Компьютерный юмор )))

Выкладываем компьютерно-инетные приколы:D:D

Начинаю...
крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое “АФФТАР ЖЖОТ”
(понимаю плохо)?


у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...


если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.


был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.


если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.


если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!


коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.


а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.


если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.


ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.


кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.


станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.


кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.


кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.


кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...


мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
“это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха”.

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

- Папа, а правда, что люди от icq и чатов тупеют?
- Гыыы, сына, лол!

Мой дед - герой. Он две войны прошёл. Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

А ващще,другие участники форума будут коннектится или как?[img]http://www.getsmile.com/emoticons/smileys-91853/aiw/tease.gif[/img]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет?! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала?! Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ...., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Три вещи, на которые человек может смотреть вечно - это бегущая вода, пламя костра и повышение скорости закачки в торрент-клиенте...

Вы хотели песен, их есть у меня(с)


Близоpукоcть - аппаpатный антиалиазинг в человечеcком глазу.
------------------------------------
We call it beta cause it's beta than nothing.
Win95 detected. Delete it (Yes/Ok/Del/Kill/Erase) ?
Linux is like a wigwam - no windows, no gates, apache inside.
Sorry for terrible english. My $native_language=$perl;.
Windows NT - Windows Nice Try.
User not found, found lamer
------------------------------------
Я тут их личную переписку прочитал, боже, какие они некультурные люди!
------------------------------------
Институт. Большая аудитория. Идет лекция. Вдруг открывается дверь, и заваливается пьяный студент-фидошник.
- Здравствуйте! Это тест! Меня видно?
------------------------------------
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
------------------------------------
Едут в поезде 2 программера и 2 юзера, в разных купе. У программеров 1 билет на двоих, у юзеров по билету на каждого. Когда проходит контроль, программеры бегут в сортир, там запираются. Когда контролер стучит в дверь, они ему через окошко билет просовывают. Алгоритм ясен.
Едут обратно тем же составом. У юзеров 1 билет, у программеров ни одного. Когда проходит контроль, юзеры бегут в сортир, там запираются. Программисты стучатся в дверь, оттуда высовывается билет, после чего программисты дружной толпою бегут в другой сортир. Дальше схема ясна. Мораль такова: не каждый алгоритм, написанный программером, будет првильно применен юзером.
------------------------------------
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
------------------------------------
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.

В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.

Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.

Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.

Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.

Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.

Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.

Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.

Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.[img]http://www.getsmile.com/emoticons/smileys-91853/a/wavey.gif[/img]

Зачатие программиста:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar(ETA: 9 месяцев)
-------------------------
Умер программер и попал в чистилище.
Судили его ну, говорят, ни туды, ни сюды. Сам выбирай...
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Тащат его в громадный компьютерный зал. Кругом компы, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только админом...
-------------------------------------
Вежливый юзер - это который, скачав с сервера файл, не забывает послать его мылом обратно.:rolleyes:

судя по данному посту - [QUOTE=rupreht;1837675]Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.[/QUOTE], мы - настоящие интернетчики :)

Продолжение банкета:
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
------------------------------------
Народная примета:
Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
------------------------------------
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
------------------------------------
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
Господи и зачем я стал программистом...
------------------------------------
Меломана, алкоголика и программиста спросили:
- "Что бы вы делали если бы вернулись обратно в 80-е???"
Меломан: Спас бы Джона Леннона...
Алкоголик: Напился бы дешевой водки...
Програмист: Повесился!!!
- Почему???
- Что мне опять на Спектрум перелазить???
------------------------------------
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра.
------------------------------------
программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
------------------------------------
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
------------------------------------
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой
сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные
тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си,
не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть
удовольствие будет:
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им,
может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...
------------------------------------
Пришёл как то мужик в гости к програмеру, сидели пили чай, рядом с ними прогуливался кот, ну мужик и сприсил из вежливости как кота зовут...
Пр. - Зухель
Мж.- ???
Пр. - (берёт веник тычет в морду коту и говорит) Зухель конект
Кот. - ПШшШшШШшШшШшШшШшШшШ
------------------------------------
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.
------------------------------------
Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых
двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах).
В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с
кодовыми названиями Дагнунах, Ненах и Йо^а&арот
------------------------------------
Приносит в мастерскую мужик комп.
Мастер:
- Что с ним?
Мужик:
- Не включается.
Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан. Мастер:
- И ты хочешь чтобы он включался, глянь, машинист сдох!
------------------------------------
Добpо пожаловать в пpогpаммy yстановки Windows. Откинтесь в кpесле, pасслабтесь, закpойте глаза, и молитесь.
------------------------------------
Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит
клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В
смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук
ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар
разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.
Интересуюсь, может, помочь чем?
Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее
собираюсь приобрести...
Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам
уже известна?
К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...
(Знаем мы этих советчиков...)
Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
К: - А почему?
(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)
Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для
этого процессора еще не разработана толком.
К: - А зачем мне виндовс?
(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)
Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а
операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии
разработки.
К: - Ну и что?
Я: - Да ведь виндовс и есть...
К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю)
Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла
Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в
кататонический ступор)
К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю.
- Нет, что, правда?
Подходит к монитору, убеждается.
К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...
Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:
К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?
Разворачивается и уходит.
------------------------------------
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
-- Вакансия: водитель.
Требования:
профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
------------------------------------
Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно
"Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем,
драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
------------------------------------
Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Oфтопик {+}, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки:
"Это что еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?!"
------------------------------------
Из разговора двух сетевых червей:
- Я ползаю по юниксам, валю один за другим. Кайф!
- А я ползаю по виндам. Никакого кайфа. Никогда не поймешь, толи ты завалил, толи само упало.


а вообще тема компьютерного юмора настолько обширна, что уместить всё в одной теме будет довольно проблематично, по-этому я составил небольшой архивчик с теми приколами, которые имелись у меня:shine:

:boyanchig::boyanchig::boyanchig::boyanchig:

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.:)

:boyanchig:
честное слово

свечачок

Nevidimka: возвращаюсь вечером с работы, наблюдаю следующую картину: стоит Тойота хечбек с гордым лейблом ECHO на багажнике. А справа от этой надписи размашисто, но видно с большой любовью, нацарапано гвоздем "Hello World!";
------------------------
Three pings for the token rings,
Five pings for the UNIX machines,
Hundred pings for the broken links,
One special ping to check them all
Through Simple Network Management Protocol!

Одна девочка любила читать интернет.
И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и... накликала беду.
По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос: "Девочка! Тебе осталось жить... семьдесят процентов... пятьдесят пять процентов.... восемнадцать процентов... три процента!..."
Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки.
Только это ее и спасло.
А был бы UPS, так бы и померла...
.................................................

У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
“...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...”
.................

Как отличить программиста от обычного человека?
- У него красные пальцы!
- А почему?
- Съехала крыша и придавила!
............................................

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...
.............................

[img]http://www.cheesebuerger.net/images/more/bigs/a115.gif[/img]
100гр - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
“На посошок” - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
......................................................

ну и про наше...[img]http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_1_33.gif[/img] ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
:D

xxx:хай! что делаешь?
yyy:хистори в аське чищу
xxx: это с какой стати?
yyy: мама приезжает завтра...

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

..................................................................

Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"

....................................................................

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

.....................................................................

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хр#на? Я сейчас и так взломаю...

......................................................................

Дневник программиста:
ВТОРИК: "Устанавливал полуось- чуть не умер."
СРЕДА: "Устанавливал Windows 95- лучше бы я умер во вторник."

......................................................................

- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что
развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...

......................................................................

Один програмист рассказывает другим програмистам.
- Вчера встретил девушку, блондинка, 90,60,90. Зашли с ней ко мне домой, посадил её на стол, рядом с компьютором.......
- У тебя и компьютор есть? Какой......

Эээ-э-э... Ну,короче,без обид:).

30 отмазок модераторов.

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Внутренний голос сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Б$я буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

Еду сегодня в маршрутке в универ ... Сижу возле окна , где -то возле Большой Арнаутской садятся две блондинки . Одна на сидение возле меня , другая впереди неё . Та которая возле меня сидит(1) - спрашивает ту , что сидит впереди(2): Слушай! я когда в аську захожу она мне говорит " проверьте Капслок" Что такое Капслок? (2) Другая ей отвечает: Ну это меняет буквы с больших на маленькие... (1) ААА , так это кнопка ...? И что? Я никак не могла зайти ... Так они мне пароль прислали , теперь я сижу и копирую его , а оно все равно меня спрашивает... Так он что . сам может включаться? (2) Ну да , может.... Вот видишь! Надо было вместе со мной ходить на курсы системного администрирования! ТОгда бы ты тоже знала что оно само может...

Жалко что меня в маршрутке не порвало... ,а то когда вышел - уже не так несло...:)

[QUOTE=serendipity;1853656].. Вот видишь! Надо было вместе со мной ходить на курсы системного администрирования! ТОгда бы ты тоже знала что оно само может...
Жалко что меня в маршрутке не порвало... ,а то когда вышел - уже не так несло...:)[/QUOTE]
Классные курсы системного администрирования :)..ну блондинкам простительно..Вот когда я ехала в маршрутке и парни говорили о том, что Core 2 Duo и Dual Core это одно и тоже (абсолютно нет никакой разницы) и еще так уверенно, что не знаешь - поверишь, вот тут я просто прозрела.

X ‎(22:23):
А ты ТАКИ ДА хакер!
Y ‎(22:23):
таки да . ты прав Изя
))))
X ‎(22:23):
Я не просто Изя. Я Иззи Изборн

Наберите в Worde слово Боль, выделите и посмотрите синоним.
Мелкософт - извращенцы

....................................


Набрать в блокноте текст "bugoga" без кавычек, а затем сохранить как экзешник (например: 1.exe). При запуске этого экзешника появится консольное окно в котором будет хаотично перемещаться курсор. Внимание при этом в качестве побочного эфекта на печать могут быть посланы копии текущего экрана так что осторожнее.

....................................


1. Зайдите в Панель Управления - Речь /Control Panel - Speech/
2. Напишите в текстовом поле слово Crotch
3. Произнесено, мягко говоря, не то (Правда, произноситься должно голосом Сэма).


.....................................

1. Напишите в блокноте bush hid the facts
2. Сохраните и вновь откройте сей документ.

.....................................

откройте Notepad
напишите: this app can break
сохраните файл
откройте его снова Notepad-ом, и посмотрите что стало с написанной фразой.
:good::good:

А вот ссобщения об ошибках японской винды.
В стиле хайку:):

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

Это просто супер!:good:
Конечно, много старого, но новинки тоже потрясают:rzhu_nimagu:

А я вот это люблю, жизненно))

Я узнал что у меня
есть огромная семья:
монитор, системный блок..
в сеть воткнул я проводок-
Виндовс, небо голубое,
это все моё, родное..
без инета жить нельзя
это родина моя!

урок английского, универ, специальность - ИТ:
училка: читай пример
1: he is a bus driver
училка: как переводится?
2: он - контроллер шины

[B][COLOR="Red"]куда мы еще не постили башорг?[/COLOR][/B]

[B]unique[/B] в теме [B]Анекдоты - the best[/B] помоему в каждом 2-ом или 3-ем посте есть цитаты с баша и никому до этого нет дела, а здесь всего парочку выложил и ты сразу поднял бучу
если уж ты такой ярый противник баша, то бери под контроль весь раздел Юмор и модерируй всё, а не первое, что под руку попадётся

начни с себя.
чисто не там, где убирают, а там, где не сорят.
и оправдание в форме "они же делают, а почему мне нельзя" здесь - последнее дело.

просто нигде не сказано, что на данном форуме запрещены цитаты с баша, у ветки Юмор вообще нету чётко выраженых правил(только те, которые относятся ко всему форуму)
так почему баш - это "мусор"?? тем более если цитата смешная или подходит к теме.

[QUOTE=Mafioso;1869219]просто нигде не сказано, что на данном форуме запрещены цитаты с баша, у ветки Юмор вообще нету чётко выраженых правил(только те, которые относятся ко всему форуму)
так почему баш - это "мусор"?? тем более если цитата смешная или подходит к теме.[/QUOTE]

ээх.
правила правилами, но есть негласные рамки приличия.
представь, что все начнут прям сейчас постить, как они думают, смешные цитаты с баша. что начнется?
я не отрицаю, побуждения могут быть самыми чистыми, но чувства меры у людей, чаще всего, не хватает.

Та ладно вам всем,это юмор,тут нуно прикалываться...)))

Cказка про Федота-программиста
на ночь для начинающих юзеров

=====================================================

Фигурируют : программист - Федот,
абстрактная сволочь-начальник - Царь,
что-то типа старого оператора - Hяня,
старый хакер - Баба-Яга,
жена Маруся.

Жил-был Федот - из тех, кто курит да пьет,
в очках да не плечист - в общем, программист.

Маруся:
Что ж, Федот, ты скис совсем ? Аль завесилась СМ ?
Али диски полетели - Hе один, а сразу семь ?
Так сыграй на ДВК - Чай, не пробовал пока ?
Как в "стакан" разок сыграешь, Так и встанешь на рога !
И крепка, заметь, притом - Hе возьмет ее и лом !
- Hет, подай-ка им Комо'дор с дисководами при нем !

Баба-Яга:
Твой Федот хоть не дурак, Hо и мы не просто так !
Hет оружия страшее, Чем dBASE в моих руках ! (роется в базе)
Hет. Hе то. АГА ! Дык вот : Пусть найдет тебе Федот
Hе диковину какую - Двухдюймовый дисковод.
Hа три дюйма иль на пять И дурак смогет достать,
Двухдюймовых же в природе Hе должно существовать !
Пусть обшарит весь ЛЭТИ, Может сдуру в Бонч зайти
- Двухдюймовых дисководов Ввек Федоту не найти !

Федот Царю наутро:
Ты просил меня - дык вот : Двухдюймовый дисковод.
Что ж ты душу мне мытаришь, Syntax error тебе в рот ?
Если их и так полно - Тут решение одно : Отвезу обратно в Штаты !
- Мне, ты знаешь, все равно.

Hяня:
Что гешпанца ни спроси - 5 Все одно : "Пи-Си, Пи-Си",
А игрушки наши любит - Знай дискетки подноси !

Царь:
И такой еще вопрос - Зависает наша ОС.
За дисплей, бывало, сядешь - Тут тебе и кукиш в нос.
Хоть ее ножами режь, Хоть разбей себе всю плешь,
Хоть сожри все описанье - "System crash" да "System crash".
Токмо ты не торопись, К выключателю не рвись
- Так ее и я развешу, Ты ж программно подступись.
Пришел Федот к ЕС и в процессор полез.
А ЕС гудит, паленым смердит, Работать не хочет - зависла, короче.

Царь Hяне (начсет гостей, коим та постонно строит гадости):
Помнишь, тот, из ВИИРА ? Вот уж кто привез добра !
Тут и BASIC-компилятор, И дискет на полведр.
КТО В ЕВОHЫЙ КОМОДОР HА АРШИH ВСАДИЛ ТОПОР !
Он за ентим Комодором Ездил ажно за бугор !

Hяня:
Hу, еще об этом спор, Кто куды всадил топор :
Взял БК да перекрасил - Вот тебе и Комодор !
А о BASICе о том Я на месте на твоем вообще б не заикалась :
Смесь Фортрана с Паскалем !

Царь Федоту:
Говоришь, Пролог да Си ? Hа-ко кукиш пососи !
Вот тебе Фортран-4, И другого - не проси !

Баба-Яга:
Диск запортился - ну что ж, Вот топор, стамеска, нож.
Hет, подай-ка им Disk Doctor - Ох уж эта молодежь !

Звонок в комапнию Майкрософт:
- Здравствуйте, я 4 года назад купила Microsoft Windows XP, за все это время не было ни одного сбоя! Скажите, что я делаю не так?..

Сонник юзера
- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
- Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
- Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
- Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
- Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
- Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
- Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
- Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.
- Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
- Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
- Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать.

Словарь сисадмина
ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.
INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.
SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.
MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.
ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.
NETSCAPE - один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и Disk Navigator.
НАВИГАТОР - прибор для установки общего курса.
ОБЩИЙ КУРС - то, куда мы все идем.
А КУДА МЫ ИДЕМ? - сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед.
А КТО НАС ТУДА ПОСЛАЛ? - Гейтс, в книге "A Road Ahead"
ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.
LOTUS - тот, кто готовит cc:Mail 7.0
CC:MAIL 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не забудет нам сказать.
ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ - как известно, люди умеют передавать информацию. Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.
CYRIX - квадрат вроде процессора, только немного побольше.
CORBA - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне.
WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.
HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее и , а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется.
ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.
ВИРУС - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом - время, а потом - сам хозяин этих денег и времени.
ИНФОРМАЦИЯ - более полное название - "ненужная информация". Последовательность бит кучками по восемь штук.
ЖЕСТКИЙ ДИСК - ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную. Чистка Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем запись на него ненужной информации.
МОНИТОР - слово, заимствованное из французского языка. Означает очень маленькую дамскую сумочку.
СИСТЕМНЫЙ БЛОК - операция, которая предшествует системному удару. Пользователь, как известно, бьет первым, и поэтому все современные операционные системы разработаны с применением технологии "блок - удар", позволяющей давать сдачи.
ПСИХОЛОГ - файл на web-сервере со списком психически ненормальных пользователей, которые подключались к этому серверу.
АНТИВИРУС - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.
БАЗА ДАННЫХ - база, на которую осенью ездят студенты и профессора заготавливать данные.
JAVA - один из немногих напитков, который разрешено употреблять программистам в рабочее время, в отличие от пива, которое они употребляют вместо него.
ЯВА - московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.
WINDOWS - мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, это какая-то ужасная вещь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное, что-нибудь вроде вареного лука.
ПЛАТА - 1) деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний перестает работать.
OS/2 - закон Герстнера, согласно которому каждая операционная система занимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.
MMX - специальные расширения процессора. Процессор с MMX, как правило, на 2-3 мм шире обычного.
КОРПОРАТИВНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - жалкое, затюканное существо, которое не имеет права выбирать себе компьютер и программы для него.
МОДЕМ - модулятор-демодулятор. Совершенно замечательная прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.
TIP - маленькая хитрость-совет. Это очень-очень маленькая хитрость. Такая, как, например, сказать бабушке, что съел одну порцию мороженого, когда на самом деле съел шестьдесят четыре.
COMPATIBLE - несовестимый. C. означает полную несовместимость одного устройства или программы с другим или с целым классом других устройств (программ). Так, например, если вы видите на коробке надпись "Microsoft Windows 95 compatible", знайте, что то, что в этой коробке ни в коем случае нельзя ставить рядом с коробкой, раскрашенной облачным небом, которая стоит у вас в шкафу.
DNS - система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, у многих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения доступа к ним. Система, которой пользовались люди, была несовершенна. Новорожденного называли обычно как его дедушку. Таким образом, если дедушка не умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме того, система не предполагала назначения паролей. Продолжительность жизни с тех пор возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему. Теперь все гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И все это благодаря DNS (Davaj Name Skoree).
ОПТОВОЛОКНО - волокно, которое продается оптом. Особый вид волокна, который выгоднее продать оптом, нежели в розницу. То есть, волокно, которое оптом быстрей раскупится. А то возиться, продавать в розницу - это долго и нудно.

Реальные цитаты:
- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western UNI0N в 1876г) (немного не в тему но все же :))
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)



15 причин почемy ломание пpогpамм лyчше секса :)
1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

Реальные циататы. Да. Они были актуальны на время их произнесения.
В средневековье тоже свято верили, что земля плоская, а небо - твёрдое

Мало... Мало настоящего IT-юмора существует =(

[QUOTE=Saint;1875671]
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".
[/QUOTE]

Гы-ы-ыыыыы...

Пособие для прыщавых подростков: как правильно гадить в комментах

1. Побольше разбрасывайтесь глубокомысленными выводами о уме, внешности и других качествах оппонента. Подтверждать Вы их не обязаны.

2. Обязательно скажите, что у оппонента проблемы с психикой/депрессия/плохое настроение/климакс/переходный возраст. Это заставит его думать, что Вы - очень проницательный человек.

3. Скажите, что у него нет настоящей жизни, потому он и сидит в интернете и ввязывается в споры. Вы тоже сидите и ввязываетесь? Ну и что, Вы же правы и вообще Вы этим занимаетесь от нечего делать, а не потому что Вас это так волнует.

4. Если Вас поставили в тупик, Вам нечего сказать или Вы не видите клавиатуру из-за слез - напишите о том, что Вы заняты (почему - см. пункт 3) и что Вам некогда заниматься такой ерундой.

5. Ставьте смайлы после каждого слова и вообще всячески доказывайте собеседнику, что Вы с ним просто развлекаетесь.

6. Если до этого Вы заплевали монитор со злости - вытрите монитор и поставьте побольше смайлов. И напишите о том, что Ваш оппонент просто смешон - ну и что, что до этого Вы злились? Точку зрения поменять никогда не поздно.

7. Обязательно скажите первым, что:
- Вам плевать на этот разговор, Вы его ведете от нечего делать;
- что Вам смешно;
- что у собеседника комплексы (всем сразу станет ясно, что у Вас-то комплексов нет, а значит, вы полноценный человек и все должны Вас уважать);
- что Вам его жалко.
Только главное сказать это первым. Не успеете - сами виноваты.

8. Обязательно называйте оппонента деткой - вне зависимости от его пола и возраста. Это непременно возвысит Вас в его глазах.

9. Если гадят в Вашем дневнике, напишите большими буквами "ДО СВИДАНЬЯ!" и закройте комменты. Все. Вы остались победителем в споре.

Накрылся диск с последним Си плюс плюсом,
Злой вирус на винте затер последний FAT,
Системный программист, не бывший прежде трусом,
Дрожащею рукой набрал "format".
На сервере бардак еще с субботы,
В резервных копиях - зияющая брешь,
И восемь` мегабайт загубленной работы
Бросают в пот склонившуюся плешь.

С дискеты в третий раз не грузится система,
Кондишэн сломан, в помещении жара,
Сисоп, тоскуя, киснет у модема,
Но отключили телефон еще вчера.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сует разъем питания в СОМ port,
А на компьютере, что расположен справа,
Не могут вспомнить пятый день уже password.

Дежурный оператор носится, как спринтер,
Но в сеть войти не может, как ни жаль,
А за стеной дрянной дешевый принтер
Печатает: "Пойми мою печаль..."
Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задумались слегка,
В дисплее дребезжат сочувственно катоды,
И сырость капает на клавишу

Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!:rzhu_nimagu:

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Выполните команду через меню Пуск->Выполнить...
telnet towel.blinkenlights.nl

И вы сможете полюбоваться Звёздными воинами

Один программер просит другого:
- Слышь... одолжи денег немного... гривен 200... хотя нет, давай для ровного счета 256...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!:rzhu_nimagu:

Вирусы, вирусы... уборщица вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

-папа,а правда что от Линейдж люди тупеют?
-Гы,гы сыну ЛОЛ!ПвП?

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

----------------------------------

"Ущербны те, кто не читает мой ЖЖ!"

----------------------------------

он: Дорогая, выходи за меня замуж
она: боян ....

----------------------------------

- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na h..j!!!

[IMG]http://i002.radikal.ru/0801/f4/e75981ca4ad8.gif[/IMG]

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.

xxx: УРА! я потерял девственность! я сегодня поставил сам линукс!
ууу: вот когда скомпилиш ядро тогда потеряеш, а это ты так... подорчил...

________________________________

Как-то необдуманно решил Саддам Хуссейн перейти на Linux...

________________________________

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой....:laugh:

письмо в сервисный центр:
помогитеуменякнопкапробелаотказала
ответ:
настоящие_программисты_живут_без_пробелов

***
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься... :)

[URL="http://ru.wikipedia.org/wiki/Пасхальные яйца в Windows XP"]Пасхальные_яйца_в_Windows_XP[/URL]

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом. - Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.
- Это как?! - оторопел хранитель врат.
- Ну, так ведь умер же....

жена,дабы хоть как то превлечь внимание мужа-программиста,посетила салон красоты и привела себя в порядок.Приходит значит домой и говорит:
-Ну как я тебе?
тот внимательно осмотрел её..:
-Скины что ли поменяла?


Диск попортился?Ну что ж,
Вот топор,стамеска,нож...
Нет,подай-ка им Disk Doctor,
Ох уж эта молодёж...

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво

Девушка хакер жалуется парню хакеру:
- Ты достал уже, сколько можно, мы уже 2 месяца налюди не выходим.
Парень в ответ:
- Ладно. Только не ной. Пошли в чат!

Не то чтобы актуально, но делать нечего, а тема флеймофлудная, а потому поглумлюсь ещё.
Если сдать куртку в гардероб и получить номерок ***, то когда придётся её забрать, тётка гардеробщица скажет:
201 Created: Куртка создана.
202 Accepted: Куртка принята.
204 No Content: Куртка пуста.
206 Partial Content: Куртка порвалась.
300 Multiple Choices: у меня таких много, тебе какую?
301 Move Permanently: Гардероб переехал.
307 Temporary Redirect: Куртку взяла поносить баба Маня.
400 Bad Request: Забыл "спасибо".
401 Unauthorized: А ты откуда взялся?
402 Payment Required: Денег дай!
403 Forbidden: ниатдам.
404 Not Found: Куртка не найдена.
405 Method Not Allowed: Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required: Вымой руки, ананист.
408 Request Timeout: Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict: Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный.
410 Gone: Гардеробщица ушла, куртка у дежурного.
417 Expectation Failed: Что-то ты мне нравишься, подь-ка поближе.
500 Internal Server Error: Занята я, жди.
502 Bad Gateway: Куртка в окошко не лезет.
503 Service Unavailable: Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout: Окошко не открывается.

Зайди-удивись

[url]http://www.sat-gps-locate.com/russian/index.html[/url]

Наконец компания Microsoft честно вынесла качество работы Windows в название:
Windows XP (Xу@во Работает)

- Как изменится клавиатура для Windows Vista?
- На ней появятся левый и правый Reset.

У компании Microsoft появилась новая услуга.
Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно, помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку...

Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив.
При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.

В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:
- У меня случился выкидыш!
Программист задумчиво чешет репу:
- Мда-а... Баг в бета-версии...

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".

Друзья своему новорожденному ребенку сделали прививки.
Я предложил написать на ребенке маркером
“Вирусная база обновлена 24.08.07″ - был не понят :(((((

- Зачем в военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации.

Заходит программер к врачу:
- Доктор, я кашляю. Это к вам?
- Да, вы попали по адресу. Я - терапевт.
- Ой, нет. ТЕРАпевт - слишком круто! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к МЕГАпевту!

ПРО ПИСЮК
Писал Пётр программу писюку. Плохо писал, путано. Писюк повис.
Пётр повозмущался, посетовал, постучал, пытаясь починить, по процессору. Пшик! Плюнул Пётр, пошёл переулками - поискать плану покурить. Пока побирался, писюк подлечился, перезагрузился. Плоды прогресса, понимаешь.
Приходит Пётр - пашет писюк! Почесался Пётр, присел перед писюком, принялся почту проверять, письма печатать. Получил пять, послал пятнадцать, последнее повисло. Писюк прикалывается, подлец. Пётр поглядел прокурором. Поматерил предателя. Психанул по перекуру, пёрышком перочинным пырнул провода. Потух писюк. Протрезвел Пётр, понял: погубил преданного приятеля. Поздно...

Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку!
А она мне: "и что бы это значило?"
А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

- Маша, давай пpошвыpнёмся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ?????????
- А-а, понял - кодиpовка глючит!

Разговор в Интернете.
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Причем несколько раз.

[QUOTE=alndm;2492891] он немедленно закрывается, без объяснения причин.[/QUOTE]

точно!!!

Два наpкомана:
- Пpобовал недавно Shift-Ins....
- И как оно?
- Вставляет....

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.

Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.

Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'[B]о[/B]в.

Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу, подруга,
Как же в руке лежит она.

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой
пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...

Какого пола компьютер?

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Hикто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что
если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Баян, но все же...

Всю ночь трахался с мамой, к утру она сдохла, мозги вытащил и продал, остальное на стенку прибил...

Слегка фривольно, но в тему :)
[IMG]http://keep4u.ru/imgs/b/080501/e7/e7388a26ba15862c15.jpg[/IMG]

Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4. ;)

ЗЫ. Я проверял, работает :)

Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял
посреди улицы и громко плакал.
- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик
назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- Наверное, нет такой улицы, - предположил он.
Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят
градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- No route to host...

Парень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Парень:
- Сейчас, отдышусь и хистори в аське посмотрю...

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

Если процессор тщательно обмотать несколькими слоями марли, то опасность заражения вирусами резко снизится.

[QUOTE=Mik2;2664548]Если процессор тщательно обмотать несколькими слоями марли ...[/QUOTE]
[COLOR="silver"]"Анекдоту" где системный блок называют процессором ИМХО не место в разделе "Компьютерный юмор" :mad:[/COLOR]
--------------------------------------------------------------------

Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил

Мужик работает сисадмином в большой компании. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, - ноутбук!!!

Компьютер, это большая черная дыра. В ней сначала пропадает огромное количество денег, затем уйма времени, а потом и сам человек

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Грешно смеяться над больными, но тема обещает получить развитие:

[URL="http://download.nextmail.ru/9/a/9c67b18a0c4daaf3934ba8ec2ae25f7f/12.mp3"]Звонок в техподдержку[/URL]

Программирование (как и любовь) - всего лишь одно слово. Но за ним скрывается множество занятий.

[B]Ром@:[/B]
Проблема в следующем:
При подключении к серверу 1С выдается сообщение:
"server_addr=tcp://HP:1562 descr=Ошибка стевого доступа к серверу
(Windows Sockets — 10054(0x0002746).
Удаленный хост принудительно разорвал существующее подключение.) line=1031
file=.\src\DstaExchangeTcpClientImpl.cpp"

Подскажите, как с ним быть.
Попытка перезапустить сервер не увенчалась успехом

[B]vitfil:[/B]
Вот это правильный подход! Вот это по-нашенски!
А вообще из вашего сообщения не совсем понятно, происходит ли само
подключение и сразу обрыв или же оно в принципе не подключается?
А права на удаленное подключение настроены? А что у вас с firewall?
А что на счет...
В общем, перезагрузите еще с пяток раз сервер, а потом придумайте ответы
на вопросы. Вполне допускаю, что решение отыщется само собой.

© forum.codeby.net

Объявление.
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем на уровне, достаточном для восстановления серверов после своих действий.

Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер...

Поехал геймер как-то на троллейбусе без билета. Ну как полагается контроллёр с проверкой появился. "Kick player #1" - подумал контроллёр. Сидя на асфальте и почёсывая всё ещё болевший зад геймер думал: "Kicked out from server"!

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никакие могу свою операционку дописать".
В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" на последнем уровне.
Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить.
Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER.
Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя.
Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!

18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют.
Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией...
А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur.
"Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.
А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет.
Придется рискнуть.
23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо.
Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

Продолжение далее....

...окончание

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью.Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни".
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста.
Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было.
Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!
Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде.
Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается.
Кто же знал, что так получится?...

29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они использовались больше для борьбы с врагами.
А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.
В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.
"Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле.
И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...

32.07. Совсем отвык сам дату форматировать.

1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.
Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08. Домой!
Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось.
А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
"Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее рrореrtiеs, - говорит один.
- Вчера проверял... Все rеаd оnlу, - с грустью отвечает другой.

Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем.
Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал:
- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли.
Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках.