-
Истории из жизни
Предлагаю опубликовывать истории из жизни (не обязательно собственные)
Приехала к нам в гости одна американка (бывшая русская). Сначала за столом хаяла русских и все русское подряд. Потом увидала комп, говорит: - О! мне нужно immediatly e-mail, как это по-русски, send? м-м-м... послать. (Типа, все русские слова забыла). Села, запустила yahoo. Я наблюдаю за ней - выпендривается баба. Сидела, сидела, мышкой по экрану елозила-елозила, а потом выдала перл: - Какой-то у вас в России yahoo не такой, как в Америке. Мы всей семьей рыдали, когда за ней закрылась дверь. )))
-
Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!
-
Приходит парень в магазин "Диски та касети" и спрашивает у продавца : "У вас есть запись "Дюны""?
Ну, продавщица так смотрит на него смущённо и говорит : "Рядом есть детский отдел, там есть покемоны, может и записьдюны там тоже есть.."
История №2.
Едит знакомая в маршрутке. Ну заходит мама с сынишкой и сынишка давай маму терроризировать :
"Мама купи ПОКЕМОН, мама купи ПОКЕМОН и т.д.", конечно мама его ласково так посылает...
Тогда малыш : "Мам...если ты не купишь мне ПОКЕМОН....я расскажу папе, что ты целовала писю дяде Серёже!!!"
Красная как рак мама хватает сынишку за шиворот и они тут же выходят с маршрутки...
Через сотню метров, заходят мама с дочкой, садятся на тоже место (оно единственно свободное), ну и доча говорит : "Мама купи ПОКЕМОН!"
Маршрутка в слезах от смеха, водитель останавливается и просто вываливается на асфальт, по которому начинает кататься...Вот так-то!!!
-
[b]Avatar[/b], ё-моё!! ржал как бегемот!! думал История Номер 1 - супер! потом прочитал вторую..представил себя на месте кого-то из пассажиров маршрутки..))))))) кашмар! )))
-
-
История номер 2 - старая бородатая шутка. Хотя я не исключаю, что оно могло повториться и у нас в городе.
Вот свеженькое. Может не так смешно, зато правдиво и о современной молодежи. Девушка моя любимая рассказала. Поднимается она вчера по лестнице (четвертый этаж, поэтому не на лифте). На одном из этажей (на каком не спросил, да это и не важно), молодая мамаша пытается уговорить сына лет 4-5-ти войти в лифт, что он делать категорически отказывается. Когда Оля проходила мимо него, он выдал фразу, сразившую и мамашу, и Ольку: "А у тети ноги красивые!.." Молодец, парень, мелкий еще, а тему просек сразу! Боюсь, как бы конкуренты не завелись.
-
Вложений: 1
-
[b]Joda[/b],
во-первых, это был третий этаж;
во-вторых, конкурентов можешь не бояться...
-
[quote=Joda] Может не так смешно, зато правдиво и о современной молодежи. [/quote]
А предыдущие были неправдивые и не о современной моложёжи?
-
[b]Avatar[/b], ты сильно хочешь поиграть словами? Тогда я тебе объясню: когда я написал "правдиво" я имел ввиду, что эта история не прошла немыслимый круг преобразований, история, так сказать, "из первых рук". Некоторые предыдущие явно "бородой" попахивают. А, следовательно, те, а вернее та, в которой описывается возрастная категория молодежи, которую я имел ввиду, не может претендовать на современную. Ее я слышал еще пару лет назад. Значит, это уже не ново. Вывод?..
Вывод: не стоит со мной играть словами.
-
Наверно неправдивая, но все же
Знакомый рекламный агент рассказал, как он чуть не лишился работы.
-Дело было в одной из арбских стран. Я решил установить щит с рекламой прохладительного напитка, разделенный на три части. В первой части я поместил фотографию человека в пустыне, умирающего от жары. Во второй - этого же человека, пьющего мой напиток. И в третьей - его же , счастливо улыбающегося. Но я забыл только одно: что арабы читают справа налево.
-
Одна забавная история приключилась со специалистом IBM, когда он попросил позвонившую ему молодую женщину назвать серийный номер ее компьютера. Та бодро зачитала номер, из которого специалист понял, что у звонившей компьютер марки "Aptiva".
- Ага,- сказал он,- как я вижу, у вас "Aptiva".
Из трубки послышался вскрик, непонятный шорох, а потом смущенный женский голос ответил:
- Простите, Бога ради. Если бы я могла предположить, что у вас видеотелефон, то ни за что не стала бы разговаривать с вами неодетой..
-
В музее английской "Daily Telegraph" есть старый-старый номер, 1904 г. Там есть маленькая заметка с театра русско-японской войны (Порт-Артур). Обращает внимание на себя фраза (перевод и цитата с английского):
- С яростными криками "Yob tvoy mat", что как позже перевел Вашему покорному слуге (корреспонденту газеты) русский офицер, командовавший атакой, означало "Умрем за царя и отечество" русские солдаты отбили очередную атаку японцев на гору Высокая..
Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит, запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ в офисе, мол, завтра заберем. На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская", подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать следующую рекламу: "Кванта+ - это вам не Х$Й собачий!!!".
-
Может, и не сильно смешно, но зато реал и из _первых_, моих рук.
Сидим на информатике, практика. Ну, сидим, пописываем на паскале. Равномерно втыкаем.
Один паренёк, явно не очень рвущийся превзойти Билли и Линуса вместе, забил на урок, да и начал грузить с доса винду. Ну и пошли шуточки (в основном мои) типа, ща он через сетку сервак лицея хакнет :) ну и всё такое (там реально он разок залез и просто через виндовые средства глянул через 4 дня после гор. олимпиады по физике решение тех задач на компе у препода физики. Как это так бывает - не знаю.). Мол, винду поколупает, посменяет настройки, етс.
А он вдруг оживляется и проговаривает: "не правда, а винда на диске вся зашифрованная!". Ну, вы, как бы, поняли, чего он имел ввиду.
Далее:"сейчас докажу."
Залазит в Ц:\виндуз\ и по рандому выбирает какой-то системный файл. Открыл (в блокноте). Мдя. Не тот он файл выбрал. В общем, не вспомню уж, что за файл, но суть - текстовый конфигурационный он был (по типу ини).
И тут он попритих...
В общем, занавес.
-
Не моё.
Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик - мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина. Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр. - звонит заказчик с командой: ставить второй вариант. Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись:
- НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!
-
Семья (моя мать + бабушка) обсуждают особо дрянную сардельку.
Я не пробовал - отсоветовали. Фразы:
М: Одна манная крупа, пропитанная салом... Да ещё и перец...
Б: И краска...
Я: А что, туалетной бумаги даже нет?!
М: Ой, сейчас такая дорогая туалетная бумага стала...
-
История №2.
Едит знакомая в маршрутке. Ну заходит мама с сынишкой и сынишка давай маму терроризировать :
"Мама купи ПОКЕМОН, мама купи ПОКЕМОН и т.д.", конечно мама его ласково так посылает...
Тогда малыш : "Мам...если ты не купишь мне ПОКЕМОН....я расскажу папе, что ты целовала писю дяде Серёже!!!"
Красная как рак мама хватает сынишку за шиворот и они тут же выходят с маршрутки...
Через сотню метров, заходят мама с дочкой, садятся на тоже место (оно единственно свободное), ну и доча говорит : "Мама купи ПОКЕМОН!"
Маршрутка в слезах от смеха, водитель останавливается и просто вываливается на асфальт, по которому начинает кататься...Вот так-то!!![/quote]
Сейчас в детских садах малыши учат друг-друга, что если хочешь, чтоб мама чего-то купила, то надо вот так в маршрутке проорать погромче. Так что история такая могла произойти где угодно :)
-
Купил по ошибке на базаре вместо эстонских спичек наши, украинские. Мать ругает: мол, спички плохие, в коробке мало штук, а треть места коробка занята большой рваной щепой дерева(без серы, естественно). Мол, спички наши - [censored], а мы в Евр(думайте о корне)_опу лезем.
Но что странно: кто пользуется эстонскими спиками, знает, что они в подавляющем большитнстве случаев хорошо горят, НО (внимание) сера разгорается где-то секунду (а то и больше).
Теперь сравните с отечественными: первая взятая мною спичка дала такой результат: чиркнул первый раз - она до середины разошлась в руке на две щепы. Чиркнул второй - зажглась. Начал тушить характерными дёргающимися движениями в ритме гармонических колебаний вверх-вниз и по дуге. Дёрнул раз - та самая одна из двух щеп, та, что послабее, отлетела с шлейфом дыма на некоторое расстояние. На второй мах спичка потухла.
Теперь опять внимание: Сера разгорается _почти_мгновенно_, раз в пять быстрее, чем вышеуказанные эстонские.
ЗЫ Вот, собственно, миниатюрное сказание о менталитете двух этносов...
-
"адиабата просто немного круче изотермы" (с) учитель физики.
-
Завод "Телекарт". Работающие там.
Парень: Н-да, Новый Год в этом году выпадает на субботу...
Девушка: Хорошо что не на пятницу.... 13-го!