Заседания патриотов (Юмор)
Решел все таки разделить темы про форумные заседания и патриотические. Приглашаются патриоты всех стран.
Заседание патриотического схрона (без пива не читать).
Полутемное помещение с люком в крыше. Большой общий стол. На стенах развешены рогатки, хлопушки, дреколья. Во главе стола сидит Братчик в высокой шапке в красно-белую шашечку. За столом UPA и Оператор усиленно красят большую горку яиц в жовто-блакитный цвет. В углу молодой человек поигрывает гантелями перед раскрытой книгой Шевченко.
Братчик. Маканаки. Вы нас своими гантелями и дисками совсем стеснили. Нам яйца и другую наглядную агитацию уже просто некуда складывать. У нас же тайный патриотический схрон, а не спортзал. Занимайтесь на свежем воздухе, опять же по санитарным нормам.
Маканаки. На воле нельзя. Lens может увидеть. Она тут гостит
Братчик. Ну и что ?
Маканаки. Как, что ? У меня рогатка, а у нее берданка, да и животное неизвестное с зубами. Она к нам без берданки и не ездит. А соль очень плохо влияет у меня на белковую массу.
Братчик. Это, тигр. Вы бы оторвались бы хоть раз от Шевченко. Вот оно наше отставание. Надо, надо совершить технический прорыв, приобщиться к западным ценностям. Ну ничего, Муху мы уже послали учиться диверсионному делу в Европу к потомкам графа Боргезе. Будет первым украинским человеком-лягушкой, скоро как раз ГРК «Москва» возвращается из похода. ЧФ больше не будет угрозой.
Оператор. А я вчера в лесу живого генерала КГБ Павла Судоплатова видел, а при нем человек с большими ушами. Идут и внимательно по сторонам и под ноги смотрят. Слушают, наверное, когда мы в эфир выходим, да лаз потаенный ищут. Репрессии готовят.
Братчик. Это Minaev.a.d и Чебурашка по грибы ходили. Кроме того, нечем у нас в эфир выходить. Полгода назад с трудом удалось челобитную в Германию передать через Муху с надеждой на них да на Бога.
Оператор. А как же он прошел ?
Братчик. Маскировался под слепого кобзаря-бандуриста. И легенда в одно время, и в с другой стороны, будет чем на пропитание заработать и за учебу заплатить.
UPA. Поступило предложений от дальних добрых друзей-соратников. Воспользоваться для выхода в эфир старыми индейскими способами. Узелковые письма, информационные костры. Цензура не поймет.
Братчик. Да нас и население не поймет. Я вчера подошел к одному с листовкой на украинском языке. Вроде богато одетый, на машине дорогой, явно, что не россиянин-маргинал-алкоголик, вроде Маджентиса.
Оператор. Ну и что ?
Братчик. Что, что ? Буджак оказался. Насилу убежал от его тейсо. А вы говорите узелковые письма. Нас только на Привозе и поймут.
Оператор. Поступило ценное предложение, Перед собранием необходимо потрапезничать.
Братчик. Разумное предложение. Итак у нас сегодня в меню три блюда. «Москальская сказка (реальность) о сытой жизни» - 1 штука, «Украинская сказка о сытой жизни» - 2 штуки, «Украинская реальность» - 1 штука.
Все быстро, затаптывая Оператора, который падает без сознания.
Маканаки. Я буду «москальскую сказку (реальность) о сытой жизни». Хоть здесь попробую то, как меня в годы оккупации объедали.
UPA. А я «Украинскую сказку о сытой жизни» Хоть одним глазом взглянуть на красивое будущее. Вот закончится наша борьба и будет так всегда.
Братчик. Ну а я возьму, соответственно, «Украинскую реальность».Да, не забудьте в конце рассчитаться. Маканаки, сейчас Вам принесут. UPA и мне придется обождать.
Наконец, приносят заказы. На стол Маканаки ставят корочку заплесневелого хлеба и стакан протухшей воды.
Маканаки. И это "москальская сказка" ? Отменяю заказ. Хочу «украинскую сказку о сытой жизни».
Братчик. Подполье подпольем, а обратно заказы не принимаются. Возьмете другой. Хотя мой Вам совет. Лучше оставьте то, как есть.
Маканаки Ни за что. Даешь новый заказ.
Братчки. Хорошо, хорошо. Вот вам несут.
Перед UPA и Маканаки появляются большие тарелки. На них рябчики, апельсины, утка с яблоками. Маканаки и UPA жадно приступают к трапезе. Слышны звуки раздираемых пластиковых фруктов и резиновых игрушек-зверюшек.
Маканаки, UPA (хором). Что, как, почему ?
Братчик. Говорил же, оставьте лучше предыдущий заказ. И денег бы сэкономили.
Поднимается Оператор, обхватив голову.
Братчик. Оператор, Кто же к столу опаздывает. Придется Вам воспользоваться наглядной агитацией. Но учтите, за каждое съеденное яйцо, опосля, разрисуете два.
Наконец приносят заказ и Братчику. Перед ним появляется чугунок дымящегося картофеля, филейная часть кабанчика, селедочка и запотевший стакан горилки.
UPA и Маканаки жадно смотрят, на процесс поглощения пищи Братчиком. Оператор с удовольствием поглощает яйца.
Братчик, доедая остатки пищи, выпивая стакан, икая. Вот такая вот "украинская реальность". Ой, ну наконец то начнем наше заседание по обсуждению судьбы предателей, коллаборационистов и россиян. Ваши предложения.
Приближающийся лай собак и вой сирен заставляет собравшихся напряженно вслушиваться и вглядываться в люк под потолком. Слышен шум падающего тела.
С пола поднимается небритый человек в изодранной строительной тужурке оранжевого цвета, каске с надписью МИХАЛЫЧ и работающим сверху оранжевым спецсигналом.
Все хором. Оранжевая тужурка. Два раза Ку. Ку, Ку.
Оператор. О, це марсиане к нас на помощь.Ура. Дошла челобитная.
Юргис. Добрый день, Заплутал малость, участвовал в прибалтийской военно-патриотической игре «Эрна», по ошибке попал на белорусскую территорию, потом сюда. Загнали меня совсем. Не уступают дорогу по спецсигналу. Батарейки на исходе, хорошо, что эстонские - долгоиграющие. Петляю, увертываюсь.
UPA. Дикие у них там правила. Оранжевые сигналы не пропускают, пропускают только свои: сини-красные проблесковые, набрались от россиян. Ничего, верю я, что когда-то придет время и оранжевый проблесковый маячок затмит все другие.
Братчик. Садись добрый человек, давай дружить вместе против наших врагов.
Юргис жадно доедает всю наглядную агитацию, съедает все бутафорские фрукты-овощи, плесневелый хлеб и запивает водой. Умиротворенно засыпает.
Братчик. Вот посмотрите до чего человека довела оккупация. Наглядный пример. Ничего, накормим, обогреем, зачислим в свои ряды.
Слышится небольшое поскрипывание, звуки спускающегося по проходу человека.
Братчик. Приготвтесь, Судоплатовская банда, наверное, крадется. Подслушал все таки Чебурашка.
Участники расхватывают хлопушки, рогатки, ложки, приводят себя в состояние повышенной боевой готовности.
Появляется человек в новенькой военной форме германского образца. На каске фосфором написана большая цифра 9.
Юлл. Насилу нашел вас. Привет из дружественной Германии. Мне кобзарь все напел. И ушел дальше в сторону Италии.
Голоса. Ура, НАТО. Теперь мы всем покажем. Правильно челобитную подали.
Братчик. И все же как же ты нас нашел. Враги не могут уже несколько лет, а ты сразу.
Юлл. У вас крышка входа помазана жовто-блокитной маскировкой. Я сразу понял, что свои. Если бы враги, помазали бы в маргинальные бело-сине-красные пятна.
Продолжение следует…
