Случаи

Давайте поговорим о случаях, которые случались с нами. О забавных и не очень.

Я начну.
Только что курил на балконе. Докурил. И не заметил что мой кот сидит на раме. Закрываю окно... И что я вижу... Кот зацепился за бельевую веревку и висит... УжОс. Еле успел его вытащить. фух. Живу на пятом этаже. Под балконом асфальт.

[b]Double Fault[/b], повезло твоему коту. А я как-то видел как кот моего друга, летел с балкона (4й этаж) упал на ноги, и как шумахер рванул в переулок. мы кинулись за ним, нашли, осмотрели, оказалось ничего ему не было. Накормили животное вискасом... :)

видел как кота/кошку специально какието уроды уронили с крыши девятиэтажки
брызг не было, но так хряпнуло и еще аж тельце подпрыгнуло на метр ((((((
ужаснах, мерзавцев на мыло

Убил бы при... малолетних, наверняка, если бы увидел такое...

Давайте не будем о таком мрачном. Есть, наверное, и другие случаи повеселей.
Но это точно ужоснах... садюги

да, а из веселых? Хм... :) Помню недавно решил в троллейбусе прокатится, и увидел там картину: бабка, с большими сумками, тучная такая бабка, когда троллейбус затормозил, упала задом на мужика. Ну всё бы ничего, но опа задом лягла прямо мужику на "то самое место" при этом на мужика какой-то парень чуть не упал, от толка, зато наступил ему на плечо. Бабку стали подымать, а мужик кричит: "Скорее-скорее! Х... отдавит!..." Весь троллейбус валял ся на полу и все плакали... :) Это надо было видеть!

Вся наша жизнь состоит из разных случаев. Как тут всё расскажешь? Тем более, что лучше это делать за бокалом пива или чашкой кофе с сигаретой...

Вчера ехал в маршрутке. Едут четыре человека и водитель кавказской национальности. Из открытого люка в салоне сильно дует. Встаёт парень и закрывает люк... Маршрутка останавливается. Водитель выходит, идёт в салон. Подходит к парню и очень серьёзно ему говорит:
- Ну ты выщел вон атсуда!!!
Парень в шоке, типа что я сделал, что такое.
Водитель, показывая на люк:
- Зачэм трогаещ, да? Тэбе разрешал я трогать?
Короче пока этот кадр не выгнал пассажира, дальше мы не поехали. Я думал, ещё чуть-чуть и он его зарэжет.

случись бы такое со мной, этот водитель "кавказской национальности" стал бы продавцом арбузов

[b]Deniska[/b], чёрные вообще какие-то неадекватные.

Этот случай я не забуду никогда...
Дело было 8 марта много лет назад... Мы жили на Космонавтов в 5-этажки. Сидим завтракаем, спокойно начинаем праздник. У нас хорошо видны окна дома напротив. Вдруг на балконе дома напротив, вылетает разъяренный мужик, за шкирку тащит полураздетую чудачку и не долго думая выбрасывает ее с 5 этажа... Она как обезьянка цепляется за карниз 4 этажа и как кошка вскарабкивается на свой балкон...и исчезает за дверьми...
У нас немая пауза... Потом я говорю: " Если бы меня так вышвырнули бы , я бы точно убилась..."
А муж отвечает ( вспомнив старый анегдот) : "Не умеешь летать - так не вы@...вайся..." Посмеялись гадая, что же там произошло. Скорее всего классический случай возвращения мужа из командировки...Продолжения не было... Скорее всего помирились... и у чудака аффект спал...
Так что в жизни всякое бывает...и не всегда с хэпи эндом...

[b]РОКСОЛАНА[/b], кошмар, так и подавиться можно...

[quote=mac][b]РОКСОЛАНА[/b], кошмар, так и подавиться можно...[/quote]

Да впечатление не из обыденных...

Рассказываю свою.
Сажусь рано утром ешче затемно, на маленькой станции в Венгрии, в вагон поезда на Будапешт. За ночь не выспался, так что сразу засыпаю. Через какое-то время меня осторожно (!) будит контролер: "Йо нoпот, киванок, ..." - добрый день, шановный, и т.д. Спросоня разбираю, что надо показать билет. Достаю. Показываю. Рожа совершенно помятая и сонная. Сильно гудит голова. Тот смотрит на билет и начинает мне что-то быстро тарахтеть. Я мотаю головой - сорри, брат, не соображу, чо хочешь. Моего венгерского здесь, явно, недостаточно.
-Do you speak English?
Тот мотает головой - Nem! Я пожимаю плечами.
Контролер беспомошно огляделся по сторонам (все мгновенно отвернулись к окнам), затем со вздохом выташил ручку и написал мне на билете цифру 2, а затем показал на вагон и написал 1.
Ага-а! Дошло. Я купил билет в вагон 2 класса, а уселся в первый. Он видит, что дело сдвинулось, радостно закивал и дописал сумму в пару сотен форинтов, которую надо бы доплатить. Или перейти в положенный мне вагон. Идти куда-то ломает. Я киваю, снова лезу в карман и вытаскиваю бумажку в $5 - Nem forint... Тот уже вроде-бы протянул руку, но тут увидел доллары и прямо шарахнулся от них. Я аж слегка обалдел. Снова протягиваю ему 5-ку, тот машет руками, возбужденно что-то говорит и быстро уходит. Я ошалело смотрю ему вслед... Больше меня не трогали и я спокойно доехал куда надо.
Оказалось, что в стране строго-настрого запрешено принимать за услуги чужую валюту, а контролер, видимо, принял меня за проверяюшего.

сели мы както с товарищем в 133 (давнооо ето было :) тогда еще 133 был и ленина была и 2-х стороней еще ) в общем загрузились мы в это икарус на заднюю площадку , автобус был загружет средне , в общем стоим на задней площадке , я оглядываюсь и вижу рядом стоит девушка... нууу... в общем красавица , все при ней что надо и держит она киевский торт в руках , я товарищу глазами показываю на торт и облизываюсь , типа щас бы тортика захавать ( а девуля рядом стоит , буквально в метре) ну он понял по своему мой намек и ета зараза и говорит мне . ну не громко а так , нормальным голосом
- че облизываешся ?? зубы сломаеш !!
я после секундного шока ( ято имел ввиду совсем другое !!) говорю
- об торт чтоли ???
ну народ что рядом стоял похихикал , дэвушка покраснела слегка... :)

Еше вспомнил.
Заночевал я как-то в Аризоне в пустыне (люблю романтику). Поставил палатку, сбацал вечерю, посмотрел на звезды - и спать. Среди ночи проснулся от ошушения ч'eго-то присутствия в палатке. Хотел узнать время, помацал в месте, где лежали часы - нема! Небыло и мелочи, которую я высыпал из карманов. Включил фонарик - что за черт - нема моих "Tissot"!. Я начал искать по палатке, никого ведь нет на добрых 100 миль вокруг! Нашел аж возле выхода! Шо за чортiвня..?
Положил на прежнее место, выключил свет, лежу - не могу уснуть. Все мне кажется, что у меня ранняя стадия Альцгеймера... Через полчаса слышу слабый шорох. Я сначала не обрашал внимания, но шорох усиливался, и самое главное - в том месте, где лежали часы. Я очень осторожно взял фонарик, направил на то место и резко включил. И не поверил своим глазам. Вдоль стенки палатки, по направлению к выходу, бодрой рысцой трусила какая-то мышка-крыска... что-то такое на длинненьких ногах, с хвостом, которая уносила в пасти мои часы!!! Пришлось ее треснуть башмаком и отнять украденное. Ранее, пока я спал, ета тварь пролезла ко мне, стырила все блестяшие центы, а потом заявилась за часами. Представляете какие там нравы, что даже ЖЫВОТНЫЕ стараются сянуть все, что видят?!

[quote=Deniska]Вся наша жизнь состоит из разных случаев. Как тут всё расскажешь? Тем более, что лучше это делать за бокалом пива или чашкой кофе с сигаретой...

Вчера ехал в маршрутке. Едут четыре человека и водитель кавказской национальности. Из открытого люка в салоне сильно дует. Встаёт парень и закрывает люк... Маршрутка останавливается. Водитель выходит, идёт в салон. Подходит к парню и очень серьёзно ему говорит:
- Ну ты выщел вон атсуда!!!
Парень в шоке, типа что я сделал, что такое.
Водитель, показывая на люк:
- Зачэм трогаещ, да? Тэбе разрешал я трогать?
Короче пока этот кадр не выгнал пассажира, дальше мы не поехали. Я думал, ещё чуть-чуть и он его зарэжет.[/quote]
Хачи оборзели впредел.

[b]Double Fault[/b], мнеб такой хач папался бы, я бы ему заЧакири забабахал.

Та я бы его своей косой зарэзал.
а ващще они ссыкуны еще те. Они храбрые когда их много или когда противник слабей.

[b]Double Fault[/b], много/мало, приехал в Одессу - живи мирно, правильно?!!
а таких, выводить в чисто поле, ставить лицом к стене и пустить пулю в лоб ))))

Ты прав на все 100.

нада собрать всех хачей в одессе на их радиорынке и скинуть туды какуюнибудь бомбу

предлагаю по теме хачей создать топик, а в моём топике писать по теме. :glad:

Был такой случай. В начале 90-х. Рынок Малиновского только открылся, ну проработал где-то пару месяцев. Работали там несколько бригад кидал, с валютой. Схема такая, кто не знает. Стоит парень или девушка с табличкой "Меняю $". Ты даешь деньги, сзади говорят: "Милиция, всем стоять" , хватают тебя за одежду. Ты оборачиваешься. С твоими деньгами убегают. Потом все дружно рассасываются в толпе. Ты бежишь в милицию и т. д. Однажды наблюдаю такую картину. Подходит к парню с табличкой девушка. Такая себе прикольненькая, невысокого роста, лет 25. В руках сотку баксов держит. Просит поменять. Сзади к ней по отработаной схеме подскакивают двое дурней, с криками "Милиция!". Тот который с табличкой бросается бежать. Что было дальше, я не совсем понял, вернее не увидел. Я был на расстоянии метров 5, плюс люди вокруг. В течении 5 секунд, все три клиента, лежали на земле, в полной отрубе. Девочка наклонилась к тому дурню который забрал у нее деньги, вынула из его руки свою сотку, и пошла дальше по рынку. К этим дурням подбежал их главный, постучал по щекам привел в себя. Один попытался с криками " Да я эту бл.. щас кончу" побежать за ней. Но их главный сказал: " Та не гони, ты шо смерти ищешь" Так никуда и никто не побежал.

Наблюдал аналогичный случай лет 10 назад на 7-м км.Подошли двое сдавать :baks: .
Мужик отдаёт,его тут же начинают придерживать - типа милиция.Тогда его баба заламывает руки на болевой отводу и ставит двоих здоровых пацанов в позу.Оказывается ОНА работала надзирателем.Вобщем когда только им сделали возврат она их отпустила. :P

Этот прикольный случай рассказал мне давным давно моя мама: ехала она в 13 трамвайном маршруте, дело было в вечернее время, темно, вагон практически пустой, в нём были только моя мама с папой, парочка с коробкой бисквитного торта в руках, старушка ... тоже с тортом, но "Киевским" и какой мужик в самом начале вагона. Вот эта старушка, кладёт на самое последнее сиденье в трамвае свой "Киевский" торт и идёт через весь вагон к водителю за билетами. Молодая парочка перемигнувшись между быренько так собой, забирает эту старушкину коробку с "Киевским" тортом, кладёт вместо неё свой обыкновенный "Бисквитный" торт и так же быренько выходит на первой же остановке. Старушка возвращается с купленными у водителя билетами, видит вместо своей чужую тортовую коробку почти в отключке и побелевшая падает на сиденье и начинает плакать и причитать на украинском языке (буду писать так же, как она голосила) : "Ой, люды, ой, лышенько, в мэнэ кошечка вмэрла, я ее хороныты вэзла, ой, щож тэпэр будэ, хто поховаэ мою любу кишечку????" и т.д. Мои родители, тогда практически померли от смеха, а представляете, КАК БУДЕТ "ХОХОТАТЬ" та молодая парочка, которая обманула старушку или их гости, к которым они возможно ехали на чай с тортом, когда они откроют этот лже-"Киевский" торт? :lol2:

Да вот это история! Бедная парочка, не сладко им прийдеться... А бабушка хотя бы помянет кошечку тортиком с чаем...

Вчера попал в один зоомагазин на 8-ой станции Б. Фонтана. Зашёл я, значит, а там какой-то дедок покупает витаминки собачьи. А продавщица, надо сказать, милая такая девушка, лет 22-х. Так вот, он и говорит продавщице:
- Ой, а у вас яда для собак нет?
Она:
- Нет, яда нет (смеётся)
Дед: - Мне надо собаку соседскую отравить, потому что сосед моего кота застрелил. Такой хороший кот был...
Она (уже не смеётся): - Нет, яд мы не продаём!..
Дед: - Жаль. Но я всё равно отравлю. Знаете как я их травлю?
Она: - Нет...
Дед: - Даю таблетки от глистов. Дам ей 5 таблеток - она и сдохнет!
Я: - Конечно! Я бы тоже сдох!
Дед улыбается, девушка улыбается.
Я (деду): - Послушайте, а при чём здесь собака? Сосед виноват, его и травите!
Дед: - Точно! Я его водкой угощу, а сам туда таблетку брошу!
Я: - Пять таблеток...
Дед: - Да, пять. Ну, я пошёл...
Я: - Удачи!
Продавщица: - Приходите ещё!
Я (продавщице): - Я тоже приду ещё. Узнать, чем дело закончилось...

[b]РОКСОЛАНА[/b], [quote] А бабушка хотя бы помянет кошечку тортиком с чаем...
[/quote]
Умение во всём видеть хорошую сторону - [b]ДОРОГО СТОИТ![/b] Браво! :super:

Вот случай прочитанный мной в "ВЕЧЕРНЕЙ ОДЕССЕ" лет 15 назад.

МУЖ ЧИСТИЛ ДОМА ПОДВОДНОЕ РУЖЬЁ.ЕГО ОТВЛЕКЛА ЖЕНА,ОН РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ,РУЖЬЁ СТРЕЛЯЕТ И ПОПАДАЕТ ЖЕНЕ ПРЯМО В ЦЕНТР ЛБА.НО ЖЕНА ОСТАЁТСЯ ЖИВА И В СОЗНАНИИ.ЧТО ДЕЛАТЬ - НУЖНО ЕХАТЬ В БОЛЬНИЦУ.ТЕЛЕФОНА У НИХ НЕ БЫЛО И ОНИ РЕШАЮТ ДОБИРАТЬСЯ СВОИМ ХОДОМ.ЕСТЕСВЕННО Ж СО СТРЕЛОЙ В ГОЛОВЕ НИКТО В МАШИНУ НЕ БЕРЁТ И ОНИ ДОБИРАЮТСЯ НА ТРАМВАЕ(вид я вам скажу покруче кошечки в коробочке).ПРИЕЗЖАЮТ ОНИ К ХИРУРГУ,ДЕЛАЮТ СНИМОК - ОКАЗЫВАЕТСЯ СТРЕЛА ПРОШЛА РОВНО МЕЖДУ ПОЛУШАРИЯМИ,НО ВЫНУТЬ НАЗАД - НЕЛЬЯ,ПОТОМУ ЧТО ОТКРОЕТСЯ СТОПОР НА СТРЕЛЕ И МОЖНО ВЫНУТЬ ПОЛМОЗГА.ВОБЩЕМ ДЕЛАЛИ ДЫРКУ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ЧЕРЕПА,ДВИГАЛИ СТРЕЛУ,ЗАТЕМ СКРУЧИВАЛИ НАКОНЕЧНИК И ПОТОМ ТОЛЬКО ВЫНИМАЛИ СТРЕЛУ.ЖЕНА ОСТАЛАСЬ ЖИВА.
ИЗ ЭТОГО СЛУЧАЯ ВЫТЕКАЕТ МОРАЛЬ:НЕЧЕГО БЕСПОКОИТЬ МУЖА,КОГДА ОН ДЕЛОМ ЗАНИМАЕТСЯ. :wink:

[b]pgas[/b], :shock: :shock2: :shooting:

[b]pgas[/b], [quote]ИЗ ЭТОГО СЛУЧАЯ ВЫТЕКАЕТ МОРАЛЬ:НЕЧЕГО БЕСПОКОИТЬ МУЖА,КОГДА ОН ДЕЛОМ ЗАНИМАЕТСЯ[/quote]
Да боже ж сохрани, тоже самое из женой... :wink:

Хочу рассказать случай произошедший с одной моей знакомой в 80-х на застолье в комунне.Помните раньше были такие комунны в которых фсе праздники вместе отмечали.Вобчем када фся компания уже была готова - два мужика вцепились друг в друга не на жизнь,а насмерть.Тогда моя знакомая берёт 3л.банку таматного сока и разбивает её о голову соседа,который вцепился в её мужа.Банка разбивается о голову и осколком отрезает мужику нос.Скорая,милиция,фсе учасники в этом кроваво- томатном месиве ищут кусок носа.Вобщем хирург часть носа пришил,но нужна была кожа его перетянуть заново.Взяли донорский кусок с задицы.Каково же было удивление соседий,када с него начал обильно расти волос...
ВОБЧЕМ ПОГУЛЯЛИ...

Случай произошёл с отцом моего друга.
Начало 90-х.Времена конфликта в Приднестровье.Мужик подкастрюливал около автовокзала.
Время неспокойное.Если помните, из Одессы выезжали машины в сторону Молдавии и с концами.
Ну мужик идёт по автовокзалу и как обычно зазывает:
-Довезём быстро,с комфортом,весело...
Подходят к нему два кожаных затылка,сторговались и поехали в Тирасполь.
А машина у него была - старая шестёрка,внутри без обшивки,приёмника вовсе не было.
Выехали на трассу.Ребята и говорят:
-Мы когда договаривались ТЫ обещал весело?
-ДА,но ребята понимаете,наркрманьё приёмник упёрло...
-Ни@Б@Т,обещал-пой.
И при этом достаёт макаров и наставляет ему на затылок.
-Раз пошли на дело Я и Рабинович,
мы зашли в роскошный ресторан,
там сидела Мурка в кожаной тужуке
у неё под юбкой был наган - орал перепуганно мужик.
-Э,чё это ты фсё старьё какое-то,давай попсу какую-то...
-Белые розы,белые розы
беззащитны ...-фсю дорогу мужик пропел,а дело я вам скажу было зимой,т.ч. напрочь охрип.Когда доехали до нужной улицы,они молча вышли - мужик перекрестился,газ до полика и в Одессу.Когда,не веря что остался живой,поставил машину на стоянку -на заднем сиденье он обнаружил деньги.Сверх договоренной суммы было 100 рублей и записка:
-Жмот,купи себе радио..

[quote]
Жмот,купи себе радио..
[/quote]
и что, купил? Или до сих пор поёт?

Чичас ОН крутой,у него пару контейнеров на 7-м,новый РАВ.Подшустрил в своё время, теперь ему поют. :wink:

...было вот такое: Отдыхали в августе в Турции, в Мармарисе. Так вот, заехали в Ичмелер (курорт по соседству) некие москвичи - то ли нефтяники, то ли газовщики... Поселились в крутейшем отеле, в самых дорогих номерах, заказали для своей группы ПУСТЫЕ экскурсии (так, чтобы кроме них никого больше не было) - но и это не прикол. В течении 6 (шести!!!) часов над отелем кружил вертолет с плакатом, на котором аршинными буквами было написано: ЗАВИДУЮ. ПУТИН :wink: .