тема о удивительном творении - МУЖЧИНЕ.

Всегда с трепетом отношусь к мужчинам.
Считаю,что именно они украшают и приносят праздник в нашу жизнь.
Вот на удивление на хз_где попалась история его создания.

Бог творя мужчину уже шестой день работал сверхурочно.
Показавшийся ангел спросил: "Почему ты так много времени проводишь над
работой с ним?"
На что Бог ответил: "А ты видел инструкцию? Он должен не бояться влаги, но быть не пластмассовым; он должен состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны замениваться; он должен держаться на кофе и остатках еды; его колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось десяток детей, но когда он встанет, они должны выглядеть грациозно; его поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем;он должен иметь шесть пар рук."
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
"Шесть рук! Ну уж нет!" вскрикнул ангел.
Бог ответил: "О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязан иметь каждый отец!"
"И это всё в типичной модели?" - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул: "Да, одна пара глаз, чтоб отец видел сквозь
закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются,
хотя он и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ему надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб
взглянув на разбалованного ребёнка без слов сказал ему, что любит и
понимает его."
Ангел пытался остановить Бога : "Но ведь это столько работы, на сегoдня хватит, закончишь завтра."
"Но я не могу",- ответил Бог- "Я уже почти заканчиваю свой шедевр,
который так близок к моему сердцу"
Ангел подошёл и прикоснулся к мужчине. "Бог, но он такой нежный"
"Да, он нежный" - согласился Творец. - "Но я его сотворил и крепким.
Не представляешь сколько он может вытерпеть и сколько всего сделать"
"А он умеет думать?" - спросил ангел.
Бог уверил: "Он не только умеет думать, он может аргументировать и доказать"
Тогда ангел, что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки мужчины.
"Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты
пробуешь за много всего в неё поместить."
"Не протекает", -опровергнул творец.-"Это слеза!"
"А зачем ему слеза?"- удивился Ангел.
Господь разъяснил: "Через слёзы он может проявить свою радость,
переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость"
Ангел был восхищен. "Господь, да ты гений! Ты всё обдумал,потому что
мужчина точно необыкновенный"
Мужчины своей силой удивляют женщин.
Они растят детей, выносят все трудности, тянут трудную лямку,
но в тоже время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Курят, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борятся за то, во что верят. Они смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа "нет", когда верят, что есть решение лучше.
Они отказываются от пива и водки, но покупают обувь своим детям.
Они провожают испугавшегося друга к доктору.
Они любят без никаких условий.
Они плачут, когда их детям везёт и радуются, когда друзья получают награды.
Их сердце разрывается, когда умирает друг.
Они знают, что прикосновениями и поцелуями могут вылечить разбитое сердце.
Мужчины бывают разных размеров, цветов и форм.
Они будут ехать, лететь бежать, слать письмо по электронной почте, чтобы
показать, как вас любят.
Мозг мужчины - вот что заставляет вертеться мир!
Мужчины не только участвуют в зачатии. Они несут радость и надежду.
Они и поймут, и пoжалеют.
Мужчины могут много что сказать и много чего дать.

переливаем на здоровье.

:uhaha: :uhaha: :uhaha:
да руль )))

true

"Мужчина" - понятие растяжимое. И не все мужчины так прекрасны, как они о себе думают.

нам, татарам, конгруэнтно (с) Экслер

конечно муж....это удивительное творение,но что бы вы мужики без нас делали?

[b]Cheshirrrrre[/b], правда на все сто, НО МАЛО !! )))))
[b]афера в юбке[/b], именно !! ничего бы и не делали ))) вот поэтому вас создали для взаимного блага ! ))) наслаждайтесь !!! пока мы есть ))))

Мужчиной мало родиться - мужчиной надо БЫТЬ !
Однако некоторые представители мужского пола до этого почётного звания не дотягивают.

Прослезилась.))

[b]Vanilla[/b], ага)
я тоже)

Истинно так.

[quote=Мария]Мужчиной мало родиться - мужчиной надо БЫТЬ !
Однако некоторые представители мужского пола до этого почётного звания не дотягивают.[/quote]
Да уж, в наше время развелось множество всяких меньшинсв... тьху!

[quote=Cheshirrrrre]Всегда с трепетом отношусь к мужчинам.
Считаю,что именно они украшают и приносят праздник в нашу жизнь.
Вот на удивление на хз_где попалась история его создания. [/quote]
[img]http://bestpics.ru/full/nadoelo-1.jpg[/img]

ну ты ответ понял, угумц :roll: :lol:

[b]NRG[/b],

хмммм )

вот жеж!

Вобще-то,тема слабовата.Информации -ноль,одни эмоции.Базовая половина более информативна и доказательна. :wink:

[b]pgas[/b],

[url]https://forumodua.com/viewtopic.php?p=145570#145570[/url]

[b]Cheshirrrrre[/b], [quote]Всегда с трепетом отношусь к мужчинам.
Считаю,что именно они украшают и приносят праздник в нашу жизнь. [/quote]
Не поверишь, но я тоже :wink: .

Вот теперь я точно не понимаю, чем мужчина отличается от женщины :smile_2: Кроме половых признаков конечно же :wink:

Супер...

Согласна на все сто!!!!!!!!!
Мужчины, вы удивительные создания!!
На вас невозможно смотреть без умиления, нежности....
Ваши поступки не могут раздражать, если посмотреть на них не с колокольни злобной тетки, а как женщины и матери.
Спасибо, сто вы есть!!!!
А про секс я вообще молчу...
А те мужчины, про которых вы пишите "недостойны" - они просто непоняты вами!!
Вот и все.
Обсудим?

[b]Мария[/b], женщин в наше время не больше, чем мужчин....
балланс соблюден

Cheshirrrrre, thanks a lot!

"Он должен не бояться влаги, но быть не пластмассовым; он должен состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны замениваться; он должен держаться на кофе и остатках еды; его колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось десяток детей, но когда он встанет, они должны выглядеть грациозно; его поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем;он должен иметь шесть пар рук."

-... Eзусмария, поизносился я, однако..!

да, я такой ;)

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 30 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

(c)

см последнюю картинку))



"Ведь за всей этой бутафорией кроется брак. Беззащитные цветы-мужчины могут напугать своими молниями - но никогда не причинят вреда тем, кого любят; а женщины, хоть и любят цветы - самые настоящие зайцы, театральные и чёрные в своём коварстве. "




[url]http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm[/url]

Мужчина охотней предлагает свое сердце, чем свои деньги

[b]pgas[/b], [quote]40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной: [/quote]
:xlop-xlop: :gy1:

[quote]Все твои оргазмы настоящие.[/quote]
Зато женщина может испытывать большее число оргазмов за одинаковое с мужчиной время :gree_smile_3: .

[b]Мэри_Поппинс[/b],Никто и не спорит,главное:чтоб они были искренними.

КУРС ОБУЧЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН)))))
Тема обучения: Стать такими же интеллигентными как женщины (т.е. стать
совершенством).
Педагогическая цель: Курс позволит мужчинам разбудить орган, именуемый
мозг, существование которого ими игнорируется.
Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, один из которых
обязательный. НЕТ!!! Все 4 обязательные.

Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА.
1. Научится жить без своей мамы (2000 часов).
2. Моя жена не моя мама (350 часов).
3. Зарплату надо отдавать своей жене (550 часов).
4. Понимать, что футбол всего лишь спорт, а Рональдо обыкновенный
придурок (450 часов).
5. Моя жена не моя сиделка (300 часов).
6. Моя жена не моя нянька (300 часов).

Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ.
1. Завести детей без того чтобы стать ревнивцем (50 часов).
2. Перестать говорить всякую фигню, когда моя жена принимает у себя
своих подруг (500 часов).
3. Преодолеть синдром телевизионного пульта (500 часов).
4. Не мочиться мимо унитаза (практические упражнения с применением
видеоматериалов) (100 часов).
5. Не превращать ванну в общественный бассейн после принятия душа (500
часов).
6. Как попасть к корзине с грязным бельем и не заблудиться (500 часов).
7. Научиться одеваться самому, выбирать одежду самому и не делать вид,
что не знаешь, где находится шифоньер (200 часов).

Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ.
1. 2-х этапный субмодуль:
а) 1 рубашка одевается максимум 2 раза
б) То же самое для другой одежды (практические упражнения)
2. Ведение домашнего хозяйства – очень важная и совместная деятельность
3. Запоминание дней, когда надо выносить мусор
4. Искусство пользоваться салфеткой
5. Для мусора существует мусорное ведро, а не уголок стола...
6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "сидеть перед
телевизором" в мужском роде вовсе не означает "стоять перед плитой" в
женском роде.

Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС.
Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы.
Уровень 2 (продвинутый): Мой первый не испарившийся суп (не Маги).
Практические упражнения: закипание воды перед добавлением макарон, не
наоборот.
Уровень 3 (эксперт): Приготовить кофе, не забыв добавить ни воду, не
кофе, и без использования растворимого кофе, в кофеварке.
Уровень 4. (высший) Научиться пить кофе и не проливать половину.

(С)))))))

нассать в умывальник; отключить все каналы, кроме футбола; зарплату - пропивать и тратить на легкие и тяжелые наркотики и гулящих женщин; когда жена принимает своих падруг - выгонять их на улицу бейсбольной битой, молча; из грязных носков, трусов и футболок - выкладывать надпись ВЕЧНОСТЬ в коридоре - удел настоящего мужчины. Все остальное - для трусов и слюнтяев.

2 Cheshirrrrre:
Жизнь дерьмо, все бабы дуры - Мы фанаты Sepultur'ы... Ты ее часом не слушаешь??

Упс, а ведь я ее то слушаю...

[quote=Бес] Cheshirrrrre:
Жизнь дерьмо, все бабы дуры [/quote]

гы)
угадал)

[quote=Cheshirrrrre]нассать в умывальник; отключить все каналы, кроме футбола; зарплату - пропивать и тратить на легкие и тяжелые наркотики и гулящих женщин; когда жена принимает своих падруг - выгонять их на улицу бейсбольной битой, молча; из грязных носков, трусов и футболок - выкладывать надпись ВЕЧНОСТЬ в коридоре - удел настоящего мужчины. Все остальное - для трусов и слюнтяев.[/quote]

Повезло Вашей женщине - жить с мужчиной, с таким чувством юмора...

[b]РОКСОЛАНА[/b],

у меня Абсолютное чувство юмора )

[quote]Зато женщина может испытывать большее число оргазмов за одинаковое с мужчиной время .[/quote]
Не факт ;)
[quote]Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС.
Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы.
Уровень 2 (продвинутый): Мой первый не испарившийся суп (не Маги).
Практические упражнения: закипание воды перед добавлением макарон, не
наоборот.
Уровень 3 (эксперт): Приготовить кофе, не забыв добавить ни воду, не
кофе, и без использования растворимого кофе, в кофеварке.
Уровень 4. (высший) Научиться пить кофе и не проливать половину.[/quote]
Если мне не изменяет память, то подавляющее большинство "шеф-поваров" - мужчины. :P

Мужчине недопустимо ошибиться в 2-х вещах, в выборе жены и профессии

Еще как можно... Любой выбор жены 100% не правильный! А профессия зависит от настроения :)

[quote=РОКСОЛАНА]КУРС ОБУЧЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН)))))
Тема обучения: Стать такими же интеллигентными как женщины (т.е. стать
совершенством).
Педагогическая цель: Курс позволит мужчинам разбудить орган, именуемый
мозг, существование которого ими игнорируется.
Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, один из которых
обязательный. НЕТ!!! Все 4 обязательные.

[/quote]

Я бы еще добавила:

Модуль 5. Развитие памяти.
Запомнить имена и возраст своих детей - 100 часов
Научиться не путать их с чужими, забирая из садика (школы) - 2 года
Из дней рождения и прочих дат запомнить хотя бы свой собственный (1000 часов) Годовщину своей свадьбы (Лет 40) Обо всех остальных датах тактично промолчу :)

З. Ы. Хотя, на самом деле, вы замечательные! Мужчины, несмотря ни на что, мы вас очень любим :)

[quote]
Цитата:
Зато женщина может испытывать большее число оргазмов за одинаковое с мужчиной время .

Не факт
[/quote]

факт.

[b]РОКСОЛАНА[/b], Браво :xlop-xlop: за КУРС ОБУЧЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН!!!


[b]pgas[/b] [quote]Никто и не спорит,главное:чтоб они были искренними.[/quote]
Почему женщины разыгрывают оргазм мужчинам? Потому что они думают, что мужчин это интересует! :wink:

[b]Cheshirrrrre[/b] Мужчина с манерами - тот, кто вылезает из душа, чтобы пописать... :wink:


[b]Всем форумчанам мужского пола[/b]: Не пытайтесь понять женщину - а то, не дай Бог, ещё поймете!

[quote=Мэри_Поппинс]
[b]Всем форумчанам мужского пола[/b]: Не пытайтесь понять женщину - а то, не дай Бог, ещё поймете![/quote]

[b]сказка[/b] - ложь, да в ней намек?

Мужчина -[url=http://sasisa.ru/2005/10/20/muzhchina__rukovodstvo_polzovatelya_.html]РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ[/url]. :wink:

Все никак не мог решить куда вписать в про мужчин или в про женщин, решил таки сюда.

10 вещей, которые мужчины знают о женщинах
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. у них есть сиськи.

[quote]
у них есть сиськи
[/quote]
и задница!

и еще всякие, не менее приятные, части тела :botan:

[b]El Comandante[/b], уши?

[b]El Comandante[/b], [b]April[/b], ёпсель, ну вы мне прям глаза открыли...
= )

[b]NeoZ[/b], открыли тебе глаза на уши?:)))

[quote=April][b]NeoZ[/b], открыли тебе глаза на уши?:)))[/quote]

БДСМ?

[b]El Comandante[/b], я же не сказала: рот на жопу :))


*моё тысячное сообщение!!!*

[quote=April][b]El Comandante[/b], я же не сказала: рот на жопу :))
[/quote]

ты сЭло!

[b]El Comandante[/b], если рот на жопу натянуть, то это и будет БДСМ:)

я думаю что еслиб у него была жен.,то он бы не голадал!

[b]афера в юбке[/b], ааааааа! где ты набрала этих жутких картинок???

[b]April[/b], места знать надо!
так что они без нас не могут!

[b]афера в юбке[/b], это и ежу понятно...

[b]афера в юбке[/b], куууууул!=))).



И кто-там про шеф-поваров писАл???Блюдо заказывали??

итог - в мужчине лучшее - хот-дог...

[b]NeoZ[/b], желательно свеженький, и сырой!!!!!!!!!!!!!!!=)

про муж. :lol:

[b]афера в юбке[/b], ты чего все о еде,. да о еде,................. голодная чтоль=)

Если о еде, то что можно взять со среднестатистического мужика - 30-40 кг костей, пару кг сала, два яйца и сарделька)), остальное - субпродукты.

[b]utyatina[/b], [quote]
ты чего все о еде,. да о еде,................. голодная чтоль=)
[/quote]

а при чем тут еда?
я про удивительном творении пишу!

Текст явно писала женщина,иначе откуда можно было узнать о храпе,логике и т.д...

[b]О сути. [/b]

Мужчина - существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.

[b]Физиология. [/b]

Организм мужчины функционирует, в основном, за счет кровообращения. Все остальные потребности поставлены на службу току крови в жизненно важном органе. Если кровообращение у мужчины плохое, он чахнет, увядает, и у него появляется незнакомое женщинам "чувство импотента". Это загадочное чувство может проявляться в 2-х ипостасях - либо мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.
Кормежка мужчины - процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.
Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все-таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа.
Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.
Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной.
Причина этого науке не известна.

[b]А теперь немного психологии. [/b]

Значит, так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины - размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.
Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера.
А травмированный в том самом месте мужчина - уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.
Мужчина - существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.
Мужчины - они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.
Мужчина - существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным - не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.
Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции - то все. Из больницы вы его не вытащите.
Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.
Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина - существо общественное. В обществе - множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он - лучше всех.
Способы доказывания могут быть абсолютно различны.
Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски - бл@дуны и кобели), как самый легкий вариант.
Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.

[b]О мужской логике.[/b]

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными.
Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.
Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это - логично?
Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется.
Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.
Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету.
Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь.
Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать "пурген" в суп любимому.
Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих... Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь? "
А хрен его знает.
Но общеизвестный факт: женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы.... Сильный пол....
О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару.
Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.
Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свои превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.
_________________

(с)