Выяснение отношений

Есть такое высказывание: "Хочешь испортить отношения, начни их выяснять". Убедилась не раз, что с людьми не слишком близкими это абсолютно верно. Нужно или принимать человека таким, какой он есть, или не общаться с ним. А вот как быть с близкими, с теми, с кем сталкиваешься постоянно и раззнакомиться не можешь? Как правильно выяснять отношения, чтобы быть услышанным и не обидеть человека, и вообще имеет ли это смысл? Может лучше молчать и тоже принимать все как есть... Но ведь иногда чаша терпения переполняется, и тогда следует взрыв... это тоже не выход. Ваше мнение.

Выяснять отношения с близкими смысл имеет, (если этого невозможно избежать и решить конфликт полюбовно)
Для того, чтобы не обидеть надо оценивать не человека а поступок и без лишних эмоций выражать своё недовольство, предлагая своё видение ситуации.

Еще важно понимать, что обида - это способ манипуляции.
Поэтому вместо обид после выяснения отношений лучше делать выводы.

А вообще, выяснения отношений иногда даже полезны.
Они привносят в отношения эффект "встряски" позволяющий взглянуть на другого по новому.

Выяснять отношения можно так:
"[B]Я [/B]сейчас очень рассержена/обижена/зла.... потому что.... ", а не "[B]Ты[/B] меня очень разозлил/рассердил/обидел....".
В первом случае Вы как-бы даете понять собеседнику, что берете ответственность за свои чувства (обиды, злость....) на себя, во втором случае - Вы как-бы перекладываете ответственность на другого человека, и он вынужден защищаться (ответ: агрессия , бегство, замирание....).

[QUOTE=SWOY;17787930]

Еще важно понимать, что обида - это способ манипуляции.
Поэтому вместо обид после выяснения отношений лучше делать выводы.
[/QUOTE]

А невысказанная обида?
[QUOTE=Atexe;17787982]Выяснять отношения можно так:
"[B]Я [/B]сейчас очень рассержена/обижена/зла.... потому что.... ", а не "[B]Ты[/B] меня очень разозлил/рассердил/обидел....".
В первом случае Вы как-бы даете понять собеседнику, что берете ответственность за свои чувства (обиды, злость....) на себя, во втором случае - Вы как-бы перекладываете ответственность на другого человека, и он вынужден защищаться (ответ: агрессия , бегство, замирание....).[/QUOTE]

Понимаете, это может и работает, если твой партнер психолог. А если обычный человек, который не в курсе манипуляций, переносов, и тому подобных явлений, то все гораздо труднее. Да и не уверена я, что это сильно что-то меняет, потому что "я расстроена, потому что ты делал то, что меня расстроило"

Самое плохое, что человек часто акцентирует внимание вовсе не на том, что ты хотел сказать. В пылу выяснения отношений часто проскакивают какие-то мелочи, которыми ты иллюстрировал что-то, не придавая особого значения, а потом оказывается, что этим больно ранил человека. И главная проблема решена, но появилась новая обида, потому что "нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется". Или вообще говорить телеграфным текстом: я рассержена, потому что ты... Но все равно втравляешься в длительный разбор полетов... В общем, я склоняюсь к мысли, что вообще ничего не надо никогда говорить, а просто терпеть, пока не сдохнешь. :(

Не знаю.
Я обычно исхожу из менеджерских концепций.
Если что-то произошло не правильно, предпологаю что это не нарочно.
Если не нарочно, то никто не виноват.
Если никто не виноват, то выяснять нечего, нужно просто сказать, что именно в ситуации не устраивает,
и обсудить, как сделать так, что бы оно не случилось в следующий раз...

А эмоции. Эмоции лучше подстёгивать неожиданными подарками, приятными сюрпризами, ну и т.п.

[QUOTE]Самое плохое, что человек часто акцентирует внимание вовсе не на том, что ты хотел сказать. В пылу выяснения отношений часто проскакивают какие-то мелочи, которыми ты иллюстрировал что-то, не придавая особого значения, а потом оказывается, что этим больно ранил человека. И главная проблема решена, но появилась новая обида, потому что "нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется". Или вообще говорить телеграфным текстом: я рассержена, потому что ты... Но все равно втравляешься в длительный разбор полетов... В общем, я склоняюсь к мысли, что вообще ничего не надо никогда говорить, а просто терпеть, пока не сдохнешь. [/QUOTE]

Ну да. Ранят больнее всего - близкие люди.

Когда мы говорим человеку о своих чувствах - мы приближаемся к нему, а чем мы больше приближаемся к кому-то - тем тоньше границы между Я и Ты. И как-будто единственным способом ощутить свои границы - через агрессию.

Поэтому люди иногда отдаляются, чтобы потом приблизится.

[QUOTE=lexar;17789171]Не знаю.
Я обычно исхожу из менеджерских концепций.
Если что-то произошло не правильно, предпологаю что это не нарочно.
Если не нарочно, то никто не виноват.
Если никто не виноват, то выяснять нечего, нужно просто сказать, что именно в ситуации не устраивает,
и обсудить, как сделать так, что бы оно не случилось в следующий раз...

А эмоции. Эмоции лучше подстёгивать неожиданными подарками, приятными сюрпризами, ну и т.п.[/QUOTE]

Прикинула на себя - нет. :nea: Холодно. Чтобы относиться по-менеджерски к выяснению отношений, нужно и к человеку, с которым выясняешь отношения, относится с позиции сотрудника, не больше.
[B]Atexe[/B] правильно сказала, что больше всего ранят близкие, но и радости больше от близких, и тревоги тоже. Тут акцент как раз на близких людей, с остальными гораздо проще. Я не могу относиться к близким с позиции менеджера - эмоции не те.

[QUOTE=Atexe;17789903]Ну да. Ранят больнее всего - близкие люди.

И как-будто единственным способом ощутить свои границы - через агрессию.

[/QUOTE]

Этого как раз и хочется избежать. Обойтись без ссор. Возможно ли?

Я исхожу из того, что близкие меня любят и намеренно обидеть не хотят. Если я все-таки обиженна, значит мои ожидания оказались выше. Такая обида мимолетна и выяснять нечего. Забыли и проехали.

[QUOTE=Матильда007;17786307]Нужно или принимать человека таким, какой он есть, или не общаться с ним.[/QUOTE]
Это удел слабых и/или ленивых и/или эгоистов :)

[QUOTE=Матильда007;17786307]А вот как быть с близкими, с теми, с кем сталкиваешься постоянно и раззнакомиться не можешь? Как правильно выяснять отношения, чтобы быть услышанным и не обидеть человека, и вообще имеет ли это смысл?[/QUOTE]

Для начала было бы не плохо определиться с тем, что такое "отношения" и что значит "выяснять отношения". Одно выяснение этого даст ответы на многие вопросы возникшие у топикстартера. Как я это вижу:

"Отношения", это память о прошлых взаимодействиях и ожидание от будущих взаимодействий. (Здесь "взаимодействия" - то что человеки делают вместе: работают, говорят, отдыхают и т.п.). Данное определение объясняет, как могут быть верными такие высказывания:
- У меня с ним были хорошие отношения (память о прошлых)
- Так я испорчу отношения (ожидание от будущих)
- А говорит: "у меня с Б хорошие отношения", Б говорит: "у меня с А плохие отношения" (у А и Б - разные память и ожидания о взаимодействиях)
- Я разорвал с ним отношения (в будущем не ожидает взаимодействий)
- У меня с ним пока не сложились отношения (т.к. нет наработанной памяти о былых взаимодействиях, человек не смог сформировать ожидания о будущих взаимод.)

Если возражений по определению, что такое "отношения", нет, я продолжу.

Что такое "выяснять отношения"? Я считаю, что это тот процесс, протекающий в настоящем времени (здесь и сейчас), посредством которого происходит изменение представлений (или формирование новых) о человеке. О его ожиданиях, целях, мотивах, привычках, о том "что он думает обо мне", о том "что он думает что я думаю о нем" и прочее.

Если никто замечаний по сути не имеет, я продолжу.

Несколько утрируя эти два определения можно сказать, что "отношения" - это память и фантазия о будущем. Выяснение отношений - это процесс целенаправленного обмена информацией (часто сопровождающийся эмоциональными всплесками).

Т.е. изменить отношение к человеку можно даже совершенно умозрительно - забыть что-то из прошлого и нафантазировать нового о будущем. Иногда этого бывает достаточно и для соотв. изменения отношения со стороны другого человека (порою выглядит как магия). Но топикстартера больше волновал вопрос выяснения отношений. А здесь следует подумать о том, с какой целью был инициирован процесс "выяснения отношений". Чаще всего это происходит в случае когда один человек желает скорректировать будущее поведение другого человека, реже - для того что бы выяснить что-то неясное из прошлых взаимодействий.

Осталось рассмотреть вопрос методов, используемых при "выяснении отношений" и вопрос "нужно ли выяснять отношения". Сначала ответ на второй вопрос:
1. Можно и не выяснять отношения, а воспользоваться одним из способов изменения Вашего отношения к другому (памяти о прошлом и представления о будущем). Возможно это повлечет за собой изменения в поведении другого человека. Возможно даже те, которые Вы и желали до того как поменять к нему отношение.
2. Можно и не выяснять отношения, и жить дальше подстраиваясь под внешние обстоятельства вместо того что бы менять их. Поведение достойное орангутанга.
3. Во всех остальных случаях выяснять отношения необходимо

Теперь про методы "выяснения отношений". Их мульйонстоштук. Все они имеют разную степень эффективности, трудозатрат, отложенность результатов во времени, побочных эффектов. Можно было бы построить табличку соответствующую для наглядности, но мне лень. Вероятно топикстартер переживал по поводу побочных эффектов от применения метода "диалог". Сей метод имеет множество нежелательных побочных эффектов, часто результаты отложены во времени, эффективность метода напрямую зависит от степени "мудрости" (не "умности") обоих участников диалога, и, если "мудрости" одного из них не хватает, то диалог деградирует до банального высказывания упреков.

Как итог: если желаете "по другому" выяснять отношения, или повышайте свою "мудрость" и пользуйтесь методом "диалог" дальше, или используйте другие методы. Например методы физического воздействия или ультиматумов, или манипулирования, или... ой, их столько, устану перечислять... уже устал :)

[QUOTE=Матильда007;17791999]Прикинула на себя - нет. :nea: Холодно.[/QUOTE]
Слова мертвы.
Холодно - это когда тебя сто раз на день не гладят, не целуют, не заботятся, не отслеживают твоих состояний.
Уже многие годы я не выясняю отношений ни с женой, ни с дочкой.
Просто нечего выяснять.

Господа, а откуда, как вы думаете, берутся эти "выяснения"?
Да прежде всего с недопонимания, не умения справедливо поделить обязаности, с невнимания к эмоциям других.
То есть, если у вас в семье царит мир да любовь, если вы видите, что происходит с вашими близкими, то и выяснять нечего!

[QUOTE]Этого как раз и хочется избежать. Обойтись без ссор. Возможно ли? [/QUOTE]
Мое мнение - без ссор наверное нет) Хотя [B]Lexar[/B] вот приводит иной пример отношений без конфликтов.
В психоанализе есть такое понятие "амбивалентность" , которая заключается в 2-х полюсности чувств и отношений к близкому человеку. Мы любим и одновременно испытываем к любимому человеку агрессию. И ответ в решении проблемы отношений - в выдерживании этой "амбивалентности" по отношению к близким. А агрессия возникает потому, что разные люди живующие рядом имеют разные желания, цели, представления о чем-либо, которые в какой-то момент сталкиваются друг с другом и возникает борьба.
Вообщем, принятие того факта, что я могу злится на любимого человека, даже поорать на него, шлепнуть по попе - но при этом я его люблю и то, что мы поссорились - не конец света, помиримся)

Мы так или иначе будет что-то "разрушать" ( проявление инстинкта смерти), например, отношения, но при этом мы должны понимать, что в наших силах и "восстанавливать" отношения (проявление инстинкта жизни).
Это как рассердился ребенок и сломал башню из кубиков (дал выход агрессии), затем взял и выстроил башенку заново :)

[QUOTE=lexar;17794226]
Господа, а откуда, как вы думаете, берутся эти "выяснения"?
Да прежде всего с недопонимания, не умения справедливо поделить обязаности, с невнимания к эмоциям других.
То есть, если у вас в семье царит мир да любовь, если вы видите, что происходит с вашими близкими, то и выяснять нечего![/QUOTE]

У вас всегда гладко-гладко царит мир и любовь? Лексар, я вас поздравляю, но я не верю в утопии, особенно памятуя о далеко зашедших шутках, на которые иногда обижаются, из соседней темы - или это был пример внимания к эмоциям партнера? ))
Скорее я поверю в то, что люди неэмоциональные (или просто безразличные к окружению, чья сфера интересов лежит далеко от близких) не заморачиваются на такие вещи, не придают значения огорчениям, и предпочитают делать вид, что всегда все хорошо, прекрасная маркиза. Если еще такой же подход у тех, кто с вами идет по жизни - вообще замечательно, если же нет, то могут быть сюрпризы разной степени неприятности.

[QUOTE=Матильда007;17795231]У вас всегда гладко-гладко царит мир и любовь? Лексар, я вас поздравляю, но я не верю в утопии, особенно памятуя о далеко зашедших шутках, на которые иногда обижаются, из соседней темы - или это был пример внимания к эмоциям партнера? ))
Скорее я поверю в то, что люди неэмоциональные (или просто безразличные к окружению, чья сфера интересов лежит далеко от близких) не заморачиваются на такие вещи, не придают значения огорчениям, и предпочитают делать вид, что всегда все хорошо, прекрасная маркиза. Если еще такой же подход у тех, кто с вами идет по жизни - вообще замечательно, если же нет, то могут быть сюрпризы разной степени неприятности.[/QUOTE]

Не веришь - не надо.
Форум - одно, жизнь другое.
А то что всё может быть хорошо - так это труд, долгий упорный, ежедневный...
Можешь подвергнуть сомнению - твоё право.
Но подвергая сомнению такую возможность, ты сама отодвигаешь себя от нормальной жизни без "выяснения отношений".
Так ли выгоден такой скептицизм?

[QUOTE=lexar;17798954]Не веришь - не надо.
Форум - одно, жизнь другое.
А то что всё может быть хорошо - так это труд, долгий упорный, ежедневный...
[/QUOTE]

Об этом и речь. О том, что это труд, и учеба по ходу дела. Не верю, что сразу все так раз - и благополучно. Я говорила именно о том, как этому учиться, а ты подаешь все так, как будто у тебя все отлично и всегда было без сучка и задоринки. Твое право это утверждать, мое право в это не верить, я уже большая девочка для сказок.

[QUOTE]Можешь подвергнуть сомнению - твоё право.
Но подвергая сомнению такую возможность, [B]ты сама отодвигаешь себя от нормальной жизни без "выяснения отношений"[/B].
Так ли выгоден такой скептицизм?[/QUOTE]

Ты любишь говорить сам с собой, я помню. Для начала, я попросила бы тебя не судить о моей жизни с твоей точки зрения на "нормальность", ок? Удерживайся в рамках общей беседы, не переходя на личности, тем более я что-то не заметила, чтобы я писала о своей жизни то, что позволило бы тебе сделать глубокие выводы.

Я нигде не подвергала сомнению такую возможность, я сомневалась в этом при таком подходе, какой описал ты. В своем первом посте я как раз и говорила о том, что сомневаюсь, является ли это необходимым. Кроме того, ты выяснение отношений трактуешь как ссору, а я нет. Я говорю о том, возможно ли высказать свои претензии человеку, не обидев его и не задев, не испортив отношения. Вообще - необходимо ли высказывание претензий? Да-да, я понимаю, у святых претензий нет, Лексар, и ты их не имеешь, и к тебе их тоже нет, но я сейчас об обычных людях. Твою точку зрения я поняла, ты нормальной считаешь жизнь без выяснения отношений, ок. Хотелось бы услышать другие мнения.

[QUOTE=Матильда007;17800284]возможно ли высказать свои претензии человеку, не обидев его и не задев, не испортив отношения.[/QUOTE]
Прямо сказать человеку правду о его недостатках так, что бы его "не задеть", невозможно. Если человек не отреагировал на Вашу правду о его недостатках, то это означает, что он либо Вас совершенно не понял/проигнорировал, либо же это не является его недостатком.

Матильда007, вот моё мнение:) Оно точно другое :))
Я всегда высказываю свои претензии по факту и сразу же :) Более того, все кто знает меня свои претензии должны предъявлять ко мне также...поскольку я не принимаю претензий постфактум и считаю их какой-то хитрой уловкой или сериалом. В работе это мне никогда не вредило, поскольку я выражаю все эмоции сразу же и это всем известно, люди верят если рада и хвалю и верят если я критикую и не рада...поскольку знают, что я не прощаю вранья...ни себе ни кому-то другому..в работе это для меня очень важно ...иметь адекватную оценку ситуации и для этого все должны быть максимально откровенны :)
В семье - мы не ругаемся и не выясняем отношений вообще уже много лет))) У меня идеальный муж и у меня к нему совершенно нет претензий (ну если конечно он мне майонез не тот купит, то могу наехать, правда пока буду ершиться начну шутить с себя на эту тему и мы её "заржём", все вопросы у нас вызывают смех ) :) С родителями также как и со всеми остальными, но бережнее:) если понимаю что сейчас буду говорить правду, которую не надо, срочно у меня появляются дела и я кладу трубку под этим предлогом ))) Те друзья которые есть...знают что в моём лице они всегда могут рассчитывать на справедливую критику...они стойкие люди достойные уважения, потому что если я что-то подумала, то должна это обязательно сказать, чтобы не врать утаивая свои мысли от них))
Так как за пазухой ничего не удерживается, соответственно накапливаться нечему и потом вываливаться большим ушатом холодной воды тоже :))
Звонила подруга на днях, с проблемой. К маме приезжает всего на парочку дней и всё это время та её пилит, то она пол не помыла, то посуду..то не постирала..в общем просто изводит :) Я ей придумала несколько вариантов борьбы, т.к. девочка она сильная с лидерскими и волевыми чертами характера я ей посоветовала повести себя не типично, расплакаться, вместо того, чтобы наезжать и доказывать правоту, маме за 70т...думаю должно сработать, если девочка играет дочку а не директора дома ))) Второй вариант был, записывать на листочке всё что делает, т.к. советскому человеку бумажка она яснее и доходчивее слов и вывесить на стенку...чтобы в случае претензий её предъявлять, и игра и очень визуально наглядно увеличение дел-строчек :) У меня ещё были пару вариантов...мне кажется можно что-то придумывать с теми кто дорог, если они имеют к тебе претензии, что делать в случае если претензии у тебя к кому-то?...наверняка можно найти такие же лёгкие пути решения...:))

Описывать СВОИ ощущения и то что хочешь найти компромисс что б ОБОИМ было удобно. Никаких обвинений и негативных эмоций. Всё очень просто :) Это конечно хорошо работает если нету скрытых обид между людьми, ежели они есть то сначала нао избавлятся от них.


И еще. Делится своими ощущениями, хорошими и плохими. Своим отношением к вещам в совместной жизни. Это надо делать постоянно ИМХО. Любые отношения ДИНАМИЧНЫ и то что было верно вчера может быть не верным сегодня. Соответсвенно что бы было удобно ОБОИМ надо постоянно говорить об отношениях и тех процессах которые в них происходят.

[QUOTE=Проскура Василий;17800922]Прямо сказать человеку правду о его недостатках так, что бы его "не задеть", невозможно. Если человек не отреагировал на Вашу правду о его недостатках, то это означает, что он либо Вас совершенно не понял/проигнорировал, либо же это не является его недостатком.[/QUOTE]

А что такое недостатки?
Что для одного выглядит недостатком, другой считает достоинством.
Если вы обвиняеете кого-то в недостатках, тем самым вы пытаетесь стать над ним, но не рядом.
И получаете, то что и должны получить.
Имеет смысл говорить не о недостатках, а о тех особенностях, которые мешают вам лично, и почему они мешают.

[QUOTE=Serpion;17804692]Описывать СВОИ ощущения и то что хочешь найти компромисс что б ОБОИМ было удобно. Никаких обвинений и негативных эмоций. Всё очень просто :) Это конечно хорошо работает если нету скрытых обид между людьми, ежели они есть то сначала нао избавлятся от них.
И еще. Делится своими ощущениями, хорошими и плохими. Своим отношением к вещам в совместной жизни. Это надо делать постоянно ИМХО. Любые отношения ДИНАМИЧНЫ и то что было верно вчера может быть не верным сегодня. Соответсвенно что бы было удобно ОБОИМ надо постоянно говорить об отношениях и тех процессах которые в них происходят.[/QUOTE]

Ну это все верно было бы в идеале - когда у людей тараканов в голове уже нет или еще нет. Но часто люди начинают выяснять отношения когда уже проблем накопилось выше крыши, и поведение в таких случаях бывает оооочень далёким от адекватного. Например человеку можно сказать (без обвинений, очень мягко и любезно) о его недостатке (о своих ощущениях, при сталкивании с его недостатком), а он "интерполирует" эти слова до обвинения - и сразу же после этого начнет обвинять вас же в том, что вы его обвиняете. Вопрос о том, было ли верным высказывание - даже не встанет. По этому я и писал ранее, что "диалог" не всегда применим как метод "выяснения отношений", особенно в запущенных случаях.

[QUOTE=lexar;17805250]А что такое недостатки?[/QUOTE]
Конкретные проявления того, что принято называть "грехи людские".
[QUOTE=lexar;17805250]Что для одного выглядит недостатком, другой считает достоинством.[/QUOTE]
Да, конечно. И при этом оба могут ошибаться.
[QUOTE=lexar;17805250]Имеет смысл говорить не о недостатках, а о тех особенностях, которые мешают вам лично, и почему они мешают.[/QUOTE]

Ну конечно имеет. Но имеет смысл говорить об этом с человеком не глупым. Будешь говорить о таком с глупцом - он все-равно поймет все по своему, не так и не то что ты ему говоришь.

[QUOTE=Lavanda;17806670]а я хотела другое узнать. если при ссорах мужчины и женщины, мужчина не идет на выяснение причин конфликта, просто ссора, крик, ругань. (обида с его стороны не всегда объективная). но вот спокойно обговорить ситуацию не хочет. это говорит о его безразличии к женщине?[/QUOTE]

Люди разные, и причины поведения различаются. Нельзя вот так, с лёта делать выводы: молчит - значит не любит, и т.п.
Вообще, вопрос отношения другого к тебе - тайна за семью печатями.
Часто внешния проявления обманчивы. Этим, например, пользуются брачные афферисты.
Любовь съиграть не так уж трудно. Мы все хотим быть обманутыми и легко клюём на этот обман.
С другой стороны, за запутанными и неоднозначными внешними проявлениями может скрываться настоящее чувство.

[QUOTE=Lavanda;17806670]а я хотела другое узнать. если при ссорах мужчины и женщины, мужчина не идет на выяснение причин конфликта, просто ссора, крик, ругань. (обида с его стороны не всегда объективная). но вот спокойно обговорить ситуацию не хочет. это говорит о его безразличии к женщине?[/QUOTE]
Ну почему ?:) Я думаю, что это какой-то болезненный вопрос и у него нет разумных аргументов, зато есть какие-то опасения...страхи. которые он боится высказать в слух...быть может он даже и не признаётся в них себе...
Может быть темперамент...вспыльчивый человек...
Может быть поговорить с ним на холодную голову...когда конфликт сам уже пройден, в минуты когда он благорасположен...?
Ну это касается наверное типичных конфликтных ситуаций, которые постоянно происходят...а не спонтанных..
:)) У моего мужа раз, два в году день немотивированной агрессии...вообще бессмысленно разговаривать...я как только улавливаю эту интонацию сразу же валю из поля зрения, а раньше по утру получала букеты цветов и извинения, и он совершенно не помнил, что говорил..ну вот как помутнение...Но мне дороже мои нервы, поэтому я просто его не трогаю...а на следующий день всё уже ок...:) Он свыкся с моими мухами, я в благодарность за это с его...:))) Если у женщин может быть ПМС, справедливо какие-нибудь нервы разрешать и им :))
обывательское, житейское имхо:)

[QUOTE=Lavanda;17806670]а я хотела другое узнать. если при ссорах мужчины и женщины, мужчина не идет на выяснение причин конфликта, просто ссора, крик, ругань. (обида с его стороны не всегда объективная). но вот спокойно обговорить ситуацию не хочет. это говорит о его безразличии к женщине?[/QUOTE]

1. Женщина, упомянутая Вами - это Вы? Или это кто-то другой по пересказу? Или это кто-то другой, чье "выяснение отношений" Вы наблюдали лично? Во всех трех вариантах "то что происходило на самом деле" наверняка будет различным. По этому судить при такой постановке задачи - бессмысленно.
2. Говорят ли эмоциональные препирательства о безразличии к женщине? Конечно же не говорят. Когда отношение безразличное никто ругаться не будет. По крайней мере не больше чем со всеми остальными людьми.
3. Наверняка Вы хотели задать совсем другой вопрос, а не о безразличии мужчины.

[QUOTE=Матильда007;17788477]А невысказанная обида?
[/QUOTE]

Невысказанная обида весьма опасная вещь.
Она отравляет отношения, и может быть причиной начиная от мести и заканчивая психологическими и\или психосоматическими расстройствами.

[QUOTE=SWOY;17824072]Невысказанная обида весьма опасная вещь.
Она отравляет отношения, и может быть причиной начиная от мести и заканчивая психологическими и\или психосоматическими расстройствами.[/QUOTE]

Да, я имела в виду это - реальные обиды, а не те, гипертрофированные, которыми манипулируют.

Почитала ответы и сделала для себя вывод, что в идеале вообще все претензии нужно отбросить, и принимать всех такими, как есть. Но на самом деле так не всегда получается, и в таком случае, видимо, лучше претензии высказывать сразу, не дожидаясь, пока они накопятся и примут масштаб глобальной катастрофы, тем более что под близкими людьми подразумеваются те, с которыми есть хороший контакт. Осталось отработать форму подачи, что само по себе не так уж и легко для вспыльчивого человека. :)

[QUOTE=Lavanda;17806670]а я хотела другое узнать. если при ссорах мужчины и женщины, мужчина не идет на выяснение причин конфликта, просто ссора, крик, ругань. (обида с его стороны не всегда объективная). но вот спокойно обговорить ситуацию не хочет. это говорит о его безразличии к женщине?[/QUOTE]
Это может говорить о том, что Вы имеете дело с тираном-самодуром считающим, что он единственный обладатель истины в последней инстанции, либо с человеком не уверенным в своей правоте, но не способным это признать и идущим на крик и ругань чтобы скрыть свою некомпетентность.

[QUOTE=Проскура Василий;17805761]Ну это все верно было бы в идеале - когда у людей тараканов в голове уже нет или еще нет. Но часто люди начинают выяснять отношения когда уже проблем накопилось выше крыши, и поведение в таких случаях бывает оооочень далёким от адекватного. Например человеку можно сказать (без обвинений, очень мягко и любезно) о его недостатке (о своих ощущениях, при сталкивании с его недостатком), а он "интерполирует" эти слова до обвинения - и сразу же после этого начнет обвинять вас же в том, что вы его обвиняете. Вопрос о том, было ли верным высказывание - даже не встанет. По этому я и писал ранее, что "диалог" не всегда применим как метод "выяснения отношений", особенно в запущенных случаях.[/QUOTE]

А я повторюсь :)

"Это конечно хорошо работает если нету скрытых обид между людьми, ежели они есть то сначала нао избавлятся от них."

А от обид надо избавлятся в изначально спокойной обстановке :) Когда обоим хорошо сейчас.

[QUOTE=Serpion;17824323]"Это конечно хорошо работает если нету скрытых обид между людьми, ежели они есть то сначала нао избавлятся от них."
А от обид надо избавлятся в изначально спокойной обстановке :) Когда обоим хорошо сейчас.[/QUOTE]
"скрытая обида" - не есть проблема, а лишь форма проявления проблем отношений. При чем не единственная. Глупо "лечить следствие" (во многих случаях это приводит к эскалации конфликта), нужно искать причину.

[QUOTE=Проскура Василий;17825542]"скрытая обида" - не есть проблема, а лишь форма проявления проблем отношений. При чем не единственная. Глупо "лечить следствие" (во многих случаях это приводит к эскалации конфликта), нужно искать причину.[/QUOTE]

)))))) Вы пытались взывать к рассудку когда женщина на эмоциях плачет и кричит? :) Это бесполезно. Пока не произойдёт эмоциональная разрядка рассуждать и говорить логично бессмысленно. Так же само и касаемо "скрытых обид" пока этот негативный эмоциональный отклик не схлынет рассуждать и договариваться о чём то бесполезно.

Научиться принимать обиды другого так что бы это всё не переросло в конфликт это отдельное умение :)

Я как то поспрашивала друзей и знакомых, что они понимают под понятием "выяснять отношения", и с удивлением обнаружила, сама эта формулировка уже несет негативный привкус, типа если выяснять, то это обязательно скандал.
Некоторые психологи по этому поводу заменили расхожую фразу на "прояснять отношения". И действительно, прояснять- это делать отношения ясными, выражать свои чувства, свои потребности, договриваться.
Люди могут любить друг друга безмерно, но возмущаться каким то поведением др друга, могут не сходиться по разным вопросам, т е конфликты неизбежны. Другое дело, что хороошо бы выбирать форму, в которой ведется прояснение отношений, выявление конфликта. Здесь можно посоветовать вырать свои потребности в Я-посланиях: "я чувствую то-то, когда ты делаешь то-то", "я хочу..", " я расстроена" и тп. В противоположность Ты-посланиям: "ты- такой-то и такой-то", " ты никогда не делаешь того-то" и т п.

Что касается обид, то точно, если накопишь их, то вылезут они с криками и плачем, с битьем посуды и хлопаньем дверьми. Тогда хорошо бы их не накапливаться, а прояснять по мере поступления.
А вот чтоб во-время их в себе отслеживать (обиды, неудовлетворенные потребности), придется изучать себя, свои желания, свои нужды.
И даже когда понимаешь все про себя- могут встать препятствия на пути выражения партнеру- всякие социальные и семейные установки и запреты..

[QUOTE=ShtefanK;18061935]Здесь можно посоветовать вырать свои потребности в Я-посланиях: "я чувствую то-то, когда ты делаешь то-то", "я хочу..", " я расстроена" и тп. В противоположность Ты-посланиям: "ты- такой-то и такой-то", " ты никогда не делаешь того-то" и т п.[/QUOTE]

Я посоветовал бы всё-таки идти от партнёра: что тебя смущает? а как бы ты чувствовал себя, если бы тебе пришлось день и ночь заниматься по хозяйству? считал бы ты это справедливым? как бы построил отношения что бы это исправить?

Когда мы говорим "я" мы самоутвержаемся, заставляя самоутверждаться того, с кем говорим. Подход через эмпатию, сотрудничество, взаимопонимание... приводит к тому, что никаких отношений выяснять и не надо, потому как партнёры чувствуют друг друга и могут поставить себя на место другого...

[QUOTE=lexar;18069813]Я посоветовал бы всё-таки идти от партнёра: что тебя смущает? а как бы ты чувствовал себя, если бы тебе пришлось день и ночь заниматься по хозяйству? считал бы ты это справедливым? как бы построил отношения что бы это исправить?

Когда мы говорим "я" мы самоутвержаемся, заставляя самоутверждаться того, с кем говорим. Подход через эмпатию, сотрудничество, взаимопонимание... приводит к тому, что никаких отношений выяснять и не надо, потому как партнёры чувствуют друг друга и могут поставить себя на место другого...[/QUOTE]

Мне думается, когда мы говорим "Я" мы просто говорим о себе, и не обязательно это самоутверждение. Я -счастлив/ Я-несчастен, или Я люблю тебя/Я ненавижу тебя, или Я защитил диплом/Я провалил экзамен(да, дихотомии получились те еще, а мир-то разноцветный)
И в том то и дело, что когда мы адресуем свое недовольство или довольство в Я-посланиях, мы говорим о том, что переживаем, и сообщаем об этом партнеру, когда партнер делает определенные вещи по отношению к нам, что может, подчеркиваю, может, пробудить эмпатию, может раза с 10го, к нашему состоянию, а когда говорим о том, что он делает не так в ты-посланиях, мы его как-бы обвиняем, что эмпатию не пробудит в принципе никогда, а вынудит защищаться. И идти от партнера все равно получается в я-посланиях, "мне неприятно(я злюсь, я бешусь, я ненавижу), постоянно мыть посуду, мне хотелось бы чтоб ты мне помог, давай установим график дежурств к примеру:)" -Или, "ты никогда не помогаешь мне по хозяйству, ты пачкаешь, а я убираю", есть разница?
Да и не все партнеры чувствуют друг друга, не во всех партнерских отношениях (я не о бизнесе сейчас) есть эмпатия.
С другой стороны, ведь то, что мы переживаем, тогда когда кто-то делает или не делает что-то по отношению к нам, это, ведь, наши проблемы.

Совершенно согласна с Карин! Когда я говорю про себя, я себя точно перед этим изучила, прислушалась к себе и знаю, что со мной происходит. Понять, другого мы можем только после того, как поймем себя...если конечно у нас нет дара телепатии)) Чувствовать друг друга могут только пары которые прожили уже много лет и просто знают друг друга.
Это действительно распространенное заблуждение- фокус на другом, больше давать, чем брать. Важен баланс между брать и давать. А давая разрешение себе испытывать разные чувства по отношению к другому, автоматически даешь такое разрешение другому. Тогда точно на это просьбу прояснить отношения не будешь выпадать в осадок, понимая, что это естественно.

[QUOTE=K@rin;18070700]...С другой стороны, ведь то, что мы переживаем, тогда когда кто-то делает или не делает что-то по отношению к нам, это, ведь, наши проблемы.[/QUOTE]
А это интереснейшая тема: если другой наступил мне на ногу, то я могу уверять себя, что эта боль только моя проблема, и терпеть, и долго ломать голову, каков мой вклад в ситуацию (все это время я буду находиться в одиночестве со всеми этими чувствами и мыслями)...
а можно попросить сойти с ноги, вступить в контакт и решить проблему вместе))

[QUOTE=K@rin;18070700]Мне думается, когда мы говорим "Я" мы просто говорим о себе, и не обязательно это самоутверждение. Я -счастлив/ Я-несчастен, или Я люблю тебя/Я ненавижу тебя, или Я защитил диплом/Я провалил экзамен[/QUOTE]
Речь идёт не о информационном послании, а о выяснении отношений. Тут картина другая, и прежде чем что-то делать, нужно хорошо подумать над сценарием.

[QUOTE=ShtefanK;18078132]Совершенно согласна с Карин! Когда я говорю про себя, я себя точно перед этим изучила, прислушалась к себе и знаю, что со мной происходит. Понять, другого мы можем только после того, как поймем себя...если конечно у нас нет дара телепатии)) Чувствовать друг друга могут только пары которые прожили уже много лет и просто знают друг друга.[/QUOTE]

Когда я говорю про себя... Да никогда, если разговор имеет серьёзные последствия!
Не нужно быть гением коммуникации и прочитать сотню книг, что бы понять, что любой разговор нужно начинать с интересов партнёра.
Иначе рапорта не будет. А уж потом искать компромисы и баланс.

[QUOTE=ShtefanK;18078132]Понять, другого мы можем только после того, как поймем себя...если конечно у нас нет дара телепатии)) Чувствовать друг друга могут только пары которые прожили уже много лет и просто знают друг друга.[/QUOTE]

Ну тут я не согласен. Время играет роль, но не определяющую. Есть мого пар, которые проживя десяток лет вместе друг друга не понимают.
И телепатии никакой не надо. Надо уметь задавать вопросы. Быть внимательным и задавать вопросы, задавать вопросы и быть внимательным, быть внимательным и задавать вопросы...

Мог бы сто раз написать - всё равно мало. Самому до этого расти и расти. :)

[QUOTE=lexar;18081013]Ну тут я не согласен. Время играет роль, но не определяющую. Есть мого пар, которые проживя десяток лет вместе друг друга не понимают.
И телепатии никакой не надо. Надо уметь задавать вопросы. Быть внимательным и задавать вопросы, задавать вопросы и быть внимательным, быть внимательным и задавать вопросы...

Мог бы сто раз написать - всё равно мало. Самому до этого расти и расти. :)[/QUOTE]

Я уже привыкла к тому, что вы со мной не согласны))))...Быть внимательным к другому невозможно, не имея внимания к себе. Также как невозможно стать интересным для другого, не став интересным для себя. Если коммуникация обрывается на выражении себя- это следующая тема, следующий шаг, но он не может быть сделан без первого. Я тоже могу это сто раз написать, потому что я в этом специалист.

[QUOTE=lexar;18080871]Речь идёт не о информационном послании, а о выяснении отношений. Тут картина другая, и прежде чем что-то делать, нужно хорошо подумать над сценарием.[/QUOTE]
Именно информационное послание о себе, о своем отношении к другому и проясняет его для другого. Вообще, для меня, желание прояснить отношения говорит уже о небезразличии к другому и о важности этих отношений.

[QUOTE=ShtefanK;18086298]Именно информационное послание о себе, о своем отношении к другому и проясняет его для другого. Вообще, для меня, желание прояснить отношения говорит уже о небезразличии к другому и о важности этих отношений.[/QUOTE]

Ну, тут тема о "выяснении", а не о "прояснении". И, честно говоря, моё информационное послание о себе - это добродушная улыбка и интерес в глазах. Реальный. Мне всегда интересен собеседник. Так за чем же мне говорить "Я"? "Я думаю...", "Я хочу...".

В форуме и в жизни я сильно отличаюсь. Тут "мой чёрный человек" занимается гоном и спорами. Но в жизни...

Интерес к себе - согласен. То только фоном по жизни, а не в конкретной коммуникации острого характера "выяснения отношений".
Тут - сперва рапорт, выяснение основных позиций и проблем собеседника, потом согласие с чем можно согласиться и аргументированное отстаивание своих позиций, которые ты должен отстоять. При этом - внимательный мониторинг за эмоциями, что бы происходило всё таки "прояснение отношений", а не "выяснение отношений".

[QUOTE=ShtefanK;18086183] Я тоже могу это сто раз написать, потому что я в этом специалист.[/QUOTE]
Так и я, мягко выражаясь, не первый день коммуникациями занимаюсь.
Можете мне дать хоть одну ссылку на литературу по коммуникациям, в которой бы шла рекомендация начинать коммуникацию с внимания на себе
и выражения своих потребностей, претензий и интересов начиная с фраз "Я думаю...", "Я хочу..." ?

[QUOTE=lexar;18086653]Ну, тут тема о "выяснении", а не о "прояснении". И, честно говоря, моё информационное послание о себе - это добродушная улыбка и интерес в глазах. Реальный. Мне всегда интересен собеседник. Так за чем же мне говорить "Я"? "Я думаю...", "Я хочу...".[/QUOTE]
Ой, не цепляйтесь к словам)) Это все про то, чтобы сделать отношения ясными для обоих. А говорить " я хочу" нужно для того, чтобы собеседник понял, чего вы от него хотите, и дал себе право в ответ выразить свои желания. И тоько тогда можно договориться.
Интерес к себе не аннулирует интереса к собеседнику. Но у себеседника тоже может быть интерес к вам (вы такое можете допустить?))) И он скорее всего расстроится, когда вы будете лезть с вопросами только о нем, и ничего не скажете о себе)))

[QUOTE=lexar;18086742]Так и я, мягко выражаясь, не первый день коммуникациями занимаюсь.
Можете мне дать хоть одну ссылку на литературу по коммуникациям, в которой бы шла рекомендация начинать коммуникацию с внимания на себе
и выражения своих потребностей, претензий и интересов начиная с фраз "Я думаю...", "Я хочу..." ?[/QUOTE]

да вот первое что открылось в поисковике: http://treko.ru/show_dict_79

[QUOTE=ShtefanK;18086822]Но у себеседника тоже может быть интерес к вам (вы такое можете допустить?))) И он скорее всего расстроится, когда вы будете лезть с вопросами только о нем, и ничего не скажете о себе)))[/QUOTE]

Так это, мягко выражаясь, вообще не проблема.
Кто из нас не расцветает, когда к нему проявляют интерес.
Только ходячий комплекс может обидеть собеседника замкнутостью.
Но не коммуникатора!
Можно поговорить и сходячим комплексом, только нащупать ниточку его интереса сложно...
Прямой вопрос замкнёт его ещё больше...
Впрочем, это уже не выяснение отношений, а терапия.

[QUOTE=ShtefanK;18086887]да вот первое что открылось в поисковике: [url]http://treko.ru/show_dict_79[/url][/QUOTE]

Если прочесть это внимательно, то видно, что "Я сообщение" в любом случае начинается не с себя а с аппонента:
[QUOTE]Я-сообщение звучало бы примерно так: "[B]Когда ты это говоришь[/B], мне сразу хочется возражать, я даже начинаю сердиться".[/QUOTE]

Сперва идёт посыл к действиям того, с кем ты беседуешь, потом - выражение в косвенном падеже, и только в самом конце "Я" ...

Каждый смотрит через фильтр своего восприятия.
Я не пользуюсь "я-сообщениями", потому как "сердится" и прочие негативные эмоции отношу к своим проблемам,
а не к проблемам собеседника, и работаю именно со своим эмоциональным состоянием, балансом и т.п.,
а потом продумываю стратегию как вести коммуникации в следующий раз, что бы правильно пройти их.
А отрицательные оценочные высказывания: "ты такой-то нехороший" просто недопустимы.
Ничего не решают, только создают проблемы.
С этим я полностью согласен.

[QUOTE=lexar;18088270]Каждый смотрит через фильтр своего восприятия.
[B]Я не пользуюсь "я-сообщениями"[/B], потому как "сердится" и прочие негативные эмоции отношу к своим проблемам,
а не к проблемам собеседника, и работаю именно со своим эмоциональным состоянием, балансом и т.п.,
а потом продумываю стратегию как вести коммуникации в следующий раз, что бы правильно пройти их.
А отрицательные оценочные высказывания: "ты такой-то нехороший" просто недопустимы.
Ничего не решают, только создают проблемы.
С этим я полностью согласен.[/QUOTE]
Наконец-то вы пишите о себе! Совершенно по разному звучит : "я не пользуюсь я -сообщениями", и " я-сообщениями пользоваться не правильно". В связи со вторым посланием естественно хочется поспорить, потому как воспринимается оно как чтение морали с сомнительной истинностью. Вот отличный пример работы я -сообщений))

[QUOTE=ShtefanK;18099158]Наконец-то вы пишите о себе! Совершенно по разному звучит : "я не пользуюсь я -сообщениями", и " я-сообщениями пользоваться не правильно". В связи со вторым посланием естественно хочется поспорить, потому как воспринимается оно как чтение морали с сомнительной истинностью. Вот отличный пример работы я -сообщений))[/QUOTE]

Не знаю.
Откровенно говоря, не знаю нужны ли я-сообщения.
В работе всегда избегаю.
Говорю о деле, а не о персонах.
Дома они мне тоже не нужны - есть другие способы.
"Я сообщение" как альтернатива "Ты дурак" - согласен.
"Такого рода поступки могут иметь следующие последствия, предлагаю в следующий раз поступать так-то..." - более сильная тактика, чем "Я сообщение".
В общем, ко всему что мешает или раздражает, лучше относится как к временному явлению и сразу пытаться выстроить действия в аналогичной ситуации в будущем.

Если ваш партнёр раздражён, то "Я сообщение" будет не эффективным.
Если он адекватен, то зачем это "Я сообщение" нужно?
Он что слепой, не увидел как то или другое на вас подействовало?

[QUOTE=lexar;18112148]Не знаю.
Откровенно говоря, не знаю нужны ли я-сообщения.
В работе всегда избегаю.
Говорю о деле, а не о персонах.
Дома они мне тоже не нужны - есть другие способы.
"Я сообщение" как альтернатива "Ты дурак" - согласен.
"Такого рода поступки могут иметь следующие последствия, предлагаю в следующий раз поступать так-то..." - более сильная тактика, чем "Я сообщение".
В общем, ко всему что мешает или раздражает, лучше относится как к временному явлению и сразу пытаться выстроить действия в аналогичной ситуации в будущем.

Если ваш партнёр раздражён, то "Я сообщение" будет не эффективным.
Если он адекватен, то зачем это "Я сообщение" нужно?
Он что слепой, не увидел как то или другое на вас подействовало?[/QUOTE]
Здесь в виртуальном формате невероятно трудно говорить о таких важных вещах, как я-сообщение.. Но по нашему с вами диалогу и здесь видно, как работает. Я тот живой человек, который слушает и чувствует что-то в ответ на ваши послания, и реально, после того, как вы заговорили лично о себе, я начинаю вас слышать, именно вас, а не те идеи, которые вы вычитали из каких-то учебников по коммуникациям. Даже фраза : [I]"Такого рода поступки могут иметь следующие последствия, предлагаю в следующий раз поступать так-то..."[/I] тоже раздражает, как будто вы знаете лучше, какие поступки к чему приводят. А вот когда вы говорите: [I]Откровенно говоря, не знаю нужны ли я-сообщения.В работе всегда избегаю.[/I], то понятно, что о себе вы знаете лучше чем кто либо другой, о своих предпочтениях и сомнениях. Конечно, речь идет об общении в отношениях, а не о бизнес-коммуникациях, в них , я могу предположить, что вы-спец.
Если говорить об отношениях, то тема о чувствах- это отдельная важная тема, но в выяснении отношений чувтва играют главенствующую роль. Но похоже, чувства, это то, что вы не берете в расчет)), вы опираетесь только на логику))) Поправьте, если не так.. А я-сообщение, именно о чувствах, желаниях, потребностях, а не о том, что кто-то считает, что так приавильно или логично.
По поводу того, что только слепой не видит как подействовало- это опять из области чтения мыслей и телепатии, или разве что у вас бегущаяя строка на лбу)) Одно и то же действие на разных людей по разному действует,многие научились даже от себя скрывать истинные чувства, поэтому другой их уж точно не угадает. Например, для кого-то " ты поправилась" может быть комплиментом, а для кого-то оскорблением. Причем, это не зависит от телосложения, некоторые худышки считают себя толстухами. И в этом случае я ему прямо могу сказать, что вот это меня обижает, а вот это нет. А если я от него еще и услышу подтверждение, что он совсем меня не хотел обидеть, то совсем успокоюсь))) Если конечно я в принципе никому не доверяю,, то я и ему не поверю, и буду париться по поводу того, что он такой-сякой решил меня специально обидеть. Вот тут уже типичная проблема выяснения отношений, которые при таком раскладе заходят в тупик, а не разрешаются так, чтобы это удовлетворило всех.

[QUOTE=ShtefanK;18117778]Здесь в виртуальном формате невероятно трудно говорить о таких важных вещах, как я-сообщение.. Но по нашему с вами диалогу и здесь видно, как работает. Я тот живой человек, который слушает и чувствует что-то в ответ на ваши послания, и реально, после того, как вы заговорили лично о себе, я начинаю вас слышать, именно вас, а не те идеи, которые вы вычитали из каких-то учебников по коммуникациям. Даже фраза : [I]"Такого рода поступки могут иметь следующие последствия, предлагаю в следующий раз поступать так-то..."[/I] тоже раздражает, как будто вы знаете лучше, какие поступки к чему приводят. А вот когда вы говорите: [I]Откровенно говоря, не знаю нужны ли я-сообщения.В работе всегда избегаю.[/I], то понятно, что о себе вы знаете лучше чем кто либо другой, о своих предпочтениях и сомнениях. Конечно, речь идет об общении в отношениях, а не о бизнес-коммуникациях, в них , я могу предположить, что вы-спец.
Если говорить об отношениях, то тема о чувствах- это отдельная важная тема, но в выяснении отношений чувтва играют главенствующую роль. Но похоже, чувства, это то, что вы не берете в расчет)), вы опираетесь только на логику))) Поправьте, если не так.. А я-сообщение, именно о чувствах, желаниях, потребностях, а не о том, что кто-то считает, что так приавильно или логично.
По поводу того, что только слепой не видит как подействовало- это опять из области чтения мыслей и телепатии, или разве что у вас бегущаяя строка на лбу)) Одно и то же действие на разных людей по разному действует,многие научились даже от себя скрывать истинные чувства, поэтому другой их уж точно не угадает. Например, для кого-то " ты поправилась" может быть комплиментом, а для кого-то оскорблением. Причем, это не зависит от телосложения, некоторые худышки считают себя толстухами. И в этом случае я ему прямо могу сказать, что вот это меня обижает, а вот это нет. А если я от него еще и услышу подтверждение, что он совсем меня не хотел обидеть, то совсем успокоюсь))) Если конечно я в принципе никому не доверяю,, то я и ему не поверю, и буду париться по поводу того, что он такой-сякой решил меня специально обидеть. Вот тут уже типичная проблема выяснения отношений, которые при таком раскладе заходят в тупик, а не разрешаются так, чтобы это удовлетворило всех.[/QUOTE]

Ну, обо мне, так обо мне. Тем, кто читает эту ветку может быть полезно.

Вообще-то я себя считал визуалом, но как-то взял пару своих текстов, повыписывал глаголы и увидел, что я - кинестетик. Это леко увидеть почитав мой последний очерк [URL="https://forumodua.com/showthread.php?t=740857"]https://forumodua.com/showthread.php?t=740857[/URL] Общение в "психологии" - не в счёт. Тут я просто отстаиваю некоторые позиции, откуда и возникает логика. Может быть поэтому я чувствую чувства других, даже те, в которых человек не отчитывается перед собой. Но это всё за рамками дискуссии.

Я никогда не "выясняю отношений", но всегда "проясняю отношения". Тут я пытаюсь донести до форумчан, как я это делаю. На работе понятно - все раздражители, как задачи на улучшение процесса. Никаких обвинений в ошибках - только обсуждение, как их избегать в будущем.

Дома разговоры на повышенных тонах вообще исключены. Иногда жена раздражена(усталость, что-то не то по жизни) и пытается зацепить меня какой-нибудь придиркой. Самому в этой ситуации смешно за собой наблюдать. Меня всегда пробивает на добродушное хи-хи, потому как представить себя в роли оправдывющегося или атакующего я просто не могу. Подсознание не знает что в этом случае делать и выдаёт на гора такую странную реакцию. Развить хоть какое-то подобие скандала жене в такой обстановке не удаётся - нет в человеческих отношениях такого сценария, когда один атакует, а другой сдержано-добродушно хихикает, немного стесняясь своей нестандартной реакци...

Чего и вам желаю.

[QUOTE=lexar;18124780]Дома разговоры на повышенных тонах вообще исключены. Иногда жена раздражена(усталость, что-то не то по жизни) и пытается зацепить меня какой-нибудь придиркой. Самому в этой ситуации смешно за собой наблюдать. Меня всегда пробивает на добродушное хи-хи, потому как представить себя в роли оправдывющегося или атакующего я просто не могу. Подсознание не знает что в этом случае делать и выдаёт на гора такую странную реакцию. Развить хоть какое-то подобие скандала жене в такой обстановке не удаётся - нет в человеческих отношениях такого сценария, когда один атакует, а другой сдержано-добродушно хихикает, немного стесняясь своей нестандартной реакци...

Чего и вам желаю.[/QUOTE]

Это вы рассказали о жене)) А вы то, всем что-ли довольны? Только что в теме "Обида" была приятно удивлена вашей поддержкой моей позиции о том, что проблемы нужно озвучивать, что партнер вряд ли догадается, чем задел.
А такой сценарий, [I]когда один атакует, а другой сдержано-добродушно хихикает,[/I] в людских отншениях есть)) И здесь я могу рассказать о себе: у меня есть приятель, и могли бы быть друзьями, если бы не это его "сдержано-добродушно хихикает", потому что когда я выражаю недовольство чем то в наших отношениях, а он тихо хихикает, не особо реагируя, то он таким способом сбегает из них, то я чувствую себя одинокой. Хихикает, а своего отклика не дает, согласен он, не согласен, что думает по поводу моей претензии. Я остаюсь одна со своими неудовлетворенными потребностями в этих отношениях, и могу только фантазировать- то ли ему все равно, то ли он в ужасе и сказать поэтому ничего не может или еще что. А догадываться- мы уже с вами выяснили- дело неблагодарное)) И ухожу в растерянности, от того, что его живого в наших отношениях нет- только что-то вежливо-добродушно улыбающееся. И я не про итальянское выражение эмоций, я просто про живой отклик.
Другое дело, если мне кто-то недовольство чем то выражает не прямо, а как-то через голову: например, слишком сильным раздражением на не туда поставленную чашку.Вот тут я могу и проигнорировать, пока ко мне не обратятся прямо.

[QUOTE=ShtefanK;18127267]Это вы рассказали о жене)) А вы то, всем что-ли довольны? Только что в теме "Обида" была приятно удивлена вашей поддержкой моей позиции о том, что проблемы нужно озвучивать, что партнер вряд ли догадается, чем задел.
А такой сценарий, [I]когда один атакует, а другой сдержано-добродушно хихикает,[/I] в людских отншениях есть)) И здесь я могу рассказать о себе: у меня есть приятель, и могли бы быть друзьями, если бы не это его "сдержано-добродушно хихикает", потому что когда я выражаю недовольство чем то в наших отношениях, а он тихо хихикает, не особо реагируя, то он таким способом сбегает из них, то я чувствую себя одинокой. Хихикает, а своего отклика не дает, согласен он, не согласен, что думает по поводу моей претензии. Я остаюсь одна со своими неудовлетворенными потребностями в этих отношениях, и могу только фантазировать- то ли ему все равно, то ли он в ужасе и сказать поэтому ничего не может или еще что. А догадываться- мы уже с вами выяснили- дело неблагодарное)) И ухожу в растерянности, от того, что его живого в наших отношениях нет- только что-то вежливо-добродушно улыбающееся. И я не про итальянское выражение эмоций, я просто про живой отклик.
Другое дело, если мне кто-то недовольство чем то выражает не прямо, а как-то через голову: например, слишком сильным раздражением на не туда поставленную чашку.Вот тут я могу и проигнорировать, пока ко мне не обратятся прямо.[/QUOTE]

История другая.
Я отчётливо разделяю проблему от усталости и раздражения, реальную обиду от плохого настроения.
Я доволен всем.
В том, что бы что-то озвучивать пост-фактум мы обычно не нуждаемся.
Подойти и спросить "как ты планируешь воскресенье?", "куда мы пойдём?","что у тебя болит?",... для нас труда не составляет.
В общем, перед тем как делать что-то, что хоть как-то влияет на членов семьи, я задаю соотвествующие вопросы.

[QUOTE=lexar;18129238]История другая.
Я отчётливо разделяю проблему от усталости и раздражения, реальную обиду от плохого настроения.
Я доволен всем.
В том, что бы что-то озвучивать пост-фактум мы обычно не нуждаемся.
Подойти и спросить "как ты планируешь воскресенье?", "куда мы пойдём?","что у тебя болит?",... для нас труда не составляет.
В общем, перед тем как делать что-то, что хоть как-то влияет на членов семьи, я задаю соотвествующие вопросы.[/QUOTE]

Ага, значит недовольной бывает только жена, а вы- ангел во плоти, всем довольны)))... Да не верю я. Ну, конечно ваше право здесь выражаться настолько, насколько считаете нужным. Часто на том, что один придерживает свои проявления, прояснение отношений обрывается, т к это игра в одни ворота.

[QUOTE=ShtefanK;18139151]Ага, значит недовольной бывает только жена, а вы- ангел во плоти, всем довольны)))... Да не верю я. Ну, конечно ваше право здесь выражаться настолько, насколько считаете нужным. Часто на том, что один придерживает свои проявления, прояснение отношений обрывается, т к это игра в одни ворота.[/QUOTE]

Почему же?
Я недовольным тоже бываю. Я бываю начинаю бурчать, или прессинговать.
У всех нас существуют автоматизмы, и трудно быть всегда в по-настоящему осознаном состоянии.
Но что бы я это перестал делать, мне дастаточно сказать "ты давишь..." или "ты нудишь..."
и я прихожу в себя.
Другими словами, восстановить мой контроль над самим собой достаточно просто.

выяснять отношения надо но это "как футбол на минном поле" главное уяснить что у другого несколько иное восприятие да и психика иная а значит надо все это изучить.

[QUOTE=Матильда007;17786307]Есть такое высказывание: "Хочешь испортить отношения, начни их выяснять". Убедилась не раз, что с людьми не слишком близкими это абсолютно верно. Нужно или принимать человека таким, какой он есть, или не общаться с ним. А вот как быть с близкими, с теми, с кем сталкиваешься постоянно и раззнакомиться не можешь? Как правильно выяснять отношения, чтобы быть услышанным и не обидеть человека, и вообще имеет ли это смысл? Может лучше молчать и тоже принимать все как есть... Но ведь иногда чаша терпения переполняется, и тогда следует взрыв... это тоже не выход. Ваше мнение.[/QUOTE]

Ну, во-первых - выяснение выяснению рознь. Чего греха таить - многие представительницы прекрасного пола просто обожают такие вот *сеансы релаксации* под названием *выяснение отношений*, которые, фактически, являют собой монолог в адрес оппонента (как правило - мужа), перенасыщенный жалобами и упреками. Начали с *Убери свои носки*, а закончили тем, что *И вообще ты - неудачник, даже сосед больше тебя зарабатывает*.:dry: Не думаю, что такие *выяснения* имеют смысл. Только делают отношения еще более напряженными.(((

Вариант второй: человек совершил [I]что-то[/I] негативное по отношению к Вам (обидел, обманул, подвел, и т.п.) Вы имеете полное право знать, [B]почему[/B] он это сделал (естественно, мы говорим о человеке [B]не[/B] постороннем), и на, как минимум, извинения с его стороны. А как максимум - на исправление ситуации, если сделанное еще можно исправить. В том случае суть выяснения отношений сводится к прямому вопросу *Почему так произошло?* и получению ответа на него. Если обе стороны друг друга поняли, на этом, как правило, конфликт исчерпывается. Но если ответ не получен, либо оппонент считает, что он прав... Тут уж - на Ваше усмотрение, что делать дальше. Эффективнее всего - поступить с человеком именно так, как он поступил с Вами. Пусть почувствует на собственной шкуре. Как показывает практика, такой подход имеет очень большой воспитательный эффект.)))

А я как Шрэк - в себе не держу. И предпочитаю, чтоб всё было обговорено и выяснено, а то пичаль. Если человек близкий, то до выяснения отношений обычно не доходит.

[QUOTE=Матильда007;17786307]Есть такое высказывание: "Хочешь испортить отношения, начни их выяснять". Убедилась не раз, что с людьми не слишком близкими это абсолютно верно. Нужно или принимать человека таким, какой он есть, или не общаться с ним. А вот как быть с близкими, с теми, с кем сталкиваешься постоянно и раззнакомиться не можешь? Как правильно выяснять отношения, чтобы быть услышанным и не обидеть человека, и вообще имеет ли это смысл? Может лучше молчать и тоже принимать все как есть... Но ведь иногда чаша терпения переполняется, и тогда следует взрыв... это тоже не выход. Ваше мнение.[/QUOTE]

Хороший вопрос. Моё мнение - выяснять отношения можно только тогда, когда человек, с которым надо выяснить отношения к этому готов и тоже этого хочет.И, кстати, это совсем не противоречит тому, что человека надо принимать таким, какой он есть. Я бы сказала даже, что принятие человека и его позиции должно быть условием, без которого выяснение отношений приведёт к конфликту со стопроцентной вероятностью.

[QUOTE=lalalyla;18942660]Хороший вопрос. Моё мнение - выяснять отношения можно только тогда, когда человек, с которым надо выяснить отношения к этому готов и тоже этого хочет.И, кстати, это совсем не противоречит тому, что человека надо принимать таким, какой он есть. Я бы сказала даже, что принятие человека и его позиции должно быть условием, без которого выяснение отношений приведёт к конфликту со стопроцентной вероятностью.[/QUOTE]

Конечно. :)
Очень познавательно читать ответы в этой теме, я заметила, что большинство людей априори словосочетание "выяснение отношений" считают ссорой. А ведь собственно смысл фразы нейтральный, ведь когда мы говорим "выяснить что-то", вовсе не имеется в виду негатив.
Но принимая человека таким, каков он есть, существует ли необходимость что-либо выяснять?

[QUOTE=Матильда007;18950827]Конечно. :)
Очень познавательно читать ответы в этой теме, я заметила, что большинство людей априори словосочетание "выяснение отношений" считают ссорой. А ведь собственно смысл фразы нейтральный, ведь когда мы говорим "выяснить что-то", вовсе не имеется в виду негатив.
Но принимая человека таким, каков он есть, существует ли необходимость что-либо выяснять?[/QUOTE]

Конечно! Принимая человека таким, какой он есть мы соглашаемся с тем, что он не такой как мы, и имеет право поступать так, как ему хочется, но когда мы выясняем почему он поступает каким-то конкретным образом, част мы не только себе но и этому человеку помогаем найти ответ на этот вопрос.:)

[QUOTE=Матильда007;18950827]Но принимая человека таким, каков он есть, существует ли необходимость что-либо выяснять[/QUOTE]
Безусловное принятие существует только в симбиозе матери и младенца))) А у взрослых людей всегда будут не совпадать какие-то потребности, что это за потребности, а так же в как с ними обойтись наилучшим для обоих образом- можно выяснить только, разговаривая, обсуждая, выражая себя и слыша другого.

[QUOTE=ShtefanK;18953720]Безусловное принятие существует только в симбиозе матери и младенца))) А у взрослых людей всегда будут не совпадать какие-то потребности, что это за потребности, а так же в как с ними обойтись наилучшим для обоих образом- можно выяснить только, разговаривая, обсуждая, выражая себя и слыша другого.[/QUOTE]

Да, конечно, безусловное принятие это идеал, но супруги, долгое время живущие вместе, обычно близки к нему, позволяя друг другу быть самими собой и игнорируя шероховатости. В выяснении и разговорах же не все так просто, потому что "слово высказанное есть ложь". Очень часто человек понимает совсем не то, что ты хотел сказать. Ошибки неизбежны, и доказательство тому легко получить, разбирая ссоры. Если достаточно доверительные отношения, можно попробовать вспомнить одну из размолвок - кто что говорил. Вы будете поражены несовпадением ваших воспоминаний и вашего партнера (я сейчас не о вас лично, а вообще, а то у нас любят прицепиться к словам :)). Именно поэтому я и не уверена в пользе этих самых выяснений, разве что на условиях, оговоренных Лалалилой. А в таком случае это вовсе не необходимость.

По поводу принятия вспомнился один пример, правда не людей касается, а котёнка, которого я отдала молодой парочке. Я позвонила, спросила, как дела, мне парень радостно сообщил: "Всё замечательно! Она уже оборвала все занавески, осваивается!"))))))

Людям тоже ничего не мешает не заводится из-за мелочей, а воспринимать всё как должное. Я холерик, могу повысить голос, моего мужа это чаще всего не раздражает, а умиляет. А бывает, что он просто отключается и как в анекдотах кивает головой и отвечает да, а потом выясняется, что он меня вообще не слушал. Глупо выяснять отношения в таких случаях. Мне это весело. :) Как правило, конечно, бывает и напряжённо, но очень редко, в основном утром. Утром наш муж всем недоволен обычно. Меня это веселит и если я слишком откровенно начинаю прикалываться, то может быть и стычка...

А вообще я кайф ловлю от того, что мы разные. :)

[QUOTE=Матильда007;18954233]Да, конечно, безусловное принятие это идеал, но супруги, долгое время живущие вместе, обычно близки к нему, позволяя друг другу быть самими собой и игнорируя шероховатости. В выяснении и разговорах же не все так просто, потому что "слово высказанное есть ложь". Очень часто человек понимает совсем не то, что ты хотел сказать. Ошибки неизбежны, и доказательство тому легко получить, разбирая ссоры. Если достаточно доверительные отношения, можно попробовать вспомнить одну из размолвок - кто что говорил. Вы будете поражены несовпадением ваших воспоминаний и вашего партнера (я сейчас не о вас лично, а вообще, а то у нас любят прицепиться к словам :)). Именно поэтому я и не уверена в пользе этих самых выяснений, разве что на условиях, оговоренных Лалалилой. А в таком случае это вовсе не необходимость.[/QUOTE]
Вы абсолютно правы в том, что в процессе выяснения отношений люди встречаются с массой сложностей, но это не повод от него отказаться, потому что и происходят эти сложности от неумения собственно вести этот процесс. Это не что-то неестетственное в отношениях, это становится потребностьюи необходимостью, когда есть какая-то неудовлетворенность. Для профилактики точно это не делается, типа: а не выяснить ли нам отношения))) Разговор заводится только если один или оба партнера неудовлетворены чем то в отношениях, и догадаться о причинах -невозможно.
И ведению выяснений отношений конечно нужно специально учиться, хотя по идее, эта способность должна быть передана нам родителями. Но их тоже никто не учил..

[QUOTE=lalalyla;18942660]Моё мнение - выяснять отношения можно только тогда, когда человек, с которым надо выяснить отношения к этому готов и тоже этого хочет.[/QUOTE]
Не согласна. Представьте себе - человек (вольно или невольно) Вам напакостил, и теперь Вы желаете получить от него пояснения его неблаговидному поведению. Но если он осознает свою вину, то ему гораздо проще спрятать голову в песок, как страусу, чем соглашаться на какие-то выяснения. Очень небольшой процент людей обладает мужеством честно и открыто признавать свои ошибки, а большинство - да, прячутся различными образами. И при таком раскладе можно, фигурально выражаясь, до пенсии ждать, пока оппонент *созреет*. Либо - отказаться от выяснений вовсе, замять конфликт. Но делать это придется ценой собственного душевного спокойствия, ведь внутреннее недовольство - оно-то никуда не испарится, просто будет потихоньку точить Вас изнутри.:(

А потому настаивать на выяснении надо сразу же, как только необходимость в нем назрела. [B]Без[/B] оглляки на чувства и готовность оппонента. Нагадил - пусть отвечает.:rtfm:

[QUOTE=laura;18964514]Не согласна. Представьте себе - человек (вольно или невольно) Вам напакостил, и теперь Вы желаете получить от него пояснения его неблаговидному поведению. Но если он осознает свою вину, то ему гораздо проще спрятать голову в песок, как страусу, чем соглашаться на какие-то выяснения. Очень небольшой процент людей обладает мужеством честно и открыто признавать свои ошибки, а большинство - да, прячутся различными образами. И при таком раскладе можно, фигурально выражаясь, до пенсии ждать, пока оппонент *созреет*. Либо - отказаться от выяснений вовсе, замять конфликт. Но делать это придется ценой собственного душевного спокойствия, ведь внутреннее недовольство - оно-то никуда не испарится, просто будет потихоньку точить Вас изнутри.:(

А потому настаивать на выяснении надо сразу же, как только необходимость в нем назрела. [B]Без[/B] оглляки на чувства и готовность оппонента. Нагадил - пусть отвечает.:rtfm:[/QUOTE]

Я во-первых не говорила, что надо ждать, пока человек созреет. Но Вы я вижу намерены судить с позиции более высокого уровня того, кто "нагадил". Я уверена, что хороших отношений таким способом достичь нельзя. Нужно для начала научиться уважать других людей. Судит эго, чтобы в сравнении с другими подчеркнуть Вашу значимость. Если для того, чтобы ощущать себя хорошим нужно сравнение с кем-то плохим, то это всегда относительно. Всегда найдётся человек, про которого можно сказать "идиот" или что он Вам "нагадил". И тогда всё класс - Вы вся белая и прекрасная, а они - фу, осуждаем и порицаемы.

И нет такого процента людей вообще, которым в качестве аргумента если тыкать лицом в то, куда они "нагадили", будут признавать свои ошибки. Обычный человек просто пошлёт по-дальше и будет прав. Потому что конфликты решаются на равных.

В связи с вышесказанным многими участниками темы, предлагаю новое русло этой темы- поговорить о [B]сложностях, которые встречаются в процессе выяснения отношений[/B]. Это пожалуй, очень важная тема.
И правда, в каждой конкретной паре (любой паре выясняющих отношения людей) важно заметить и свои чувства, но и не проигнорировать чувств другого. Типа: ок, сегодня ты не готов, назначь день, когда будешь готов.
Или например, есть молчаливые мужчины, которые вобще говорить не могут, не только об отношениях, и к ним нужен особенный подход. Кстати, часто таким мужчинам поподаются женщины, которые путают выяснение отношений со своей неутоляемой ( в силу разных причин) потребностью постоянного подтверждения того, что их любят, и которые безустанно приятают к мужчине со вопросом " ты меня любишь" или уже накопив, с обидой " ты меня не любишь, раз не говоришь мне об этом". Это действо конечно, к выяснению отношений не имеет отношения)))

[QUOTE=laura;18964514]Представьте себе - человек (вольно или невольно) Вам напакостил, и теперь Вы желаете получить от него пояснения его неблаговидному поведению. [/QUOTE]

Я буду с человеком разговаривать используя своё отношение к его поступку (мне было больно, грустно и т.д.), результаты его поступка (мы опоздали на поезд, понесли финансовые потери, упустили возможность), метафоры (сказки, притчи, анекдоты по теме), потенциальные проблемы (хорошо, что не случилось того-то и того-то, а могло бы), но без прямых обвинений.

[QUOTE=lalalyla;18966331]Я буду с человеком разговаривать используя своё отношение к его поступку (мне было больно, грустно и т.д.), результаты его поступка (мы опоздали на поезд, понесли финансовые потери, упустили возможность), метафоры (сказки, притчи, анекдоты по теме), потенциальные проблемы (хорошо, что не случилось того-то и того-то, а могло бы), но без прямых обвинений.[/QUOTE]

Отличный подход.
Оценивать не человека, а его поступок.
Это один из немногих педагогических приёмов позволяющих воспитать гармоничную личность, а в выяснении отношений сохранить их конструктивность.
Чем чаще нам удаётся этот принцип применять, тем легче людям рядом с нами признавать свои ошибки.

[QUOTE=SWOY;18966773]Отличный подход.
Оценивать не человека, а его поступок.
Это один из немногих педагогических приёмов позволяющих воспитать гармоничную личность, а в выяснении отношений сохранить их конструктивность.
Чем чаще нам удаётся этот принцип применять, тем легче людям рядом с нами признавать свои ошибки.[/QUOTE]

Осуждение человека как личности скрыть невозможно. Этим подходом легко пользоваться только тогда, когда ты искренне не намерен осуждать:).

[QUOTE=ShtefanK;18965946]например, есть молчаливые мужчины, которые вобще говорить не могут, не только об отношениях, и к ним нужен особенный подход. Кстати, часто таким мужчинам поподаются женщины, которые путают выяснение отношений со своей неутоляемой ( в силу разных причин) потребностью постоянного подтверждения того, что их любят, и которые безустанно приятают к мужчине со вопросом " ты меня любишь" или уже накопив, с обидой " ты меня не любишь, раз не говоришь мне об этом".[/QUOTE]

Надо же, 1 в 1 мой случай)))

[QUOTE=ShtefanK;18965946]Это действо конечно, к выяснению отношений не имеет отношения)))[/QUOTE]

по моему оно как раз и есть причина всех этих выяснений(

[QUOTE=lalalyla;18965622]Я во-первых не говорила, что надо ждать, пока человек созреет.[/QUOTE]
Это - [B]Ваши[/B] слова? Или я что-то придумываю? Или написано одно, а я вижу - совершенно другое?:shock:
[QUOTE=lalalyla;18942660]Хороший вопрос. Моё мнение - выяснять отношения можно только тогда, [B][COLOR="darkred"]когда человек, с которым надо выяснить отношения к этому готов и тоже этого хочет[/COLOR][/B].[/QUOTE]
Вначале высказываетесь, а через какие-то пять постов пишете, что [B]этого не говорили[/B]... Обман зрения, что ли?:dry:
[QUOTE=lalalyla;18965622] Но Вы я вижу намерены судить с позиции более высокого уровня того, кто "нагадил". Я уверена, что хороших отношений таким способом достичь нельзя. Нужно для начала научиться уважать других людей. Судит эго, чтобы в сравнении с другими подчеркнуть Вашу значимость. Если для того, чтобы ощущать себя хорошим нужно сравнение с кем-то плохим, то это всегда относительно. Всегда найдётся человек, про которого можно сказать "идиот" или что он Вам "нагадил". И тогда всё класс - Вы вся белая и прекрасная, а они - фу, осуждаем и порицаемы.

И нет такого процента людей вообще, которым в качестве аргумента если тыкать лицом в то, куда они "нагадили", будут признавать свои ошибки. Обычный человек просто пошлёт по-дальше и будет прав. Потому что конфликты решаются на равных.[/QUOTE]
Пафосно, пафосно...:dry: Да, и я *вся в белом*, и *оппонент мне нагадил*...
Позвольте спросить, [B]а что Вы собираетесь выяснять, если никакого конфликта у вас с человеком не было, и ничего плохого он вам не сделал,[/B] а?:dry: Просто *бурю в стакане воды* поднять? (Это то, о чем я уже писала - своеобразный способ психологической разрядки, который практикуют многие дамы.:dry:)
Да, я выясняю отношения только тогда, [B]когда есть, что выяснять[/B]. И [B]хорошие[/B] поступки оппонента в комментариях не нуждаются - по-моему, это очевидно.:dry:

[QUOTE=lalalyla;18966331]Я буду с человеком разговаривать используя своё отношение к его поступку (мне было больно, грустно и т.д.), результаты его поступка (мы опоздали на поезд, понесли финансовые потери, упустили возможность), метафоры (сказки, притчи, анекдоты по теме), потенциальные проблемы (хорошо, что не случилось того-то и того-то, а могло бы), [B]но без прямых обвинений.[/B][/QUOTE]
А зачем? Зачем щадить чувства человека, который, совершая свой поступок, не пощадил [B]Ваши[/B]? Если вам больно или горько от того, что вы *опоздали на поезд, понесли финансовые потери* и т.д. - пусть знает, что виноват в этом [B]он.[/B]
Нет, анекдоты и сказки еще ему рассказывать!:dry:

[B]laura[/B], Вы сейчас демонстрируете, выяснение отношений в провокационном тоне :).

Я не думала, что для Вас проблема понять такую простую мысль, что чтобы человек стал к чему-то готов не обязательно ждать, пока он сам созреет.

[QUOTE=lalalyla;18969105][B]laura[/B], Вы сейчас демонстрируете, выяснение отношений в провокационном тоне :).

Я не думала, что для Вас проблема понять такую простую мысль, что чтобы человек стал к чему-то готов не обязательно ждать, пока он сам созреет.[/QUOTE]
Во-первых, желание получить конкретный ответ на прямо поставленный вопрос - это отнюдь не провокация и не выяснение отношений (в данном случае), а составляющая обычной дискуссии.) Если бы мы здесь ответов на наши вопросы не ждали, все дискуссии сводились бы к монологам.)

Во-вторых: домысливать что-то за оппонента - не лучший способ ведения диалога.) Во внимание следует принимать только высказанное, дабы не увязнуть в ненужной полемике.) Сказано, что [I]*выяснять отношения можно только тогда, когда человек, с которым надо выяснить отношения к этому готов и тоже этого хочет*[/I], значит - сказано. А последующее [B]*Я во-первых не говорила, что надо ждать, пока человек созреет.*[/B] первой фразе противоречит. Это - факт.
[B]
По существу:[/B] не ждать, пока оппонент созреет, это означает - подтолкнуть его к выяснению отношений. Независимо от того, готов он, или еще нет. Вот теперь и определитесь, что Вам ближе: ждать готовности или выяснять. Из одной Вашей фразы следует одно, из другой - другое... Два мнения по одному и тому же вопросу - многовато будет...:dry: Конкретики хочется.:dry:

[QUOTE=laura;18968860]А зачем? Зачем щадить чувства человека, который, совершая свой поступок, не пощадил [B]Ваши[/B]? Если вам больно или горько от того, что вы *опоздали на поезд, понесли финансовые потери* и т.д. - пусть знает, что виноват в этом [B]он.[/B][/QUOTE]
А щадить его чувства за тем, чтобы у него была возможность вас услышать, иначе он услышит только свою боль от вашей беспощадности. Если это едва знакомый человек, то только корректную форму выражения он сможет воспринять, ведь важно не только выразить свою неудовлетворенность, но и сообщить о том, что в будущем (если конечно общение предполагает продолжение) хотелось бы в таких ситуациях получать.
А если это близкий человек, то тем более- щадить за тем, что это хоть и ошибающийся, но любимый человек, к которому есть и другие чувства, помимо злости. За тем, чтобы выразить себя, но контакт все таки сохранить,если отношения важны. Да и вообще , деструктивная агрессия порождает деструктивную агрессию в ответ- это замкнутый круг, "мочилово", смерть контакту.

[QUOTE=gmorg;18968354]Надо же, 1 в 1 мой случай)))[/QUOTE]
И как вам удается с этим справляться?)))
[QUOTE=gmorg;18968354]по моему оно как раз и есть причина всех этих выяснений([/QUOTE]
Да, бывает, если женщина недополучила любви в детстве, то тогда мужчине , который рядом с ней, бывает сложно доказать ей свою любовь. Нужны все новые и новые подтверждения, и что бы не кидал в эту бездну, она ненасыщаема...И тут важно понять, что это не он "недостаточно любит", это нехватка образовалась гораздо раньше, и настолько велика, что один человек (супруг, партнер) не в сила насытить ее. Мужчине важно признаваться себе и ей, что:я люблю, но не в силах компенсировать тебе то, что недодали родители. А для женщины в таком случае, важно "доедать" любовь и тепло в других разных отношениях- налаживать отношения с родителями опять же (лучше поздно, чем никогда), подругами, родственниками и т .

[QUOTE=ShtefanK;18973105]И как вам удается с этим справляться?)))[/QUOTE]

ну, алкоголь, наркотики....)))) а вообще - смирение и только смирение. Пытался как-то съехать на теме неопределенности и бесссмысленности понятия "любовь"..
Ничего не вышло)))

[QUOTE=ShtefanK;18973105]Да, бывает, если женщина недополучила любви в детстве..[/QUOTE]

Просто в яблочко.
В итоге склоняюсь к тому что без выяснений не обойтись. Это процесс естественный как электрический разряд между разноименными потенциалами - в процессе отношений заряд накапливается до критического значения и в итоге проскакивает искра. Затем потенциалы уравнялись и некоторое время все спокойно..

[QUOTE=ShtefanK;18972787]А щадить его чувства за тем, чтобы у него была возможность вас услышать, иначе он услышит только свою боль от вашей беспощадности. Если это едва знакомый человек, то только корректную форму выражения он сможет воспринять, ведь важно не только выразить свою неудовлетворенность, но и сообщить о том, что в будущем (если конечно общение предполагает продолжение) хотелось бы в таких ситуациях получать.
А если это близкий человек, то тем более- щадить за тем, что это хоть и ошибающийся, но любимый человек, к которому есть и другие чувства, помимо злости. За тем, чтобы выразить себя, но контакт все таки сохранить,если отношения важны. Да и вообще , деструктивная агрессия порождает деструктивную агрессию в ответ- это замкнутый круг, "мочилово", смерть контакту.[/QUOTE]

Агрессия здесь ни при чем. Можно и сдерживая себя, выбирая корректные выражения, [B]так[/B] выяснять отношения, что оппонента просто трясти начнет от исходящей от говорящего агрессии. А можно - напрямую, не выбирая выражений, зато - честно. Если повел себя, как свинья, так и сказать: *Ты - свинья!*. Прямо и откровенно. Высказать все, что думаешь, и дело с концом.
Почему-то, моделируя ситуацию со стороны, в первую очередь стараются озаботиться чувствами того, [B]с ке[/B]м будут выясняться отношения. И подход-то особый нужен, чтобы быть понятым, и раздражать нельзя, чтобы конфликт не усугубить, и т.п. Такое впечатление, что *виновник выяснения* - хрустальный, и основная задача - не травмировать его тонкую и ранимую душу.:dry: А вторая сторона, та, которую своими поступками довели до необходимости выяснять что-либо - железобетонная, да? Все стерпит, все должна предусмотреть, выкручиваться так и сяк, чтобы несчастного *виновника события* и на разговор вызвать, и не нервировать чрезмерно. Это, по-Вашему - справедливо?:shock: По-моему, все равны. Нагадил - отвечай.:rtfm:

[QUOTE=laura;18979358]Агрессия здесь ни при чем. Можно и сдерживая себя, выбирая корректные выражения, [B]так[/B] выяснять отношения, что оппонента просто трясти начнет от исходящей от говорящего агрессии. А можно - напрямую, не выбирая выражений, зато - честно.[/QUOTE]
Как непричем агрессия? А вы тогда о чем? Агрессия- естественное чувство, и выражают его и тихо, и громко, и вообще пассивно- незаметно для себя, но заметно для окружающих.

[QUOTE=laura;18979358] Если повел себя, как свинья, так и сказать: *Ты - свинья!*. Прямо и откровенно. Высказать все, что думаешь, и дело с концом.
Почему-то, моделируя ситуацию со стороны, в первую очередь стараются озаботиться чувствами того, [B]с ке[/B]м будут выясняться отношения. [/QUOTE]

Можно все. Но исход будет- "сама ты дура" и т п. Да, вы выпустили пар, и если это ваша единственная потребность- тогда да.
А вот если ваша цель, чтобы он услышал и больше так не делал, тогда придется потрудиться. Хотя бы из соображений собственной выгоды.

[QUOTE=laura;18979358] А вторая сторона, та, которую своими поступками довели до необходимости выяснять что-либо - железобетонная, да? [/QUOTE]
Звучит так, как будто для этой стороны выяснять отношения- что то нехорошее, и возможно это делать только уже накопив обид до состояния, когда искры из глаз, и только "Ты-свинья" -все, что хочется сказать партнеру. И тогда стоит действительно не делать вид, что эта сторона- железобетонная, и сносить все до тех пор, пока не накопится, а выяснять неудовлетворяющие моменты в отношениях по мере их поступления.

[QUOTE=lalalyla;18967845][B]Осуждение человека как личности скрыть невозможно[/B]. Этим подходом легко пользоваться только тогда, когда ты искренне не намерен осуждать:).[/QUOTE]

Только тогда, когда оценка\осуждение скрывает истинные чувства или мотивы. Когда цель скрывается за средством.

Тяжело признаться, в первую очередь себе, в том, что ненавидишь человека;
легче выразить это через несоответствие его своим ожиданиям

из зависти часто осуждают :)

[QUOTE=SWOY;18987856]Только тогда, когда оценка\осуждение скрывает истинные чувства или мотивы. Когда цель скрывается за средством.

Тяжело признаться, в первую очередь себе, в том, что ненавидишь человека;
легче выразить это через несоответствие его своим ожиданиям[/QUOTE]

Осуждение, как я понимаю, это следствие чувства вины и страха. Разве оно бывает сформировано ещё чем-то?
Ненависть - честно говоря, это довольно редкое чувство. Чаще - раздражение, злоба и зависть.

Вы имеете в виду, что кода некто от другого человека сильно пострадал, то он замещает ненависть на осуждение, чтобы выглядело не так откровенно. Но цель - реализовать свою ненависть?

[QUOTE=laura;18972402]Во-первых, желание получить ...[/QUOTE]

Когда Вы сможете начать с желания дать, тогда и продолжим. :)

[QUOTE=ShtefanK;18983077]Как непричем агрессия? А вы тогда о чем? Агрессия- естественное чувство, и выражают его и тихо, и громко, и вообще пассивно- незаметно для себя, но заметно для окружающих.[/QUOTE]
О том, что прямое высказывание своих претензий далеко не всегда идет рука об руку с агрессией. Как раз наоборот - агрессия зарождается и зреет там, где приходиться сдерживаться, терпеть, выбирать выражения и т.д. А если не копить все в себе, ожидая невесть чего (то ли - пока оппонент сам исправится, то ли - пока созреет до выяснения), а высказаться сразу же, как возникло такое желание, то и конфликт будет исчерпан быстрее и безболезненней. Это - как нарыв. Чем дольше не лечить, тем больше гноя собирается. И уж если прорвет...(((

[QUOTE=ShtefanK;18983077] Можно все. Но исход будет- "сама ты дура" и т п. Да, вы выпустили пар, и если это ваша единственная потребность- тогда да.
А вот если ваша цель, чтобы он услышал и больше так не делал, тогда придется потрудиться. Хотя бы из соображений собственной выгоды.[/QUOTE]
Если не дурак - и услышит, и поймет. А если донести до человека элементарные вещи можно только лишь *специальными* способами - ну, что выбирали, то имеем...:dry: Лично мне проще потерять такого, чем каждый раз превращать донесение до его сознания простейших истин посредством некоего ритуала.:dry: Проще говоря: если человек - дурак, то это - надолго. Я с такими общаться не хочу. Жалко времени. Жалко нервов.

[QUOTE=ShtefanK;18983077]Звучит так, как будто для этой стороны выяснять отношения- что то нехорошее, и возможно это делать только уже накопив обид до состояния, когда искры из глаз, и только "Ты-свинья" -все, что хочется сказать партнеру. [B]И тогда стоит действительно не делать вид, что эта сторона- железобетонная, и сносить все до тех пор, пока не накопится, а выяснять неудовлетворяющие моменты в отношениях по мере их поступления.[/B][/QUOTE]
Ну так - многие же сдерживаются, *стараются не показывать*, терпят... Собственно, это от характера человека зависит...

[QUOTE=lalalyla;18989820]Осуждение, как я понимаю, это следствие чувства вины и страха. Разве оно бывает сформировано ещё чем-то?[/QUOTE]

Еще осуждение может быть сформировано, когда у другого обнаруживаются черты присущие осуждаемому, но он при этом не способен их признать в самом себе. Именно поэтому появилась пословица "В чужом глазу соринку видит, а в своем бревна не замечает"

[QUOTE]Ненависть - честно говоря, это довольно редкое чувство. Чаще - раздражение, злоба и зависть.[/QUOTE]

Ненависть лишь итог накопления раздражения, злобы и зависти.
И встречается не так уж и редко. Чаще в скрытой форме, когда говорят "Тихо ненавижу"

[QUOTE]Вы имеете в виду, что кода некто от другого человека сильно пострадал, то он замещает ненависть на осуждение, чтобы выглядело не так откровенно. Но цель - реализовать свою ненависть? [/QUOTE]

Если некто не выражает свою ненависть открыто, то - да, он это вуалирует в осуждение.
Цель разрядить психологическое напряжение, снять болезненное переживание вызываемое страхом потери своей безопасности.

[QUOTE=Мороз;18988342]из зависти часто осуждают :)[/QUOTE]
Да, и из зависти тоже. Механизм проекции работает четко: я себе позволить этого не могу (хотя очень хотелось бы), то тогда как смеет кто-то в моем присутствии это себе позволять))

[QUOTE]из зависти часто осуждают[/QUOTE]
Соответственно, если ты осуждаешь "плохих родителей" на дет.площадке и педофилов - получается, ты им завидуешь?

[QUOTE=Atexe;22896851]Соответственно, если ты осуждаешь "плохих родителей" на дет.площадке и педофилов - получается, ты им завидуешь?[/QUOTE]

Конечно, ведь я не могу себе этого позволить. А вы не осуждаете?

[QUOTE]Конечно, ведь я не могу себе этого позволить. А вы не осуждаете?[/QUOTE]
Осуждаю, но не объясняю себе это наличием именно зависти к ним. Скорее, наоборот у этих людей очень много деструктивной зависти....
по поводу "плохой родитель", "плохая мама" - я могу себе позволить быть "плохой" [U]для кого-то[/U], мое внутреннее ощущение собственной "хорошести" помогает мне восстанавливаться) Мне кажется, психотерапевт не сможет долго работать с клиентами - если он не может позволить себе быть, нет, [U]вернее казаться[/U] своим клиентам - "плохим" родителем.

[QUOTE=Atexe;22912220]Осуждаю, но не объясняю себе это наличием именно зависти к ним. Скорее, наоборот у этих людей очень много деструктивной зависти....
по поводу "плохой родитель", "плохая мама" - я могу себе позволить быть "плохой" [U]для кого-то[/U].[/QUOTE]
ну речь шла о зависти, как [U]об одной из[/U] причин социального феномена "осуждение". Конечно, вы- можете себе позволить, вероятно потратив время на проработку этого в личной терапии. Но зачастую, мало кто может себе это позволить, тогда будет осуждаться каждый, кто по мнению проецирующего себе это позволяет.

[QUOTE]ну речь шла о зависти, как об одной из причин социального феномена "осуждение". Конечно, вы- можете себе позволить, вероятно потратив время на проработку этого в личной терапии. Но зачастую, [U]мало кто может себе это позволить, тогда будет осуждаться каждый, кто по мнению проецирующего себе это позволяет[/U].[/QUOTE]
Наверное, все зависит от конкретной ситуации.

[QUOTE=Матильда007;17786307]Есть такое высказывание: "Хочешь испортить отношения, начни их выяснять". Убедилась не раз, что с людьми не слишком близкими это абсолютно верно. Нужно или принимать человека таким, какой он есть, или не общаться с ним. А вот как быть с близкими, с теми, с кем сталкиваешься постоянно и раззнакомиться не можешь? Как правильно выяснять отношения, чтобы быть услышанным и не обидеть человека, и вообще имеет ли это смысл? Может лучше молчать и тоже принимать все как есть... Но ведь иногда чаша терпения переполняется, и тогда следует взрыв... это тоже не выход. Ваше мнение.[/QUOTE]

Дрессировка — лучший выход!
Метод положительного подкрепления удивительным образом способен решать подобные проблемы, если только у близкого нет каких-то серьезный патологий. Да, это манипулирование, но значительно более гуманное манипулирование, нежели наши излюбленные методы.

[QUOTE=Дуня-Дуняша;17792009]Я исхожу из того, что близкие меня любят и намеренно обидеть не хотят. Если я все-таки обиженна, значит мои ожидания оказались выше. Такая обида мимолетна и выяснять нечего. Забыли и проехали.[/QUOTE]

Очень точно,все проблемы и эмоции и обиды от завышенных ожиданий. Поняв это,обижаться прекращаешь, ставишь обиду выше себя и уже не она тебя контролирует,а ты ее. Лучше всего поделать практики на прощение-выносит весь мусор из души и потом очень легко общаться.

[QUOTE=mojojojo;22973342]Дрессировка — лучший выход!
Метод положительного подкрепления удивительным образом способен решать подобные проблемы, если только у близкого нет каких-то серьезный патологий. Да, это манипулирование, но значительно более гуманное манипулирование, нежели наши излюбленные методы.[/QUOTE]

Можно вообще без манипулирования обойтись)) Прежде всего подумать было ли бы тебе хорошо если бы тобой манипулировали любым пусть и гуманным способом.

[QUOTE=ЛАВАНДА;22985262]Можно вообще без манипулирования обойтись)) Прежде всего подумать было ли бы тебе хорошо если бы тобой манипулировали любым пусть и гуманным способом.[/QUOTE]

Как ни странно, люди втайне любят, когда ими манипулируют.

[QUOTE=mojojojo;22994011]Как ни странно, люди втайне любят, когда ими манипулируют.[/QUOTE]

Те,кто впадают в вечный "синдром жертвы"-о,да! Они и есть самые главные манипуляторы и позволяющие манипулировать собой. Тона их жизни всегда низкие и печальные,и для них счастье партнера-непереносимое страдание. Они прутся от собственных страданий,обвиняя и мучая других. Это довольно частые случаи в семьях,кто-то становится жертвой потому что так удобнее прятать свою несостоятельность за неудачи в семейной жизни. Важно вовремя их раскусить-и не жалеть. Тогда не будет крючков для манипулирования.

[QUOTE=ЛАВАНДА;22994086]Те,кто впадают в вечный "синдром жертвы"-о,да! Они и есть самые главные манипуляторы и позволяющие манипулировать собой. Тона их жизни всегда низкие и печальные,и для них счастье партнера-непереносимое страдание. Они прутся от собственных страданий,обвиняя и мучая других. Это довольно частые случаи в семьях,кто-то становится жертвой потому что так удобнее прятать свою несостоятельность за неудачи в семейной жизни. Важно вовремя их раскусить-и не жалеть. Тогда не будет крючков для манипулирования.[/QUOTE]

И многого вы добьетесь, тем что их раскусите? Следующий шаг - разрыв отношений.
Топикстартер задал конкретный вопрос про близких людей, с которыми нельзя порвать отношения. Я предложил действенный метод в данном случае. Благодарю за внимание.

[QUOTE=mojojojo;22994240]И многого вы добьетесь, тем что их раскусите? Следующий шаг - разрыв отношений.
Топикстартер задал конкретный вопрос про близких людей, с которыми нельзя порвать отношения. Я предложил действенный метод в данном случае. Благодарю за внимание.[/QUOTE]

Когда речь идет о дрессировке-это все равно подавление личности под себя. Свободная цельная личность не нуждается в дрессировке,с такой просто интересно жить рядом. Счастье ради счастья,а все хитрости и манипуляции приводят к несвободе. И такая семья недолго продлится. ИМХО. И Вам спасибо за мнение))