трудно:(
Вид для печати
трудно:(
Что трудно? Ув топикстартер, по-моему, у вас что-то стряслось и вы хотите об этом поговорить. ТАК ВЫКЛАДЫВАЙТЕ ВСЕ!!
интрига такая :)
а трудно от слова ТРУД - не гоните волну на мужа и отвлекитесь на работу... может, само рассосётся :)
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь. (с) :))
Терпения и мудрости, мудрости и терпения (с)
а кто сказал что будет легко?
сами по себе ростут тока сорняки, культурное растение (как и отношения) нужно кропотливо выращивать, окучивать, культивировать, ухаживать и заботится.
Терпение и труд-все перетрут!))))
Трудно,когда не знаешь причин...а когда их уяснишь,то все становится на свои места...Ищите причины!
Трудно потому, что что-то такое происходит...хм... не спишь ночами, переживаешь, решаешь, а ОН спит и тоже переживает , но о собственном дискомфорте. Такое впечатление, что я стала матрацом...хнык-хлюп
завидую Вашему мужу... у меня все как раз наоборот :)
[QUOTE=Grand Sun;2013339]
не гоните волну на мужа и отвлекитесь на работу... может, само рассосётся :)[/QUOTE]
[B]Трудно потому, что что-то такое происходит...хм... не спишь ночами, переживаешь, решаешь, а ОН спит и тоже переживает , но о собственном дискомфорте. Такое впечатление, что я стала матрацом...хнык-хлюп[/B]
доброе утро! не совсем согласна с советом... ничё само-собой не рассысывается, особено когда Вы угнетены... ему может и хорошо, но Вам-то УЖЕ плохо... надо поговорить... а если оба и так несовпадают, да ещё и по работам разбегутся с настроением "лишь бы домой не идти"... тады - прямой путь к разводу... у меня так было - искренне советую: не тяните, поговорите ЧТО не так, но спокойно... иначе Вы скоро перегорите... и сами свалите на все четыре стороны...
[QUOTE=Gane0506;2021060]Трудно потому, что что-то такое происходит...хм... не спишь ночами, переживаешь, решаешь, а ОН спит и тоже переживает , но о собственном дискомфорте. Такое впечатление, что я стала матрацом...хнык-хлюп[/QUOTE]
Ниче не понятно! Выкладывай поподробней!
я думаю, что происходит трансформация от этой цивилизации...
Это точно! Но я вижу, что все серьезно. Тебя что-то сильно гложет, а вот высказаться тебе просто некому, да и вряд ли найдешь.... Вот это Блин!
Гложет потому, что это у многих проблема... Почему-то таких мужчин становится все больше..., а женского тепла все больше не хватает...
[QUOTE=Lerik;2022561]Это точно! Но я вижу, что все серьезно. Тебя что-то сильно гложет, а вот высказаться тебе просто некому, да и вряд ли найдешь.... Вот это Блин![/QUOTE]
Просто понимаю, что вопрос разрешить нельзя... Но терпеть сил нет... А иначе никак...
Необходимо решение..... Иначе можно себе так душу всю в куски изодрать. Ситуация-то видимо далеко не простая....
[QUOTE=Lerik;2022679]Необходимо решение..... Иначе можно себе так душу всю в куски изодрать. Ситуация-то видимо далеко не простая....[/QUOTE]
Уже изодрала и заболела от этого. А выхода не вижу...конформистка я неправильная)
Выход есть всегда! Надо принять решение, и сделать. При необходимости даже расстаться.
что-то я никак не пойму сути проблемы Gane0506 , как-то все очень завуалированно...
вот на примере своей семьи - я могу видеть, что мы с мужем ну очень разные!
но почему-то в момент влюбленной эйфории это было не заметно, ну совершенно не заметно, и не чувствовалось, а вот теперь постепенно как на промокашке проявляются все наши разницы во взглядах - ну почти абсолютно на все!
[quote=Lerik;2023194]Выход есть всегда! Надо принять решение, и сделать. При необходимости даже расстаться.[/quote]
Хоть это и крайность, но иногда именно она и нужна. Лучше уж один раз пережить, перетерпеть и начать всё в жизни заново.Чем изводить себя и того кто рядом (именно "рядом", потому что уже не "вместе" ).
[quote=Виталина;2023247]вот на примере своей семьи - я могу видеть, что мы с мужем ну очень разные!
но почему-то в момент влюбленной эйфории это было не заметно, ну совершенно не заметно, и не чувствовалось, а вот теперь постепенно как на промокашке проявляются все наши разницы во взглядах - ну почти абсолютно на все![/quote]
Если эта разность во взглядах для тебя не критична, если она не портит жизни и т.д. - прими его таким как есть и будь счастлива. Он может сделать тоже самое :)
[QUOTE=Мария;2023263]Если эта разность во взглядах для тебя не критична, если она не портит жизни и т.д. - прими его таким как есть и будь счастлива. Он может сделать тоже самое :)[/QUOTE]
ну как сказать - она портит качество жизни, не всю жизнь кардинально, а так - подгрызает, как маленький червячок!
а потом потихоньку, когда уже доходит да точки кипения, муж умеет сделать что-то такое, что перечеркивает весь негатив, и я натурально обо всем забываю!
не знаю, как у него обстоят дела, но тоже частенько он бывает мной недоволен, хотяпоказывает этореже меня.
[quote=Виталина;2023285]ну как сказать - она портит качество жизни, не всю жизнь кардинально, а так - подгрызает, как маленький червячок!
а потом потихоньку, когда уже доходит да точки кипения, муж умеет сделать что-то такое, что перечеркивает весь негатив, и я натурально обо всем забываю!
не знаю, как у него обстоят дела, но тоже частенько он бывает мной недоволен, хотяпоказывает этореже меня.[/quote]
Я для себя поняла (наконец-то) что не бывает идеальных людей.Возможен лишь разумный баланс между достоинствами и недостатками, между разностью и похожестью.Вот когда он есть - это здорово. Но и к его наличию нужно руку (и голову) приложить.
И находясь в точке кипения никогда нельзя переходить грань и оскорблять любимого человека, потому что хотим мы того или нет, всё это откладывается и накапливается.
Кроме того, это я не приминительно к тебе, а вообще говорю - действительно бывает так, что люди оказываются настолько разными что им лучше не быть вместе...их "вместе" может привести к печальным последствиям,к саморазрушению.
А если жалость, а если не хватает смелости сказать ТОЧКА? То хотя бы сказать есть кому...бывает и такое...Наверное, слабая духом...или жалостливая...
[quote=Gane0506;2023797]А если жалость, а если не хватает смелости сказать ТОЧКА? То хотя бы сказать есть кому...бывает и такое...Наверное, слабая духом...или жалостливая...[/quote]
Когда врачи лечат тоже больно бывает...но через эту боль приходит выздоровление
[QUOTE=Мария;2023327]Я для себя поняла (наконец-то) что не бывает идеальных людей.
Кроме того, это я не приминительно к тебе, а вообще говорю - действительно бывает так, что люди оказываются настолько разными что им лучше не быть вместе...их "вместе" может привести к печальным последствиям,к саморазрушению.[/QUOTE]
по поводу первого - и хорошо, что идеальных нет :) идеал - это скучно до оскомины... ты не задумывалась, что умиление и нежность чувствуешь особенно остро, отмечая слабости и несовершенства в близком ?
по поводу второго - имеет место быть, как ни жаль... чаще, чем кажется, когда человек влюблён... психологи всё чаще советуют создавать семью без большого мезальянса в темпераментах, социальном уровне, образовании, доходах, взглядах на жизнь... особенно для взрослых определившихся в мировоззрении людей... так что в целом присоединяюсь к твоим размышлениям :)
[QUOTE=Gane0506;2023797]А если жалость, а если не хватает смелости сказать ТОЧКА? То хотя бы сказать есть кому...бывает и такое...Наверное, слабая духом...или жалостливая...[/QUOTE]
а почему ты не задумываешься нмножко под другим углом?
если жалость тебе важнее того, что ты не имеешь в этом союзе, то тогда - сохранение союза - это тоже вариант. Но только НЕ КАК ЖЕРТВА с ожиданием ега-благодарности, а как осознанный выбор. ТВОЙ выбор. Приоритеты для твоего счастья всё равно ВНУТРИ тебя, а не во вне :)
А если человек сел уже тебе на голову и никакие выяснения отношений, никакие слова не помогают, что тогда?
[QUOTE=Елена Премудрая;17811147]А если человек сел уже тебе на голову и никакие выяснения отношений, никакие слова не помогают, что тогда?[/QUOTE]
Вы уверены что НИКАКИЕ выяснения отношений не помогают? Может быть все-таки только разговоры не помогают?
А что делать - ответ прост и очевиден: Думать (а после можно уже и делать что надумали). Для конкретного ответа нужен конкретный вопрос. Ваш вопрос был крайне неконкретным - на него можно дать сотни ответов, существенная часть которых будет неприменима или не даст результата.
[QUOTE=Елена Премудрая;17811147]А если человек сел уже тебе на голову и никакие выяснения отношений, никакие слова не помогают, что тогда?[/QUOTE]
А в чём это выражается?
[QUOTE=Lavanda;17806670]а я хотела другое узнать. если при ссорах мужчины и женщины, мужчина не идет на выяснение причин конфликта, просто ссора, крик, ругань. (обида с его стороны не всегда объективная). но вот спокойно обговорить ситуацию не хочет. это говорит о его безразличии к женщине?[/QUOTE]
Возможно, это говорит о неспособности к открытому обсуждению проблем, но не будем забывать об индивидуальности, кто-то может действительно быть безразличным.
[QUOTE=Елена Премудрая;17811147]А если человек сел уже тебе на голову и никакие выяснения отношений, никакие слова не помогают, что тогда?[/QUOTE]
А кто ему позволил туда сесть?
Я тоже с удовольствием залезу кому-нибудь на голову и ножки свешу. Дайте только такую возможность!
[QUOTE=Дуня-Дуняша;17819032]А кто ему позволил туда сесть?
Я тоже с удовольствием залезу кому-нибудь на голову и ножки свешу. Дайте только такую возможность![/QUOTE]
Зачем? Когда загнаная лошадь падёт, не факт что найдёшь другую. И будет очень хреново привыкать к самостоятельной жизни. :)
[QUOTE=lexar;17820268]Зачем? Когда загнаная лошадь падёт, не факт что найдёшь другую. И будет очень хреново привыкать к самостоятельной жизни. :)[/QUOTE]
Если кто-то согласен покатать, зачем же отказываться? А своими ножками я всегда успею.
[QUOTE=Виталина;2023247]вот на примере своей семьи - я могу видеть, что мы с мужем ну очень разные!
но почему-то в момент влюбленной эйфории это было не заметно, ну совершенно не заметно, и не чувствовалось, а вот теперь постепенно как на промокашке проявляются все наши разницы во взглядах - ну почти абсолютно на все![/QUOTE]
Ну так надо было пользоваться эйфорией что бы "порешать разницу во взглядах". Любовь как анестезия: вкололи и пока действие "эйфории" не прошло, нужно сделать много весьма болезненного в вопросе "выяснения отношений". А лечить зубы (или делать операцию), когда действие анестезии (первоначальной эйфории от любви) прошло - весьма и весьма болезненно....
[QUOTE=Проскура Василий;17826587]Ну так надо было пользоваться эйфорией что бы "порешать разницу во взглядах". [/QUOTE]
Это ты загнул. Это всё равно, что слепому посоветовать воспользоваться зрением. :)
[QUOTE=lexar;17834184]Это ты загнул. Это всё равно, что слепому посоветовать воспользоваться зрением. :)[/QUOTE]
Да, при обычном уровне осознания (т.е. при почти отсутствующем) эта процедура "притирки" под "наркозом любви" если и происходит, то совершенно случайно и непредсказуемо. Но именно для такого случая фразу "Это всё равно, что слепому посоветовать воспользоваться зрением." более уместно было бы заменить на "Это всё равно, что человеку, 30(+-) лет не открывавшему глаза посоветовать воспользоваться зрением." - невероятно тяжело и проблематично, но не невозможно.
[QUOTE=Gane0506;2023797]А если жалость, а если не хватает смелости сказать ТОЧКА? То хотя бы сказать есть кому...бывает и такое...Наверное, слабая духом...или жалостливая...[/QUOTE]
Не понимаю, как и зачем жить с человеком из жалости. Из жалости можно приютить бездомную собаку. А с человеком ты живешь если его любишь, или (это конечно плохо) в силу материальных проблем или например проблем с жилплощадью, ну не знаю еще какие причины могут быть. Конечно, если близкий человек - инвалид, или очень болен, то и из жалости, наверное, можно жить... А вообще суть Вашей проблемы не ясна. Вы объяснитесь, как все есть. Может сообща что-то Вам и посоветуют!
[QUOTE=Мария;2023809]Когда врачи лечат тоже больно бывает...но через эту боль приходит выздоровление[/QUOTE]
а вот как Вы считаете, это правда, что любовь всегда проходит через 3 года ... Где-то слышала, не даёт теперь покоя...
[QUOTE=bonnie;19177906]а вот как Вы считаете, это правда, что любовь всегда проходит через 3 года ... Где-то слышала, не даёт теперь покоя...[/QUOTE]
Ты уверена, что любая пачка печенья весит киллограм?
Люди разные, пары разные, отношения разные, а в понятие любовь каждый вкладывает свой смысл.
У кого-то и проходит... и не только через 3 года.
если в семье становится скучно(((( , и уже ни чего не хочется?, если долгое время старалась как могла вернуть былое(сама), а в ответ тишина. это конец? или депрессия?
[QUOTE=Marisha.;19262409]если в семье становится скучно(((( , и уже ни чего не хочется?, если долгое время старалась как могла вернуть былое(сама), а в ответ тишина. это конец? или депрессия?[/QUOTE]
Это кризис семейных отношений.
при желании сторон проходит как и любой другой кризис.
Важно понять как старались и что вернуь.
Первым условием сохранения семейных отношений является постоянная работа над собой,духовный рост,стремление постоянно поддерживать в глазах любимого свой статус и престиж,ибо,,,яркость страсти поддерживается лишь изменчивостью страстного образа,,
Для многих вступление в брак это как достижение конечной цели,после которой можно,,расслабиться и отдохнуть,,напротив,семейные отношения нужно рассматривать как исходную точку борьбы за семейное счастье.А это значит,что супруги просто не имеют права переходить грань,при которой их глубокая личностная интимность,открытость друг другу будут мешать существованию семьи.
Второе условие -повышение культуры взаимоотношений супругов,последовательное воспитание в себе уживчивости,доброжелательности,чуткости,сдержанности и позволяющей избежать излишнего ,,рассекречивания ,, тактичности.
Третьим условием прочности семьи выступает повышение относительной свободы друг от друга.,,лицом к лицу лица не увидать,большое видится на расстоянии,,
Известная притча о двух влюбленных,которых в наказание заставили смотреть друг на друга ,и этого оказалось достаточно ,чтобы они очень скоро друг друга возненавидели.Или грубоватое житейское высказывание,,С короткого поводка сорвется быстрее,чем с длинного,,
Правила счастливых семейных отношений.
1.Уступайте друг другу.
Уступать -это значит считаться с интересами партнера,избегать ссор.Взаимные уступки-важнейшее условие прочной семьи.
Запомните-"Любовь-это искусство проигрывать"
2.Считайтесь с настроением и интересами супруга,управляйте своим поведением.
Неприятности на работе,усталость,плохое самочувствие,семейные обстоятельства-мало ли причин плохого настроения...
Срывать его на близких-прямой путь к конфликту.Вместо этого - лучше рассказать супругу о своих неприятностях,скверном самочувствии ,снять тем самым
"запал",и объяснить свою раздраженность.Услышав слова поддержки и утешения,легче перенести плохое состояние.
"Терпимость-это мудрость семейной жизни"
3.Цените друг друга,почаще хвалите.Помните только хорошее.
Известно,что поощрение значительно эффективнее наказания.
А вот если находишь, что отношения как-то протухли и говоришь об этом и предлагаешь поискать решение проблемы, а муж делает вид, что ничего и не слышал и всё хорошо. Может это какая-то стратегия мудрая? Чувствую себя истеричкой...
[QUOTE=Выдра;19389730]А вот если находишь, что отношения как-то протухли и говоришь об этом и предлагаешь поискать решение проблемы, а муж делает вид, что ничего и не слышал и всё хорошо. Может это какая-то стратегия мудрая? Чувствую себя истеричкой...[/QUOTE]
Может он сам в шоке, затаился и готовит сюрприз :)? ... не спугните его.
З.Ы. и как долго он уже в курсе "проблем", но внешне их игнорирует ?
[QUOTE=Выдра;19389730]А вот если находишь, что отношения как-то протухли и говоришь об этом и предлагаешь поискать решение проблемы, а муж делает вид, что ничего и не слышал и всё хорошо. Может это какая-то стратегия мудрая? Чувствую себя истеричкой...[/QUOTE]
Истерики тут ни к чему!
Порой женщины испытывают значительные трудности при ответе на этот вопрос. Ведь большинство мужчин избегают говорить о своих чувствах. Всем известна истина о том, что женщина любит ушами. И ей просто необходимо периодическое вербальное подтверждение чувств. Если мужчина говорит ей о любви, она становится спокойной, уравновешенной и готовой на [B][URL="http://www.secretwoman.ru/1/2/58/"]любые жертвы ради любимого[/URL][/B]. Но когда он молчит, в мозгу бедняжки порой происходят страшные превращения, растут и ширятся догадки, фантазии и прочие домыслы, которые не то, чтобы разрушают отношения, но способствуют их напряженности. А порой приводят и к настоящим разладам и даже разводам.
Займитесь собой.
Умейте переключаться.
Сложно?Да,не просто.Но быть счастливой-это труд.
Женщина,имеющая недобрые установки на мужской род ,обречена на безлюбье и невнимание.
Женщинам,если они хотят быть очаровательными,полезно усвоить простые истины.Любовь погибает ,если женщина начинает думать ,что она в ней самое главное.
Любовь требует абсолютной честности и верности.Любовь убивают претензиями .Любовь разрушается от нечестных помыслов и грубого слова.
Научитесь очаровывать мужчину.И тогда любой мужчина пойдет за вами на край света.У настоящих мужчин есть одна сладость-они не предают любовь.
[QUOTE=_aquarius_;19390269]Может он сам в шоке, затаился и готовит сюрприз :)? ... не спугните его.
З.Ы. и как долго он уже в курсе "проблем", но внешне их игнорирует ?[/QUOTE]
В курсе с самого начала, как я заподозрила, довольно долгое время уже. "Улыбается и машет", всё ,говорит, пучком, люблю я тебя, дура. Вот дурой себя и ощущаю.
[QUOTE=Ceresina;19391284]Займитесь собой.
Умейте переключаться.
Сложно?Да,не просто.Но быть счастливой-это труд.
Женщина,имеющая недобрые установки на мужской род ,обречена на безлюбье и невнимание.
Женщинам,если они хотят быть очаровательными,полезно усвоить простые истины.Любовь погибает ,если женщина начинает думать ,что она в ней самое главное.
Любовь требует абсолютной честности и верности.Любовь убивают претензиями .Любовь разрушается от нечестных помыслов и грубого слова.
Научитесь очаровывать мужчину.И тогда любой мужчина пойдет за вами на край света.У настоящих мужчин есть одна сладость-они не предают любовь.[/QUOTE]
А если ,находясь в относительном ладу с собой, начинаешь осознавать, что любовь вроде и не любовь уже, несмотря на старания (вмеру своих способностей) есть ли смысл дальше стараться? Вроде бы уже фундамент довольно прочный, но частенько закрадываются мысли, что план строения в принципе хреновый?
[QUOTE=Выдра;19389730]А вот если находишь, что отношения как-то протухли и говоришь об этом и предлагаешь поискать решение проблемы, а муж делает вид, что ничего и не слышал и всё хорошо. Может это какая-то стратегия мудрая? Чувствую себя истеричкой...[/QUOTE]
Есть ещё такое понятие, как маятник эмоций.
Эмоцию могут угасать, потом разгараться с новой силой.
Это имеет смысл учитывать, когда оцениваешь ситуацию.
Действительно, эмоции угасают, потом разгораются. Но разгораются иначе, приобретают какое-то новое качество. И после очередного колебания обнаруживаешь в себе удивительные чувства...
[URL="https://forumodua.com/member.php?u=167360"][B]Выдра[/B][/URL]-самое главное выяснить для себя,чего вы хотите от этих отношений?
Три источника имеют влечения человека-душу,разум и тело.
Влечения душ порождают дружбу.
Влечения ума порождают уважение.
Влечение тела порождает желание.
Соединение трех влечений порождает любовь.
[QUOTE=Выдра;19389730]А вот если находишь, что отношения как-то протухли и говоришь об этом и предлагаешь поискать решение проблемы, а муж делает вид, что ничего и не слышал и всё хорошо. Может это какая-то стратегия мудрая? Чувствую себя истеричкой...[/QUOTE]
Значит сама делай ее яркой)) Одень новое платье ,купи билеты на концерт,пригласи мужа или сходи с подругами,если муж откажется. Каждый день устраивай мини-праздник для души,пусть мелочь,но чтоб с настроением. От мужчины действий когда их все устраивает трудно дождаться,им привычнее все как есть..перемен боятся.
и мои семейные отношения заходят (или уже зашли) в тупик...с каждым разом в них становится все сложнее и сложнее....наверное потому что разность наша проявляется на столько, что порой нет сил ее терпеть! Как следствие, подавленность, не желание как-то стараться, что-то делать (элементарно готовить еду :).......в этих отношениях становится "скучно" :(..нет си разгребать "снежный ком" и беседовать как-то о чем-либо........ребенка жалко :(
[QUOTE=Spartanochka_;19541474]и мои семейные отношения заходят (или уже зашли) в тупик...с каждым разом в них становится все сложнее и сложнее....наверное потому что разность наша проявляется на столько, что порой нет сил ее терпеть! Как следствие, подавленность, не желание как-то стараться, что-то делать (элементарно готовить еду :).......в этих отношениях становится "скучно" :(..нет си разгребать "снежный ком" и беседовать как-то о чем-либо........ребенка жалко :([/QUOTE]
Так в чем конкретно заключается по вашему проблемма ? что становится сложнее ?
И откуда вдруг появилась разность ?
Здравствуйте! Хочу поделиться своей проблемой. Извечный вопрос " с кем жить - с любимым или с богатым" Я не ищу выхода из ситуации, и не ищу решения своей проблемы, просто очень интересует Ваше мнение. Сейчас стою перед выбором: я в разводе уже восьмой месяц, но бывший муж никак не успокоится. У нас есть ребенок 3,5 года. муж старше меня на 15 лет, состоятельный, вроди как любит, раз до сих пор не может успокоиться, но я его не воспринимаю как мужчину (на данный момент уже) он для меня чужой стал, причем уже давно. Замуж выходила не по любви. Сейчас я в отношениях с молодым человеком, самый обычный парень, конечно же мы любим друг друга, он, понимая, что я привыкла к "хорошей жизни", старается зарабатывать деньги, я тоже дома не сижу, работаю, но перспектива жить в достатке и без проблем так манит. Но я реально понимаю, что терпеть мужа не смогу. Мне говорят,подумай о ребенке, сейчас многие так живут, стерпится и всё такое. Запуталась,всех запутала, хочется верить, что сама всё смогу. Как то вот так.
[QUOTE=никамунидам;20262207]Здравствуйте! Хочу поделиться своей проблемой. Извечный вопрос " с кем жить - с любимым или с богатым" Я не ищу выхода из ситуации, и не ищу решения своей проблемы, просто очень интересует Ваше мнение. Сейчас стою перед выбором: я в разводе уже восьмой месяц, но бывший муж никак не успокоится. У нас есть ребенок 3,5 года. муж старше меня на 15 лет, состоятельный, вроди как любит, раз до сих пор не может успокоиться, но я его не воспринимаю как мужчину (на данный момент уже) он для меня чужой стал, причем уже давно. Замуж выходила не по любви. Сейчас я в отношениях с молодым человеком, самый обычный парень, конечно же мы любим друг друга, он, понимая, что я привыкла к "хорошей жизни", старается зарабатывать деньги, я тоже дома не сижу, работаю, но перспектива жить в достатке и без проблем так манит. Но я реально понимаю, что терпеть мужа не смогу. Мне говорят,подумай о ребенке, сейчас многие так живут, стерпится и всё такое. Запуталась,всех запутала, хочется верить, что сама всё смогу. Как то вот так.[/QUOTE]
А кто был инициатором развода, и по какой причине?
Решение было обоюдным, а причина - измена, к сожалению, с моей стороны, не очень приятно писать об этом, но факт есть факт. Так уж получилось, что последние 1,5 года нашей семейной жизни муж просидел спиной ко мне за монитором компьютера, а мне молодой, красивой катастрофически не хватало внимания, понимаю, что это не оправдание мне, но я влюбилась. ну и завертелось, закружилось, а всё тайное стало явным. Теперь он, якобы, готов простить, и если я не вернусь к нему, то грозится забрать ребенка. трудно.....
Вернетесь... а изменится ли он??? будет ли уделять внимание?..хотите ли вы вернуться? это ваша жизнь и вам принимать решение, а ребенка не заберет, в нашем государстве, очень тяжело забрать ребенка от матери ( нужно быть полностью "законченной" и то суд может быть на стороне матери)..все у вас будет хорошо, главное принять правильно решения!
Спасибо, что не остались равнодушными)
[QUOTE=bonnie;19177906]а вот как Вы считаете, это правда, что любовь всегда проходит через 3 года ... Где-то слышала, не даёт теперь покоя...[/QUOTE]
Просто через три года партнеры наконец начинают видеть друг друга такими, какие есть, без романтической дымки, и соответственно показывать друг другу те стороны, которые раньше показывать не хотелось. И это важный и непростой кризис в отношениях- разглядеть друг друга, разочароваться и принять или не принять партнера таким , какой он на самом деле есть.
[QUOTE=Ceresina;19385641]Правила счастливых семейных отношений.[/QUOTE]
О, как хотелось бы, если бы все было так просто, и такие "правила" существовали)) В реальности приходится сталкиваться с тревогой неопределенности в каждой ситуации контакта с другим.
[QUOTE=никамунидам;20278750]Решение было обоюдным, а причина - измена, к сожалению, с моей стороны, не очень приятно писать об этом, но факт есть факт. Так уж получилось, что последние 1,5 года нашей семейной жизни муж просидел спиной ко мне за монитором компьютера, а мне молодой, красивой катастрофически не хватало внимания, понимаю, что это не оправдание мне, но я влюбилась. ну и завертелось, закружилось, а всё тайное стало явным. Теперь он, якобы, готов простить, и если я не вернусь к нему, то грозится забрать ребенка. трудно.....[/QUOTE]
Да, ситуевина. Вам таки удалось оторвать эксмужа от компьютера:) Если сложно принять решение и экс сильно хочет при помощи ребенка оказать на Вас влияние, думаю, лучше дать ему возможность выполнить свою угрозу... Я бы дала ему ребенка с подробными инструкциями и руководством пользователя)) Предположим, его будни, Ваши выходные. Так Ваш экс сможет получить представление, сколько времени, усилий, эмоций нужно для воспитания своего чада, а Вы - получите время спокойно определиться была ли измена изменой или жестом привлечения внимания мужа и желанием изменить уже сложившиеся отношения к лучшему...
[QUOTE=LoraHauret;22963831]Да, ситуевина. Вам таки удалось оторвать эксмужа от компьютера:) Если сложно принять решение и экс сильно хочет при помощи ребенка оказать на Вас влияние, думаю, лучше дать ему возможность выполнить свою угрозу... Я бы дала ему ребенка с подробными инструкциями и руководством пользователя)) Предположим, его будни, Ваши выходные. Так Ваш экс сможет получить представление, сколько времени, усилий, эмоций нужно для воспитания своего чада, а Вы - получите время спокойно определиться была ли измена изменой или жестом привлечения внимания мужа и желанием изменить уже сложившиеся отношения к лучшему...[/QUOTE]
Идея здравая. Поддерживаю на все 100%. Прямо-таки по принципу конфу: дай противнику двигаться, куда он стремится и упасть туда, куда он направляется.
[QUOTE=lexar;22965921]Идея здравая. Поддерживаю на все 100%. Прямо-таки по принципу конфу: дай противнику двигаться, куда он стремится и упасть туда, куда он направляется.[/QUOTE]
Это в конфу такая идея? Я чего-то думала, что это из айкидо или джиуджитцу. Ну в общем, верно - сила действия равна силе противодействия))
[QUOTE=ShtefanK;20647332]Просто через три года партнеры наконец начинают видеть друг друга такими, какие есть, без романтической дымки, и соответственно показывать друг другу те стороны, которые раньше показывать не хотелось. И это важный и непростой кризис в отношениях- разглядеть друг друга, разочароваться и принять или не принять партнера таким , какой он на самом деле есть.[/QUOTE]
как раз нашему браку в октябре будет 3 года. тяжеловат был этот годик, однако... действительно, уходит пелена влюбленности и ты окончательно познаешь человека. но, очень надеюсь, что все самое сложное у нас позади уже, и отношения стали крепкими.
только вот у меня такой вопрос - какими уловками, хитростями добиться от мужа больше ласки и нежности. я ему это даю в полной мере, он очень заботиться про нас с детками, но иногда закрадывается чувство, что у него пропала страсть.... а у меня она аж через край выпирает. что делать???
[QUOTE=katy24;23007061]как раз нашему браку в октябре будет 3 года. тяжеловат был этот годик, однако... действительно, уходит пелена влюбленности и ты окончательно познаешь человека. но, очень надеюсь, что все самое сложное у нас позади уже, и отношения стали крепкими.
только вот у меня такой вопрос - [B]какими уловками, хитростями добиться от мужа больше ласки и нежности.[/B] я ему это даю в полной мере, он очень заботиться про нас с детками, но иногда закрадывается чувство, что у него пропала страсть.... а у меня она аж через край выпирает. что делать???[/QUOTE]
Никакими,просто сама люби его нежно, может твое "в полной мере" не соответствует именно его пониманию "полной меры". Поговорите откровенно,спроси как ты можешь его порадовать,чего ему бы хотелось слышать от тебя, делай ему маленькие приятные сюрпризы. Что-нибудь маленькое,но волшебное только для вас двоих. И все наладится)) Берегите любовь!
[QUOTE=katy24;23007061]только вот у меня такой вопрос - какими уловками, хитростями добиться от мужа больше ласки и нежности. я ему это даю в полной мере, он очень заботиться про нас с детками, но иногда закрадывается чувство, что у него пропала страсть.... а у меня она аж через край выпирает. что делать???[/QUOTE]
ой, какая страшная идея, что нужно знать какие-то уловки и хитрости))
Можно просто просить! Он же мыслей читать не умеет, не знает как нравится именно вам..только вот..вы то сами знаете? если знаете, то смело просите, расскажите ему, как он может порадовать вас))
[QUOTE=katy24;23007061]только вот у меня такой вопрос - какими уловками, хитростями добиться от мужа больше ласки и нежности. я ему это даю в полной мере, он очень заботиться про нас с детками, но иногда закрадывается чувство, что у него пропала страсть.... а у меня она аж через край выпирает. что делать???[/QUOTE]
О!
Чего чего, а рецептов этого добра по литературе - ходь отбавляй.
Простые варианты - менять прикиды, причёски и цвет волос, как бы представая в новом виде.
Сложнее.
Добавить в своё поведение загадочности.
Многозначительные паузы, "ты попробуй угадай", "сама не знаю, что хочу".
Сыпать протеворечивыми фразами: сегодня утверждать что он должен носить только зелёный галстук, завтра - только красный.
Заставить купить билет в театр на оперу, которую он терпеть не может, потом отказатья в виду мигрени,
и, к облегчению любимого, провести вечер у его ног, пока он смотрит футбол.
Изрезать ножницами любимые мужние носки с тихим шопотом "ненавижу".
В общем, выдвигая к мужчине противоречивые требования в совокупности с лестью,
непредсказуемостью поведения,
неожиданной лаской в перемешку с холодностью,
из любого мужчины можно сделать влюблённого неврастеника.
Он никогда не будет знать, чего ждать от жены, и как результат, всё время думать о ней и её сюрпризах.
Нужно это делать мягко и не доводить до скандалов и желательно с чувством меры, что бы в дурку не упекли.
И ради бога - медленный старт, в течении недельки-другой.
Нельзя допускать, что бы столько счастья и сразу свалилось человеку на голову в один день :)
[QUOTE=katy24;23007061]как раз нашему браку в октябре будет 3 года. тяжеловат был этот годик, однако... действительно, уходит пелена влюбленности и ты окончательно познаешь человека. но, очень надеюсь, что все самое сложное у нас позади уже, и отношения стали крепкими.
только вот у меня такой вопрос - какими уловками, хитростями добиться от мужа больше ласки и нежности. я ему это даю в полной мере, он очень заботиться про нас с детками, но иногда закрадывается чувство, что у него пропала страсть.... а у меня она аж через край выпирает. что делать???[/QUOTE]
Если Вам действительно интересно, послушайте лекции Олега Торсунова на тему "Семейные отношения". Особенно "Обязанности женщины" и "Обязанности мужчины".
[url]http://torsunov.ru/ru/downloads/lections.html[/url]
Жмёте на название лекции, сразу всплывает прямая ссылка для скачивания.
Это доктор аюрведы, он говорит очень правильные вещи, в том числе и о том, что женщина в семье может всё. И особенных уловок для того, чтобы всё мочь не надо, просто узнаете некоторые вещи. Это не советы, а именно знания с точки зрения вед на эту тему.
Пусть Вас не пугает слово "лекции", он читает очень увлекательно и с юмором. Получите удовольствие, заодно, надеюсь найдёте ответы на многие свои вопросы. :)
[QUOTE=katy24;23007061]как раз нашему браку в октябре будет 3 года. тяжеловат был этот годик, однако... действительно, уходит пелена влюбленности и ты окончательно познаешь человека. но, очень надеюсь, что все самое сложное у нас позади уже, и отношения стали крепкими.
только вот у меня такой вопрос - какими уловками, хитростями добиться от мужа больше ласки и нежности. я ему это даю в полной мере, он очень заботиться про нас с детками, но иногда закрадывается чувство, что у него пропала страсть.... а у меня она аж через край выпирает. что делать???[/QUOTE]
Как правильно, не знаю. Могу только поделиться как мы с мужем переживали наши 3 года совместной жизни. К этому времени мы оба точно знали, что скажет партнер в следующую минуту. Дети, работа, ремонт, интим по расписанию... и отношения спрятались где-то в нашем историческом прошлом...))) В общем интерес пропал и у меня и у него. Помню, как словила себя на том, что отвернулась от него, пока он рассказывал о каком-то политическом событии, которое его заинтересовало... я отвела взгляд и повернулась к нему спиной, время от времени мычала что-то в поддержку его монолога и работала над новым проектом... мне реально не хотелось его слушать и если бы он просто замолчал и ушел, было бы очень здорово, а так он стоял и доказывал мне непонятно что... это вызвало море эмоций - стыд - мой муж, мой любимый человек,а я не могла разделить с ним его интерес, да просто потерпеть и выслушать...., потом чувство вины... потом я разозлилась на него что он стал причиной негатива и к тому же мешал работать...в общем мне это все меньше и меньше нравилось...хотелось просто смыться с глаз долой, чтобы меня просто оставили в покое... Но! Если мне что-то не нравится настолько, что вызывает дискомфорт настолько, что привлекает внимание, "ставлю внешние камеры наблюдения, систему прослушки и градусник ощущений в постели" и ищу причину. Что же обнаружилось? У моего мужа была точно такая же реакция на меня, как у меня на него))) Однако меня это задело гораздо больше, нежели чувство вины, стыда и прочего. В общем, кровь к голове - щас порву! Я такая растакая, суперовская и распрекрасная, а он не соизволит обратить на меня внимание. Думаю, ладно, пойду поиграть в боулинг и подумаю малехо перед тем, как открывать военные действия. После 2 часов игры было чувство, что все проблемы - такая смутная дымка утром, солнце встанет и она рассеется...Фейсом бы в подушку и спать... А не тут-то было! Это я ощущала, что у меня таки присутствуют все мышцы в организме, а у него, казалось, только один единственный орган)))) Короче, поступила честно, начала говорить ему, что мне нравится, а что не нравится. Понимала, что однозначно ответственность на мне лежит приблизительно такая же, но воспользовалась тем, что я женщина и начала показательно вслух радоваться, капризничать, соглашаться и отказываться согласно тому, что чувствовала, а не потому, что так или иначе уже сложилось за 3 года...Старалась быть внимательной к его хочу-не хочу, нравится-не нравится... Если слушать совсем не хотелось, честно говорила:"Стоп. мне сейчас не интересно, давай поговорим на интересную для обоих тему или займемся интересным для обоих делом (в шахматы поиграем, например)" А если сильно долго не обращал внимания, приходила и в ультимативном тоне говорила: "мне в срочном порядке требуется твое внимание, желательно такое, какого раньше еще не было." Бывало и такое, что внимание не уделялось. Тогда обычно прикалывалась, а бывало, что и борщ выливала на голову, компьютер выключался вырубанием рубильника и спать ему, бедному, приходилось на диване в гостинной... Помню как вынула ему батарейку из биоса и вынудила его в мастерскую ехать, сославшись на то, что сильно занята и не могу посмотреть, что там с его компом...)) Вы бы видели его лицо, когда он вернулся))) Я старалась быть очень серьезной и не смеяться, он злой, как черт, пилил меня пристальным взглядом. А потом, когда пауза уже слишком затянулась, мы оба так расхохотались!))) Должна признаться, я была не одна в проделывании мелких пакостей...Но чужие удавшиеся пакости не так приятно рассказывать...))В результате через месяца 2-3 пошли мы в поход с хорошо посвежевшими отношениями)))
[QUOTE=LoraHauret;23017664]Тогда обычно прикалывалась, а бывало, что и борщ выливала на голову, компьютер выключался вырубанием рубильника и спать ему, бедному, приходилось на диване в гостинной... Помню как вынула ему батарейку из биоса и вынудила его в мастерскую ехать, сославшись на то, что сильно занята и не могу посмотреть, что там с его компом...)) Вы бы видели его лицо, когда он вернулся))) Я старалась быть очень серьезной и не смеяться, он злой, как черт, пилил меня пристальным взглядом. А потом, когда пауза уже слишком затянулась, мы оба так расхохотались!))) Должна признаться, я была не одна в проделывании мелких пакостей...Но чужие удавшиеся пакости не так приятно рассказывать...))В результате через месяца 2-3 пошли мы в поход с хорошо посвежевшими отношениями)))[/QUOTE]
Одобрямс! Полностью соответсвует моему представлению о борьбе со скукой в семейной жизни.
Карлсон отдыхает! Даже ему не пришло в голову вылить на голову Фрекин Бок кастрюлю борща.
:)
P.s.
Но, скажу по секрету, я предпочитаю не столь радикальные методы:
неожиданно, ни с того - ни сего купить жене цветы по дороге домой,
вместе сходить в кино или театр - будут совместные переживания и темы для обсуждений,
туристические поездки, опять таки же,
какой-нибудь загадочный трёп, неожиданные подколы-приколы,
но не болезненные.
В общем, до неврастении партнёра можно и не доводить. :)
[QUOTE=ЛАВАНДА;23012238]Никакими,просто сама люби его нежно, может твое "в полной мере" не соответствует именно его пониманию "полной меры". Поговорите откровенно,спроси как ты можешь его порадовать,чего ему бы хотелось слышать от тебя, делай ему маленькие приятные сюрпризы. Что-нибудь маленькое,но волшебное только для вас двоих. И все наладится)) Берегите любовь![/QUOTE]
ну, немного с Вами не согласна, боюсь что без наших женских хитростей и уловок в счастливой семейной жизни никак.... мы с мужем разговариваем, у нас очень теплые отношения, мы часто признаемся в любви, всегда ласково называем, его от меня все устраивает, сюрпризы мы друг другу делаем часто.
просто мне кое-чего, скорее в эмоциональном плане не хватает, как раз немного страсти, но я понимаю, что словами заставить испытывать к себе страсть я не могу. понимаю, что должна это чувство вызвать какими-то своими действиями.
[B]lexar, LoraHauret,lalalyla[/B] благодарна вам за ответы! Именно таких советов я и хотела получить. разобралась, что нам немного не хватает "перчинки"... да, вот именно так хочется его встряхнуть, а то я слишком "правильная, белая и пушистая" такое ощущение, что он меня любит, но ему уже стало немного скучнова-то, будем исправлять ситуацию.
конечно, с борщом это слишком, а вот остальное....))))) по поводу "холодка" умала, но не знала, насколько это правильно, но теперь понимаю, что просто необходимо.
кстати, знакомы тут люди, может вы меня помните, мы как-то в др темке про семейные отношения общались, у меня была проблема, что никак не мола заставить мужа зарабатывать больше, хоть и была возможность, так вот, с мая тактика "идеальная семья, чтоб он видел, что есть ради кого стараться" сработала. как-то постепенно в его обязанности вошло распоряжение деньгами, я только писала списки, что нужно, и он увидел, что на многое не хватает, что все дорого, теперь сам пришел к такому решению и нашол подработку в течении недели. (может разные мужчины, но в моем случае, как я паоняла, добиться чего-то можно только действиями, уловками и хитростями, словами мало чего добиваюсь от него, к моему желанию он должен прийти сам, а в мои обязанности входит добиться от него этого желания)
[QUOTE=LoraHauret;23017664] Как правильно, не знаю. [/QUOTE]
Да в том то и дело, что не бывает "правильного". Бывает подходящее именно этой паре.
[QUOTE=LoraHauret;23017664] Короче, поступила честно, начала говорить ему, что мне нравится, а что не нравится. Понимала, что однозначно ответственность на мне лежит приблизительно такая же, но воспользовалась тем, что я женщина и начала показательно вслух радоваться, капризничать, соглашаться и отказываться согласно тому, что чувствовала, а не потому, что так или иначе уже сложилось за 3 года...Старалась быть внимательной к его хочу-не хочу, нравится-не нравится... Если слушать совсем не хотелось, честно говорила:"Стоп. мне сейчас не интересно, давай поговорим на интересную для обоих тему или займемся интересным для обоих делом (в шахматы поиграем, например)" А если сильно долго не обращал внимания, приходила и в ультимативном тоне говорила: "мне в срочном порядке требуется твое внимание, желательно такое, какого раньше еще не было." Бывало и такое, что внимание не уделялось. [/QUOTE]
Великолепно! Отличная иллюстрация к тому, что я говорила- не нужно хитростей, мужчина не собака , которую нужно дрессировать, можно просто просить, требовать, но при условии, что есть внутреннее право на это и уверенность в том, что именно тебе нужно.
[QUOTE=LoraHauret;22963831] Предположим, его будни, Ваши выходные. ...[/QUOTE]
а у вас есть дети??? живут с вами???
[QUOTE=ShtefanK;23023016]
Великолепно! Отличная иллюстрация к тому, что я говорила- не нужно хитростей, мужчина не собака , которую нужно дрессировать, можно просто просить, требовать, но при условии, что есть внутреннее право на это и уверенность в том, что именно тебе нужно.[/QUOTE]
в некоторых бытовых, не знаю, обычных моментах - полностью согласна тоже. но... по поводу смены работы мужа (у нас близнецы родились 1,5 года назад, и, простите, прожить вчетвером на зп в 2000 грн было очень сложно) я разговаривала, уговаривала. требовала 2 года... и скандалы были, и по-хрошему объясняла, ну никак... зато как приняла след тактику, так через 3 мес все поменялось.
так что, наверное, где разговоры не помогают, необходимы другие меры, если принять ситуацию ну никак не можешь.
кстати, я благодарна, что есть такая темка, где уже опытные люди могут подсказать, и не стоит заново "изобретать велосипед" и терять на это "изобретение" кучу времени.
[QUOTE=sergio09;23023144]а у вас есть дети??? живут с вами???[/QUOTE]
"[B]Дети,[/B] работа, ремонт, интим по расписанию... " (процетировала часть сообщения LoraHauret)- так что есть, думаю за 3 года супружеской жизни еще не успели вырасти настолько, чтоб жить самостоятельно
[QUOTE=katy24;23023597]"[B]Дети,[/B] работа, ремонт, интим по расписанию... " (процетировала часть сообщения LoraHauret)- так что есть, думаю за 3 года супружеской жизни еще не успели вырасти настолько, чтоб жить самостоятельно[/QUOTE]
я не за это))) мне интересно какая мать отдаст детей отцу, а сама будет брать только на выходные.. треп это все, так что бы бывшего попугать))) а если он скажет что ок, забираю, что тогда ???
[QUOTE=sergio09;23023144]а у вас есть дети??? живут с вами???[/QUOTE]
Это, думаю был вопрос ко мне)) Да у нас есть дети - 2 девочки, 2 мальчика и живут с нами (пока:)))
[QUOTE=sergio09;23028341]я не за это))) мне интересно какая мать отдаст детей отцу, а сама будет брать только на выходные.. треп это все, так что бы бывшего попугать))) а если он скажет что ок, забираю, что тогда ???[/QUOTE]
Думаю, что если человек реально не готов привести свое обещание в действие, то лучше уже совсем не обещать. И от зрелости обоих партнеров многое зависит. И от уверенности в том, что ребенок не пропадет)) Если мужчина представляет из себя старшего сына в семье)) и не может о себе то нормально позаботиться, то навсегда ребенка не отдала бы, но с подробной инструкцией пользователя, однозначно, дала бы потренироваться))) В таком случае будет 100% вариант "погорячился" и вернет еще и с доплатой))) А у меня будет немного больше свободного времени. Чем не вариант? А если мужчина зрелый (имею в виду человека, готового принимать решения, ответственность, способного учиться и развиваться), то тут еще можно поспорить кто же лучше ребенка может воспитать))) Насчет способности принимать ответственность со всеми ее последствиями, могу привести пример: Второй ребенок у нас мальчик. Когда принесла его из роддома, муж у меня его тут же конфисковал и на пеленатор... Хотел проверить, что малышу было комфортно...)) А еще, думаю, познакомиться поближе...Первый сын, как никак... Муж ребенка вытер, смазал, приготовил памперс... и тут слышу отчаянный вопль... Пока малыш проходил все процедуры, у него на перепад температуры тоже возникло желание поближе познакомиться с папой, и так сказать, пометить территорию...)) только физиология у мальчика слегка отличается от девченочьей... и вот наблюдаю, как мой муж бегает вокруг пеленатора, отбивается от фонтанчика памперсом и отчаянно зовет меня на помощь... )) Я была бы рада помочь, только меня вчетверо скрутило и парализовало от хохота )))
[QUOTE=LoraHauret;23031919]Это, думаю был вопрос ко мне)) Да у нас есть дети - 2 девочки, 2 мальчика и живут с нами (пока:)))[/QUOTE]
:rose: респект и уважение)))))))
[QUOTE=LoraHauret;23031919]то навсегда ребенка не отдала бы, но с подробной инструкцией пользователя, однозначно, дала бы потренироваться))) В таком случае будет 100% вариант "погорячился" и вернет еще и с доплатой))) [/QUOTE]
может я мыслю не правильно но разве дети рождаются для того, что бы мы тренировались на них??? теоретически я с вами согласен ..но это не плюшевая игрушка и не хомячок, что бы дать по тренироваться на нем это ребенок!!!
[QUOTE=sergio09;23032744]:rose: может я мыслю не правильно но разве дети рождаются для того, что бы мы тренировались на них??? теоретически я с вами согласен ..но это не плюшевая игрушка и не хомячок, что бы дать по тренироваться на нем это ребенок!!![/QUOTE]
На мой взгляд, вы мыслите правильно - ребенок не плюшевая игрушка. Вот именно потому что и не игрушка, лучше дать с ним поиграться чуток)) Плюс, отец тоже не только свечку держал, когда ребенка воспитывали))
[QUOTE=ЛАВАНДА;19521297]Значит сама делай ее яркой)) Одень новое платье ,купи билеты на концерт,пригласи мужа или сходи с подругами,если муж откажется. Каждый день устраивай мини-праздник для души,пусть мелочь,но чтоб с настроением. От мужчины действий когда их все устраивает трудно дождаться,им привычнее все как есть..перемен боятся.[/QUOTE]
Бывает так что ни себя ни партнера такими методами с пятой точки поднять нельзя.
Просто платье,просто билеты без подогретого взаимного интереса - не действуют.
Расколотите-ка пару тарелок,не демонстративно и не в мужа,но так чтобы в зоне его
досягаемости.)) Во-первых у самой напряжение моментально уйдет,а во-вторых очень удивите
мужа...мужчины любят удивляться)) Злоупотреблять этим конечно не нужно...но,как советуют
психологи - поступайте непривычно в привычной ситуации.
[QUOTE=Мария;23052759]Бывает так что ни себя ни партнера такими методами с пятой точки поднять нельзя.
Просто платье,просто билеты без подогретого взаимного интереса - не действуют.
Расколотите-ка пару тарелок,не демонстративно и не в мужа,но так чтобы в зоне его
досягаемости.)) Во-первых у самой напряжение моментально уйдет,а во-вторых очень удивите
мужа...мужчины любят удивляться)) Злоупотреблять этим конечно не нужно...но,как советуют
психологи - поступайте непривычно в привычной ситуации.[/QUOTE]
любимый либо ты меня в кино, либо в магазин тарелками запасаться в прок)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
кстати. вспомнила, у нас как-то было, что я на эмоциях полную трехлитровую банку со шкварками об пол разбила, до сих пор припоминает))))) (прошло года 3), а вот еще с кулака часы на стене. года 2 назад, а эти 2 года все на месте, от блин, проверим, встряхнется ли мой любимый)))))))))))))
[QUOTE=sergio09;23054828]любимый либо ты меня в кино, либо в магазин тарелками запасаться в прок)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))[/QUOTE]
нет,это не чтобы в кино,а чтобы встряхнуться если уж свосем все тихо )))
не нужко копить в себе негатив,напряжение и агрессию.
если уж не получается исключить такие эмоции из своей жизни,то нужно от них избавляться так чтобы никто не
страдал при этом. а иначе...всякие болячки души и тела.
[QUOTE=katy24;23054906]кстати. вспомнила, у нас как-то было, что я на эмоциях полную трехлитровую банку со шкварками об пол разбила, до сих пор припоминает))))) (прошло года 3), а вот еще с кулака часы на стене. года 2 назад, а эти 2 года все на месте, от блин, проверим, встряхнется ли мой любимый)))))))))))))[/QUOTE]
с кулака часы?? может вам в спортзал пойти???
там и пар выпустить можно)))) ну а шкварки об пол??? это жестоко..он вам не ситуацию вспоминает , а шкварок ему жалко... ))
[QUOTE=katy24;23023483]в некоторых бытовых, не знаю, обычных моментах - полностью согласна тоже. но... по поводу смены работы мужа (у нас близнецы родились 1,5 года назад, и, простите, прожить вчетвером на зп в 2000 грн было очень сложно) я разговаривала, уговаривала. требовала 2 года... и скандалы были, и по-хрошему объясняла, ну никак... зато как приняла след тактику, так через 3 мес все поменялось.
так что, наверное, где разговоры не помогают, необходимы другие меры, если принять ситуацию ну никак не можешь..[/QUOTE]
А какую именно тактику вы применили?
я вобще не за просто разговоры, а за совместный поиск стимулов. Похоже, в истории с работой вам удалось найти важный для мужа стимул, и это никакого отношения к манипуляциям и хитростям не имеет.
да я и собственно не совсем против манипуляций, иногда небольшие нужны, но и не за отношения, которые и отношениями то назвать нельзя, если они состоят из сплошных игр, где только хитростью можно добиться удовлетворения своих потребностей. Для меня это про то, что в таком союзе люди не слышат друг друга, а это большая проблема.
[QUOTE=ShtefanK;23071529].... не за отношения, которые и отношениями то назвать нельзя, если они состоят из сплошных игр, где только хитростью можно добиться удовлетворения своих потребностей. Для меня это про то, что в таком союзе люди не слышат друг друга, а это большая проблема.[/QUOTE]
Что-то я совсем запуталась с терминами... Возможно, Вы имели в виду наигранность, а не игру... Наигранность и манипуляции, на мой взгляд, ближайшие подружки. А вот насчет игры... Мы в семье все время играем...Игра увлекательна своим процессом, обе стороны играют не для того, чтобы заиметь какой-то результат, доказать что-то, выиграть и т.д., а для того чтобы контакт был еще более интересным и необычным. Конечно, в каждой семье по-своему строятся отношения... Но игровой вариант, где обе стороны выигрывают мне лично больше нравится, нежели тяжелые серьезные разговоры, разборки, обвинения и, и, и...
[QUOTE=LoraHauret;23082530]Что-то я совсем запуталась с терминами... Возможно, Вы имели в виду наигранность, а не игру... Наигранность и манипуляции, на мой взгляд, ближайшие подружки. А вот насчет игры... Мы в семье все время играем...Игра увлекательна своим процессом, обе стороны играют не для того, чтобы заиметь какой-то результат, доказать что-то, выиграть и т.д., а для того чтобы контакт был еще более интересным и необычным. Конечно, в каждой семье по-своему строятся отношения... Но игровой вариант, где обе стороны выигрывают мне лично больше нравится, нежели тяжелые серьезные разговоры, разборки, обвинения и, и, и...[/QUOTE]
да, именно это я и имела ввиду, вы меня поняли. просто точных разных терминов и для того, и для другого нет.различие в том, что такую игру осознают [U]оба[/U], и оба используют для того, чтобы "разукрасить" отношения, а вот манипуляции используются [U]то одним, то другим[/U] для какого-то своего результата.
[QUOTE=ShtefanK;23105648]да, именно это я и имела ввиду, вы меня поняли. просто точных разных терминов и для того, и для другого нет.различие в том, что такую игру осознают [U]оба[/U], и оба используют для того, чтобы "разукрасить" отношения, а вот манипуляции используются [U]то одним, то другим[/U] для какого-то своего результата.[/QUOTE]
Скажите, пожалуйста, а о чём на самом деле говорит то, что человек манипулирует (или пытается манипулировать) другим, хотя знает, что то, что заявляет, можно получить и без этого?
[QUOTE=Koska;23105855]Скажите, пожалуйста, а о чём на самом деле говорит то, что человек манипулирует (или пытается манипулировать) другим, хотя знает, что то, что заявляет, можно получить и без этого?[/QUOTE]
не, как раз если сразу манипулирует, то не знает, что может получить и без этого.
опять оговорюсь, что совсем без манипуляций тоже бывает, никак)) бывает, что партнер не может (думает, что не может) дать что-то, так некоторый "волшебный пендель" может его подтолкнуть. конечно, важно сначала заявить о своей потребности прямо, а уж если нет ответа, то такая манипуляция может быть как раз продвигающе - развивающей. но это очень индивидуально
"Мы с мужем разные" - как же мне это знакомо. И самое интересное, что и он считает так же. Мы абсолютно ни в чем не похожи, интересы никогда не совпадают. Но когда нас впервые, и не только, видят другие люди, они делают совершенно иные выводы - ОЧЕНЬ ГАРМОНИЧНАЯ СЕМЬЯ! И знаете, в этом что-то есть. Гармония - главное в жизни, а не идентичность взглядов.
[QUOTE=Freedman;23133327]"Мы с мужем разные" - как же мне это знакомо. И самое интересное, что и он считает так же. Мы абсолютно ни в чем не похожи, интересы никогда не совпадают. Но когда нас впервые, и не только, видят другие люди, они делают совершенно иные выводы - ОЧЕНЬ ГАРМОНИЧНАЯ СЕМЬЯ! И знаете, в этом что-то есть. Гармония - главное в жизни, а не идентичность взглядов.[/QUOTE]
Это комплементарность - дополнение.
Некоторые "одинаковые" вообще не сочитаются: два ярких халерика разнесут семью своими скандалами к чёртовой матери.
Если они действительно любят друг друга - сводится и разводится их постоянный удел.
Два закоренелых флегматика под одной крышей не уживутся - они помрут от тоски.
Низкая энергетика и замкнутость сделает совместную жизнь безсмысленной.
А разные люди нередко дополняют друг друга, обогощая совместное существование.
[QUOTE=lexar;23134008]Это комплементарность - дополнение.
Некоторые "одинаковые" вообще не сочитаются: два ярких халерика разнесут семью своими скандалами к чёртовой матери.
Если они действительно любят друг друга - сводится и разводится их постоянный удел.
Два закоренелых флегматика под одной крышей не уживутся - они помрут от тоски.
Низкая энергетика и замкнутость сделает совместную жизнь безсмысленной.
А разные люди нередко дополняют друг друга, обогощая совместное существование.[/QUOTE]
А как же тогда быть, когда порой уж очень хочется о чем-то поговорить. И не просто рассказать, а поговорить.
[QUOTE=Freedman;23134697]А как же тогда быть, когда порой уж очень хочется о чем-то поговорить. И не просто рассказать, а поговорить.[/QUOTE]
Общая история рождает общие темы для разговоров.
Прежде всего, это проблемы хозяйства и успехи детей.
Воспоминания о путишествиях.
Совместные походы в кино, театры, на концерты и обсуждение увиденного.
Возникает взаимопроникновение информации о работе.
Общие знакомые...
В общем, есть о чём поговорить.
А если люди близки друг другу, то помолчать.
Совместное молчание не втягость, когда ощущаешь партнёра по другим каналам восприятия.
[QUOTE=Freedman;23134697]А как же тогда быть, когда порой уж очень хочется о чем-то поговорить. И не просто рассказать, а поговорить.[/QUOTE]
А в чём проблема? Когда два человека думают по-разному, им всегда будет интересно друг с другом, потому что они друг для друга наименее предсказуемы! :)))