Дневник "настоящего патриота" Украины...

:lol: :lol: :lol:

[b]Дневник[/b]

" 1 января.

11.50.

Проснулся. Помолился на икону Степана Бандеры, 40 раз спел «Ще не вмерла Украина». К 26-му разу полегчало после вчерашнего…

12.45.

Посмотрел новости по радио. Оказывается, сегодня утром в наших украинских трубах кончился наш украинский газ. Ющенко сказал, что это мерзкие кацапы наш газ украли. Прорыли подземный ход и украли. Поубивав бы!

13.50.

Начал писать письмо в Стокгольмский суд против кацапов. Задумался: «в» и «на» пишутся слитно или раздельно?..

17.40.

Уф-ф-ф… Дописал письмо в Стокгольмский суд. Длинное получилось – 6 строк. Как выпускное сочинение, которое я в школе писал. Дал почитать послание соседу Мыколе. Мыкола похвалил меня, но сказал, что в суд такое не примут. Потому что ни один стокгольмский судья не поймет, что означает: «Файный хлопец гоует по хутору». Надо присмотреться к Мыколе. Что-то он в последнее время мне не нравится…

18.30.

Решил поужинать. Так как мы с друзьями в знак протеста решили отказаться от всего кацапского, то пришлось грызть солому. Ничего, и не к такому люди привыкают. Главное - независимость!

2 января.

Утро.

Всю ночь снилась Юля Тимошенко. Проснулся в мокрых штанах. Наверное, москальская провокация. Штаны менять не стал. Вывернул штаны наизнанку и снова надел. Стали как новые!

11.23

Подслушал новости через стенку у Мыколы. Кацапы до сих пор не вернули газ. Если через час не вернут, я им покажу!

12.23

Ух, как я им показал! Вся улица видела! Знай наших!
14.25

Решил выйти на улицу. Погулял два часа по подъезду. Дальше пойти не решился. В Киеве в последнее время не любят оранжевых штанов. Птичий грипп, наверное.

15.40.

Целый час разговаривали с Мыколой. Я ему рассказал о своей позиции по газовому вопросу. Мыкола меня похвалил: «Дурачок ты наш…». Есть повод гордиться. А еще меня часто называют «дундуком» или «дэбилом». Не знаю, что это означает, но звучит красиво.

18.50.

Ужинать не стал. Я принципиальный. Слава Великой Украине! Смерть кацапам!

(С) Опять чешусь, 2006-01-19

4 января.

12.00.

Узнал из свежего выпуска новостей, как наши обдурили кацапов. Долго смеялся. Оказывается, летом они нам хотели продать газ по 160, а мы возьми да и купи у них зимой и по 230. Лохи эти москали…

13.22.

Пили с Мыколой за победу. Правда, ни Мыколы, ни горилки не было, а пить пришлось воду из-под крана. Но славно побухали. Хай живе наша ненька Украина! Пусть сдохнут кацапы и москали!

14.57.

Играл в солдатиков. Представлял, как славные украинские войска под моим командованием берут в плен Путина. К сожалению, Путину удалось скрыться. Но в следующий раз он от меня не уйдет!

16.33.

Издевался над кацапами. Исчеркал портрет какого-то москальского урода. Пришел Мыкола, укоризненно покачал головой и показал на подпись под портретом - «В.Ющенко». Провокация…

17.40.

Сочинил антикацапский стих:

Пусть кацапы все подохнут,
Пусть подохнут москали,
А горилка лучше водки,
Украина лучше всех!

Долго перечитывал. Думаю, потянет на Нобелевскую премию по литературе.

19.30.

Перед сном смотрел в окна (из них открывается вид на свалку). Как же прекрасна родная земля!..

(С) Опять чешусь, 2006.

7 января.

10.02

Читал свежую прессу. Оказывается, на Майдане опять революция. Сразу же захотелось мандаринов, песен. Только собрался идти, но тут пришел Мыкола и показал на дату выпуска газеты – январь 2005 года. Этот Мыкола мне не нравится все больше…

11.02.

Все еще хочется мандаринов.

13.02.

Нарисовал мандарин. До чего ж на нашего президента похож!

13.22.

Съел рисунок мандарина. После соломы – райское наслаждение.

14.50.

Мыкола пустил на часик в интернет. Ох, и оторвался я. Теперь все кацапы уверены, что у меня шесть высших образований, а Юлька Тимошенко – моя любовница. В конце часа за достигнутые успехи меня наградили на одном из форумов. Так и сказали: «Ты ЗАБАНЕН, Иван».

16.38.

Гулял по свалке. Наконец-то, сегодня поужинаю по-человечьи

8 января.

11.00.

Из новостей (бабки на лавочке шушукались) узнал, что в Крыму непорядок. Кацапы вероломно не отдают нам свои маяки. Придется воевать.

12.10.

Мыкола принес листовку. Из листовки я узнал, что украинских патриотов зовут на защиту Крыма. Создаются отряды УНА-УНСО, чтоб с кацапами воевать. Вот и пришло мое время, Родина меня не забудет.

12.15.

Собираюсь на войну. Вывернул на изнанку штаны и снова надел. Опять как новые! Вот уже третий год, как у меня всегда свежее белье. Правильно люди говорят: чаще менять надо. Вот и меняю. Снял, вывернул, снова надел. Снял, вывернул, снова надел…

13.20.

Осторожно выглянул из подъезда. В целях маскировки замотался в газеты. Удалось добраться до вокзала. Но на вокзале маскировка дала сбой, и мне пришлось вытерпеть несколько пендалей. Но чего не сделаешь ради идеалов революции.

14.40.

Попал в один вагон с товарищами по оружию. Сразу видно, что люди бывалые, проверенные. У одного фингал, у другого нос подбит, а третий – вообще женщина. Настоящие боевики!

19.00.

Едем. Утром будем в Крыму. Там нас ждет военный лагерь. Быстрее бы мне дали пулемет. Руки так и чешутся, так и чешутся…

9 января.

7.00.

Приехали в Крыжополь. А где же Крым?.. По слухам, ночью, когда мы спали, кацапы подменили поезд и отправили нас в другую сторону. Они у меня поплатятся за это.

7.15.

Понятно, что в Крыжополе нас никто не встретил. Поэтому мы решили организовать партизанский отряд и воевать с кацапами до победного конца. Первым делом пустили под откос поезд, который нам подсунули кацапы. Надолго запомню удивленный взгляд проводницы…

9.40.

Пришли в какой-то лес. Разбили партизанский лагерь. Но появился дворник и выгнал нас из парка культуры и отдыха.

10.30.

Вернулись на вокзал. Замаскировались среди бомжей. Уловка удалась. Даже бомжи не признали в нас борцов революции. Потом подъехал поезд на Крым и мы отправились в путь. Второй раз нам должно обязательно повезти. С нами Ющенко и Бог!

10.31.

Больно же!.. Какие же суки эти проводницы. Билеты им видите ли подавай… Как же нам добраться до Крыма?

17.00.

Разбили партизанский лагерь в теплотрассе. Жди, враг, наших молниеносных атак и ударов!

10 января

6.02.

Сидели в теплотрассе и разрабатывали план секретной операции. Связник принес (для конспирации) шесть флаконов тройного одеколона. После третьего флакона предстоящая операция стала вызывать у нас приступы смеха. После пятого – стали блевать. Операцию решено было отложить.

12 января.

14.30.

Где я?..

14 января.

10.20.

Очнулся в Киеве в своей квартире. Зудит в заднем проходе. Распухло и болит правое ухо, под глазом - синяк. Сильно воняю. Наверное, партизанская война была удачной. Жаль только, что жопа очень болит. Наверное, бросался ей на амбразуры. Я герой!

15 января.

9.15.

С утра читал мантры: Ющенко – ум, честь и совесть. Тимошенко – ум, честь и совесть. Буш – ум, честь и совесть. Янукович – бандит. Путин – бандит. Кацапам – смерть. После того, как в окно влетел булыжник, перестал читать мантры. Пошел в туалет. Хотел пописать, но в окно снова влетел камень. Пришлось и покакать – уж очень испугался…

12.30.

Пришел Мыкола, разбил мне нос и ушел. Может, спросить чего хотел?..

14.37.

Размышлял.

19.39.

Устала голова – пошел спать.

16 января.

11.04.

С утра было приподнятое настроение. Послушал новости (в голове голоса звучали) – в России, говорят, холода. Хорошо-то как! Эдак, москали все сами передохнут. И тогда мы, великие укры, сможем вернуть свои исконные земли. И Ямал, и Якутию.

12.40.

Сходил на свалку – готовлюсь к праздничному ужину по поводу замерзания всех кацапов. На свалке пришлось отстаивать оранжевую революцию. Мне противостояли кацапские наймиты – три кота, две собаки и девять бомжей. Остался без ужина…

14.50.

Играл в солдатики. Снова брали Путина. Опять упустили. В поисках Путина застрял под диваном. Спасибо Мыколе – спас. Точно провокатор…

16.47.

Опять бухал. Вода из-под крана хорошо вставляет.

17.50.

По пьяни пел патриотические песни. Пришел Мыкола и отпинал меня. И чего он сюда все время шляется?..

19.52.

Ложусь спать. В постель рядом с собой ложу медвежонка. Надеюсь, соратники не заподозрят меня в связях с Единой Россией. Нет, революционеру не пристало пятнать себя сомнительными связями. Сжег медвежонка. Спокойной ночи, ридна Украина…"

[url]www.vlasti.net[/url]

И старался-то сколько, ты смотри...))) Что Шао, запор не проходит? ;)))))

ув. администрация не раз говорил , и сейчас еще настоятельно прошу забанить [b]shao[/b] за провакационные сообщения
непойму почему какойто гнусный ***** должен оскорблять наши страну , власть , и наш народ и вы непринимаете некаких мер ?


и вообще это что тема "Юмор" ?? если это вообще можно считать юмором !

Я рад,что вы поняли кому это посвящается....Еще трое остались кто не отрыгнул...Видимо в инете нет,Жаль...

[quote=shao]Я рад,что вы поняли кому это посвящается....Еще трое остались кто не отрыгнул...Видимо в инете нет,Жаль...[/quote]


эти трое ждут своей очереди у Миколы,может к компутеру пустят...

[b]LeXuS[/b], вы узнали в ЭТОМ нашу страну,власть и народ?
Вы в такой стране живете,как описано?Если да,то мне жаль вас.

!Панишер!, тебе я смотрю приятно, когда великорусский барин срёт тебе и твоим согражданам на головы???!!! Так ты не забывай говорить "спасибо, барин!" :)))))
П.С. Шао - таки запор!.. И ничего не помогает????????)))))))))

[b]shao[/b], автор этого опуса обычно подписуется "Чешусь". Где ты нашел этого шелудивого я не знаю, однако даже с форумов которые являются помойками его выперли. К слову, живет этот шелудивый в Америке. [b]shao[/b], нелазь по помойкам, а то еще заразу подцепиш и жена выгонит из дома.

А мне некоторые фразочки даже понравились. ))
Народ, а чего вы так в штыки воспринимаете каждое слово shao. Если он вам не нравиться просто не читайте его сообщения и темы, а то сами же ему помогаете. ;)

[b]VOD[/b], забань сам себя.

сразу видно высоко эрудированного человека)

[b]shao[/b], внимательно читай название раздела. Тема перемещена в юмор.

Что именно понравилось ВОД? Фраза "Пусть кацапы все подохнут, Пусть подохнут москали"? Молодец! Она и Шао нравится! Он у нас известный любитель садо-мазо...)))

[b]Vegan Dark[/b], да вот про портрет Ю и про провокацию, например. Про поезд. ;)
Есть правда и не особо понравившиеся фразы - про вокзал, про гимн, про солому.

Про Ю я тоже согласен, но об этом могут судить только наши, а не Шао... ;)

[quote=Vegan Dark]Про Ю я тоже согласен, но об этом могут судить только наши, а не Шао... ;)[/quote]

[b]Vegan Dark[/b] Схрон себе еще не вырыл? :lol:

[b]Шао[/b] выпил положенные каждому русскому в день 5 литров водки?
А ребёнка изнасиловать не забыл????
П.С. Люблю стереотипы...)))))))))))))))))

[b]shao[/b], а почему у Ельцина пальцев не хватало ?????
не от того что он в сибири в жопу пьяный дрова рубил ???

А вот дневник русского:


var i:integer;
begin
i:=1;
repeat
writeln(i,"й день - выпил литр водки");
i:=i+1;
until 1<0;
end.

Простой поиск показывает, что эта ботва была размещена на туче форумов, причем ботами, которых, ессно, никто не знает (и не читает, ггг).

Зато тут вот прочитали. Меня расстроило.

[quote=Norman][b]shao[/b], автор этого опуса обычно подписуется "Чешусь". Где ты нашел этого шелудивого я не знаю, однако даже с форумов которые являются помойками его выперли.[/quote]Во-первых, он подписывается не "Чешусь", а "Опять чешусь" - почувствуй разницу! :) Во-вторых, никто его ни с каких форумов не выгонял - за сатиру гнать не полагается. К тому же он прекрасно себя чувствует на форуме [url]http://www.redkapella.net.ru/[/url], где и выкладывает свои креативы.
Что касается топика, то все подмечено абсолютно точно, особенно если дневник соотнести с постами некоторых форумистов :)

[quote=Vegan Dark]Про Ю я тоже согласен, но об этом могут судить только наши, а не Шао...[/quote]Нравятся мне эти пЭтриоты: "Это наше г... и нечего им нас мазать! Только мы сами можем им мазаться!" :twisted:

Павлик, ты не отвлекайся - ещё три литра водки должен выпить! "Великие" традиции нарушать нельзя... :))))))))
П.С. Хочешь можем тебя в твоём г**** измазать... Копрофилия - тоже ваша традиция? :))))

Слушай , юрист-темный-веган , от тебя в разделе политика не продохнуть , ты еще и сюда приперся? Тебе чего, гитлер-тягнибок и геббельс-фарион отстегивают и за юмористическую ветку?

О, привет малышка! :) Значит вы с Шао любите юмор. Вот почитайте:
"В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом. Богдан огледів сотворений світ, порівняв з садом Едемським та й утік з раю, бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку. Для життя він обрав собі найкрасивіше місце на землі - Карпатські гори і сказав "Моя хата скраю!". Образився на це Господь і перетворив Богдана на неандертальця і сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями! А я собі сотворю нову расу!". І сотворив він Адама. Нащадки Богдана розселились від Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин - собак, корів та диких свиней. Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед. Вони стали першими землеробами, винайшовши плуг, борону та комбайн. І вже подумовували про утворення Січі. На той момент Адама вже прогнали з раю і його нащадки жили в Гоморрі та Содомі займаючись розпустою. Але прийшов льодовиковий період і військові походи довелось відкласти. Українці винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсім холодно молодий українець Микола Прометей вкрав у древніх греків вогонь і приніс на Вкраїну, давши людям тепло. За це давньогрецькі фашисти упіймали його та дуже катували. Древні греки були частково нащадками Адама, котрі через злягались з копитними тваринами утворили різні гібриди - кентаврів, сатирів, мінотаврів та інших пегасів. Наразі вони вимерли - потопились через всесвітній потоп, котрий розпочався після того як розтанули льодовики. Також втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунів і не взяв їх на свою баржу.
Українці винайшли писемництво. Передусім щоб фіксувати для нащадків та інших народів свої пісні, та поезію, бо українська мова була найспівочішою. Досі людство користувалось тільки ієрогліфами. Українці знайшли на Донбасі каміння що горить і котре плавиться, й назвали їх вугіллям та рудою. І незабаром винайшли ковальство збудувавши першу в світі кузню яку назвали Запоріжсталлю. Досягнення в науці та техніці привертали все більшу увагу інших народів. До України потягнулись каравани купців. Євреї взагалі вирішили покинути розведення нільських крокодилів та виготовлення з них жіночих сумочок і податись всім табором ближче до культурного центру світу - України. Темної ночі вони втекли з Єгипту в бік України. Але через 40 років зупинились на півдорозі - помер Мойша-провідник, єдина людина, що знала дорогу та українську мову.
В цей час в Україну приїхав Чингізхан з Улан-Батора. Він навчив українців кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову і пояснили як їх доглядати, щоб Чингізхан більше не тинявся по Євразії, морочачи всім голову, й десь нарешті осів. Чингізхан повернувся в Азію. На близькому сході по дорозі додому в нього здохла свиня. Потім трохи далі втекла корова, по дорозі він зустрів корейських вчених-астрономів які повертались з Назарету. Вони спитали що це, вказавши на собаку. Чингізхан був неписьменний, і наплутавши те що йому казали в Україні пояснив що собаку можна або доїти або їсти - в неї смачне сало. Корейці, які голодували через свого вождя Кім Чен Іра, купили того собаку для розплоду.
Корову зустріли індуси. Вона стояла посеред шосе перегородивши рух транспорту. Індуси попадали долілиць й стали поклонятись небаченій досі тварюці. Свиня що здохла, під жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердіти. Всі народи що там жили довго рвало через той сморід. Їх досі нудить при виді свиней. Аборигени близького Сходу вирішили що то була свиня іудеїв, котрі приперлись з Єгипту і сказали щоб ті забирались геть. Так з'явився антисемітизм.
Крим стає європейською здравницею. Тут відпочивали та творили такі видатні люди як Сократ, Аристотель, Діоген. Сюди припливали аргонавти та інші алканавти щоб покращити своє здоров'я.
Найбільшим курортом було кримське місто Троя. Але в надцятому році древньогрецькі москалі від заздрощів зруйнували Трою і тоді троянські українці на чолі з отаманом Енеєм заснували Древній Рим, де збудували Колізей. Тем вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем. Так завдяки українцям з'явився цирк та театр. В той же час в українських заробітчан Марічки та Йосифа в невеликому ізраїльському місті Віфлеємі народився син Іісус, засновник християнської віри. Іісус проповідував любити всіх ближніх та неньку Україну. Його учні заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато інших міст світу.
Зокрема апостол Андрій, мандруючи набережною Дніпра та обираючи де б збудувати Дніпрогес, зустрів чотирьох бурсаків, що повертались з бурси КІСІ додому. "Тут буде велике місто, з каштанами та скляними теплицями в центрі міста" - вказав він на пагорби біля дорогожицької телевежі (Колись під час її будування Бог перемішав мови народів, доти все людство говорило українською). І бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либідь була за архітектора.
Так з'явилось найбільше в ті часи місто - Київ. В ньому було повно церков, університетів та універмагів, місто стало духовним, освітнім та торговим центром.
В цей період на півночі дикі племена москалів, з'ївши останнього мамонта, вирішили, що далі так жити не можна і треба загарбати Україну й поневолити свободолюбивих нащадків Першобогдана. Вони в глухому лісі на болоті будують кілька шалашів та обносять його парканом. Паркан нарікають Дерев'яним Кремлем, а болото - Москвою.
В цей час Колумб відкриває Америку. Але відкривши її думає, що потрапив до України, тільки з іншого боку, бо мистецтво вишивки інків повністю співпадає з гуцульськими орнаментами. Народ інків та індійців був започаткований древніми гуцулами, які ще до Всесвітнього потопу, коли ще не було винайдено ГрінКард, потрапили до Америки. В цей же час у Львові з'являється перший друкарський станок створений Федоровичем. Україна навчила весь світ друкувати паперові гроші та книжки.
В Києві розквітає Могилянська Академія. В котрій винаходять порох, динаміт, пеніцилін, безпечну бритву, та багато інших предметів необхідних у побуті.
В Запоріжжі з'являється Запорізька Січ - наймогутніше військове формування в історії людства. Тільки через сотні років за зразком Січі буде збудовано Пентагон. Але звитягу українських військових так нікому й не вдасться повторити.
В Україні розквітає культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на всі мови світу. Завдяки Шекспіру, котрий перекладав твори Шевченка, Лесі Українки та Франка англомовне населення планети дізнається про романтичну історію кохання української пари Романа та Юлі. Тим часом лютим москалям не давав спокою добробут українців і вони починають все частіше й частіше шкодити Україні, забуваючи що Київ мати російських міст, а Україна виплекала для Московії таких видатних людей як Ломоносов, Гоголь, Хрущов та Мазепа. Що саме в Києві московити навчились користуватись туалетом, носити штані та краватки, та голити бороди. Москалі почали все частіше й частіше робити набіги на Україну, нищачи її. Українців вони або вбивали або гнали в полон, де русифікували та робили янучарами. Піком москальської навали стала середина 20-го століття, коли москалі разом з фашистами захопили Україну. Тільки титанічна боротьба українських опришків під проводом ОУН-УПА звільнила Україну та інші народи Європи спершу від коричневої чуми, а згодом в 90-хх роках і від москальської. Нащадки Першобогдана зберегли його нестримну любов до Свободи та власної землі. Слава Україні!"
П.С. Только не лопните от гнева...
:!: :idea: :arrow: Помни про пальчик... ;) :D
П.П.С. Вспомнилась фраза из анекдота - "Не останавливайтесь, Ватсон! Сосите, сосите!.." :lol: :lol: :lol:

[b]Vegan Dark[/b],
Блин..можно с переводом! :)

довольно таки смешно

[quote=афера в юбке][b]Vegan Dark[/b],
Блин..можно с переводом! :)[/quote]
Увы - у меня сил не хватит такую махину перевести... :lol:

хм/
непатриотично как.

а чего вы все завелись? это что , так важно? ну написано, пусть себе написано.. :lady:
:D тоже мне - патриоты.... лишь бы пофлудить)))))))) :lol:

:vsem_molicca:

[quote=-=Lero=-]хм/
непатриотично как.[/quote]
С чего бы это? :shock: По-моему достойный ответ украинофобу Шао...8)

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

бред

кг/а большой м

[b]TilerDerden[/b], согласен))

[quote]Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица. [/quote]

Осторожно!!! птичий грипп!:)

[quote=TilerDerden]кг/а большой м[/quote]
Автор темы - точно м. :twisted: