до голодной беременной кошки.
Сквозь очередь кошка заметила свечение, это шла пожилая бабуля, прямо сквозь людей. «Привидение» - привычно подумала кошка. Привидение единственное, кто обратил внимание на голодную кошку, остановилось и села рядом с ней.
- Как поживаешь, кошка? – спросила бабушка-привидение.
- Плохо, есть хочется.
- И что никто с утра не дал краюху хлеба?
- Нет, им не до меня, у них какая-та важная очередь.
- А какие люди в этом городе?
- Плохие, безразличные.
- Ты считаешь, что они не достойны милости.
- Может некоторые и достойны, только их мало.
- А у тебя есть какое-нибудь желание кошка?
- Поесть бы.
- Нет серьезно, еда - это потребность. Я о желании самом заветном.
- Раньше было.
- И что?
- Убили моих котят, некоторые сами померли. Я теперь смирилась, - это невозможно живя на улице, защитить и поднять своих детей. И эти в животе у меня тоже погибнуть. Скоро холода, теплых мест мало…
- Какой ужас! И неужели никто ни разу, не хотел тебе помочь?
- Иногда, что-нибудь бросают, из объедков. А так сама лазаю по помойкам.
- Какой жесткий город и безразличные сердца у людей этого города.
- Как и во всех городах, кому нужна кошка, которая будет, приносит без породистых котят.
- Я не могу теперь туда войти, пока не помогу тебе. Но я исполняю только самые заветные желания.
- Не волнуйтесь, уважаемое привидение. У меня нет больше заветного желание. Я не прошу ничего и никому не верю.
- Да уж, как все сложно. Давай договоримся так, кто из очереди тебя возьмет и приютить, я исполню его самое заветное желание, о чем он только попросить. Я просто не могу заставлять людей, творить добрые дела, прости меня за это кошка.
- Значит, Вам не придется ничего исполнять, меня никто не возьмет.
- Если не возьмут, значит, - эти люди не заслужили Божью благодать и милость. Ишь, чего надумали, приношения щедрые делать, а мимо страждущих проходят, задрав носы. Жесткий город – безразличных сердец.
- Как и везде – скептически сказала кошка.
Кошка и бабушка - привидение просидели целый день. Кошке даже пару раз перепали остатки пирожка и курочки, но её никто не взял к себе. Уже ночью, очередь закончилась, широкие разукрашенные двери закрылись. Бабушка-привидение со вздохом, и стыдясь за собственную беспомощность, что так и не смогла ничем помочь кошке, встала и тут же растворилась в темноте.
Прошел час. А кошка всё не уходила. Нет, она никого не ждала. Просто на лестнице пока было безопасно, а идти спать куда-то там, ей было некуда. Потом она услышала гул машины. Тороплива и трясясь к лестнице, подъехала старая машина, оттуда выбежал взволнованный мужчина. И стал стучаться отчаянно в закрытую дверь. Какая-та женщина открыла. У них состоялся диалог. Мужчина просил их принять, так как его жена недавно опять потеряла ребенка на большом сроке, и что эти святые мощи их последняя надежда. Женщина качала головой, а потом позвала красиво одетого мужчину с бородой. Тот мелком взглянув на старую простенькую машину. Стал поучать мужчину, что они сами опоздали, и что на всё воля божья, а святые мощи, лишь святые мощи, и без воли божьей, его жена не забеременеет, даже если коснется их. Отчаявшийся мужчина стал кричать, что они не виноваты, лопнула шина, ехали издалека. Но в ответ слышал только одни монотонные поучение. Когда дверь окончательно закрылась. Мужчина пнул её в ярости, и закрыл лицо ладонями. Из машины вышла молодая женщина. Она всё слышала, и в какой-то момент, в её глазах погасла надежда. Совсем, как однажды у кошки, когда её последних котят убили. Женщина опустила взгляд вниз и случайно встретилась с взглядом кошки. Их взгляды были, такими похожими… Женщина больше не верила, что родит, а кошка больше не верила, что хоть один её котенок выживет. Пару секунд хаотично раздумывания и женщина взяла кошку на руки и села с ней в машину. Её спутник это заметил. И сев за руль пробурчал, чтобы хоть как-то сменит разрядить обстановку:
- Ну, зачем тебе сдалась, это грязная бродячая кошка, которая скоро ещё и родит?
- Пусть, в нашем доме больше не появятся дети. Хоть о её котятах позаботимся.
У мужчины всё сжалось в груди, и он не стал спорить.
Через три месяца кошка, ой, извините Мурка. Довольно мурчала себе под нос сытая и счастливая. Немного болел шов, но это было неважно. Мурку недавно простерилизовали. Но главное она наслаждалась последней ночью со своим котёнком. Остальных уже раздали. Утром должна была прийти соседка и забрать этого рыжего хулигана. А это значила, что Муркин сыночек будет жить рядом и мужать на её глазах. Мурка не верила своему счастью, хозяева оказались очень заботливыми и добрыми людьми. И Мурка будь её на то воля не думая, отдала бы за них свою жизнь. Но дверь скрипнула. Появилось легкое синеватое свечение из прихожей.
- Бабушка–привидение, я Вас узнала, вот так встреча - обрадовалась Мурка.
- Ну, здравствуй, теперь уже Мурка. А я ведь тебя не забыла, волновалась очень.
- Это Вы исполнили мое желание.
- Нет, это люди исполняли твое желание. Я ведь не могу заставлять, что-то делать. Зато я могу выбирать, чьи заветные желание должны исполнится. И я не забыла о своем обещании.
- Но ведь эти люди, не пришли тогда во время, и даже не сделали подношений. Кажется так у людей считается.
- Это люди, от хитрости, так придумали, а на самом деле милость божью надо не просить, и не покупать, а заслуживать. Твои хозяева заслужили свое исполнение самого заветного желания. А теперь, спи Мурка, и знай, это ты им помогла. Когда человек не может обрести свое счастье, бог посылает ему навстречу чужую беду, ибо она и есть этот ключик к его счастью, надо только её взять, как свою собственную. И тогда обязательно всё исполнится.
Медленно горел светильник, рыжий котенок дремал на теплом животике мамы. А бабушка-привидение, вытащила из-за пазухи что-то красивое и святящее. Которое покатилось вниз до спальни супругов. Возле их двери этот святящий комочек обратился в маленького мальчика с золотыми локонами, который бесшумно открыл дверь своих будущих родителей. И он на этот раз, он обязательно родится!
-
Все начинается с духов !))
Где то в далеко появился первый аромат весны , и хочется перемен во всем начиная с гардероба и заканчивая прической ...
Осмелюсь дать совет , начинать надо с духов и по тому на сколько будет удачен выбор Вы сможете решить стоит продолжать или нет .
Никогда не делайте покупок без примерки, этот маленький нюанс роднит Вас с вещью . Только на примерке вы осознаете на сколько вы друг другу подходите .
Всегда будьте честны с собой в своем выборе , с любовью оцените свои достоинства и с юмором недостатки .
И главное не спешите за модой , чьим то мнением , желанием .
С любой новостью нужно провести ночь в раздумьях и не полагаться на чужой совет а утром с легкостью принять окончательное решение в отношении чего так страстно желаете .
Радуйте себя по мелочам , они помогают на пути к большим победам .
Не держите в себе эмоции иначе они сплетаются в канаты на ваших руках и ногах, не давая двигаться в перед.
Отпускайте недоброжелателей, пусть свои камни зависти и печали они носят с собой , Вам не к лицу носить чужие тяжести .
Доверяйте только себе , даже самый близкий человек из лучших побуждений может обмануть .
Любите и наслаждайтесь жизнью во всех ее проявлениях .
-
5-го марта я познакомился со своей женой. Сегодня 54 года с тех пор. Чем дальше, тем удивительнее, что всё продолжается... Только теперь мы каждый день ощущаем, как юбилейный.
[B]Ах, да. Среда[/B]
- "Все миновалось. Молодость прошла", - читал я Блока, сидя рядом с Генкой, держа одной рукой бутылку «Білого міцного”, другой придерживая какую-то любимую девушку, и не выпуская сигарету «Шипка» изо рта…
- Гена, - говорил я рыдающим пьяным голосом, - где настоящая любовь? Куда она ушла? В каком лесу она притаилась?
- Так вот же я, - хихикнула девушка, но, увидя в моих глазах слёзы, замолчала…
- Старик, - отвечал мне Генка, еще более пьяным голосом, чем мой, - время нашей любви прошло! Нам с тобой остается угар… Пьяный ничтожный угар.
Он ударил по струнам, и мы запели:
«От злой тоски, от злой тоски
Не матерись, не матерись
Сегодня ты без спирта пьян.
На материк, на материк,
На материк, на материк
Ушел последний караван»…
Любимая ушла. Куда-то. Ну, и ладно. Все равно не знаю, как зовут…
- Генка! Я должен встретить чистую, прозрачную девушку, с умными, нежными глазами, которая не ляжет в первый день нашей встречи. Я полюблю её без памяти, и женюсь на ней!
- Не горячись, старик… Впрочем, пока ты такую найдешь, можно будет и женится…
Утром я спросил у сестрички:
- Скажи, пожалуйста, неужели не бывает хорошеньких, умненьких девочек, с которыми можно не только… но и поговорить, просто походить, держа за ручку… Понимаешь, я хочу идти по улице, и держать за ручку очень хорошую девочку. Понимаешь? Очень хорошую. За ручку!
- Да, сколько угодно, - сказала сестричка, - только не там, где ты бываешь! Вы с твоим дурацким Жекой идете на Крещатик, и ловите там черт знает кого! И вам, дуракам, кажется, что весь мир – одни… А ты иди в филармонию, в Консерваторию, в библиотеку! Наконец, приди ко мне в Институт Кибернетики! И ищи не ту, что уже готовенькая, накрашенная и из шкуры лезет, чтобы ты на нее кинулся, а ищи, из кого можно сделать такую, как тебе надо… Серенькие мышки – ты их подкрась и похабно одень – они форы дадут всем твоим…
Сестричка, видимо, рассказала маме, что «дите просится на травку»...
В семье закипела работа.
Через месяц моя тетя Соня показала мне невзначай фотографию девочки, и сказала, что эта шейнер* девочка таки очень хорошая. «По-настоящему»! Она из замечательной семьи: мама – врач, папа – бухгалтер, а сама она вот-вот закончит школу таки с Золотой медалью…
«Уж больно много для меня одного. И потом, дочка знакомых… Не сносить мне головы»…
Но по телефону позвонил:
- Наташа! Здравствуй! Мне дала твой телефон тётя Соня.
- Здравствуй, - сказала Наташа…
Собственно, на этом беседа и закончилась… А о чем говорить дальше? На Крещатике я знал, а тут…
- Можно я тебе еще позвоню?
- Можно, - сказала Наташа.
Я положил трубку, замурлыкал мелодию «Yesterday», и забыл.
Но тетя Соня! Она никогда ничего не забывала!
- Смотри, какие билеты мне достались, шлымазл! Только через Беллочку! Ты знаешь, кто такая Беллочка? Не знаешь. Это кассир Театральной кассы! Большой человек! Впервые к нам приезжает Марсель Марсо. Ты знаешь, кто такой Марсель Марсо?
- Слышал.
- Слышал он! Хочешь пойти?
- Давай.
- Но только пригласи Наташу, я тебя прошу. Она такая хорошая девочка!
Я позвонил и пригласил. Она согласилась. Это было 5-го марта 1967 года. Я пришел загодя, и с интересом ждал. На той паспортной фотографии, которую мне показала тётя Соня, не было видно маленькая она или большая… Вообще, фотка была мутненькая, и я боялся, что сейчас придет жидовская Рохля…
И вот Наташка пришла.
Она была стройненькая, почти моего роста, хорошенькая, как Одри Хепберн. На ней был плащ-болонья, а под ним очень красивое светло-серое вязанное шерстяное платье, облегающее фигуру. На шее была толстая и длинная серебряная цепочка, на которой висела круглая большая серебряная выгнутая медаль с какой-то гравировкой. У нее была короткая стрижка, яркие, но некрашеные губы… Нежная акварель… Она белозубо мне улыбнулась, и я понял, что попал!
После концерта я проводил её домой, но буром не попер: уж очень она была хорошенькая…
Примерно, через месяц у меня дома был какой-то праздник, и я пригласил Наташу к себе.
Мама сказала: «Ничего»… Это было равноценно любовному роману! Я очень обрадовался, и по этому поводу выпил лишнего.
Потом я проводил её домой. Там меня совсем развезло. Меня положили на раскладушку. Их семья занимала одну комнату в коммунальной трущобе на Подоле. Это было первое знакомство с Наташкиными родителями…
До меня к Наташке ходил какой-то мальчик из её школы. Его звали Коля! Сионистское сердце Наташкиного папы не могло выдержать такого.
Но, когда он увидел совершенно невменяемого еврея… которого, ко всему, посреди ночи, стошнило прямо в кровать, его охватило сомнение: а не пришло ли время евреям ассимилироваться! Ему-то обо мне говорили, как о мальчике из интеллигентной еврейской семьи… М-да. Похож...
Летом Наташка с родителями поехала в Крым. Конечно, я увязался за ними. Мы с ней объездили все побережье, но я не мог даже подумать о «взрослых» отношениях! Это было просто невероятно! Но она была еще маленькой девочкой. Девочкой-девочкой. Чистой-чистой.
А потом в Новый год началась наша жизнь. Как путь наверх… Была среда.
"В тот день шептала мне вода:
"Удач всегда",
А день, какой был день тогда?
Ах, да. Среда".
В. Высоцкий
_____________
* шейнер - хорошенькая
-
Читать вместе с рецензиями. Хорошо к 8-му марта...
[url]https://proza.ru/2010/08/17/468[/url].
-
Из записной книжки 1
-Я беременна
-М-да...
-Что м-да? Ты на мне женишься?
-Нет.
-Тогда я рожу ребенка...
***
***
-Ты у меня не первый.
-Я привык к серебру.
-Ты и не второй.
-Но хоть бронза?
-Нет.
-А в десятку вхожу?
-В какую?
***
***
[SPOILER=]-Мы должны расстаться.
-Какой ужас! Я не переживу! Я не верю! Этого не может быть! Впереди тьма.
-Прости. Я хочу быть честным с тобой.
-Но я лечу в пропасть! Жизнь закончилась! Все! Я умираю. Как жить! Зачем?
-Прости. Я должен уйти.
-Г-споди! Какое горе! Я не верю! Жизнь прожита зря! Краски жизни исчезают!
-Прощай. Я ухожу.
-Подожди мгновение! Прошу тебя! Умоляю! Если ты увидишь дубленочку, коричневую, с гладенькой цегеечкой, регланчик, 48-й... с поясочком, купи, полжалуйста, мне и позвони...
***
***
-Привет. Где Виталик?
-Он ушел к твоей Оле.
-Зачем?
-Живет с ней. А ты не знаешь? Входи, входи. Надевай его тапочки, если не брезгаешь.
-Да чего уж. Если он не брезгает после меня... Надену.
***
***
-Мы должны расстаться.
-Какой ужас! Я не переживу! Я не верю! Этого не может быть! Впереди тьма.
-Прости. Я хочу быть честным с тобой.
-Но я лечу в пропасть! Жизнь закончилась! Все! Я умираю. Как жить! Зачем?
-Прости. Я должен уйти.
-Г-споди! Какое горе! Я не верю! Жизнь прожита зря! Краски жизни исчезают!
-Прощай. Я ухожу.
-Подожди мгновение! Прошу тебя! Умоляю! Если ты увидишь дубленочку, коричневую, с гладенькой цегеечкой, регланчик, 48-й... с поясочком, купи, полжалуйста, мне и позвони...
***
***
Прийшла Надька до дому. Каже:
-Батько, це Толік. Ми хочемо одружитись.
-То заходьте в хату. Сідайте за стіл.
Ну, думаю, перевірю, що ж цей один...
Наливаю горілки.
-Пробачте, я не п"ю, - каже Толік.
-А чи ти здоровий? Чого це ти зі мною не п"єш?
-Я взагалі не п"ю. Тому і здоровий.
Ладно, перевіряю дальше.
-Їжте сальце, хліб, картоплю.
-Спасібо, - каже.
Ага, їсть. Добре.
Пішли далі. Пропоную цигарки.
-Дякую, я не курю...
Не п"є, не куре! Бачили ми таких ахверистів!
Я потім донці кажу:
-Жени його, доню, бо не буде життя! Ахверист він!
-Чому, це Ви так вирішили, батько?
-Бо не п"є людина хвора, чи велика падлюка, - кажу.
Не послухала мене моя донечка.Одружились. Прописали ми його у себе в хаті. А як прописали, то він подав на розвод і почав відсуджувати у мене кімнату!
Не п"є, не курить... Ахверист.
***
***
-Ты такой молодец, что ушел домой рано!
-А что было позже?
-Позже? Позже я бездарно разместил средства!-говорит банкир.
-Сколько?
-90.
-Гривен или долларов?
-Долларов.
-Ты с ума сошел! 90 тысяч долларов неудачно разместил?
Куда, где? Покажи контракт!
-Да не тысяч. Просто 90.
-Тю! Не понял! Как это неправильно разместил?
-А так! Ты ушел, а мы еще выпили, и с Марком пошли в ночной бар.
Там девочки танцевали. Вот я им за трусики и разместил 90 долларов. А Марик 70.
***
***
-Ти знаєш, який в мене чоловік був здоровий, красівий? Ого! Його ніхто не міг в селі перепить.
Пика в його була отака червона. І пузо велике. Ой, велике пузо! Красівий був чолов"яга. А пив сильно!
Бо був здоровенний. От, яка морда була. Отака! Червона.
-То в його, мабуть, тиск був високий?
-Нє! В його тиску не було. Я ж тобі кажу, що здоровий він був. Помер бідненький в 42 роки. Від сульта.
-Інсульта?
-Ну, так. Щоб не той сульт, жив би і жив. Бо здоровий був.[/SPOILER]
-
Из записной книжки 2
[SPOILER=]Великий и могучий русский язык. Остальные языки, конечно, уступают нашему и по величию, и по могуществу. С этим патриотическим чувством моя мама познакомилась на курорте с вьетнамкой.
-Какой-то странный у вас язык! – сказала мама, глядя на Дзен Си сверху вниз.
-Поцему сраный? – заинтересованно спросила вьетнамка, невольно унижая язык, которым разговаривал Ленин.
-Потому что все слова сливаются в одно! – сказала мама. И посмотрела на вьетнамку с еще большей высоты. Потом продолжила, глядя на полотенце и мыльницу, с которой шла вьетнамка на процедуры, - вот как, по-вашему, «полотенце» и «мыльница».
Вьетнамка гордо и снисходительно сказала:
-Совсем по-разному! Полотенце – мьяю, а мыльница – мьяау…
***
***
В одной палате с мамой в санатории жила армянка. В санаторий пришло известие, что сняли Хрущева.
Мама сказала:
-Слышали? Хрущев уже не Генеральный секретарь!
-Ничего, - сказала армянка о Хрущеве, - она хорошо погуляла…
***
***
В больнице, где я лежал после операции, был пожилой человек, который, по мнению врачей, уже выздоравливал. Но, то ли по лености, то ли по каким-то другим причинам, продолжал «ходить под себя».
Обитатели палаты мучались из-за вредного деда, и когда к нему пришла жена, тихонечко сообщили ей, что ее муж вполне мог бы обходиться без того, чтобы мучить всю палату…
Жена дедова была женщиной культурной, обращалась к деду только на «Вы».
Она зашла в палату, и сказала очень деликатно:
-Что ж Вы, Николай Иванович! Жалуются на Вас люди. Что ж это Вы все время, Николай Иванович, в кровать желудком срёте?
***
***
Мой шурин пришел с работы домой.
Его особенность состоит в том, что, когда голодный, очень сердитый…
Пока сестричка собирала на стол, он успел «достать» сына (моего племянника).
Уроки не сделал! Книжку не прочитал! Дневник не заполнил! В туалете долго сидел…
В это время сестричка позвала обоих к столу.
За столом шурин спросил:
-Ты руки помыл?
-Нет, - угрюмо сказал несчастный Витька.
-Ну, это вообще кошмар какой-то! Ты не мой сын, - с пафосом сказал шурин.
-Твой был бы еще хуже, - злобно пробубнил Витька.
Сестричка, прикусив язык, рванула к телефону! Надо осчастливить родственников…
***
***
Сын моего приятеля объявил родителям, что уходит из дома… в лес. Надоело!
Родители решили не препятствовать, но, наоборот, помочь родному человеку.
Мама приготовила пару бутербродов, маленький термосочек с чаем. Папа позаботился о маленьком рюкзачке, кружечке, перочинном ножике.
Попрощались на пороге, и ребенок ушел… В лес.
Папа с мамой приникли к окну.
Ребенок обошел пустынный двор. Отфутболил пару камушков. Потом присел за столик посреди двора. Он вытащил термос и с грустью съел бутерброды.
Двор по-прежнему был пустынным. Сделав еще кружок по двору, ребенок пошел… домой.
-Кто там? – спросила мама.
-Я, - грустно сказал Саша.
-Кто это я? – серьёзно поинтересовался папа.
-Я. Саша.
-Саша? – удивились родители, - Саша ушел от нас!
-Куда? – растерялся ребенок.
-В лес, - ехидно сказали жестокие родители, - а ты не наш сын. Наш в лесу.
-Нет-нет! Я ваш! Ваш!
-Да, как же наш, когда наш в лесу?
-А что, штаны вот эти тоже скажете не ваши? В клеточку! – со слезами на глазах старался доказать свою принадлежность Саша.
Под давлением такого аргумента не признать сына было невозможно…
***
***
Витьке было 7 лет. Он внимательно смотрел, как бреется папа.
Однажды, улучив момент, с отвращением глядя на тетрадки, сулившие ему только нудные упражнения, он зашел в ванную, и взял в руки помазок.
Витька выдавил из тюбика мыло для бритья, и размазал его по нежно-розовым щекам. Посмотрев в зеркало, Витька остался собой доволен.
Смыть и вернуться к тетрадкам? Нет, не таков он…
Витька взял станочек и провел по правой щеке. Защипало. Останавливаться не хотелось. Продолжил, хотя выступившая кровь, пугала.
После бритья Витька умылся холодной водой, как папа, и сел за стол. Было уже очень больно.
Папа пришел домой, и сразу увидел следы крови в ванной… Зайдя в комнату, он увидел несчастного Витьку, физиономия которого была в крови и в прыщиках от раздражения.
-Что это ты сделал?
-Я побрился.
-Зачем, - спросил папа-ученый.
Он любил вникать в суть вещей.
-Просто, - печально и тупо признался Витька.
-А! Ну, ладно. Но теперь у тебя будет расти борода. Придется бриться ежедневно, - издевательски сказал папа, поскольку еще не поужинал.
-Не хочу ежедневно! – заорал Витька.
-Можно и не ежедневно. Но тогда будешь ходить в школу с бородой.
-А-а-а! Не хочу с бородой! Не пойду больше в школу! - умоляюще всхлипнул Витька, и прижался к папе пламенной мокрой щекой!
Когда в нашей семье вспоминается этот смешной эпизод, Витька мрачнеет, и говорит: «Мне до сих пор страшно, что я пойду в школу с бородой»!
***
***
Мой друг заходит в спальню, где его маленький сын уже в кроватке. Но малыш стоит в кроватке в темноте с поднятыми ручками, сжимает и разжимает пальчики.
-Что ты делаешь, сыночек?
-Трогаю темно.
***
***
Девочка, кричит из окна братику:
- Колька! Иди домой, а то мамка даст тебе по мягкой жопе![/SPOILER]
-
Из записной книжки 3.
У меня во дворе мужики играли в домино. Вот, сидят четыре долбака, и бьют "козла".
К одному из них подбегает маленькая девочка, и говорит:
-Батько! Йдіть додому. Мамка обід зігріла.
-Угу, - говорит мужик.
Девочка убегает и вновь возвращается:
-Батько! Мамка сказали, що, якщо Ви не прийдете зараз додому, то вона гріти знов обід не буде.
-Угу, - говорит батько.
Девочка бежит домой, передать ответ маме.
-Батько! Мамка сказали, що можете зовсім додому не приходити. Обіда не буде! Чи будете самі собі насипать.
-Угу, - говорит батько и забивает козла дальше...
-Батько! Чому Ви угукаєте? Чому не кажете, як люди? - злится девочка.
-Йди до мамки, і скажи їй - нехай не бздить.
На этом батько считает "воспитательный момент" завершенным...
И погружается опять в игру.
-
Одесситкам посвящается!
Время собирать камни
[SPOILER=]Когда мне было 25-30-35-40.., не было женщины, которая бы мне понравилась и, которой я бы не добился... Мне даже не надо было для этого чрезмерно напрягаться. Получалось само собой.
Мне не надо было ни тратить деньги, ни развлекать особенным образом, ни придумывать поводы... Они отвечали мне взаимностью автоматически! Естественно! И безропотно.
В 45 лет я начал замечать, что есть женщины, которые меня не видят!
Однажды, мы проводили совещание в Днепропетровске. В люксе у Генерального собрался "актив". Сдвинули журнальные столики и сели вокруг. Человек 10-12. Коньячок, закусончик, тары-бары.
После второй рюмки я заметил прямо перед собой коленки... Глянул выше... Ёлки -палки! Красавица! Секретарша одесского директора! 20 лет!
"Остапа понесло"!
Я включил вторую степень обаяния. Мне 45. Не смотрит! То есть, смотрит, но не видит! Взгляд поверхностный! Не акцентированный!
Я включаю третью. Ноль внимания!
Четвертая. Сумасшедший юмор! Все хохочут, она умирает со смеху! Я в ударе... Вот-вот она должна сдаться... Сейчас последует этот взгляд! Ну! Ну! Нет!
Пятая! Мощность на пределе! Бешеная скорость. Взлет! Убираю шасси! Закрылки... Пою под гитару... Во весь голос...
На мне бежевый замшевый пиджак, белоснежная рубашка! Во мне 200 граммов хорошего коньяка! Я пахну лучшим мужским французским одеколоном, у меня на руке "Лонджин", я отлично тренирован - каждый день в бассейне, по субботам на рыбалке, два раза в неделю в сауне...
А-а-а! Фигу! Она меня не видит!
Я слышу, как она говорит своему соседу, сидящему рядом с ней, водителю одесского директора: "Андрюша, пошли покурим"!
Они встали и вышли. Вы их видели? Я не видел до конца совещания...
Я в глубоком пике. Крылья оторваны, мотор заглох... Умолкла моя песня. "Протопи ты мне баньку по-черному", блин!
Подхожу к одесскому директору и спрашиваю:
- Она не понимает, что это я?
- Я ее уволю, - говорит.
- Нет, - говорю, - пора мне уходить... из большого секса (потом это сказал Жванецкий).
Но я еще задержался. И правильно сделал. Следующее совещание было на корабле. Одесский директор предупредительно не взял своего водителя. Зачем на корабле водитель! А вот секретаршу взял. Записывать.
Но я тогда понял, что есть время разбрасывать камни, а есть - собирать...
Читать рецензии тут:
[url]https://proza.ru/2005/11/12-212[/url] [/SPOILER]
-
Какое счастье - этот однополый брак!:rolleyes:
Однополый брак.
Утро.
Я встаю в 5.30 - 6.
[SPOILER=]Ухожу тихо в Спортзал.
Прихожу в 8.
- О! Махнин! Привет.
- Привет!
- Что-то я Ленку давно не видел!
- Ты ушел в Спортзал, а она пришла… Только что ушла. Вот, прибрала, кофе нам с тобой сварила, я её поблагодарил чуть-чуть, и она ушла.
- Ну, и хорошо. Может, на рыбалку съездим?
- Да, ну её нахер.
- Ну, и правильно. Поеду я на блошиный рынок, присмотрю кой-какого товару.
- Счастливо.
- Пока.
День.
- Привет.
- Привет. Чего видел?
- Вот, винтики купил.
- Покажешь?
- Смотри.
Рассматриваем винтики.
Продолжаем рассматривать винтики.
Продолжаем продолжать рассматривать винтики.
- Хорошие винтики.
- Бери.
Берет парочку бережно.
- Бери еще.
- Зачем?
- Ну, раз тебе понравились.
- Да. Классные.
- Тогда забирай все! Я себе новые куплю.
- Я бы взял… Но зачем мне они?
- Так, и мне не нужны.
- Но винтики хорошие.
- Да, очень хорошие.
- Жрать охота.
- Да. Хорошо бы. Но нечего.
- Да. Нечего.
- О! Наташка пришла.
Принесла обед.
Пожрали.
Прошло пару часов.
Махнин выходит в салон. Сонный.
Потягиваясь:
- Вовка! Ты дома?
- Дома, дома.
- А Наташка где?
- Помыла посуду, потрындела о чем-то, я её поблагодарил чуть-чуть, и она уехала.
- Давай яхту построим.
- Давай.
- Поехали в порт, посмотрим, какие есть.
- Поехали.
Поехали. Посмотрели. Пива попили. Вернулись домой.
Вечер.
Звонок в дверь.
- Махнин дома?
- Махнин! К тебе пришли.
- Кто?
- Маринка и Оленька
- Пусть заходят. А тебе звонили Ксения, Эмма и Наталья.
- Ага! Тогда я уехал в деревню. К Надюше...
- Ну, счастливо.
Ночь
- Алло! Махнин! Мне кажется, что целесообразно применить искусственные материалы. Как ты считаешь?
- Стеклопластик, думаешь?
- Можно клееный из древесины корпус. Давай решать.
- Сейчас. Подожди. Маринку и Оленьку провожу, и поговорим.
- Хорошо. Кстати, утро скоро! Ксюша, Эммочка, Наталья! Пора вам уже домой, мои любимые…
Вот, что такое "счастье в личной жизни".
«Там, вдали за рекой,
Уж погасли огни,
В небе ясном
Заря разгоралась»
[url]https://proza.ru/2008/02/04/358[/url] [/SPOILER]
-
Афоризмы (моя Записаная книжка).
Подсмотренные, подслушанные, придуманные.
[SPOILER=]* Когда ты говоришь Б-гу, - это молитва, когда Он тебе - шизофрения. (В.Шендерович)
* Психиатр: "Здоров. Просто дурак".
* В России две беды: дураки и дороги. А когда дураки выходят на дороги появляется третья - туризм.
* Генитальный Прокурор.
* Нема жида - нема жити. (Гуцульская пословица).
* Рубить правду в матку.
* Даже самое лучшее образование не заменяет мудрость.
* Если бы Г-сподь не хотел, что бы их стригли, Он не создал бы их овцами. (к/ф "Великолепная Семёрка")
* Всё, что не убивает, делает нас более сильными.
* Своя Наташка ближе к телу.
* Привлекая преданных не нужно рассчитывать на умных.
* Для всех, кто только подумал, что может быть можно проголосовать за левых,
учтите, яйца к Песаху пропали в Израиле из-за вас: одна ваша мысль о левых лишает кур яйценоскости!
* Если человек атеист — я понимаю.
Если человек радуется, что он атеист, — я огорчаюсь.
* Чем выше забор, тем крепче дружба.
* Занимательная история: "Евреев грабили, потом выгоняли. Когда награбленные деньги заканчивались, их приглашали вернуться. И они... возвращались. Дальше было снова по той же схеме.
Так было во Франции, так было в Испании... а легче сказать, где такого не было"...
* Трагедия не в том, что становишься пожилым, а в том, что остаешься молодым.
* Еще никогда выражение "Молчать в тряпочку" не было так буквально, как при пандемии Covid-19.
* Не опирайся на воду и не договаривайся с русским. (Татарская поговорка)
* Когда становится ясно, что вокруг вода, редко, кто не становится рыбой. Многие становятся водорослями.
* Чтобы понять, что надо научиться мыслить, нужно уже мыслить.
* Украинский фермер, бывший лётчик, под гул паяльной лампы, опаливая двухсоткилограммового кабана ощущал себя так же, как за штурвалом "Боинга"...
* Гуманизм — привилегия достатка.
* Исследованиями установлено, что мужской член бывает длиной от 13 до 30 см.
Разница объясняется методом исследований. 13 - измерено линейкой, 30 - по опросу.
* Бесплатный Крым - только в мышеловке.
* Обрадовалась, что он еще как может, но скоро огорчилась, что никак не может еще.
* Слишком много критики вызывает ненависть не к недостаткам, а к критику.
* Не нужно преувеличивать своё значение в чужой жизни.
* Если бы спорт был действенным средством похудения, на каждом турнике висело бы по несколько евреев.
* Можно жить без любви. Нельзя без ответственности. (Иван Франко)
* Ученые разгадали тайну улыбки Mona Lisa: она просто дура. (Автор неизвестен).
* Президент - пересидент.
* С набором высоты количество атеистов сокращается.
* В основе существования народа (нации) лежат две базовые вещи: язык и еда.
* Дом терпимости (устар.) Современное -"Дом толерантности".
* Фирма "Однадевка".
* Спускаясь по лестнице, плюнул. Прошел несколько ступеней, и поскользнулся...
Не плюй в будущее: плюй на прошлое.
* Детство - рай. Красная пожарная машина, еда, кино, мамины духи, горка, пруд, все живы... это рай. (Матвей Ганапольский)
* Мозаист, работая на высоте, никогда не реагирует на падение смальты (материал для мозаичных панно): что должно упасть, - должно упасть.
Увы. Чтобы этому научиться, нужно много раз стукнуться головой о стену...
* Грех метался в поисках возможности хоть как-то прицепиться.
* Еврейский муж образцовый: он, как правило, заботливый семьянин, добрый отец, любящий муж, труженник, завидный специалист, стремящийся во имя семьи заработать. В одном ему не везет, ведь по рекомендации Торы он в жены обязан взять еврейку, а, практически это значит, стать в доме уборщиком, поваром, домашним фельдшером, портным, нянькой и посыльным... И быть таковым до того сакрального момента, когда она поднесет вам долгожданный стакан воды и скажет... Впрочем, как раз в этот момент вы будете уже готовы без слов слышать, как она будет "Вздыхать и думать про себя: "Когда же черт возьмет тебя"!
* Не труд, а шампунь превращает обезьяну в человека.
* - Ты с ней спал?
- Да. Один раз. На работе, стоя на черной лестнице
* Мы философию учили не по Гугелю.
* Хорошая власть возможна только у сильных, храбрых и умных. (М.Веллер)
* У России две беды: дураки и дороги. У Украины одна: дурак строит дороги.
* Экономисты - люди очень много понимающие о жизни, поэтому в их среде так много умных людей. (проф. Сергей Гуриев)
* Она стеснялась своих удивительных математических способностей, и в ответ на вопрос о возрасте молча вычитала от текущего года год своего рождения...
* Всё в мире говно кроме мочи. (Оч. древняя мудрость)
* Провинциальные обыватели захолустной страны (В. Жаботинский)
* Нельзя желать жену своего друга, но подумай, - а такой ли уж он друг...
* Мне всегда говорили, что мудрость приходит с возрастом... Это ложь: пришла, но одинокая.
* Убегай от тоски и с глупцами не спорь. (Царь Соломон)
* Журналист спросил у Чжоу Эньлая:
- Что Вы можете сказать о Французской революции?
- Еще очень рано судить о результатах...
* Смысл молитвы не в том, чтобы просить Б-га о милости (Он лучше вас знает, что вам нужно и чего вы достойны), а твёрдая уверенность, что Он смилостивится...
* Мужчина - всадник.[/SPOILER]
-
Только что:
* Трагический факт биографии: личная жизнь замкнулась на семейной.
* Ах, как бы я хотел быть женщиной: всегда всё самое желанное - при мне!
* Любишь? Помой посуду! Трахнуть меня любой дурак может!
-
Из записной книжки 6
Венец безбрачия и дезодорант*/
[url]https://proza.ru/2006/06/02-216[/url]
[SPOILER=]В нашем селе жила ведьма.
О ней ходили всякие небылицы.
И что она кошкой оборачивается, и что она наводит проклятья...
У другой женщины была проблема, которую она годами приписывала этой ведьме.
Ни у одного мужчины с ней не получались "глубокие отношения"...
А мужчин навалом было: жила она около ж/д станции.
Однажды эта женщина пожаловалась на ведьму моей маме, что вот опять, мол, пришел к ней мужичок, но, как до дела дошло... никакой нежности не получилось.
-Представляете, это ж ведьма на меня порчу навела!
-А Вы, - сказала моя практичная мама, - попробуйте хорошенько помыться перед приходом очередного мужчины...
Через месяц у женщины появился мужичок, который стал с ней жить-поживать и добра наживать.
А уж как она была моей маме благодарна…
------------------------------------------------------------
*/Сказка - ложь, да в ней намек, добрым девушкам урок.
***
***
Два открытия века.
Именно я автор двух важнейших открытий ХХ века.
Прекратите неуместные смешки!
А вы, циники, вообще, уйдите. Я не с вами разговариваю!
Не верите – не надо.
Итак, первое свое открытие (ХХ век 2-я половина) я сделал в киевском метро около 20 лет назад.
"Привязка крючка с ушком без петли".
Это принципиально новый способ, дающий 100% усиление. Место крепления выдерживает почти такое же усилие, как номинал, указанный на леске. Это происходит из-за отсутствия... узла! Меня так поразила простота способа, что не поделиться было бы невозможно! С тех пор хожу с леской и крючком, и всем показываю этот фокус: привязываю крючок, я радуюсь, как дитя. Громко смеюсь!
Да, конечно, многие считают сумасшедшим...
***
Второе открытие (ХХ ввек, 2-я половина) я сделал на Днепре, сидя в лодке между Мостами Патона и Железнодорожным, когда ловил Рыбу, обещанную самой божественно красивой сотруднице ко Дню ее рождения...
"Насадка опарыша на крючок с проколом у головки и попки".
Рыбаки до меня насаживали опарыша только за попку. Этот метод описывал великий Сабанеев в своей книге "Жизнь и ловля пресноводных рыб".
Все изменилось с приходом меня!
Результатом моего открытия стала поимка леща, редчайшего для киевской акватории Днепра: длина 64 см., ширина в холке 25 см., вес 3550 гр.
Мне удалось сохранить этого леща живым в течение трех часов, что я снялся с якоря и приехал на работу! Реакция этой девочки описана быть не может по причине отсутствия в русском языке нужных слов и способа передачи визгов словами...
За пару месяцев до этого, я в разговоре пообещал подарить ей на День рождения - рыбу. Она запомнила. За пару дней до Дня рождения, она сказала мне: "Володя, я помню про рыбу"... В ночь перед Днем рождения, я поехал на рыбалку. Я поймал много рыбы, но ни одной "видной". Подарить много обычных лещей и маленьких сомиков... не тот эффект. Часов уже в 7, когда я отчаялся поймать что-то выдающееся, я надел на крючок оставшихся три опарыша, проткнув их от головки до попки. И чудо произошло... Я греб с невероятной скоростью! Прибежал домой, выпер из ванной жену, сына из туалета, быстренько привел себя в порядок, и рванул на работу... Я люблю делать неожиданные подарки, но тот раз... никогда я не забуду. 26 сентября. И мне забыто не было!
***
***
Драбына.*/
По–соседству только украинская школа. Витька пришел из школы грустный.
-Витенька, почему ты грустный, что случилось?
-Я получил двойку по малюванню.
-А что ж ты плохо нарисовал?
-Драбыну.
-Драбыну? Но это же так просто! Почему же ты не нарисовал?
-Я бы нарисовал…
-Ну?
-Я не знал, что это…
--------------------------------------------------------
*/По-украински драбына - стремянка
***
***
Соседи.
Соседку муж душил. Она сначала бегала от него, пьяного, по квартире, а потом он её изловил, и начал душить...
Моя мама, услышав крик, бросилась к ним. Дело было в коммуналке.
Кое-как вытащила полуживую соседку из-под пьяного мужа. Утром встретились на кухне. Соседка мужа своего проводила на работу, и сказала маме:
-Я Вас очень прошу, не надо вмешиваться в наши дела!
-Так Вы ж кричали "Помогите"!
-Ну, кричала - не кричала, а вмешиваться не надо...
***
Я стоял, курил на балконе на 4-м этаже. В это время в соседнем ряду балконов, только на 3-м этаже появился мальчик лет 7-8, который начал писать с балкона...
Ну, не на меня ж...
Мальчик ушел.
Вслед за мальчиком вышел его папа.
Я сказал ему, что его мальчик писает с балкона, и это, на мой взгляд, не самое лучшее место для такого занятия... Я сказал это тихонько.
Через час я услышал разговор этого соседа с кем-то:
-Ну, я тобі кажу - нема від них спасу, від оцих жидів! Моя дитина писнула, так вони такий галас підняли, що хоч тікай з дому!
С тех пор я решил, что соседи - а хоть на голову друг другу...
Я их не вижу, не знаю и знать не хочу.
***
***
Ужасы роста.
Вбегает жена, и с ужасом шепчет:
-Посмотри, что у него! Это ужас! Мой мальчик!
Я к ней привык за годы жизни, поэтому особенно не тороплюсь. Но взглянуть надо.
Захожу в детскую. Лежит мой мальчик, голенький, но с явными признаками будущей взрослости! Ну и ну! Как настоящий мужик. Только маленький.
Я, как ни в чем не бывало, спрашиваю:
-Это что ты за развлечение нашел?
-Вот папа, - говорит невинное дитя, - вот так у меня получается, когда я думаю о женитьбе.
-И с чего это? – (Г-споди! Что он знает?)
-Не знаю, - говорит, - но оно долго не проходит.
-А что ты делаешь, чтобы прошло, - пытаюсь я добраться до истины.
-Ничего. Оно так, а потом проходит, - невинно рассказывает ребенок.
-В следующий раз, во-первых, о женитьбе не думай, а если так получится, ты сделай 50 приседаний и 25 раз отожмись от пола, - я решаю использовать это свойство в мирных целях, и выхожу из его спальни, еле сдерживая смех. Жена ждет меня со страхом. Я успокаиваю ее, и говорю:
-Ему баба нужна. У тебя много подружек. Мобилизуй! Майку, Танечку. Они быстро наведут порядок!
-А-а-а! Тебе вечно хаханьки! Что это с ним?
В это время из спальни кричит ребенок:
-Папа! Не помогает. Я сделал 50 приседаний и 25 раз отжался. Но не помогает.
-Повтори еще раз всё сначала, - советую я.
-Всё! – докладывает малыш через несколько минут, - нормально. Помогло.
Жена пьет валерьянку… [/SPOILER]
-
Таинство главного еврейского блюда...
[SPOILER=]Мне приятно, что в течение многих десятилетий, когда я увлекаюсь приготовлением рыбы, и особенно, фаршированной, она всегда всем нравилась и становилась фишкой стола!
Приятного аппетита!
Все, кому интересно. Записывайте. Но лучше не записывать, а проникнуться духом…
Ибо блюдо - это не смесь продуктов, а творчество! Просто, глядя в листочек бумаги, хорошую рыбу не приготовишь…
Рассказывать, как делается фаршированная рыба в украинской, а особенно, еврейской компании - это обречь себя только на жестокую критику! Но евреям критика, как танкам грязь… Понятно что, сравниться с тем, как это делала ваша бабушка… слабо.
Но я расскажу не только о том, что с чем смешиваем, но и о культуре этого изумительного блюда!
Еврейская кухня предполагает очень экономное использование продуктов. Это связано с небогатой жизнью в галуте!
Поэтому чёрствую булочку не выбрасывают. Шкурку с горлышка куриного начиняют. Даже шелуху луковую используют для придания бульону или рыбе золотистого оттенка…
Обратите еще внимание, что фаршируется преимущественно «сорная» рыба: щука, лещ, карп.
То есть, самые дешевые сорта рыбы.
Я знаю не мерянное количество рецептов фаршированной рыбы. Но, поскольку, для описания всех понадобиться много места, то я приведу только «рецепт тёти Сони».
Итак, у нас есть щука, лещ или карп.
Первое, что надо сделать – это решить, нужна ли нам красота? То есть, для праздничного стола фаршируем или просто соскучились по рыбке?
Давайте праздничный вариант.
Тогда рыбу чистим (чешую). Снимаем шкуру «чулком». При потрошении рыбы особое внимание уделяем тому, чтобы не лопнул желчный пузырь. Не допускаем даже желтого налета на внутренней стороне брюшка: безжалостно удаляем, иначе, будет горько.
«Чулок» откладываем.
Снимаем, как можно подробнее, мясо, но кости не выбрасываем, а складываем в мешочек из марли.
Готовим фарш.
Существенно: обязательно салфетками высушить мясо рыбы. Иначе, в готовой рыбе будет жидковатая начинка. Это не годится.
Остальное: лук репчатый, буряк (не свекла), перец черный, соль.
Нетрадиционно: в перекрученный фарш добавляем горсть изюма и/или мёд. Это очень вкусно, и взято мной из Кулинарной книги 1887 года, где к моему неудовольствию, название рыбы звучало, как «Рыба по-жидовски». На этом основании Наташка потребовала, чтобы я книгу выкинул. Но я снес её в букинистический… За 75 рублей! (У нас с ней тогда зарплаты были ненамного больше)
В фарш (рыба, буряк, лук, перец, соль, булочка, замоченная в молоке и отжатая или/и «мацовая мука», чуть растительного масла) добавляем яйца. Сколько? Как кладете в котлеты – столько.
Существенно: фарш надо взбить. То есть, хорошо смешать, бросая его в миску.
Однажды попробовал вмешать взбитые яйца. Хорошо, но возни много.
Начиняем «чулок» и голову. Кушать голову – особое удовольствие. Но надо ее разобрать всю, до последней косточки и хрящика.
В казанок наливается масло (например, кукурузное) на донышко.
На дно казанка кладем мешочек из марли с оставшимися косточками (это придаст потом крепость желе). Желе очень вкусное.
Приготавливается смесь из нарезанного лука, морковки и буряков.
Существенно: буряки (свекла - это по-русски) нарезаются большими кружочками, чтобы отделять рыбу от стенок казанка и друг от друга.
Смесь кладется на мешочек с косточками
Потом выкладывается начиненная рыба – две- три. Прокладывается кругляшками буряка.
Засыпается смесью овощей.
В казанок добавляем лавровый листик, перец горошками, соль, перец черный, чуть сахара (чайная ложечка) и/или мед и/или горсть изюма...
Существенно1: буряки нарезая для закладки в казанок посыпаем порошком лимонной кислоты или замачиваем в лимонном соке. Это для того, чтобы они при варке не потеряли яркий буряковый цвет, а рыба не стала серой...
Существенно2: ставим казанок на огонь, и тут же заливаем рыбу кипятком. Кипяток льем до тех пор, пока в глубине не увидим воду. То есть, не заливаем рыбу полностью, а на пару сантиметров ниже.
Существенно: огонь не большой – сначала средний, а, когда начнет кипеть – маленький. Лучше казанок поставить на распылитель огня.
Поверх всего кладётся шелуха от лука.
Через полчаса пробуем жидкость: если не хватает чего-то – добавляем. Надо, чтобы было достаточно соленое и перчёное. С медом и изюмом – это на любителя. Можно для пробы положить в одну из рыб. Понравится - тогда в следующий раз сделать всюду.
Закрываем крышкой и оставляем на 3-4-5 часов.
Выключаем огонь и кладем кусочек сливочного масла.
Существенно: сначала остужаем, потом вынимаем рыбу и выкладываем ее на большое, самое красивое блюдо. В блюдо наливаем яркого цвета соус, в котором варилась рыба: он должен стать холодцом... вкуса... ммм-аа...
Для придания блюду сексуального звучания кладем рыб спинками вверх, но по отношению друг к другу в позу 69. Одинокая рыбка кладется на бочок - доля такая…
К фаршированной рыбе лучше всего подходит картофельное пюре. Конечно, хрен (в хорошем смысле слова).
Если у вас не получилось, значит, вы готовили рыбу, не будучи влюбленными. Невозможно приготовить рыбу для самого себя! Только для кого-то! Любимого!
Хорошо готовить рыбу в сельской печи, и даже в электропечи. Тогда надо взять противень с высокими краями. А прикрыть фольгой…
Вот. Я понятно написал?
Смысл. На фаршированную рыбу хорошо клюют дети, внуки, друзья и… любимые женщины
Итого: рыба+специи+булочка+овощи+яйца+любовь (как обязательный ингредиент).
P.S.
Учитесь еврейской кухне - самой экономной кухне в мире!
В которой от курочки остается только… писк!
Фаршированная рыба
Паштеты
Фаршмак
Фаршированные перцы
Бульон из потрошков
Начиненная шейка
Куриные котлеты
Компот из сухофруктов...
В других кухнях мира ловят курицу, дают ей по башке, зажаривают, и... съедают…
В еврейской - ничего подобного.
Из одной курицы готовится еда на всю семью на неделю!
Курица разбирается на молекулы!
То же, дорогие мои и с рыбой!
Приятного аппетита, смачного, בתאבון [/SPOILER]
-
Русская душа
https://proza.ru/2013/06/21/805
[SPOILER=]Я обожаю пьяные разборки...
Однажды на большом совещании в Одессе, в гостинице "Лондонская" мы сильно нажрались. Совещание-то было всесоюзным, значительным.
Среди нас был один потомственный интеллигент из Москвы, мягкий, умный профессор, Фима Бергер.
Еще была ленинградка, Нина, прокуренная, и помнившая всю русскую литературу на память...
Олег, важный человек из Министерства, и Володя, - его заместитель.
С чего началось, никто и никогда не вспомнит: началось из-за ничего...
Но Олег и Володя, вдруг, начали говорить друг другу жуткие гадости! Матом, с угрозами, с проклятьями...
Так, как будто они всю жизнь были друг другу врагами!
Потом они хотели дать друг другу по морде, но попасть никто из них не мог!
Поэтому начали толкаться и быстро упали на пол, стараясь друг друга задушить...
Всё это с ужасом наблюдал Фима Бергер, и повторял:
- Ребята, ребята! Прекратите! Мы же друзья! И вам же вместе работать!
Лежавшая на диване Нина, лениво с удовольствием наблюдавшая за всем этим, куря свои термоядерные кубинские сигареты, лениво и хрипло успокаивала Бергера
- Успокойтесь, Фима! Им никогда не предстоит работать! Ни вместе, ни поврозь и ни попеременно...
- Но как же можно после таких слов и драки... - Фима искренне недоумевал
Праздник догорел.
Проснувшись утром, я увидел рыщущего в моём номере Володю. У него была распухшая губа...
Через некоторое время вошел Олег с заплывшим глазом, и ласково сказал:
- Володенька! Мне показалось, что ты вчера заначил десятку...
- Да, Олежек! - так же приветливо отвечал Володя, - но вот, никак не могу найти...
- А давай поищем у Нины!
И друзья в обнимку пошли к Нине.
Через несколько минут ко мне заглянул счастливый Володя:
- Мы нашли заначку в карманчике Фиминой рубашки! Заходи к Ниночке через полчаса!
И они, два закадычных друга, два высокопоставленных сотрудника Министерства, рванули в Гастроном...
- Как же так? - бубнил совсем нерусский Фима.
- А как же иначе? - объясняла ему Нина, большой знаток русской души...
И я, честно говоря, уже начал верить в то, что по пьяни содеянное русскими людьми, нельзя считать зловредным... Как-то не по-русски это.[/SPOILER]
-
Когда у меня скверное настроение или плохая погода, я на секундочку захожу в тему "[B]Бюджет семьи на месяц или куда девались деньги[/B]", и чувствую себя, как на встрече Наташки в её подружкой Фаечкой... Я сразу забываю о плохом настроении и о плохой погоде... Почему? Читайте!
По ту сторону
[url]https://proza.ru/2009/01/04/351[/url]
Мы едем в гости к подруге. Она пригласила нас на обед.
Зовут её Фаина. Наташка любит Фаину: «Она меня понимает». И я люблю Фаину: «Она ничего не понимает».
[SPOILER=]Я хорошо себя чувствую в их обществе, и мне приятно присутствовать при их общении. Я в это время живу пунктирно: то теряя сознание, то пробуждаясь…
И уж, конечно, я очень люблю Фаинины блюда, сервизы, обстановку в доме, даже телевизор и киноэкран, выплывающий по стене из потолка, в гостиной комнате. Меня восхищает число пультов, которые лежат на специальной тележке – их более десятка. Это значит, что простое включение телевизора – сложная техническая задача, доступная только Фаечкиному сыну – любителю акустических систем.
Итак, мне предстоит трехчасовое удовольствие слышать через пелену сознания и видеть встречу двух женщин, которых я люблю.
Обе они прекрасно образованы, у обеих прекрасное чувство юмора, они начитаны, прекрасно работают, но…
- Я купила тот замшевый пиджак.
- Ой, я очень рада. [Помнит же!]
- Я хотела еще купить свитерочек, но разозлилась.
- Почему?
- Потому что они написали: «При покупке на 500 шекелей, скидка до 200». Свитерочек стоит 450, и они мне, гады, отказали в скидке. Говорят: «Купи еще на 50, получишь свитерок за 200».
- Сволочи. А что за свитерок?
- Ну, он такой… (описание свитерка я воспроизвести не могу: на это время я потерял сознание).
- Файка! Такой свитерочек я видела у Меера! Там это стоит без всяких скидок 220, и Меер принимает чеки…
- Вот, сволочи!
- Да-а-а!
- А ты заметила мои брючки?
- Конечно, Наташка! Они под твид! Ты давно хотела. Еще до моей поездки в Штаты.
- Да!
- А почему же ты не надела свой твидовый пиджак?
- Он мне надоел. И будет много твида…
- Да, ты права. Так, очень хорошо. [Удивительно, но они обе знают, сколько твида должно быть, а сколько нет]
- Когда поедем стричься к Фиме?
- Я договорилась на следующую пятницу.
- Отлично!
Далее без перехода:
- Слушай, а что случилось с Ольгой?
- Ой! Маша – не её дочка!
- Да, ты что! [Загадка: обе знают, что речь идет о сериале. И знают, о каком]
- Да! Это уже точно! Кстати, я хотела у тебя спросить, ты вчера «Монтекристо» смотрела?
- Нет! Они же без предупреждения изменили время показа.
- Паразиты. Леша в Армии. [А это уже о Фаечкином внуке] Я так волнуюсь! А он прямо кипит: когда уже войдем в Газу!
- И наш всё ждет повестку. Звонил, а его не вызывают…
- Ужас.
- Кошмар.
- Смотри, я сделала оливье, как было у нас, в Киеве.
- Ой, прелесть какая! Свеженький огурчик… Докторская колбаска… Очень вкусно!
- А Верка делает без свежего огурчика.
- Тю! Она странная! Как можно без свежего огурчика? [Конечно, Верка странная: она невестка...]
- Смотри, такие сырки я покупаю в «Мане». Дорогие, зараза, но вкусные. Кушайте.
- Да, вкусно. А мы в «Маню» не ходим. От Юленьки, что?
- Они переругались. Юлька и Эллочка хотели на Новый год ехать в Лас-Вегас, а Игорь уперся, и ни в какую!
- Он вечно… Странный какой-то.
- Да. Странный! Почему не встретить Новый год в Лас-Вегасе?
- Что за чашечки?
- Купила на распродаже. Вообще, они по 45 шек. штука, а я купила 6 штук за 90.
- Прекрасно!
Я потерял сознание.
- Папочка! Поехали домой.
- Поехали.
Поехали.
- Ой, как хорошо у Файки.
- Угу.
И, действительно, хорошо.[/SPOILER]
-
Сахар
https://proza.ru/2007/08/18-78
Грузины жили в Киеве землячеством. Мы были очень дружны с ними. Это были выпускники физического факультета Тбилисского Университета - аспиранты Института полупроводников. Ребята были классные. Как на подбор. Физики.
[SPOILER=]Конечно, они хорошо знали физику. Вот только физика их так и не узнала...
Их всех больше интересовала коммерция. И еще гулять умели широко, весело и шумно!
Они занимались, чем угодно, но не физикой. Скупали мебель, и отправляли ее в... Армению. Привозили ящиками вино и знаменитую чачу... Вечерами оккупировали рестораны.
Однажды ко мне пришел Бесо:
- Скажи, пожалуйста, у тебя сахар есть? – спросил он с сильным грузинским акцентом.
- Конечно, - говорю, - есть! Я лезу в шкафчик и кричу жене: «Ната, у нас сахар есть»?
- Да. В тумбочке слева.
- Нет, ты не понял, - говорит Бесо с загадочной улыбкой, - мне надо 1000 тонн! Грузия не выполнила план по вину, и Шеварднадзе дал деньги, сказал купить! Тебе 10 копеек будет за кило, если достанешь.
Где я, где сахар? Эх! Никогда мне не быть богатым…
На следующий день я, походя, спросил у одного своего приятеля Фимы, что у нас на сахарном фронте? А он говорит: "Я попробую, но скажи, куда будем складывать?"
Я простодушно предложил свою квартиру, даже не понимая, что будет дальше, потому что не верил в его возможности. Парень этот имел отношение к общепиту, кафе и ресторанам... Он понял свою задачу интересно: он решил наворовать сахару...
На своем "Жигуле" он стал привозить ко мне домой сахар!
Через несколько дней нам негде стало жить! Мы перестали общаться с ребенком и отправили его к бабушке... Квартира была наполнена мешками с сахаром.
Фима за несколько дней натаскал столько сахара, что в квартире остались только лабиринты, а потом и они исчезли. От пола до потолка, по всей площади всех комнат, в коридорах, кухне, на балконе…
Жить стало негде. Жена уехала к маме.
Фима сказал, что это все, на что он способен!
Я позвал Бесо, и гордо сказал ему:
- Вот это все, что я могу для тебя сделать. Забирай!
- Я забыл тебе сказать, что минимум - это один вагон. 60 тонн. А тут полвагона… не наберётся.
- Что ж теперь делать?
- Надо продать...
Все мои знакомые, родственники, друзья, соседи, сотрудники и т.д. получили сахар по бросовой цене... Надо отдать должное Бесо: он отчаянно продавал этот проклятый сахар!
И Фима не остался в стороне: он продавал сахар тем заведениям, у которых украл…
За месяц-два мы кое-как продали его. После этого у моей жены образовалось стойкое отвращение к бизнесу...
Я потом только понял, что хранил краденое! Продавал краденое! Как получилось, что никто не заложил? Ума не приложу! Видимо, спасла молодость!
Выручки от всего мероприятия хватило на косметический ремонт квартиры, которую было не так легко очистить от сахара, и на новую мебель взамен просахаренной…[/SPOILER]