Эмоциональная зависимость

Скоро День всех влюбленных и весна - пора любви! Не пора ли и нам открыть тред про любовь, одиночество, встречи, разлуки и отношения?
О чем будет этот тред? Прежде всего, так как он находится в разделе "Психология" - о трудностях, которые возникают в отношениях.
Приглашаю к разговору психологов и всех интересующихся темой:)
Со своей стороны готова поделиться информацией о эмоциональной зависимости. Занимаюсь этой темой давно и она мне интересна. Если у вас есть интерес, пишите :)
[URL=http://piccy.info/view3/7703080/93152a7ba0567c5e2cac97de41b83bbf/orig/][IMG]http://i.piccy.info/i9/a58539876cc22a1e67e28648cc9a077c/1423387681/34022/813193/liubov_800.jpg[/IMG][/URL][URL=http://i.piccy.info/a3c/2015-02-08-09-28/i9-7703080/800x296-r][IMG]http://i.piccy.info/a3/2015-02-08-09-28/i9-7703080/800x296-r/i.gif[/IMG][/URL]

[QUOTE=Etoi;54060875]Не пора ли и нам
эмоциональной зависимости.
Занимаюсь этой темой давно [/QUOTE]

А как именно Вы занимаетесь этой темой? И зачем?

[QUOTE=Koska;54068540]А как именно Вы занимаетесь этой темой? И зачем?[/QUOTE]

Начну со второго вопроса - зачем :) Потому что мне это интересно. Как именно? Писала диссертацию на эту тему и работала с созависимыми.
Лично мне будет интересен опыт коллег и различные мнения, а их много, на тему возникновения зависимого характера и как с этим бороться :)
Надеюсь, я удовлетворила ваше любопытство? :)
У меня к Вам встречный вопрос. Как вы считаете, психотерапевт может помочь избавиться от зависимости или это "диагноз" на всю жизнь?[COLOR="Silver"]

[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 09.02.2015 в 10:07 ----------[/SIZE]

[/COLOR]Сейчас я попробую изложить свой взгляд на зависимость и созависимость. Не претендую на правильность, многие психологи могут со мной не согласиться, но я так вижу (с) :)

Определение созависимости возникло еще в прошлом веке в 70-ые годы. Именно тогда в Америке появились первые группы взаимопомощи для алкоголиков - 12 шагов. Психологи, работающие в этих группах, со временем заметили то, что родственники алкоголиков ведут себя тоже как-то странно. Начали изучать сей феномен и так появился термин созависимости. В том, в узком аспекте, созависимыми называли только членов семей людей, зависящих от химических веществ. В настоящее время этот термин получил более широкое значение - эмоциональная зависимость или эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него Другого.
От себя бы я еще добавила: зависимость - это нефункциональное взаимодействие психологических границ двух или более людей одной семейной системы.
Надо отметить, что этой проблемой начали заниматься не так давно. Наше общество в сущности очень зависимое и ранее зависимость только приветствовалась и именно она называлась Настоящей_Любовью ТМ. Вспомните те же сказки и легенды. Один «Финист ясен сокол» чего стоит. Помните? Жила была себе барышня и втемяшилось ей в голову, что жизнь её не мила без некоего Финиста, которого она в глаза не видела. И таки ей его доставили, а он все равно каждую ночь куда-то уматывал, но девушка и этому была рада - фигня вопрос. Пока сестрички не подстроили каверзу и сокол не улетел навсегда. Ну вы понимаете, они, соколы, птицы тонкие. что не по ним, так бросают девушку и улетают. Но наша Маруся не проста и так просто от любимого не отступит. Набрала железных посохов, ботинки где-то достала стальные, хлебушка засохшего в дорожку взяла и пошла милого искать. Долго искала и нашла, а милый уже и жениться успел - в гробу он видал ту Марусю. Даже и не узнал при встрече. Но ясен пень, то не Финист такой, то его баба новая такая - заколдовала милого. Не буду я все пересказывать, но таки Марусе удалось расколдовать своего Сокола. Правда, я зуб не дам на то, что жили они потом долго и счастливо. Думаю, Финист и дальше шлёндрал где-то по ночам, периодически подженивался, а Маруся его расколдовывала.
Но ведь кушали мы эти сказки? Та же Русалочка или «Ромео и Джульета» А вслушайтесь в песни, которые звучат из каждого радиоприемника?
- Если ты меня покинешь, в тот же вечер я умру. Ла-ла-ла и прочая фигня.
И все бы хорошо, на самом деле каждый человек, когда влюбляется или вступает в близкие отношения, становится зависим. Все дело только в степени зависимости и что он делает с ней и с любимым. В здоровых отношениях люди не поглощают психологические территории друг друга и не переходят границы друг друга без разрешения. А так же не калечат эмоционально Другого и своих детей.
Зависимость становится проблемой, когда она начинает мешать жить. Хорошая формула, которая сигнализирует о том, что в ваших отношениях что-то не так - и с тобой плохо и без тебя невозможно.

[QUOTE=Etoi;54072513].....И все бы хорошо, на самом деле каждый человек, когда влюбляется или вступает в близкие отношения, становится зависим. Все дело только в степени зависимости и что он делает с ней и с любимым. В здоровых отношениях люди не поглощают психологические территории друг друга и не переходят границы друг друга без разрешения. А так же не калечат эмоционально Другого и своих детей.
Зависимость становится проблемой, когда она начинает мешать жить. Хорошая формула, которая сигнализирует о том, что в ваших отношениях что-то не так - и с тобой плохо и без тебя невозможно.[/QUOTE]
Как вы определяете границы, начиная с которых "мешают жить" ?

[QUOTE=_aquarius_;54112010]Как вы определяете границы, начиная с которых "мешают жить" ?[/QUOTE]
Это каждый человек определяет для себя лично. Если ему хорошо и он счастлив в отношениях, которые кому-то кажутся какими-то не такими, то это его дело и его отношения. То есть, только по запросу.

[QUOTE=Etoi;54112488]Это каждый человек определяет для себя лично. Если ему хорошо и он счастлив в отношениях, которые кому-то кажутся какими-то не такими, то это его дело и его отношения. То есть, только по запросу.[/QUOTE]

Хм, а как же тогда "нефункциональное взаимодействие психологических границ двух или более людей одной семейной системы" - ведь одурманенные любовью считают себя счастливыми, а поступки адекватными ????

А это как с алкоголизмом. До некоторых алкоголиков все таки доходит, что они больны и они идут лечиться[COLOR="Silver"]

[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 11.02.2015 в 10:23 ----------[/SIZE]

[/COLOR]Для поддержания разговора напишу, как формируется эмоциональная зависимость :)

Скажу банальную, но от этого не менее верную фразу - все мы родом из детства. Сразу хочу отметить, что многие при прочтении таких тем, или начинают винить своих родителей или наоборот укрываются чувством вины по отношению к своим взрослым детям. Не надо этого делать. Все мы обычные люди и от ошибок никто не застрахован. Тем более, что психология личности, так сказать на бытовом уровне, начала внедряться в сознание народных масс не так уж давно. А раньше наши родители и мы сами воспитывали своих детей так, как было принято в наших семьях. Еще и поэтому зависимые паттерны поведения передавались из рода в род и раньше это называлось кармой или порчей или еще как.

Многие века к детям вообще относились, как к расходному материалу - Бог дал, Бог взял и никто особо не пытался воспитать из ребенка гармоничную личность. Вырос, не помер, женился, детишек нарожал, содержит семью - ну и ладушки. Со временем рождаемость снизилась, труд стал более легким и дети, наконец, приобрели самоценность и всевозможные социальныенауки обратили внимание и на них. Стало важно не только дать путевку в жизнь, но и чтобы ребенок вырос в счастливого взрослого. Это было лирическое отступление. Ближе к теме.

Многие авторы начинают описывать зарождение зависимого поведения с начала рождения ребенка. Но я не уверена, что это так. К сожалению, я не углублялась в эту тему и буду благодарна тем, у кого есть материалы исследований. Акушерки в роддомах знают, что дети рождаются уже каждый со своим характером. И дело не в темпераменте, который таки закладывается сразу. Один новорожденный льнет к каждому, кто его берет на руки. Другой напрягается от малейшего прикосновения, деревенеет и отшатывается от любого взрослого. Мне кажется зависимое поведение берет свое начало еще до того даже, как родители ребенка решал его зачать. Играют роль многие факторы - в браке ли были родители, какие между ними были отношения, желанный ли был ребенок, как протекала беременность и собственно роды. Но, как я уже писала выше, у меня мало информации по этому поводу, есть только отрывочные данные и личные наблюдения. Мне кажется это важным, поэтому я всегда расспрашиваю своих клиентов и об этом периоде.

Вот ребенок родился. Если коротко, то обычно рассматривают 4 стадии развития, которые можно разбивать на множество подстадий. Это: созависимость, контрзависимость, независимость, взаимозависимость. Первая стадия - это стадия эмбриона и ребенка примерно от 0 до 6 месяцев. В этот период у него нет своей психологической территории и границ, он находится в полном слиянии с матерью. По мере взросления маленький человечек все больше начинает осознавать себя и примерно к трем годам из него вылупляется Я, которое дает о себе знать контрнезависимостью. Вы, наверное, все читали про кризис трехлетнего возраста или испытывали его на своих детях. Ребенок становится строптивым, любимая фраза - я Сам. Постепенно его психологическая территория расширяется, границы укрепляются и ребенок входит в стадию независимости от родителей. У него появляются друзья, своя территория, личные вещи, собственные суждения и установки, которые зачастую не совпадают с родительскими. Особенно обостряется эта стадия во время подросткового кризиса. В конце концов, если все стадии пройдены без особых травм, наступает взрослая стадия - взаимозависимость, когда молодой человек уже может строить свои отношения с окружающим миром и с родителями на основе взаимовыгодного партнерства и прекрасно может обходиться своим силами, без психологических костылей в виде значимого Другого.

К сожалению, не все так везет и многих на всех этих этапах могут поджидать травмы развития, которые собственно и формируют зависимую личность. Эти травмы вызывают два стиля воспитания (опять таки, это в широком смысле, а в узком из этих двух стилей можно выделить еще с десяток пунктов, но об этом мы поговорим в другой раз) Это гиперопека или гипоопека.
Гиперопекаемый стиль воспитания присущ обычно тревожным матерям или матерям, которые сами являются психологически незрелыми и смысл своей жизни видят в ребенке. Девиз такой матери - мама знает, как лучше. Это приводит к частому вторжению в физические и психологические границы ребенка и у него очень мало шансов стать самостоятельной личностью, вырваться из пут материнской любви. Помните анекдот?
- Сееева, иди домой!
- Мама, я замерз или мне холодно?

Такие люди во взрослой жизни будут продолжать искать себе мамочку или папочку, потому что просто не умеют обращаться с собой, не знают своих истинных желаний и потребностей - чего-то хочется, а чего не знаю, мне не к чему стремиться, мне скучно, - это часто о них. Кроме того, они являются в потенциальной зоне риска по возникновению химических и других зависимостей (игровых, компьютерных и др) Употребив алкоголь, человек вдруг чувствует, что путы внутренней гиперопеки спали, он ощущает полет и всесилие и его наконец ничего не давит. Соблазн повторять эти ощущения очень велик.
Второй тип воспитания, порождающий зависимое поведение - гипоопека, то бишь мир без границ. Или эмоционально заброшенный ребенок. Родители таких детей могут быть сильно занятыми, например, из-за вынужденного раннего выхода на работу, слишком неопытными или просто эмоционально холодными людьми. Они не понимают потребностей ребенка - сыт, сух, не орет, ну и ладно. Основатель теории привязанности Боулби в своих работах писал об экспериментами с дитенышами обезьян. Маленькие обезьянки, которым вместо мамы подсовывали металлического робота, потом отставали в развитии и имели психические отклонения. Они были более пугливы, эмоционально лабильны и чаще болели, чем их счастливые сверстники, которых воспитывала мать-обезьяна. Кроме того, наблюдения за некоторыми африканскими племенами, где мать таскала ребенка на себе первые три года и давала ему эмоциональный и тактильный контакт, тоже показали, что африканские дети опережали в развитии своих европейских сверстников.

Человек, выросший в семье с гипоопекающим стилем поведения, плохо понимает, где кончается он и начинается другой человек. Понятие психологические границы для него практически не существует. Это этакий одуван, который несет ветром и в любой момент может разорвать на отдельные пушинки. Поэтому он всячески будет цепляться за других людей и одиночество для него означает смерть и распад на отдельные части. Эти люди так же склонны к химическим зависимостям. Алкоголь или наркотики на время собирают их в кучу и создают мнимое чувство безопасности.

Травма развития может возникнуть на любом этапе и это будет аукаться человеку до тех пор, пока он не осознает свою травмированность и не начнет с этим что-то делать. А до этих пор, будет как в этом случае пятый муж и пятый бьет по морде. Наверное, таки дело в морде, а не в муже. На всякий случай напишу. Эта фраза не про - сама виновата, а про - почему ты выбираешь таких мужей?
Хорошего всем дня!

[QUOTE=Etoi;54118840]А это как с алкоголизмом. До некоторых алкоголиков все таки доходит, что они больны и они идут лечиться
[/QUOTE]
Так ведь мозг функционирует в "эндорфиновой ванне или даже бассейне", и жуткие на взгляд окружающих (тех, кто не в ванне :) ) вещи воспринимаются как нормальные, даже прелестные. И даже когда интеллекту удается рвануть на себя внимание и отвлечь от эндогенного наркотика - эта мимолетная победа практически обречена смениться влечением к удовольствию .... с этим-то что делать ?

[QUOTE=Etoi;54118840]
[/COLOR]Для поддержания разговора напишу, как формируется эмоциональная зависимость :)
.....[/QUOTE]
как вы предлагаете от травм избавляться ? и как определить, что ты зависимый/ая ?

[QUOTE=_aquarius_;54135701]... с этим-то что делать ?[/QUOTE]
Переключать. Я согласна с теми психологическими школами, которые считают, что зависимость не лечится, а можно всего лишь переключить с одной, разрушающей жизнь и здоровье зависимости, на другую - социально приемлемую.
Например, известны случаи, когда наркоманы бросали наркотик, но уходили в веру. Или шли волонтерами помогать бездомным животным. Или ударялись в работоголизм и становились успешными бизнесменами.

[QUOTE]как вы предлагаете от травм избавляться ? и как определить, что ты зависимый/ая ?[/QUOTE]
Совсем от травм избавится невозможно (это мое личное мнение) Важно осознавать в каком месте у тебя тонко, чтобы избегать в дальнейшем. Проблема ведь не в зависимости как таковой, а в постоянном наступлении на одни и те же грабли. После проработки своих детских травм у "излеченного" вряд ли будет третий муж/жена и тоже алкоголик :) Есть, конечно, одна проблема, на которую Вы правильно указали выше. Зависимый человек только в зависимых отношениях может испытывать вершину блаженства и точно так же впадать в пучину отчаяния. При здоровых отношениях таких качелей не бывает или бывают, но только на стадии букетного периода и когда зов гормонов спадает зависимому начинает чего-то не хватать и снова тянет на те же галеры, как завязавшего алкоголика выпить. Но, когда ты знаешь, что с тобой происходит, то можешь уже сознательно выбирать выпить тебе эту рюмку или оставаться трезвым :)
Про определение зависимости. Это не сложно. Просто задай себе вопрос - а счастлив я в этих отношениях?[COLOR="Silver"]

[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 11.02.2015 в 15:03 ----------[/SIZE]

Добавлю. Есть, конечно, тесты, которые определяют зависимость, например, той же Москаленко, но не думаю, что это в данный момент важно. Если человеку хорошо и все его устраивает, то зачем ему проходить тесты и вешать на себя ярлык - зависимый? Но если интересно, могу парочку здесь разместить :)

[QUOTE=Etoi;54138612]....Но если интересно, могу парочку здесь разместить :)[/QUOTE]
Да, интересно, буду рад тестам....

Вот, например:
ТЕСТ НА СОЗАВИСИМОСТЬ.

Ответьте: да, нет, иногда.

1. Чувствуете ли вы, что должны отвечать за чувства других людей?
2. Чувствуете ли вы ответственность за поведение других людей?
3. Берете ли на себя ответственность за чувства других людей (мужа, детей, родителей)?
4. Берете на себя ответственность за поведение других людей (мужа, детей, родителей)?
5. Пытаетесь ли вы контролировать поведение других людей, используя упреки, угрозы, уговоры, вызывая жалось к себе?
6. Подслушиваете ли вы разговоры близких людей?
7. Проверяете ли вы действия близких людей?
8. Стараетесь ли вы быть нужным?
9. Делаете ли вы дела вместо других людей, которые в состоянии сделать их сами?
10. Склонны ли Вы ставить желания и потребности других людей выше своих собственных?
11. Боитесь ли вы быть отвергнутым (отвергнутой)?
12. Не строите ли вы слишком много ожиданий по отношению к себе самому?
13. Испытываете ли вы постоянное напряжение из-за других людей?
14. Тревожитесь ли вы о других так сильно, что сами становитесь как больные?
15. Испытываете ли вы трудности в принятии (и исполнении) решений?
16. Склонны ли вы бояться, как другие отреагируют на ваши чувства и поведение?
17. Определяют ли Ваше поведение действия и поведение других людей?
18. Склонны ли вы сомневаться и игнорировать собственные ценности из-за значимости другого?
19. Используете ли вы чужие стандарты, оценивая, что делаете, говорите и думаете вы сами?
20. Склонны ли вы преуменьшать, изменять или даже отрицать истинную природу ваших чувств?
21. Боитесь ли вы доверять своим чувствам?
22. Рассматриваете ли вы все в черно-белых тонах, как правильно и не правильно?
23. Склонны ли вы искать и окружать себя людьми, о которых можно было бы позаботиться?
24. Для вас “любить” значит “заботиться”.
25. Испытываете ли вы преувеличенную потребность в одобрении ваших действий другими людьми?
26. Стараетесь ли вы быть “хорошим”?
27. Вы убеждены, что несчастья человека приходят извне.
28. Предпочитаете ли вы избегать трудностей и ответственности за себя, чем встретиться с ними и найти им решение?
29. Убеждены ли вы, что надо очень сильно расстраиваться и переживать из-за проблем других людей?

За каждый ответ Да – 2 очка.
Иногда – 1 очко.
Нет – 0 очков.

0 – 5 – у вас нет созависимости.
5 - 10 – у вас есть склонность к созависимости.
10 - 20 – выраженная склонность к созависимости.
20 – 54 - ваше поведение – созависимое.


Только я бы не стала увлекаться диагностикой по интернету. Главный критерий - Ваши чувства. Если Вы счастливы и Вам хорошо в отношениях, то о зависимости речи не идет Зависимость - это когда: с тобой плохо и без тебя невозможно.[COLOR="Silver"]

[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 16.02.2015 в 20:24 ----------[/SIZE]

[/COLOR]ЗЫ: Есть еще парочка тестов на созависимость. Если кто меня научит, как постить тексты так, чтобы они не добавлялись к предыдущему, буду премного благодарна :)

[QUOTE=Etoi;54072513]Начну со второго вопроса - зачем :) Потому что мне это интересно. Как именно? Писала диссертацию на эту тему и работала с созависимыми.
Лично мне будет интересен опыт коллег и различные мнения, а их много, на тему возникновения зависимого характера и как с этим бороться :)
Надеюсь, я удовлетворила ваше любопытство? :)
У меня к Вам встречный вопрос. Как вы считаете, психотерапевт может помочь избавиться от зависимости или это "диагноз" на всю жизнь?
[/QUOTE]

[QUOTE=Etoi;54138612]Я согласна с теми психологическими школами, которые считают, что зависимость не лечится, а можно всего лишь переключить с одной, разрушающей жизнь и здоровье зависимости, на другую - социально приемлемую.
Например, известны случаи, когда наркоманы бросали наркотик, но уходили в веру. Или шли волонтерами помогать бездомным животным. Или ударялись в работоголизм и становились успешными бизнесменами.[/QUOTE]

Если честно, то то, что Вы заявляете, и то, что я воспринимаю, отличаются друг от друга.
Возникает впечатление, - я могу и ошибаться, - будто важен не столько собеседник, а само пространство. А пространство - есть, и Вы его используете, можно почитать, что Вы пишете.

Koska, к сожалению, пока с собеседниками не очень густо, может поэтому такое впечатление.
Да и не заводила я здесь еще тем, опыта нет.

[QUOTE=Etoi;54138612] Я согласна с теми психологическими школами, которые считают, что зависимость не лечится, а можно всего лишь переключить с одной, разрушающей жизнь и здоровье зависимости, на другую - социально приемлемую.[/QUOTE]

А я например, считаю, что любая зависимость сродни программе. Да, можно заменить на другую, а можно и стереть.

[QUOTE=Genius;54279091]А я например, считаю, что любая зависимость сродни программе. Да, можно заменить на другую, а можно и стереть.[/QUOTE]
Спасибо за ответ :) Про заменить понимаю. А как можно стереть? Мне правда интересно :)

[QUOTE=Etoi;54283781] А как можно стереть? Мне правда интересно :)[/QUOTE]

Потратить на это свою энергию. Ну грубо говоря - сделать ген уборку в голове))
К примеру, я бросила курить сама, это был мой осознанный выбор.
Жрать больше не стала, на другие зависимости не перешла, живу как и раньше, только не курю)))

[QUOTE=Genius;54289974]Потратить на это свою энергию. Ну грубо говоря - сделать ген уборку в голове))
К примеру, я бросила курить сама, это был мой осознанный выбор.
Жрать больше не стала, на другие зависимости не перешла, живу как и раньше, только не курю)))[/QUOTE]Кстати, не у всех курильщиков формируется зависимость. Может это Ваш случай? :)

[QUOTE=Etoi;54293022]Кстати, не у всех курильщиков формируется зависимость. [B]Может это Ваш случай?[/B] :)[/QUOTE]

Я так понимаю, что это ирония?:old:)

Попробую обьяснить - ну например - если человек бьет себя по пальцу молотком каждый день - это зависимость, это плохо. А если человек не бьет себя по пальцам, то это не зависимость, это - нормально, это "закрытая ситуация" в отношениях с молотком и пальцами.

[QUOTE=Genius;54299809]Я так понимаю, что это ирония?:old:)

Попробую обьяснить - ну например - если человек бьет себя по пальцу молотком каждый день - это зависимость, это плохо. А если человек не бьет себя по пальцам, то это не зависимость, это - нормально, это "закрытая ситуация" в отношениях с молотком и пальцами.[/QUOTE]
Нет, не ирония :) Просто не каждый, пьющий алкоголь человек алкоголик и если не алкоголик решит больше никогда в жизни не пить, то ему не придется искать замещения, потому что он не зависимый :)

А почему Вы согласны с тем, что зависимость не лечится, а замещается?
Мне вот тоже интересно.