Черный юмор

Предлагаю писать сюда нууу исключительно черный юмор :shine:. Такая я вот злая :shine:! ))


Об слепых очень офигенно тушить сигареты. У них такая буря эмоций на лицах. Замечательные люди.

Баян, но мне когда-то очень понравился:
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон

- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...

-Мама,мама! А я сегодня получил 12 по математике!- Ну и что? Ты всеравно болен раком.

тоже боян, но уж очень в тему..

[B] у доктора на приеме мальчик[/B]
- и сколько нам лет?
- осенью семь будет..
- у-у, какие мы оптимисты..

[B]а теперь взрослый[/B]
- доктор, скажите, это не очень серьезно.?
-ну, на вашем месте, новые сериалы я бы не начинал смотреть..

Весело було, як дядька ховали:
Музика грала, цукерки давали.
Довгії ноги в труну не влізали,
От реготали, як їх відрізали.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !

- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !

- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[IMG]http://keep4u.ru/imgs/b/071118/b255941d98f1d9038c.jpg[/IMG]

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

- Папа, папа, давай маму съедим!
- Ты чё, сдурел? Еще пол-бабушки в морозилке.

У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,
ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит
мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,
утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое
солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...
но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!

***

- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

***
Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...

***

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???

***

МП
я от тебя такой темы не ожидала
[IMG]http://i034.radikal.ru/0711/eb/98e1bfd81f47.jpg[/IMG]

Ноги кривые не портят фигуру!
Если ты лысая, злая и дура! :pardon:

Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем! :shine:

Два моториста вахту стояли.
Два моториста судьбу проклинали!
Быстро спустился механик с ключем-
Больше они не п......т ни о чем!

Вот вспомнил старенький боянчег:
Новый год в детском доме. Дед Мороз пришел, вокруг него толпятся дети. Тут они бросаются на него, хватают мешок, начинают разбирать подарки. В сторонке лежит мальчик без ручек и ножек. Ему очень обидно, он тоже хочет подарок. Кое-как он подползает к мешку, зубами выдирает подарок, ползет в угол, зубами-же разворачивает обертку... И говорит: "Вашу мать, опять скакалка!"

И еще пару стишков из пионерской юности :)

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза,
Добрая тетя нажала педаль,
Мальчик уплыл в вонючую даль...

Петя паял эти схему, как мог,
Отвлекся - паяльник застрял между ног,
Жареным мясом запахло вокруг,
Девочкам Петя больше не друг...

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю!

Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилась "Кровавая Мэри." [url=http://smiles.33b.ru/smile.91569.html][img]http://s8.rimg.info/0ba4b8c673c67dbb65873b5aa3ecdbcf.gif[/img][/url]

Вовочка! Не грызи дедушке ногти! И вообще, отойди от гроба..

Не катайся на папе! Он не для того повесился, а чтоб дома наконец-то воцарился покой!

(Кстати, Мэри, частый случай у беременных - любовь к черному юмору. Приятельница моя самые кровавые ужастики смотрела, еще и смеялась с них..Девочку родила :))))

Колыбельная:)

Спит убитая лисичка,
Спит задушеная птичка,
Обезглавленный хомяк:
Посмотии, как он обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях,
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то - убью подушкой!

У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!

[IMG]http://i031.radikal.ru/0711/c3/6480979a2fc8.jpg[/IMG]

Хорошего человека и обидеть приятно :shine:. )))

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов ёб со страшной силой. Народ в истерику, толпой к участковому, мол, лови гада! Тот на кладбище, заныкался. Только жбан втихаря даванул, слышит - копают где-то. Он туда меж могилок, а там некрофил уже работает вовсю, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, черви по ней ползают. Участковый его хвать зашиворот, с бабки снял - а на нем презерватив. Участковый и спрашивает:
- Слышь, мужик, я понимаю, ты больной, извращенец, но презерватив зачем? Че, боишься, что эта бабуся от тебя залетит?
- Неповеришь... Я просто... брезгую.

ЖИЛ один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли условно. Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не было. У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внутренностей у него не было. Ничего не было! Так что не понятно, о ком идет речь. Уж лучше мы о нем не будем больше говорить.

[ATTACH]121112[/ATTACH]



[ATTACH]121114[/ATTACH]

Йдуть два куми по дорози, коли - Вжик!.. - их обганяе мотоциклист без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть дали. Коли знову - Вжик!.. - мотоциклист також без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В третий раз - Вжик!.. - знову мотоциклист та знову без голови.
Тоди один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - ничого не розумию?
- Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти...

Маленький мальчик на стройке гулял
сзади подкрался большой самосвал...
не было криков,не было стона...
только кроссовки торчат из бетона.


Дети в подвале играли в Гестапо
зверски замучен сантехник Потапов-
ноги гвоздями прибиты к затылку,
но он не признался где спрятал бутылку.

И долго мучилась старушка в высоковольтных проводах...
её обугленая тушка качалась долго на ветвях.

Домик с окошечком,крыша в полосочку,
мальчик на крыше отпиливал досточку...
с шумом о землю ударились кости...
Нет,не поедет он к бабушке в гости.

Два моториста вахту стояли.
Два моториста судьбу проклинали.
Быстро спустился механик с ключем-
-больше они не свистят ни о чем!

- Серега у тебя нож есть?
- Там в спине посмотри.

Черный юмор:

Какабе (23:06:50 21/12/2007)
кхааа

Какабе (23:06:51 21/12/2007)
хоп

Какабе (23:06:52 21/12/2007)
хпо!

Какабе (23:06:59 21/12/2007)
ееэп!

Какабе (23:07:04 21/12/2007)
джее

Какабе (23:07:11 21/12/2007)
типа драка

(но это не моя классика, а так пришло в голову)

-мама а почему мы толкаем машину к обрыву?
-тише сынок папу разбудешь.

Попал мужик в больницу-переломал все что можно,весь покалеченый.
Лежит в палате весь перемотаный и видет на столе пачку орбита,тянеться за ней.Вдруг в палату заходит врач и говорит-"что больной,на поправочку идем?"
-Да при всей этой х**не мне еще только кариеса нехватало!

- Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
- Случайность.
- А если еще раз?
- Совпадение.
- А в третьий?
- Привычка!

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не доживут.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны!...
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

-Мама, мама, я не хочу видеть бабушку!
-Заткнись, дура и копай!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!



(из записок о дикой африканской природе) :)

маленький мальчик с поломаной ножкой,
кушает суп деревянною ложкой,
мамочка с нежностью смотрит на сына:
"Кода ж ты нажрешся, хромая скотина!?"

)))

Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: "Выпал снег!
Выпал снег!"
К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же
радостью...

[COLOR=black][FONT=Arial]Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила…[/FONT][/COLOR] :laugh:

Старый с бородой, но хорош:

Маленький мальчик живет с мамой без папы, бедно живут, пишет письмо Деду Морозу "Дорогой Дедушка Мороз, у меня нет зимней куртки, шапки и варежек, без этого меня мама не пускает зимой гулять на улицу. Пожалуйста подари мне на Новый год теплую куртку, шапку и варежки!"
Работники почты увидев письмо в адрес Деда Мороза решили его прочитать. Прослезились и решили помочь ребенку. Скинулись кто чем мог и купили ему теплую курточку и шапку, на варежки денег не хватило. Отправили посылкой с подписью Дед Мороз.
Через какое то время после Нового года получают опять письмо от мальчика Деду Морозу, читают "Спасибо тебе Дедушка Мороз за теплые курточку и шапку, которые ты мне прислал на Новый год! Варежки я не получил, видно эти злые с..ки с почты украли"

- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

Столовая.
Входит ну очень голодный студент, в карманах - ни копья.
Видит - за столиком сидят три студента, конспект читают, а перед ними стоит уже остывшая тарелка супа. Первый тихо садиться за стол, двигает к себе тарелку и не отрывая глаз от читающих студентов быстро ее опустошает. Сыто икнув он наконец заглядывает в тарелку и видит (ПРЕДСТАВИТЬ!!!) на дне грязную расческу с диким количеством застрявших в ней волос. Естес-с-с-но, суп снова оказывается в тарелке.
Тут один из трех студентов обращается к нему:
- Ну что, видел расческу?
- Ага.
- Мы тоже...

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

идет пиня(женский половой орган) вся такая грустня:без дырки,без волос.
Встречает ее макака и спрашивает:
-Пиня,пиня,почему ты такая грустная?
-Ой,отвечает пиня,как же мне не грустить,я без дырки,без волос,что мне делать?
-Так давай я тебе дам немного волос ,предложила макака.
Пиня согласилась.С тех пор пиня с волосами,а макака с голой жопой.
Идет пиня дальше,снова грустная,встречает ее дятел и спрашивает:
-Пиня,пиня,почему ты такая грустная?
-Ой отвечает пиня,как же мне не грустить:родилась я без дырки,без волос,встретила макаку,так она мне волос дала,а что мне делать я не знаю.
- так давай я тебе дырку продолблю,предложил дятел,тебе трахаться можно будет.
Пиня соглсилась.С тех пор пиня с дыркой,а дятел с красным клювом.....

Идет пиня дальше.Встречает ее селедка и спрашивает:
-Пиня,почему ты такая грустная?
-Ой,как же мне не грустить,отвечает пиня,родилась я без дырки,без волос,макака волос дла,дятел дырку продолбил,да только не трахает никто....
- Так давай я тебя трахну,предложила селедка,пиня согласилась.
С тех пор не понятно:то ли пиня селедкой воняет,то ли селедка пиней:shine::shine::shine:

Сидят в ресторане два кореша и,вдруг обращают внимание на вновь вошедшую шикарную девушку в миниюбке,которая присела за столик напротив.Кореша заметили маленький черный теругольничек у нее под юбкой и стали спорить:
- Это трусики,утверждает один.
-Нет,такая наверняка ходит без трусиков,так что это скорее волосы,не соглашается второй.
Спорили,спорили и решили попросить официанта проверить,пообещав ему солидные чаевые.
Официант подходит к столику девуши,роняет вилку и наклоняется,чтобы поднять ее,и неожиданно падает в обморок.Обалдевшие спорщики подбегают к нему с вопросом: Ну что там,что там?
- Ммм-ууууу-хииииии.. еле произнес официант:shine:

Шла Саша по Шоссе и Сос@ла Супер!

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня "Интер" шипит..

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для
пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Эфиопия...Голод...Разруха... Тощие,голодные дети ждут дедушку мороза,чтобы встретить Новый год. Пока ждали умерло 5 человек..Прилетает на самолете Дед мороз и говорит:"Детки,а давайте-ка поводим хоровод..." Пока водили вокруг кустика,ещё 10 упало от обессилия... А дедушка никак не уймётся:"А давайте я Ваши стишки послушаю..." Вобщем ещё 15 детей слягло... Мороз послушал,похлопал и бегом в самолёт. И тут самый сильный из детей, еле выговаривая:"Дедушка мороз,а подарки?????" -"А подарочки только тем кто хорошо КУШАЛ...

[URL="http://www.webpark.ru/"][IMG]http://www.webpark.ru/uploads52/pod5/18_podborka_06.jpg[/IMG][/URL]

Новый директор кладбища созвал совет работников.
- Итак, товарищи, надо нам на всем экономить! Какие будут предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
- Еще?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и памятник!
- Хорошо, еще?
- Вот что б они еще за руки держались... на оградке б сэкономили!

Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
- Как какая? А в меню что писать?

...Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки...

Заходит студент в туалет. Смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить?!?!?!?!
- Нет, конечно!!! Я чё, больной что ли? Просто там в кармане бутерброд остался.

- Дедуля, расслабься.
- Нет, Вовочка, нет!
- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?

Учитель: Сегодня мы рассмотрим и рассчитаем силу атомной бомбы, вы знаете что американцы, скинув на Хиросиму атомную бомбу, убили сразу двух зайцев...
Голос с задней парты :
- И полмиллиона японцев :(

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

Привет Вован! Ты где счас работаеш?
- Я киллероом, а ты?
- А я банкиром стал!
- Хм... тогда еще встретимся

— Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру телефона доверия. Мой звонок перенаправили в Ирак. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик...

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

ЧЁРНЫЙ БАН

Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.

Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.

В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.

Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь - приятно слушать,
Щиплет нервы словно ток
Ты не любишь кипяток.

Мы вчера пришли из цирка
И пилой пилили Ирку -
Та визжала и дралась,
Но обратно не срослась

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу…

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
- Да нет, ну что вы…
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда…
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...


Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо, вот недавно женился.
- Ты?! ведь ты же ненавидиш женщин. Наверно она красавица?
- Да нет, редкая уродина.
- Тогда она в постели просто бомба.
- Нет как бревно.
- Может она готовит хорошо?
- То что она готовит жрать нельзя.
- Тогда что с тобой случилось?
- Понимаешь! у нее из жопы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак ты не поймешь!

Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
Ваша сестра умерла.

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно

У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется. Ему кто-то говорит:
- Ты что! Иди с отцом попрощайся!
Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах):
- А? Че это?
Ему объясняют:
- Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь...
- А! По-о-нял!
Подходит к постели:
- Папа! А, папа!..
Тот (с трудом):
- Что, сынок?
- Вот хрен вы меня больше увидите...

Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Выпивают паталогоанатомы.
- Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец.
- По цвету?
- Нет, на вкус.

Волдеморт дает интервью. Журналист:
- Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
- Да, много - целых два кладбища.

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

- Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?

Владимир Ильич на смертном одре просит медсестру ампутировать его
"хозяйство" после кончины.
М/с:-Для музея?
-Нет.Вот,пгидет пгоститутка Тгоцкий на могилу и скажет:" Ленин умег,
и х.. с ним.И окажется в когне непгав"!

смотрим с звуком!!
[url=http://gorodok.tv/episode_play?id=235]Полёт на высоте[/url]

- Доктор, помогите!
- Чем?
- Дайте мне рецепт на антивиагру!
- Зачем?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался виагры - гроб не закривается!!

Охранник на зоне:"Сегодня Пасха.Поэтому каждый получит по яйцу! "
Заключенные:" Ура!!"
Охранник:"Этой дубиной! "

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

- Зачем же ремень снимать,бабушка?- спросил Иванушка.
- А потому,что пряжка металлическая,-ответила Баба-Яга,открывая
дверцу микроволновки.

Два мента нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?
- Да чтобы тараканы не лезли.

- Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!

В соответствии с постановлением правительства Украины "О льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "ПРОЖИГ ЖИЗНИ УСПЕШНО ЗАВЕРШЕН"

Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.


- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...

Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выколоты глаза и выбиты зубы

На асфальте лежит голова
И глаза устремились в небо,
На губах застыли слова
-"Нифига себе сбегал за хлебом!" :)

Сидят два старика, решили посрать. Сидят, срут, вдруг, один говорит:
- Эээх... Вот, раньше время было. Сядешь посрать, а яйца аж земли касаются, а щас?
- Дааа... Усела земля, усела.

-Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
-Перчик!
-Фаршированный?
-Молотый.

- У тебя такие круги под глазами.
- Это я циркулем, посмотри, ровно?

Поцеловал принц спящую красавицу один раз, другой, третий - она как спала, так и спит... подумал принц и начал расстёгивать ширинку... :)

... Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит
заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала.
Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое...
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

у мужчины пропала жена, он пошел в полицию и написал заявление.через месяц к нему в дом приходят шериф с помощниками. шериф говорит:
-у нас для вас три новости:плохая, хорошая и великолепная, с какой начать?
-начинайте с плохой.
-ваша жена утонула, вчера мы вытащили ее из реки.
-а хорошая новость?
-мы сняли с нее ведро раков.
-а великолепная?
-завтра мы снова будем вытаскивать ее из реки, приглашаем вас на пиво.

[QUOTE=spector;1977388]-Мама,мама! А я сегодня получил 12 по математике!- Ну и что? Ты всеравно болен раком.[/QUOTE]


Яркий представитель чёрного юмора..но меня убило!:rzhu_nimagu: