Тёщи и все о них.

Вечная проблема это как понял.. не сталкивался еще с таким, но вот друг говорит. Его жена названивает своей мамочке, а та руководит что ей делать, как ей думать и много еще чего.. Сейчас они разводятся буквально из-за ТЕЩИ.

[QUOTE=Alamar;1996307]Вечная проблема это как понял.. не сталкивался еще с таким, но вот друг говорит. Его жена названивает своей мамочке, а та руководит что ей делать, как ей думать и много еще чего.. Сейчас они разводятся буквально из-за ТЕЩИ.[/QUOTE]

Все тот же вариант маминой доци. Если они живут отдельно, то при желании на нее можно повлиять.

Лично я никогда так не делала, советы мамы я могла выслушать и принять к сведению, но у нас своя семья и мы все решения принимали только посоветовавшись друг с другом, а не так как мама сказала. Я сразу же пресекла все попытки моей мамы решать вопросы нашей семьи, вмешиваться и что либо диктовать. Сделала это тактично без участия мужа, так что отношения у них хорошие, муж не жалуется. Считаю что проблема не в тёще, а в жене, которая во время не расставила все точки над и.

Моя мама пока я работала настаивала что мне пора замуж, а когда я вышла замуж и продолжаю так же работать она говорит что мой муж мне испортил карьеру, из-за него я не могу искать работу в Киеве и так далее, маразм полнейший, так что уверена что любая теща - это обезьяна с гранатой.
Кстати я своей маме уже 2 года рассказываю что у меня домашний телефон не работает, она конечно говорит что муж у меня нехороший раз телефон до сих пор не может починить, но мне так проще чем она еще будет мне домой звонить, хватит того что на работу звонит и час рассказывает о чем-то, а я поддакиваю иногда. Не хочу чтобы она звонила мне домой и капала на мозги. И счастлива что далеко живет друг от друга.

Тёщенька - это женщина мать любимой жены. Она вынашивала, родила, ростила и воспитывала её - это главное. Посему имеет право беспокоиться о судьбе дочери и подозрительно относиться к зятю до тех пор пока он не докажет ей что он лучший из кандидатов среди всех остальных особей мужского пола. Процесс очень сложный и долгий. И проблема вовсе не в этом, проблема в том, чтобы во-первых во время знакомства с девушкой можно определить на сколько важно для неё мнение её родителей (в частности матери), насколько она самостоятельна и если замечена тенденция подчинения в некоторых вопросах, то подумать о том, согласен ли ты потом мириться с этом или есть ли у тебя способность перевоспитать и приучить свою жену к принятию самостоятельных решений. Несмотря же на отношение тёщеньки к тебе, нужно её уважать (любить не обязательно, но приветсвуеться). Если тёщенька настраивает любимую против тебя, не нужно бороться с ней, нужно больше любви оказывать любимой, чтоб она не поверила.
Тёщенька не чудовище - она человек. Чтобы справиться с человеком не нужно быть героем, нужно самому человеком быть.

Я лично больше тещам недоверяю, чем свекровям.
Женщина женщину быстрее поймет чем мужчина женщину.

[QUOTE=Ленка;1997601]Я лично больше тещам недоверяю, чем свекровям.
[B]Женщина женщину быстрее поймет чем мужчина женщину[/B].[/QUOTE]
не согласна с утверждением!:shine: заметьте, что почти нет тем "Свекр - МОНСТР" или "Тесть - монстр". Хотя бы потому что мужики, они как рельсы прямые, т.е. легче в морду дать, чем "подковерные игры" устраивать. Так что с бОльшей вероятностью мужик поймет бабу, нежели 2 бабы поладят! Опять же личное мнение - я крайне редко конфликтую с мужчинами, даже с самыми конфликтыми, легко говорю на любые темы/на любом языке(включая мат!), высказываю что думаю и готова услышать о себе тоже все что обо мне думают в любом варианте!
А на счет тещи в ДАННОМ топике - то тут надо дочке дать маме понять, что её ЦУ вообще не должны быть. Конечно это сначала может быть воспринято как "бунт на корабле", но...иначе нельзя! Наверно даже придеться пережить "ай, ты, зараза неблагорадная", "ах я тебя рОстила-кОрмила", "ах, где мои капли..." - это все манипуляция и это надо пережить! И конечно же никогад не критиковать своего мужа при ней -НИКОГДА! Сужу опять таки только из личного опыта - у меня мама и слова не скажет моему мужу, предварительно не согласовав его со мной!:) Может покажется дико, но я мир в своей "маленькой" семье(я и муж) оберегаю как могу, конечно же не в ущерб интересам "большой" семьи(мамы-папы, сестры-братья и т.д.)Наверно поэтому мой муж с завидной регулярностью ноет:"Поехали к теще на ужин!Давай к заедем к теще просто так...", а моя мама чуть ли не фан-клуб моего мужа организовала :rolleyes: Хотя тут скорее моя заслуга - я дипломатично разруливаю ЛЮБУЮ ситуацию и мне не тяжело быть "буффером", если надо+ниодин не знает/не лезет в мои отношения друг с другом! Маме необязательно знать о моих перепетиях с мужем, а мужу необязательно вникать что у меня там с мамой.:shine:

А меня уже задолбало быть буфером, потому что я никогда не знаю что моя маман сказанет и как это воспримут окружающие, потому как изначально она мою свекровь и мужа чуть до инфарктов не доводила рассказами какая я принцесса, какое я большое одолжение сделала что замуж за него вышла, какие у меня раньше были поклонники, хотя вся эта информация из пальца высосана. И ни на секунду нельзя расслабиться, вечно я гашу подобные разговоры, хорошо что у свекрови хватает терпения и мудрости это терпеть и не воспринимать слишком серьезно.
И это не потому что мой муж ей не нравится, а потому что бесится что меня забрали, раньше ей было удобно что я дома все делаю, а тут забрали прислугу... И это с учетом того что приданного мне дали только то что я сама себе заработала, а претензий выше крыши. И это не потому что она лично к человеку может придраться, а просто потому что ей покоя не дает чужой образ жизни.
Я не верю в хороших тещ. Самое лучшее что может делать теща - молчать!

[B]Ленка[/B] ну что сказать - в такой ситуации и мне бы наверно надоело быть буффером. Мне наверно просто "повезло"+природное чутье и понимание(все таки не первый раз замужем). Я "не даю" ни маме ни мужу не единого шанса "не любить друг друга" - т.е. я когда ссорюсь с мужем, я никому(тем более маме!) про это не расскажу, потому что у неё может сработать только одно - ЕЁ дочку обидели, тоже и с мужем - я когда ругаюсь с мамой, он "ни сном-ни духом", потому что он автоматом "не любит" того кто меня обидет(моя сестра так однажды "пострадала"-мир было тяжело восстановить). Своей маме, бабушке я давно сказала что бы они никогда не становились арбитрами/судьями разборок между "женой и мужем":shine: - более того, на корню присекали любые попытки "поплакаться" ибо - "молодые" все равно помирятся, а вы - крайними останетесь, особенно если критиковали вторую половинку любимой донечки:rtfm:. У мужчины можно задеть самолюбие, женщина - может затаить обиду. Поэтому я сразу сказала обои:"Если чё не так - обращайтесь ко мне", в конце концов я знаю свою маму и я знаю КАК и что ей сказать(если надо!), тоже касается и мужа - если мою маму вдруг что-то "не устроит" путсь скажет мне, а уж я, обдумая, выдам своему мужу в той форме в которой он...поймет:rolleyes:
В конце концов, если это НАШИ МАМЫ то нам и "решать" с ними дела - ой, вот если бы сыновья так решали дела:shine:. Кто как не мы знаем своих мам, в конце концов СВОЕЙ маме можно высказать все - она сначала обидется, а потом когда "успокоится" я ней можно еще раз повогорить, в конце-концов они же наши мамы, они нам простят! С ЧУЖОЙ мамой язык найти трудно, а с собственной - хм, будем давить на материнские чувства:rose:

Я вообще ничего маме не рассказываю, кроме иногда хорошего, она себе придумывает столько что закачаешься. Поэтому всегда за ней глаз да глаз когда собираемся вместе, ей пофиг что это моя семья и любое ее слово может повлиять на отношения, она считает что может говорить любое потому что она моя мама.
Муж моей маме и ремонт в доме сделал, и заборы построил, и мебель сделал, и крышу починил, и еще кучу всего, и подарки ценные дарим ей всегда, а мама только на праздники подарки дарит ну и когда раз в 2-3 месяца в гости приходим то готовит для нас вкусное, но при этом ей все равно в глубине души нет покоя, просто не всегда есть повод это высказать, но она все время считает что зять ей по гроб жизни обязан за то что ему такую принцессу дали. (Это при том что муж сам всегда посуду моет и готовит пополам со мной и уборку я делаю когда мне хочется, и балует меня как может) а маме неймется просто на генетическом уровне.

В другой теме я защищаю свекровей, а в этой теме тещ опускаю.... до чего дошли.))

[QUOTE=Ленка;1997735]Я не верю в хороших тещ. Самое лучшее что может делать теща - молчать![/QUOTE] Не соглашусь! Моя мама была очень хорошей тещей. Моего мужа она приняла сразу, любила его как сына и всегда была к нему добра! Никогда не лезла с советами и придирками - человек слишком уж была добродушный. За это видать и поплатилась...

Еслибы она раздражала моего мужа, или зло к нему относилась, то он бы не скрывал своей отрицательной реакции, а вот к моей маме он очень хорошо относился....

[QUOTE=Ленка;1997855]Я вообще ничего маме не рассказываю, кроме иногда хорошего, она себе придумывает столько что закачаешься. Поэтому всегда за ней глаз да глаз когда собираемся вместе, ей пофиг что это моя семья и любое ее слово может повлиять на отношения, она считает что может говорить любое потому что она моя мама.
Муж моей маме и ремонт в доме сделал, и заборы построил, и мебель сделал, и крышу починил, и еще кучу всего, и подарки ценные дарим ей всегда, а мама только на праздники подарки дарит ну и когда раз в 2-3 месяца в гости приходим то готовит для нас вкусное, но при этом ей все равно в глубине души нет покоя, просто не всегда есть повод это высказать, но она все время считает что зять ей по гроб жизни обязан за то что ему такую принцессу дали. (Это при том что муж сам всегда посуду моет и готовит пополам со мной и уборку я делаю когда мне хочется, и балует меня как может) а маме неймется просто на генетическом уровне.

В другой теме я защищаю свекровей, а в этой теме тещ опускаю.... до чего дошли.))[/QUOTE]

:rzhu_nimagu: ты ей Богу моё свекровь описываешь, она тоже считает что раз я жена ЕЁ сына то обо мне можно говорить всё что она думает и КАК она думает, но парадокс - отвечать ей так же(или хотя бы как МАМЕ!) я не могу, "в конце концов, я же не твоя мама" - её слова! Т.е. если еще своей маме я могу сказать:"Маман, не гони беса - твоего мнения никто не спрашивает" и она, допустим максимум - будет дуться на меня, но свекрови я во-первых так не отвечу, а во-второых, допустим отвечу - да там такое начнётся, было уже - и валерьянка трясущимися руками, и почти обмороки "Махайте меня, махайте..." и беготня из комнаты в комнату и выкрикыванием оттуда. РОДНОЙ человек на то и родной - ему можно всё сказать и он поймёт, и от родного человека всё можно услышать - и НЕродным он тебе от этого точно не станет, ей Богу не разлюбишь же ты свою маму если она тебя "какашкой" назовёт, а я от своей много чего слышала но меньше её любить не стала!
Что могу сказать - главное что бы твой муж "не обижался" и что бы у вас не было "тёрок". Вообще-то "ревнуют" (а тут как не крути элемент ревности!) мамы СЫНОВЕЙ, а вот мамы ДОЧЕРЕЙ - по-спокойнее относятся к мужчинам, более того - срабатывает элемент...женского кокетства:shine:, т.е. мамы при зятьях и губки лишний раз намалюют и причесочку сбацают:good:. Если твоего мужа "не натрягает" такое отношение тещи - то может и тебе не реагировать, другое дело, если это это таки напрягает - то тут маме твоей ТЫ должна(!!!) промыть мозги и возможно не один раз, вплоть до ультиматумов, ничего страшного - сначала поревёт, потом скажет что лишит наследства:rzhu_nimagu:, будет орать, кричать - но в конце концов, 100% на СВОЮ маму ты подействуешь, она поймет...Вот на ЧУЖУЮ маму - фиг подействуешь, поэтому свекрови и пьют кровь литрами, ведь сыночки "дипломатией" не страдают. Мой супруг вообще не понимает как это "война" если нет крика:search:? Т.е в его понимании "война" между невесткой и свекровью, это когда 2 бабы матюкаються друг на друга на кухне, если этого нет - значет в семье мир

Теща еще как теща, я просто боюсь представить какой моя мама будет свекровью...
Так что все от человека зависит, большей частью, а не от невестки или зятя.

[QUOTE=Ленка;1997987]Теща еще как теща, я просто боюсь представить какой моя мама будет свекровью...
Так что все от человека зависит, большей частью, а не от невестки или зятя.[/QUOTE]

От зятя тоже много чего зависит, например жена маме позвонила узнать как дела, где была (потрендеть немного) а он себе в уме, вот они заговор против меня устраивают. И разве не быват такого, ещё как бывает, ищет муж оправдание своим поступкам путём обвинения всех окружающих, у него тогда теща чудовище, жена змея и т.д. ИМХО

[QUOTE=Ленка;1997987]Теща еще как теща, я просто боюсь представить какой моя мама будет свекровью...
[B]Так что все от человека зависит, большей частью, а не от невестки или зятя[/B].[/QUOTE]
согласна, что не от невестки/зятя, но и не от САМОГО ЧЕЛОВЕКА:rolleyes: только. Еще от того как его СОБСТВЕННЫЙ ребенок поставит себя - мой муж поставил себя так, что его мама может ему/его половинке истерики закатывать и он должен(!!!) молчать и терпеть, я же поставила себя так что моя мама лишний раз подумает "а стоит ли...", нежели что-то отчебучит, потому что Я молчать не буду:rtfm:и может быть "страшно и мучительно больно".
Опят же, я сторонник того, что СВОИХ родителей мы должны "воспитывать" сами, а не бросать свои половинки на амбразуру под лозунгом:"Сами разбирутся!" МОИ родители - я разберусь, ТВОИ - ты и разбирайся...Наверно тогда и не будет этих "непоняток" между невестками и свекровями, между зятьями и тещами:shine:

[QUOTE=Serega2007;1998006]От зятя тоже много чего зависит, например жена маме позвонила узнать как дела, где была (потрендеть немного) а он себе в уме, вот они заговор против меня устраивают. И разве не быват такого, ещё как бывает, ищет муж оправдание своим поступкам путём обвинения всех окружающих, у него тогда теща чудовище, жена змея и т.д. ИМХО[/QUOTE]

ну мы же тут не о диагнозах говорим, если везде видеть заговор - то тут уже тема не "теща - монстр", а "все люди - монстры":rzhu_nimagu:

все люди как люди, а мне теща пиво покупает:(

А у нас в семье всегда папа подозрительно относился к кавалерам дочек и к зятю..а вот мама-теща,о которой можно мечтать! Чеко понимая,что счастье дочери зависит от того,будет ли ее милый рядом,она старается милому зятю создать такие условия,что даже если парень зол на жену,то теща всегда найдет добрые слова его успокоить,а дочку пожурить..Я сначала не понимала и обижалась-почему она всегда моего мужа защищает в наших конфликтах,а теперь,когда дочь подрастает-начинаю понимать-)))

[QUOTE=Sasha!;1998460]все люди как люди, а мне теща пиво покупает:([/QUOTE]

а моему мужу она еще и икру к пиву покупает и костюм для рыбалки:) Так что вы не одиноки:rzhu_nimagu:

[QUOTE=ЛАВАНДА;1998502]Я сначала не понимала и обижалась-почему она всегда моего мужа защищает в наших конфликтах,а теперь,когда дочь подрастает-начинаю понимать-)))[/QUOTE]
:laugh: аналогично!Моя мама с мужем "сюси-пуси, Санечка...", а я у неё - "шалопайка":rzhu_nimagu:... Поэтому мой муж к моей маме "тянется"

[QUOTE=ЛАВАНДА;1998506]а моему мужу она еще и икру к пиву покупает и костюм для рыбалки:) Так что вы не одиноки:rzhu_nimagu:[/QUOTE]

+ привозит "свеженький" творожок и домашних курочек:shine:

[QUOTE=Натэлла;1998540]+ привозит "свеженький" творожок и домашних курочек:shine:[/QUOTE]

Нет,она не живет в деревне..но побаловать зятя любит...и меня тоже..К нашему приезду в гости-готовит все,что любит зять...а мне всегда предлагает деньги на новые туфли...в качестве компенсации моральной:rzhu_nimagu:

Моя мама тоже сюси пуси, тоже готовит для зятя самое вкусненькое, но как только появился повод она такого мне рассказала что она о нем думает, что у меня волосы дыбом встали. Оказалось что из-за того что ей не понравились сапоги которые он себе купил она готова в любой момент меня забрать к себе, и карьеру я не едлаю из-за него, и то что я ремонт делала в его квартире она припомнила (квартира его и за ремонт он платил) мне это было в удовольствие поиграть в дизайнера, а она восприняла как будто меня прорабом заставили быть, я сама была в шоке и поняла что по любому доверять хорошим отношениям тещи и зятя нельзя.
По моему теща любит зятя только если он сказочно богат или дочка ее сказочно страшна.

[QUOTE=Ленка;1998586]Моя мама тоже сюси пуси, тоже готовит для зятя самое вкусненькое, но как только появился повод она такого мне рассказала что она о нем думает, что у меня волосы дыбом встали. Оказалось что из-за того что ей не понравились сапоги которые он себе купил она готова в любой момент меня забрать к себе, и карьеру я не едлаю из-за него, и то что я ремонт делала в его квартире она припомнила (квартира его и за ремонт он платил) мне это было в удовольствие поиграть в дизайнера, а она восприняла как будто меня прорабом заставили быть, я сама была в шоке и поняла что по любому доверять хорошим отношениям тещи и зятя нельзя.
По моему теща любит зятя только если он сказочно богат или дочка ее сказочно страшна.[/QUOTE]

НЕТ! Теща любит зятя,когда ее дочь сказочно счастлива и на душе у нее спокойно! Теща не любит зятя,когда ее дочка страдает,плачет и живет в своей семье как на войне! По-моему это логично. И как будущая теща,буду своего зятя холить и лелеять,чтобы он был мне другом..Вот с невесткой не знаю..не ручаюсь...Слишком большая привязанность у меня к сыну..но буду себя пересиливать,если выберет свою единственную,постараюсь не вмешиваться и не доставать ее советами...:)

Меня муж полностью осчастливил, а мама и ревнует, и завидует, и все это постепенно переходит в претензии на пустом месте. ПРичем все хорошее очень быстро забывается, а все плохое преувеличивается так что закачаешься.
Мне все время приходится пресекать обсуждение моей семьи и образа жизни, в плоть до угроз редко встречаться, считаю это абсурдным и ненормальным, но уверена что если бы на моем месте была бы послушная маменькина доця то развод был бы обеспечен на 100%.
И при этом конкретно личность зятя не при чем, тут любого бы доставали.

[QUOTE=Ленка;1998652]Меня муж полностью осчастливил, а мама и ревнует, и завидует, и все это постепенно переходит в претензии на пустом месте. ПРичем все хорошее очень быстро забывается, а все плохое преувеличивается так что закачаешься.
Мне все время приходится пресекать обсуждение моей семьи и образа жизни, в плоть до угроз редко встречаться, считаю это абсурдным и ненормальным, но уверена что если бы на моем месте была бы послушная маменькина доця то развод был бы обеспечен на 100%.
И при этом конкретно личность зятя не при чем, тут любого бы доставали.[/QUOTE]

Читая ваш пост-напрашивается вывод,что у вашей мамы с вашим папой большие проблемы в отношениях были...иначе как объяснить такое,если не женской завистью:rtfm:

[QUOTE=ЛАВАНДА;1998606]НЕТ! Теща любит зятя,когда ее дочь сказочно счастлива и на душе у нее спокойно! Теща не любит зятя,когда ее дочка страдает,плачет и живет в своей семье как на войне! По-моему это логично. И как будущая теща,буду своего зятя холить и лелеять,чтобы он был мне другом..Вот с невесткой не знаю..не ручаюсь...Слишком большая привязанность у меня к сыну..но буду себя пересиливать,если выберет свою единственную,постараюсь не вмешиваться и не доставать ее советами...[/QUOTE]

ППКС:good:...Я думаю, что зятя своего тоже буду любить, мне вообще с мужчинами проще, они как-то "открытее" что ли:shine:, как чукотские рэпэры:"Что вижу - то пою...". Да и к слову, моя мама не из деревни - а курочки и творожок покупает "для Санечки" у провереных людей, а мне:"Ходь сюды, шаломайка, - я тебе чёта дам:rose:, ня - новую помадку и марш в мужу". Мне сестра как-то по секрету сказала, что мама аж расплакалась когда говорила:"Санечка, так любит нашу шалопайку, я просто нарадоваться на них не могу:) и это при её(моём то есть!) характере!"
Все таки любовь в дочери и любовь к сыну - это разные вещи, ведь что мамы желают дочкам своим - "прЫнца" на белом коне, а сыновьям - что угодно, но "принцессу" или вообще женщину никто не желает:rzhu_nimagu:

[B]Ленка[/B] я вообще-то поддерживая [B]ЛАВАНДУ[/B], тут у вашей мамы реально - зависть какая-то. Вам - честь и хвала что держитесь...Можно вопрос - а как МУЖ вообще на такое реагирует?

Муж философски, но мне то обидно, у нас все так суперово замечательно, а мама все равно бесится, конечно ее личная жизнь не очень, но надо же уметь вести себя нормально.
У мамы с моим мужем 10 лет разницы, у нее любовники такого же возраста как он, поэтому кошмар тот еще.
Я ж говорю, у меня 2 года телефон лично для мамы не работает, и заенята на работе всегда, и встречаться поменьше конечно же.
Но очень обидно за мужа.

[QUOTE=ЛАВАНДА;1998739]
ВОТ-ВОТ,я не могу объяснить этот феномен: почему на моей свадьбе отец "старый солдат,не знающий слов любви" рыдал как белуга в три ручья в Загсе,а мама счастливо хлопала в ладоши и целовала зятя в обмен на каравай? :D И когда я раньше жаловалась маме,она говорила мне,как тебе "Тебя еще нужно иметь здоровье выдержать,бедный мой зять" а папа- "Доця ты моя бедная,все на тебе,и дом и работа,давай я тебе путевку подарю на курорт,чтобы ты отдохнула ? " Не скажу,что папа любит меня больше,в принципе-они оба обо мне заботятся по сей день и о моих уже детях тоже..Но вот у мужа с отцом не всегда складывались отношения,зато у мамы,как с родным сыном. НЕ ПОНЯТНО...[/QUOTE]
я вот тоже, кстати, задумывалась над этим - более того ОДНА И ТАЖЕ женщина себя может вести "прекрасно" как теща и просто "ужас как" как свекровь:dry:. У меня тоже. но не в ЗАГСе, а уже в ресторане - мама когда со мной танцевала(тамада замутил что-то вроде "Танец с мамами"), так у моей аж глаза горели, говорила как она счастлива, рядом танцевал супруг - свекровь как на похоронах, рыдала на плече сына, ё-маё, сынульку забирают:rzhu_nimagu:. 2 женщины, оба МАТЕРИ - у обоих дети женятся(друг на друге!), только одна плачет от счастья, а вторая рыдает...как по покойнику.:nea:

[QUOTE=Serega2007;1997566]Тёщенька - это женщина мать любимой жены. Она вынашивала, родила, ростила и воспитывала её - это главное. Посему имеет право беспокоиться о судьбе дочери и подозрительно относиться к зятю до тех пор пока он не докажет ей что он лучший из кандидатов среди всех остальных особей мужского пола. ......
Тёщенька не чудовище - она человек. Чтобы справиться с человеком не нужно быть героем, нужно самому человеком быть.[/QUOTE]

Ну не понятно мне, если предположить, что человек (теща) не заслуживает не уважение. Разве такое не бывает? Да родители ваще могут быть алкоголиками! И любить/уважать их не обязательно, если видишь совсем другую сущность человека. А уж тем более подозрительно относится. Да МЫ САМИ СЕБЕ пару выбираем, и им вместе и жить! И не обязательно ровняться на их пример по образу и подобию копировать отношения и устои в семье. Я хочу жить лучше, чем они. И сама строю свои отношения. И кандидатов девушки, если это не паталогия, выбирают сами. А домой приводят и знакомят - вот мой избранник! Это мужчина в дом может водить девиц, мама все стерпит ради сыночка, лижбы он был был доволен. А мамы девушки (тещи), как правило, врядли одобрят, если дочь станет мужиков в дом на постельные игры водить.
Так что остаюсь при совем убеждении: уважать надо тех людей, кто это уважение заслуживает делами, отношениями, а не просто так, автоматом.

[QUOTE=Ленка;1998787]Муж философски, но мне то обидно, у нас все так суперово замечательно, а мама все равно бесится, конечно ее личная жизнь не очень, но надо же уметь вести себя нормально.
У мамы с моим мужем 10 лет разницы, у нее любовники такого же возраста как он, поэтому кошмар тот еще.
Я ж говорю, у меня 2 года телефон лично для мамы не работает, и заенята на работе всегда, и встречаться поменьше конечно же.
Но очень обидно за мужа.[/QUOTE]

Мой тебе совет, если муж твое "не реагирует" то и тебе не надо. В конце концов, ты же о нём думаешь - ему выбрыки твоей мамы пофигу - вот и хорошо:D. Просто как пример - мой муж на "истерики" своей мамы вообще не реагирует(я же первый раз думала бросаться вызывать скорую!), может стоять и смотреть на эту "клоунаду" час и...думать о своём:rolleyes:, через час он вообще не вспомнит что было. Я же сначала была "в тихом шоке", мне было обидно на мужа, что ему вот так "достаёться", но потом подумала - он же ФИЛОСОФСКИ к этому относиться, не реагирует - чего Я парюсь??? Истерить она не перестанет:shine:, в конце концов - она же не МНЕ истерит, а ему. А ему оно пофиг, привык уже, как привыкаешь к жжужанию мухи. Так если ему все равно - чего меня оно должно напрягать? Просто как факт что ли?! ну может как ФАКТ оно и не приятно, но опять же - это МНЕ не приятно, а мужу - пофиг:) Ты "обижаться" будешь, когда не дай Бог, твоего мужа ситуация с твоей мамой обидет:dry:, а до этого - даже и не думай париться. Мы, женщины, такие уж существа, нам всегда обидно за кого-то, даже если этому "кому-то" вообще пофиг

счас напишу


[B][COLOR="Red"]если тут и дальше будут разливаться девические сопли и сюсюкания по поводу кто там чего привозит и чем кормит, то, как самый голодный студент, без зазрений совести, я закрою нафиг этот топик и его брата.

надцатый раз повторяю. надеюсь, это будет убедительно:
больше я не буду это терпеть. кто не поймет, будет иметь проблемы с доступом к разделу. ваши посты большей частью подпадают под "в посте название топика процитировано. чем больше раз, тем лучше". если вам дорого общение, как мне чистота раздела, принимайте меры. иначе я буду вынужден принять свои.
я предупреждаю последний раз.[/COLOR][/B]

А я видел в Большой Стирке (муляж не муляж..) как зять кинул супругу и остался с тещей.. почему? потому что она "замечательный человек")) а начиналось все с таких вот симпатий

Вот тут уж не знаю, что сказать... вот посмотреть бы на то, какими тещами и свекровьями станут в будуем наши форумчанки :) а то судить могу только по своему опыту - а его не так уж и много, но вот только из моих знакомых, друзей, товарищей (а среди них молодых людей больше чем девушек) - на тещ жалуются реже, чем девушки на свекровей )))


ЗЫ: как сказала моя мама: "Тещей я, пожалуй, буду еще нормальной, а вот свекровью - ужасной" :)

[QUOTE=Арья_Старк;2004083]Вот тут уж не знаю, что сказать... вот посмотреть бы на то, какими тещами и свекровьями станут в будуем наши форумчанки :) а то судить могу только по своему опыту - а его не так уж и много, но вот только из моих знакомых, друзей, товарищей (а среди них молодых людей больше чем девушек) - на тещ жалуются реже, чем девушки на свекровей )))


ЗЫ: как сказала моя мама: "Тещей я, пожалуй, буду еще нормальной, а вот свекровью - ужасной" :)[/QUOTE]

О, и моя тоже - как тёща - золото, а как свекровь - ...серебро!:)Вообще-то практически все мамы считают, что достойных её "кровиночки" - маловато. И потом - мы со свекровью одного пола, есть в чём "пересекаться" и соперничать. У меня, например, к мужу всегда были претензии у отца: и рученьки не оттуда, и ноженьки не по уставу. Но - сошлись на почве службы (каждый в своё время) в одном роде войск. :D А мама всегда ругает только меня, и считает. что у мужа для этого свои родители есть. Поэтому считаю правильным не посвящать монстров из обеих родительских гнёзд в наши семейные проблемы.

если теща чудовище, то представь жену в старости!)))

[QUOTE=Белая ворона;2007013]если теща чудовище, то представь жену в старости!)))[/QUOTE]

ЭТО НЕ Я!! Это Юник переименовал тему!!

[QUOTE=Alamar;2007645]ЭТО НЕ Я!! Это Юник переименовал тему!![/QUOTE] Как что, то сразу НЕ Я:) не мой ты зять:rzhu_nimagu:

наверное не такие уж тещи чудовища по сравнению со свекровями.
А значит вопрос чисто в женском поведении, потому что любая женщина - это свекровь, теща и невестка.))

[QUOTE=Ленка;2014919]наверное не такие уж тещи чудовища по сравнению со свекровями.
А значит вопрос чисто в женском поведении, потому что любая женщина - это свекровь, теща и невестка.))[/QUOTE]

ну да конечно! мамочку же чудовищем не назовешь

Зятья м никто не запрещал отписываться, но видно не больной это для них вопрос.))

не больной. потому как умный зять найдет дорогу к расположению самой гнусной тещи и дорога эта может быть любая :)
ну а глупому вообще трудно живется.

Если тёща - чудовище, то дочь у неё - Белоснежка:)

Апс =)

Ого, какой некротоп!

Доченька,мужей у Тебя может быть сколько угодно,а мамочка- одна.Ты только посмотри-я к нему так хорошо отношусь,а он меня так не любит.Посмотри-посмотри.Такой зять нам не нужен. Теща становится чудовищем обычно благодаря дочери.Если ей удастся "перетащить"дочь на свою сторону,то вдвоем они не дадут покоя никому.

[QUOTE=вечер01;16079537]Доченька,мужей у Тебя может быть сколько угодно,а мамочка- одна.Ты только посмотри-я к нему так хорошо отношусь,а он меня так не любит.Посмотри-посмотри.Такой зять нам не нужен. Теща становится чудовищем обычно благодаря дочери.Если ей удастся "перетащить"дочь на свою сторону,то вдвоем они не дадут покоя никому.[/QUOTE]
никто никому "благодаря" не становится. каждый сам себе в ответе за СВОЕ. Это огромное заблуждение - кого-то винить в чужих проблемах, в том числе и своих.

если мужчина не может создать такую атмосферу в отношениях с женой, чтобы она ЕМУ верила и доверяла больше, чем кому-то другому ( а есть еще подруги, начальник, соседка и масса других доброжелателей), то кто ему тёща ? в смысле, доктор ... :) бачили очи, шо купували ... не было доверительных отношений до брака, значит.

а что касается самой тещи - то "благодаря" дочери она уж точно не станет хуже, чем есть, хотя бы в силу своего возраста и предполагаемой мудрости, которых дочь просто не имеет еще. Но проблема в старой поговорке : Мудрость приходит со старостью. Хуже , если старость приходит одна...
Мудрая мать вообще не полезет в жизнь молодых - сами разберутся.
Вот и всё :)

кстати говоря, те слова про мамочку, которая у тебя одна, ОЧЕНЬ ЧАСТО говорят и свекрови своим ненаглядным сыновьям.
Я своим сказала так : если в старости меня замкнет, то завещаю СЕЙЧАС, при здравом уме и трезвой памяти )) - наручниками к батарее, на колени - ноут, чтобы не скучала без привычного дела, и из комнаты не выпускать. :) Они ржут, конечно, но если серьезно, то не хочу испортить жизнь своим детям из-за старческого маразма...

Тема- ЖЕСТЬ!!!!
Люди разные бывают...
у меня знакомый есть, его теща тааак достала.....шо теперь он живет с понятием по жизни "Хорошая теща-мертвая теща!"....и не переубедишь.....
я к сожаленью очень частенько начинаю его понимать..=)

[B]Lady-Bird[/B], вы боитесь собственного старческого маразма? :laugh:
Какая прелесть:D

[QUOTE=Alamar;16082328][B]Lady-Bird[/B], вы боитесь собственного старческого маразма? :laugh:
Какая прелесть:D[/QUOTE]
а ВЫ не боитесь ? Вам все равно, если Вы будете мешать всем жить в старости (не своим существованием , а своими выходками ) ? :girl_werewolf:

Никто ни от чего не застрахован в таком вопросе, как старость , увы... наша бабушка (заслуженный педагог!), к сожалению, свидетельство о рождении младшего сына и все документы на дом куда-то так спрятала, что найти нельзя. Придется новые делать, а там сложные документы, с судебным решением, земельные вопросы и т.д ... денег уйдет немеряно.

А знаете, почему она это сделала ? Боится, что если дом продадим ( это мой личный дом, как молодому спецу когда-то выданный), то ее "выкинем на помойку", как она говорит.
Уж поверьте, реального повода так думать у нее нет :) к тому же у нее есть комната и кухня в коммуне, ее личные , так что с помойкой у нее уже никак не получится )))

Я, канеш, :shine: сильно надеюсь, шо меня минует сия чаша ...

А моя мама любит зятя;) Всегда поддерживает даже если не прав.
Так что у моего мужа -тёща класс!:good:

Тема про свекровей гораздо толще ))) Интересно к чему это??

А может у мужчин просто претензий меньше к мамам своих половинок? Им-то ни кухню делить не надо, ни отстаивать свои убеждения по поводу длины шторы или рецепта приготовления борща :laugh:

Интересы практически не пересекаются, вот и почвы для взаимных обид нету...

Нет тут моего мужа....от бы он рассказал....эх.....

Мужа в студию!

Та нипалучиццо.........если он сюда придет,он расскажет что их(тещ) нужно сжигать на костре еще в младенчестве и они самое большое вселенское зло,а их дщери,это зеленые человечки,чудом уцелевшие после ядерного взрыва и мутировавшие в нормальный облик........ну и все в таком духе......у него фантазия из ушей прет в этом вапросе...:(

Вот это повезло чудаку! обзавидуешься...
Слава Богу, что мой зять имеет иную точку зрения!

Всё таки мужчины -немногословный народ)))))))))))))

[QUOTE=jakondatima;26326015]Всё таки мужчины -немногословный народ)))))))))))))[/QUOTE]

нада тещей позвать)
я вот не буду тещей, эх, как жаль, будет невестушка мои косточки распиливать на форуме)))))
а мама моя побывала тещей и не раз, все у неё хорошие были, пачти сынки)

Да-да))) Чтоб повреднее была -теща позванная)))) Тогда будет куча мужского мнения)))

не знаю, я только теперь понимаю свою маму, все таки родители мудрее...
моего бывшего мужа родители на дух не переносили, но тем не менее я не давала лезть в свои отношения(я из-за этого долгое время с ними не общалась).
на сегодняшний день моя мать обожает моего второго мужа и уходит в контры(со мной), если я его начинаю воспитывать...
а, с моим зятем я хожу на дискотеки и в их отношения с дочкой вообще не вникаю(захотят сами расскажут) )))

у меня с моей маман постоянные конфликты на почве разных вкусов на мужчин возникают. уже поняла что что-то доказывать и объяснять бесполезно, но в глубине души обидно что она не умеет по достоинству мой выбор оценить.

шото темя заглохла )))))

На самом деле все просто. Теща - это обычный человек. Если она хорошая, то и проблем будет минимум. Если гавнистая - проблем будем много. В любом случае даже с вариантом хорошей тещи никогда нельзя жить вместе с ней. Это портит отношения в 100% случаев. Если кто-то сомневается - он еще просто не прочувствовал этого.

[QUOTE=commando;30954534]На самом деле все просто. Теща - это обычный человек. Если она хорошая, то и проблем будет минимум. Если гавнистая - проблем будем много. В любом случае даже с вариантом хорошей тещи никогда нельзя жить вместе с ней. Это портит отношения в 100% случаев. Если кто-то сомневается - он еще просто не прочувствовал этого.[/QUOTE]
вот вот, на это и наткнулся... вначале сюси пуси: "может ты голодный, а шо тебе приготовить?" а сейчас уже который месяц не разговариваем и контры не детские у нас, вот думаю съёмное жильё искать )))))

[QUOTE=Odessit82;30954597]вот вот, на это и наткнулся... вначале сюси пуси: "может ты голодный, а шо тебе приготовить?" а сейчас уже который месяц не разговариваем и контры не детские у нас, вот думаю съёмное жильё искать )))))[/QUOTE]

Взрослые дети должны жить отдельно. Не всегда и не у всех есть возможность приобрести своё жильё, но стремиться заработать чтобы жить отдельно от родителей-все же надо. Какой бы расчудесной не была мама/папа сначала, в быту под одной крышей все равно рано или поздно начнутся размолвки. Особенно когда родителям захочется помочь в чем-то разобраться детям. И будет- хотели как лучше, а получилось как всегда. И не важно-речь о тещах или свекровях.

[QUOTE=sonyka;30955058]Взрослые дети должны жить отдельно. Не всегда и не у всех есть возможность приобрести своё жильё, но стремиться заработать чтобы жить отдельно от родителей-все же надо. Какой бы расчудесной не была мама/папа сначала, в быту под одной крышей все равно рано или поздно начнутся размолвки. Особенно когда родителям захочется помочь в чем-то разобраться детям. И будет- хотели как лучше, а получилось как всегда. И не важно-речь о тещах или свекровях.[/QUOTE]
ага, любовь измеряется километрами ))))))

[QUOTE=Odessit82;30955301]ага, любовь измеряется километрами ))))))[/QUOTE]

Именно, причем чем дальше, тем роднее и любимее ;)

[QUOTE=Odessit82;30954597]вот вот, на это и наткнулся... вначале сюси пуси: "может ты голодный, а шо тебе приготовить?" а сейчас уже который месяц не разговариваем и контры не детские у нас, вот думаю съёмное жильё искать )))))[/QUOTE]

Впервые напишу: ты не прав. Теща, правда, тоже
И ты, и она - каждой своей ссорой втыкаете жене и дочери нож в сердце. Ты хоть представляешь, что чувствует твоя жена из-за Вашего "не разговариваем", каково ей жить:?
Я прошла это "на заре туманной юности", и поверь это ГОРЕ для твоей жены...

А контры у вас таки детские. Ты готов с ребенком по съемным квартирам мыкаться, лишь бы свое эго не укротить... Теща на это тоже готова пойти, я так понимаю... хотя мыкаться будешь не только ты, но и ее дочка с внуком. Это по взрослому?

Кстати, отъезд твоей жене не облегчит жизнь. Будет по ночам слезы в подушку лить, поверь. Это очень больно и обидно, а от бессилия и невозмжности изменить ситуацию хочется биться головой об стенку.


Из своего опыта скажу - все можно наладить, если любишь жену, а теща любит дочь. Тьфу-тьфу-тьфу, мои два самых родных и близких человека сумели это сделать, за что я благодарна Богу. Правда, произошло это после 5 лет развода(развелись не из-за мамы)

А позже совместная жизнь с моей мамой в течение нескольких лет абсолютно наши отношения не испортила... И она была первой, кто узнал о том, что мы ждем второго ребенка... И разъезжаться мы с ней не стремились. Возможно, опять съедемся....

Думай.

[QUOTE=Mawpa;30996542]Впервые напишу: ты не прав. Теща, правда, тоже
И ты, и она - каждой своей ссорой втыкаете жене и дочери нож в сердце. Ты хоть представляешь, что чувствует твоя жена из-за Вашего "не разговариваем", каково ей жить:?
Я прошла это "на заре туманной юности", и поверь это ГОРЕ для твоей жены...

А контры у вас таки детские. Ты готов с ребенком по съемным квартирам мыкаться, лишь бы свое эго не укротить... Теща на это тоже готова пойти, я так понимаю... хотя мыкаться будешь не только ты, но и ее дочка с внуком. Это по взрослому?

[B]Кстати, отъезд твоей жене не облегчит жизнь. Будет по ночам слезы в подушку лить, поверь. Это очень больно и обидно, а от бессилия и невозмжности изменить ситуацию хочется биться головой об стенку.[/B]
[/QUOTE]
Ого. Вы излишне драматизируете, по-моему. Лить слёзы по поводу ссор - я ещё понимаю, но по поводу отъезда, а как результат - возможного налаживания отношений... чего реветь-то?
И если вместе мирно сосуществовать не получается, то отъезд как раз может облегчить жизнь.

[QUOTE=Мишка;30996699]Ого. Вы излишне драматизируете, по-моему. Лить слёзы по поводу ссор - я ещё понимаю, но по поводу отъезда, а как результат - возможного налаживания отношений... чего реветь-то?
И если вместе мирно сосуществовать не получается, то отъезд как раз может облегчить жизнь.[/QUOTE]

Отдельное проживание не налаживает отношений. Как были в контрах - так и останутся. Просто им самим так комфортнее. а о жене и дочери никто и не задумывается.
А реветь будет - не из-за самого отъезда, а из-за того что два любимых человека друг с другом не мирятся. Такая ситуация реально портит жизнь и мешает быть счастливой. Я помню, как плакала десять лет назад... потихоньку от мужа, а мама тем более не знала... Как хорошо, что это в далеком прошлом...

Что же касается переезда как такового - то мне кажется, это большой эгоизм - забрать жену и ребенка из родного дома, и швырнуть в квартиру съемную, не свою... Просто чтоб не напрягать душевные силы.

Я точно могу сказать - я смогла быть спокойна и счастлива только зная, что мои близкие друг другу - тоже родные... И тогда не имеет значения, жить вместе или отдельно. Все равно - СЕМЬЯ.

Очень хочется всем враждующим зятьям и тещам пожелать мудрости и любви к той женщине, что их объединила...Ведь они по отдельности на что угодно готовы ради нее пойти. Неужели вместе не сподобятся подарить ей счастье.

[QUOTE=Mawpa;30996844][B]Отдельное проживание не налаживает отношений. Как были в контрах - так и останутся.[/B] А реветь - не из-за самого отъезда, а из-за того что два любимых человека друг с другом не мирятся. Такая ситуация реально портит жизнь и мешает быть счастливой

Что же касается самого отъезда - то мне кажется, это большой эгоизм - забрать жену и ребенка из родного дома, и швырнуть в квартиру съемную, не свою... Просто чтоб не напрягать душевные силы.

Я точно могу сказать - я смогла быть спокойна и счастлива только зная, что мои близкие друг другу - тоже родные... И тогда не имеет значения, жить вместе или отдельно. Все равно - СЕМЬЯ.[/QUOTE]
Ну очень уж много существует обратных примеров.:)

[QUOTE=Мишка;30996882]Ну очень уж много существует обратных примеров.:)[/QUOTE]

Простите, в моей жизни только один муж и одна мама... Я сужу по себе.... Ну и по тому, что я знаю о знакомых. Это не налаживание отношений, это просто "быть подальше от неприятного человека".

[QUOTE=Mawpa;30996844]
Что же касается переезда как такового - то мне кажется, это большой эгоизм - забрать жену и ребенка из родного дома, и швырнуть в квартиру съемную, не свою... Просто чтоб не напрягать душевные силы.
[/QUOTE]
и я в свою очередь немного не соглашусь, а если в родном доме жить с каждым годом становится всё тяжелее и тяжелее, у тёщи своеобразный характер, в связи с чем она постоянно диктует свои условия, постоянно влазит в нашу семью со своими мнениями и советами, которые являются обязательными к исполнению, постоянно контролирует кто и во сколько приходит домой, если поздно-начинает высказывать своё фе по этому поводу (хотя какое твоё дело!) 90% ссор с женой возникают с подачи тёщи и жена прекрасно понимает это... когда мы с женой вдвоём, то живём в мире, добре, взаимопонимании и без скандалов, только на горизонте появляется тёща, как опять начинаются нервы.... ну как-то так.... так что не вижу ничего плохого в своём желании оградить себя и свою семью от пагубного влияния тёщи

[B]Odessit82[/B] я Вас поддерживаю!если Вы готовы сохранить свою семью,то любые способы хороши.а,если мама мудрая потом простит,поймет и помирится.лучше жить отдельно...однозначно!

[QUOTE=Odessit82;31007764]и я в свою очередь немного не соглашусь, а если в родном доме жить с каждым годом становится всё тяжелее и тяжелее, у тёщи своеобразный характер, в связи с чем она постоянно диктует свои условия, постоянно влазит в нашу семью со своими мнениями и советами, которые являются обязательными к исполнению, постоянно контролирует кто и во сколько приходит домой, если поздно-начинает высказывать своё фе по этому поводу (хотя какое твоё дело!) 90% ссор с женой возникают с подачи тёщи и жена прекрасно понимает это... когда мы с женой вдвоём, то живём в мире, добре, взаимопонимании и без скандалов, только на горизонте появляется тёща, как опять начинаются нервы.... ну как-то так.... так что не вижу ничего плохого в своём желании оградить себя и свою семью от пагубного влияния тёщи[/QUOTE]

Повторюсь, ты (и теща тоже!) в своей войне не заботишься ни о чувствах жены, ни о комфорте ребенка. И даже в моих постах ты увидел только то что захотел. Побольше думай о том, какую боль Вы с тещей, вдвоем, добровольно и осознанно причиняете жене. Если тебя это в конце концов встревожит (надеюсь) -можешь и с тещей открыто побеседовать
Кстати, у тебя ситуация еще хуже - ты ранишь не только жену, но и ребенка. Ведь он уже достаточно взрослый, чтоб осознать что папа с бабушкой на ножах...
Вы оба своим "не разговариваем" - просто издеваетесь над пацаном.

А переездом ты обманешь только самого себя. Жена по-прежнему будет знать, что ты ее маму ненавидишь, да и сын это будет чувствовать. Правда, лично ты скорей всего станешь счастливее. Тебе этого достаточно? Надеюсь, что нет
Между прочим, не исключено что тебя ждет "приятный" сюрприз - когда ссоры с женой продолжатся не смотря на отсутствие тещи в доме... Подсказать, каков вариант дальнейшего развития событий?

Ты найди сначала с тещей общий язык, и только ПОТОМ можно разъезжаться. Если все еще сочтете нужным, по каким-то бытовым причинам, а не "чтобы оградиться".

Попробуй воспринимать тещу как собственную маму, и включи чувство юмора. Не забывай, твоя жена - это наполовину та самая теща, так что чтобы оградить семью "от пагубного влияния" ты никак не сможешь

[QUOTE=Odessit82;31007764]и я в свою очередь немного не соглашусь, а если в родном доме жить с каждым годом становится всё тяжелее и тяжелее, у тёщи своеобразный характер, в связи с чем[B] она постоянно диктует свои условия, постоянно влазит в нашу семью со своими мнениями и советами, которые являются обязательными к исполнению, постоянно контролирует кто и во сколько приходит домой, если поздно-начинает высказывать своё фе по этому поводу [/B](хотя какое твоё дело!) 90% ссор с женой возникают с подачи тёщи и жена прекрасно понимает это... когда мы с женой вдвоём, то живём в мире, добре, взаимопонимании и без скандалов, только на горизонте появляется тёща, как опять начинаются нервы.... ну как-то так.... так что не вижу ничего плохого в своём желании оградить себя и свою семью от пагубного влияния тёщи[/QUOTE]

А это мужчины просто позволяют. Сами виноваты)

[QUOTE=Mawpa;30996931]Простите, в моей жизни только один муж и одна мама... Я сужу по себе.... Ну и по тому, что я знаю о знакомых. Это не налаживание отношений, это просто "быть подальше от неприятного человека".[/QUOTE]
Это самый нормальный выход из положения,жить молодой семье отдельно от всех ибо вмешательства и советы бывалых родственников часто вредят ,чем приносят пользу....Эгоизм, жить под родительским крылом,имея собственную семью...В прыймах жить - по волчи выть)))))))

[QUOTE=Alissa17;31061191]Это самый нормальный выход из положения,жить молодой семье отдельно от всех ибо вмешательства и советы бывалых родственников часто вредят ,чем приносят пользу....Эгоизм, жить под родительским крылом,имея собственную семью...В прыймах жить - по волчи выть)))))))[/QUOTE]
и не говори :rzhu_nimagu:

[QUOTE=Alissa17;31061191]Это самый нормальный выход из положения,жить молодой семье отдельно от всех ибо вмешательства и советы бывалых родственников часто вредят ,чем приносят пользу....Эгоизм, жить под родительским крылом,имея собственную семью...В прыймах жить - по волчи выть)))))))[/QUOTE]

Ой, ну прямо-таки выть. Только от мужчины зависит, будет он в доме "прыймаком" или "главой семьи". Ну и от его жены. разумеется. Остальные родственники - это отмазки/отгроворки. Ведь гораздо приятнее сказать "мы ссоримся из-за тещи" чем "Мы ссоримся от того, что между нами нет согласия". Если муж с женой ссорятся, то проблемы - в ИХ отношениях, а не каких-то третьих лицах.

[QUOTE=Mawpa;31076661]Ой, ну прямо-таки выть. [B]Только от мужчины зависит, будет он в доме "прыймаком" или "главой семьи".[/B] Ну и от его жены. разумеется. Остальные родственники - это отмазки/отгроворки. Ведь гораздо приятнее сказать "мы ссоримся из-за тещи" чем "Мы ссоримся от того, что между нами нет согласия". Если муж с женой ссорятся, то проблемы - в ИХ отношениях, а не каких-то третьих лицах.[/QUOTE]

Стопудово.
А вот так - "Мы не соремся даже из-за тещи"))))

Видел свою тещу, два раза в жизни на фото, и один живьем.
Даже не знаю, что такое из-за неё сорится

[QUOTE=Mawpa;31076661]Ой, ну прямо-таки выть. Только от мужчины зависит, будет он в доме "прыймаком" или "главой семьи". Ну и от его жены. разумеется. Остальные родственники - это отмазки/отгроворки. Ведь гораздо приятнее сказать "мы ссоримся из-за тещи" чем "Мы ссоримся от того, что между нами нет согласия". Если муж с женой ссорятся, то проблемы - в ИХ отношениях, а не каких-то третьих лицах.[/QUOTE]
Не скажите,в родительский дом приходит человек и начинает в чужой монастырь и со своим уставом....И шо,вы хотите сказать,что ваш муж пришел в хату вашей мамы и сразу стал на свой вкус ваших родителей строить?
[QUOTE]Стопудово.
А вот так - "Мы не соремся даже из-за тещи")))) [/QUOTE]Ой,Станислав,шось я вапсче сомневаюсь что ты был хозяином хоть с десяток лет у одной тещи с тестем,говорить не мешки таскать(С)....

[QUOTE=Alissa17;31104671]Не скажите,в родительский дом приходит человек и начинает в чужой монастырь и со своим уставом....И шо,вы хотите сказать,что ваш муж пришел в хату вашей мамы и сразу стал на свой вкус ваших родителей строить?[/QUOTE]
Со мнением моего мужа сразу считались. Впрочем, как я говорила - к моменту совместной жизни мой муж и моя мама прошли очень долгий путь

А вот "строить" у нас в семье можно только собаку, и то по делу.

[QUOTE=Mawpa;31104735]Со мнением моего мужа сразу считались. Впрочем, как я говорила - к моменту совместной жизни мой муж и моя мама прошли очень долгий путь

А вот "строить" у нас в семье можно только собаку, и то по делу.[/QUOTE]
Так у вас долгий,а других сразу и с мамой ... С мнением можно считаться,но сделать по своему....

[QUOTE=Alissa17;31104671]
Ой,Станислав,шось я вапсче сомневаюсь что ты был хозяином хоть с десяток лет у одной тещи с тестем,говорить не мешки таскать(С)....[/QUOTE]

Нужно десять лет?)))) Или обычно прогибаются с первых дней брака?)

[QUOTE=Stanyslaw;31105029]Нужно десять лет?)))) Или обычно прогибаются с первых дней брака?)[/QUOTE]
Да причем тут прогибаются?
Я се живу всю жизнь в хате,куда приходит еще один ребенок для меня и начнет гнуть мне пальцы,делать перепланировку и тд....Я корректно попрошу этого не делать или если он этого не поймет пойдет подальше кормить свою семью,но не в моей хате....Ты это,не прикидывайся....В моем доме будут жить все по моему уставу точнее по уставу моей семьи(мужа и меня),все рациональные предложения рассматриваются ,но я конечная инстанция по утверждению и воплощению....Так было есть и будет...Поэтому молодой семье лучше жить отдельно от всех,дабы не соблазнять остальных,влезать в их отношения и составлять свой собственный устав,не зависящий от родственников...

[QUOTE=Alissa17;31104855]Так у вас долгий,а других сразу и с мамой ... С мнением можно считаться,но сделать по своему....[/QUOTE]

Ну и? Жена тоже может считаться - но по своему делать. И муж, как ни странно - тоже. А уж дети....

[QUOTE=Mawpa;31105415]Ну и? Жена тоже может считаться - но по своему делать. И муж, как ни странно - тоже. А уж дети....[/QUOTE]
Что ну и?
Вашему мужу повезло,он прошел долгий путь и много уровней,дабы заслужить доверие тещи,паздравляю!)))) Но,не все проходят огонь,воду и медные трубы....И у всех разный характер...

[QUOTE=Alissa17;31105318]Да причем тут прогибаются?
Я се живу всю жизнь в хате,куда приходит еще один ребенок для меня и начнет гнуть мне пальцы,делать перепланировку и тд....Я корректно попрошу этого не делать или если он этого не поймет пойдет подальше кормить свою семью,но не в моей хате....Ты это,не прикидывайся....В моем доме будут жить все по моему уставу точнее по уставу моей семьи(мужа и меня),все рациональные предложения рассматриваются ,но я конечная инстанция по утверждению и воплощению....Так было есть и будет...Поэтому молодой семье лучше жить отдельно от всех,дабы не соблазнять остальных,влезать в их отношения и составлять свой собственный устав,не зависящий от родственников...[/QUOTE]

Ты не поняла. Прогиб, это когда мужчина позволяет теще рулить ЕГО семьей. Т.е., проникать без мыла во все ситуации и пытаться корректировать их по своему. А таких случаев не мало)

[QUOTE=Stanyslaw;31105608]Ты не поняла. Прогиб, это когда мужчина позволяет теще рулить ЕГО семьей. Т.е., проникать без мыла во все ситуации и пытаться корректировать их по своему. А таких случаев не мало)[/QUOTE]
Действительно не поняла))) сорри....,а как жеж не прогнуться? Жену любит,ребенка любит,это мама жены,вот и сидишь и молчишь дома в тряпочку и все подходит,а когда "все подходит" переполняется и начинаешь уже высказывать...шо не все подходит )))))))))

[QUOTE=Stanyslaw;31105608]Ты не поняла. Прогиб, это когда мужчина позволяет теще рулить ЕГО семьей. Т.е., проникать без мыла во все ситуации и пытаться корректировать их по своему. А таких случаев не мало)[/QUOTE]

Если позволяет, а у нее есть желание - то она это и на расстоянии делать будет:)

[QUOTE=Mawpa;31105860]Если позволяет, а у нее есть желание - то она это и на расстоянии делать будет:)[/QUOTE]

Да, я говорил ранее про телефонного тещу-злодея)

[QUOTE=Alissa17;31105601]Что ну и?
Вашему мужу повезло,он прошел долгий путь и много уровней,дабы заслужить доверие тещи,паздравляю!)))) [/QUOTE]

Неа, не угадали. Он ВООБЩЕ ничего не делал! И мама -тоже. Просто иначе стали друг к другу относиться.

Простите, но вы отношения зятя с тещей изначально воспринимаете как войну. Где кто-то кого-то строит, кто-то прогибается...Уровни .какие-то....
А на самом деле это просто родственная связь. Ведь зятя и тещу фактически не выбирают, также как ребенка, сестру, маму... В отличие от жены между прочим.

Почитала вас и поняла,что моя мама золото-она зятьев всегда любила больше чем меня. Ее коронная фраза "Спасибо тебе за дочку,я не знаю как у вас сложится дальше,но ты теперь можешь приезжать к нам в дом и с ней и без нее,в любом случае,даже если у вас не сложится")) ([COLOR="yellow"]убила бы.[/COLOR].)

Тема тещи-свекрови всегда актуальна и главное никогда не обсуждается тема тестя и свекра. Может мужчины более мудрые, чтобы не создавать конфликты, а мы женщины на эмоциях очень часто делаем из мухи слона:)
А многие наши мамы являются одновременно свекровью и тещей, в какой роли они лучше? По идее если хорошая теща, то и свекровь хорошая или это зависит какие невестки и зятья?:)

[QUOTE=ludmila_n;31110641]Тема тещи-свекрови всегда актуальна и главное никогда не обсуждается тема тестя и свекра. [/QUOTE]

С тестем накатить можно и нужно, с тещей же надо держать ухо востро ;)

[QUOTE=ludmila_n;31110641]А многие наши мамы являются одновременно свекровью и тещей, в какой роли они лучше? [/QUOTE]

Моя мама и теща, и свекровь, и в обеих ролях она лучшая теща и лучшая свекровь!

[QUOTE=El Comandante;31111564]С тестем накатить можно и нужно, с тещей же надо держать ухо востро ;)[/QUOTE]

Я и тещами неплохо накатывал) Везло мне с ними)))) Одна официальная и несколько относительных)
(с женами не так везло)))))

[QUOTE=Stanyslaw;31111747]Я и тещами неплохо накатывал) Везло мне с ними)))) Одна официальная и несколько относительных)
(с женами не так везло)))))[/QUOTE]
Такая же история. тещи отличные всегда были, а дочки...