отношения на расстоянии

Вот такая ситуация!... познакомились девушка с парнем в инэте, перекидывались фотками и влюбились!....... общаються в и-нэте и по телефону! живут в разных городах...как долго такое может продолжаться? чем оно закончиться? и как?


Это реальная ситуация с которой сталкиваються многие !

А что встретиться желания не возникало?

[b]Dancer[/b] надо брать отпуск и ехать к пасси в гости
а вообще надо знакомиться с особами которые живут в вашем городе! :)

[b]Dancer[/b], все только в ваших руках. Другой город - не другая планета. Можно и нужно встретиться, я полагаю.

Девушка!!

У вас что, ножки поотбиты, или вы на стационарном лечении находитесь??
Ноги в руки, бегом в кассу и билет в один конец в какую-нибудь Алупку. Где месяц прекрасного и тесного общения с молодым человеком, который туда тоже, с вами по договорённости, приедет. И не надо говоить, что работа там, занята, геополитические предустановки не позволяют... Потсто подумайте, что вам действительно нужно, а что - спровоцировано поводом...

А вот не посмеяться с такого расклада - ггрешно.

[b]Dancer[/b], хмм ...с чего ты считаешь ,что с отношений на расстоянии смеються вообще?
Одесса портовый город и моряков навалом...и такие отношения испытывают много замужних пар в Одессе. Хмм если испытываетет отношения ...не буду повторяться,сделайте как сказал[b]Лёха К.[/b],

[b]Dancer[/b], однажды стоит задуматься, пока далеко не зашло, согласна ли ты на перезд на пмж в другой город?

так! а если человек несовершеннолетний? и нельзя просто взять и переехать или даже приехать не получаеться?..... просто вопрос не в этом! а вопрос : сколько такое может продолжаться и чем и как всё закончиться?

У меня такое было... ездил... всё было лучше некуда...
Но заканчивается это в лучшем случае ничем, хотя может и бывает людям везёт, не берусь судить за всех.

я тоже знаю людей таких..они ездят на выходные друг к другу! но а если человеку например 14 или 15 лет? куда ему ехать? кто его отпустит?

[quote=Dancer]я тоже знаю людей таких..они ездят на выходные друг к другу! но а если человеку например 14 или 15 лет? куда ему ехать? кто его отпустит?[/quote]Остается только забить.

тоже считаю бредом встречи на расстоянии

[quote]
сколько такое может продолжаться и чем и как всё закончиться?
[/quote]

Долго. это может перерасти в дружбу.
Всё зависит от обоих.

Непонимаю вообще, как можно влюбиться в фотку какую-то? Бред полный.

[b]Dragoon[/b], можно влюбиться в человека по общению. фотка лишь дополнение.

Какая разница, на каком расстоянии, главное что бы шёл обмен данными :)
Конечно, со временм нужно переходить в личный контакт, а общение по сети\телефону\телепатии -- хорошое дополнение..

[b]Dancer[/b],

я с таким не сталкивалась..
но как по мне из такого может что то получиться...

[b]Яр[/b], мне понравился последний пункт))

Да-да, 14-15 лет как раз лучший тренировочный возраст...

Это будет продолжаться столько, сколько вы способны выдержать = )
Возможно и очень долго...
Либо встретите по ходу человека рядом и пройдет, либо таки встретитесь и дальше время рассудит.

скорее всего причина возникновения в недостатке общения в близлежащем мире, может?

У меня есть знакомая в Киеве (познакомились по ИГА (это такой пейджер, почти как аська)). Она сама из Владивостока, переписывалась с парнем из Киева. и в один прекрасный день приехала к нему. Сейчас они женаты...

гггг я готов смеяться и ненавидет всё это .. каждую минуту таких отношений .. в моей ситуации всё развалилось .. даже и двух месяцев не продержалось .. а это была любовь ! это было искреннее взаимное чувство ... каторое забили догадками и сомнениями мы сами ... я в Одессе,она в Киеве ... и всё було божественно если бы Бог нам хоть немного помог ... хотя ... что не делаеца всё к лутшему ... весь этот путь, все отношения в мойм лневнике на ЛИ-ру ... ктото из знакомых друзей знает больше, ктото меньше .. н оя это прочувствовал .. и я могу сказать одно ... это нечто, но только с перспективой совмесной жизни ... и с абсолютным обоюдным доверием .. беэ доверия можно ничего не начинать серьёзного ...

у Вас на пути могут появляться миллионы приград и если вы не привыкли рисковатьб, даже если это неоправданный риск, то распрощайтесь сразу пока ещё не привязались друг к другу ...
а вапще мне тошно от этой темы ... если комуто чтото интересно спрашивайте , расскажу во всех красочках .. :(

[b]Smailik[/b], во всех.

существует 10 000 преград, но всегда есть та одна лозейка, в которой найдётся выход (с)отчим

По сабжу. Обычно, ничего хорошего не выходит. Кто действительно любит - всегда найдёт выход.

кстати если чесно это общение очень быстро надоедает! телефон...интернэт и тд.....очень быстро! хотя моя подруга так уже месяцев 6 где то, так общаеться и рада!

мне тоже какаето девушка в асе типа как в любви признаеться....незнаю может гонит

[quote]
кстати если чесно это общение очень быстро надоедает! телефон...интернэт и тд.....очень быстро! хотя моя подруга так уже месяцев 6 где то, так общаеться и рада!
[/quote]
смотря с кем общаться :)

[quote]
мне тоже какаето девушка в асе типа как в любви признаеться....незнаю может гонит
[/quote]
гонит

[b]from_hell[/b], [quote]мне тоже какаето девушка в асе типа как в любви признаеться....незнаю может гонит [/quote] - гонит однозначно :)

сабж
у мя вот отношения скоро достигут отметки хЗ :) месяцев - все складывается хорошо и даже очень особенно если учесть тот факт что мы в одном городе :)

ну были отношения с парнем из другого города... да, было зашибись, пока он не нашёл себе любовь поближе... видать, чувств не хватило...

[quote]
мне тоже какаето девушка в асе типа как в любви признаеться....незнаю может гонит
[/quote]
сто процентов гонит а я полюбому не верю

А я считаю, что сколько бы ни было влюбленным лет, они всегда способны преодалеть все препятсвия, т.к. последних не существует в принципе.

[quote=Dancer]как долго такое может продолжаться? чем оно закончиться? и как?
[/quote]

Даже, если бы они были из одного города, и познакомились бы не в интернете, и видились бы каждый день, точных ответов на эти вопросы никто бы все равно не дал.

думаю что не чем это не закончится!

Тут пора тему открывать о материальной помощи для покупки билетов для Ромео и Джульеты на проезд из города A в город B закончиться может быстро если родители не разрешат вам такое свидание испугаются стать бабушками и дедушками раньше времени

Раньше считала ,что в этом нет ничего страшного, что это даже прикольно... Но случаи ведь разные бывают. Продолжаться такое общение может несколько месяцев, может, даже лет. И закончиться может либо как хэпиэнд, либо вообще прекращением каких-либо отношений и люди могут возненавидеть друг друга.. На счет ненависти не преувеличиваю - сама с таким сталкивалась.

[b]Buffy[/b], ты про славу?

[b]Sk8er_Girl[/b], Ну а про кого ж еще?....(

страдает народ....

3 примера из жЫзни: (к счастью не со мною - нафик мне такое счастье ?)
1. Знакомая из Харькова познакомилась с малЪчиком из Львова... катаются друг к другу в гости и всё у них гуд (впрочем, крайний раз с полгода назад общался с нею). (с её-то внешностью я сам не прочь бы покататься О:-) туда-сюда)
2. Один мой друг во второй раз за крайние 3 месяца собирается ехать в Москву к "красывый дэвушька"
3. Мой бывший шеф, по возрасту далеко не пацан женился на киевлянке. До того раз в одну-две недели на выходные они друг к другу ездили. и после свадьбы несколько месяцев так ... потом таки уехал в киев. Надоело деньши на билеты тратить)

А как по мне, так я Одессу, море и свою маленькую норку на поскоте на другой город не променяю ни за что, пусть там все девушки с 90/60/90 живут и в постель к тебе с полуклика кидаются.

Так что всё возможно, а вот надо ли ?

[b]Dancer[/b], [quote]Вот такая ситуация!... познакомились девушка с парнем в инэте, перекидывались фотками и влюбились!....... общаються в и-нэте и по телефону! живут в разных городах...как долго такое может продолжаться? чем оно закончиться? и как?
[/quote]
Вначале приятными мечтами (пусть и заведомо несбыточными), затем приятными вопоминаниями. Я [b]за[/b] виртуальные романы, даже и без продолжения, кроме отдыха и удовольствия они ничего другого не доставляют влюбленным по разные стороны монитора. На здоровье!
:ps: Хотя исключения бывают в любом правиле.

[quote=from_hell]страдает народ....[/quote]
Кто? где?

никого нет

вижу...... есть кто живой?

[QUOTE]Вот такая ситуация!... познакомились девушка с парнем в инэте, перекидывались фотками и влюбились!....... общаються в и-нэте и по телефону! живут в разных городах...как долго такое может продолжаться? чем оно закончиться? и как?
[/QUOTE]
Варианта два или найдут кого-то ближе,или сократят расстояние проживания:)

хм, если уж так нравитесь друг другу, так обязательно встреттесь
кто его знает, мот вы и должны быть вместе и все такое
ну а если и нечего не получится то хоть воспоминания приятные останутся
а то что обменялись фотками и понравились друг другу еще нечего не значит
вы же незнаете характеры друг друга, привычки, и все такое
так что хотябы даже для интереса стоит встретится и пообщатся вреале а не через мониторик иль по телефону

[quote]Вот такая ситуация!... познакомились девушка с парнем в инэте, перекидывались фотками и влюбились!....... общаються в и-нэте и по телефону! живут в разных городах...как долго такое может продолжаться? чем оно закончиться? и как?[/quote]
От многого зависит...

1. Могут влюбится настолько что 1 таки приедет.
2. Найдут похожих (или не очень) ближе

[quote] вы же незнаете характеры друг друга, привычки, и все такое[/quote]
НЕ ФАКТ!!!!!!!

3. Можно узнать настолько друг друга хорошо, что потом вы останетесь на все жизнь классными друхьями и тебе (он) она будет открываться почти как второй половинке. Мой вариант :) вот уже как 5 лет у меня такая хм...знакомая. Живет во Владикавказе, но сейчас учится в Москве и работает готессой-модельершой. Так вот она мне рассказывает как ни странно и куда она с кем ходила и как ей классно в постели с ее подругой и парнем ...да она би (впрочем среди современной молодежи не редкость).

О времена, о нравы...
Мефисто, этот роман что ты пишешь 5 лет ему, это случайно не у него 4 года перерыв был?

Неа...с той мы так и не встретились...а который реальный с перерывом и она щаз в Одессе мы отлично себя чувствуем :). Он не виртуальный...

поверьте ни к чему хорошему это не приведет,знаю пару примеров:(

Прикладів багато й різних. Закінчитися може й справді як завгодно.
От останній приклад успіний. Він з Києва, вона з Чернігова. Познайомились в потязі. Потім щовихідних їздили один до одного. Нещодавно було весілля, чекають на дитину.

Ну вот я моряк и мы с девушкой 5 лет вместе и все просто супер

Любимый муж уезжает работать в другой город. Новая работа, большая отвественность, рывок в его развитии как личности. Проблема в том, что я не могу уехать с ним, поскольку здесь - моя достаточно прибыльная работа (которая остается главным источником нашего дохода), маленький ребенок, бабушки, которые помогают неоценимо в быту и воспитании малыша. И вот я на распутье и чрезвычайно напугана: как сложится наша жизнь с любимым на расстоянии, как это повлияет на наши отношения. Если у кого-то есть аналогичный опыт развития семейных отношении, подскажите, так ли это страшно как кажется на первый взгляд?

А можно поинтересоваться, каковы дальнейшие перспективы? В том смысле, что муж ведь не будет все дальнейшие годы в одном городе, а Вы-в другом...

[QUOTE=Annu_шка;1610235]А можно поинтересоваться, каковы дальнейшие перспективы? В том смысле, что муж ведь не будет все дальнейшие годы в одном городе, а Вы-в другом...[/QUOTE]

У него в этой работе перспективы значительные: он хороший сотрудник, для него это новый карьерный уровень, большая ответственность, опыт руководящей работы, в будущем - больший заработок. Но я не вижу свою жизнь в другом городе, поскольку моя работа приносит мне и неплохие деньги и удовлетворение в моральном плане. Плюс ко всему - здесь у нас налаженный быт, родственники, которые нам очень помогают (мама сидит с малышом, пока я на работе). Мы очень ждали этого повышения, но, видимо, не совсем были к этому готовы (скорее я не была). Сейчас, когда все уже решено, я почему-то испугалась этих перемен, поскольку старалась не думать о предстоящем расставании.

Моя сотрудница уже несколько лет живет в подобной ситуации. У нее хорошая работа в Одессе, у него в другом городе Украины. И отношения пока остаются замечательными. Он приезжает практически на каждые выходные, она часто к нему ездит в гости, как-то выходят из положения. При этом маленький ребенок. Так что, главное быть уверенной в себе и в нем и не допускать даже мысли, что что-то может разрушить вашу жизнь. Если обстоятельства так складываются, то примите их, а если поймете, что так больше жить не можете - тогда и будете думать как и что можно изменить.

[QUOTE=Biene;1610322]У него в этой работе перспективы значительные: он хороший сотрудник, для него это новый карьерный уровень, большая ответственность, опыт руководящей работы, в будущем - больший заработок.[/QUOTE]

Вы не поняли вопроса. Какие перспективы, в плане того - это временно или это навсегда он уезжает работать в другом городе?

[QUOTE=Jany;1610373]Моя сотрудница уже несколько лет живет в подобной ситуации. У нее хорошая работа в Одессе, у него в другом городе Украины. И отношения пока остаются замечательными. Он приезжает практически на каждые выходные, она часто к нему ездит в гости, как-то выходят из положения. При этом маленький ребенок. Так что, главное быть уверенной в себе и в нем и не допускать даже мысли, что что-то может разрушить вашу жизнь. Если обстоятельства так складываются, то примите их, а если поймете, что так больше жить не можете - тогда и будете думать как и что можно изменить.[/QUOTE]

Спасибо, это очень показательно. А как их малыш реагирует на отъезды папы? Не очень переживает? Как у нее получается со всем справляться? Я например, волнуюсь, что малый будет сильно расстраиваться и скучать по папе. Он еще совсем малыш (1,8 г.), папу безумно любит, слушается его, ждет с работы.

[QUOTE=Черная моль;1610404]Вы не поняли вопроса. Какие перспективы, в плане того - это временно или это навсегда он уезжает работать в другом городе?[/QUOTE]

Трудно прогнозировать. Вообще-то изначально настрой был таков: год проработать на новой должности, набраться опыта, потом искать что-то подобное, но в Одессе. Но сейчас глядя на него, я понимаю, что он заинтересован в работе в этой компании, и уже пошли такие разговоры: если дела пойдет так и дальше, вы с сыном ко мне переедете... Я пока совершенно не рассматриваю этот вариант, т.к. тоже хочу зарабатывать.

[QUOTE=Biene;1610431]Трудно прогнозировать. Вообще-то изначально настрой был таков: год проработать на новой должности, набраться опыта, потом искать что-то подобное, но в Одессе. Но сейчас глядя на него, я понимаю, что он заинтересован в работе в этой компании, и уже пошли такие разговоры: если дела пойдет так и дальше, вы с сыном ко мне переедете... Я пока совершенно не рассматриваю этот вариант, т.к. тоже хочу зарабатывать.[/QUOTE]

Печальная ситуация.
Но с другой стороны есть мужья, которые плавают, они вообще далеко и на долго, но зато когда возвращаются, то целиком могут посвятить себя семье. А так - я даже не представляю.

[QUOTE=Biene;1610431]Трудно прогнозировать. Вообще-то изначально настрой был таков: год проработать на новой должности, набраться опыта, потом искать что-то подобное, но в Одессе. Но сейчас глядя на него, я понимаю, что он заинтересован в работе в этой компании, и уже пошли такие разговоры: если дела пойдет так и дальше, вы с сыном ко мне переедете... Я пока совершенно не рассматриваю этот вариант, т.к. тоже хочу зарабатывать.[/QUOTE]

когда рассматривался такой же вопрос в нашей семье я сразу твёрдо сказала мужу что поеду туда где он будет работать не важно какой это город! потому что мой дом там где моя семья! тем более при наличии малыша это очень важно! в таком возрасте как ваша малютка любимый папочка ему просто необходим! и не только по выходным!

Вы же на луну будете ехать,там наверняка тоже есть крупные перспективные компании которые ценят хороших работников,разве там вы не сможете реализовать себя как личность?

[QUOTE=Biene;1610405]Спасибо, это очень показательно. А как их малыш реагирует на отъезды папы? Не очень переживает? Как у нее получается со всем справляться? Я например, волнуюсь, что малый будет сильно расстраиваться и скучать по папе. Он еще совсем малыш (1,8 г.), папу безумно любит, слушается его, ждет с работы.[/QUOTE]

Малышу их 3 года, но он был еще меньше, когда семья попала в такую ситуацию. Конечно скучает. Но, как выше уже было сказано, ведь живут же семьи моряков. никто не знает как лучше, или не видеть отца и мужа по полгода, или все таки пару раз в месяц его видеть, и иметь возможность неограниченно общаться по телефону.

[QUOTE=Biene;1610220]Если у кого-то есть аналогичный опыт развития семейных отношении, подскажите, так ли это страшно как кажется на первый взгляд?[/QUOTE]
Есть. Два случая. Оба печальных, расскажу об одном:
Муж уехал в другую страну по контракту - зп высокая. Оставил 10-летнюю дочь, свою маму и жену. Проработал год...два. Деньги высылал..
Теперь живет там, с женщиной. Дочке уже 20 - тоже вышла замуж. Жена привыкла...
Нельзя ждать вечно - жизнь это движение, на которое времени выделенно не так уж и много. Вполне естественно, что 5 лет жить ради работы невозможно.. вот и стал он работать ради жизни.. в том числе своей.

[QUOTE=Lambada;1610459]когда рассматривался такой же вопрос в нашей семье я сразу твёрдо сказала мужу что поеду туда где он будет работать не важно какой это город! потому что мой дом там где моя семья! тем более при наличии малыша это очень важно! в таком возрасте как ваша малютка любимый папочка ему просто необходим! и не только по выходным![/QUOTE]

Понимаете, я бы тоже, наверное, поехала бы без вопросов, если бы для меня не была настолько важна моя работа. Тем более, что я сама разработала свое направление в фирме и теперь оно дает хорошие деньги. Я просто не представляю, как все это можно бросить, и уехать в чужой город, сидеть дома с малышом и ждать мужа. Я ни в коем случае не высказываюсь отрицательно о таком образе жизни, даже иногда завидую мамочкам, которые сидят дома с малышами, просто реально осознаю, что это не для меня. Я не приспособлена для спокойной жизни. Я сидела с малышом до 4х месяцев, потом выскочила на работу, благо мама помогла.

Думаю, что причина нежелания уезжать не в том, что "тут хорошая работа", а в том, что не хочется уезжать отсюда, из родного города. Полностью понимаю в такой ситуации автора - тоже был выбор или переехать в Киев или встречаться по выходным. Я выбрала второй вариант. Наши отношения при таком раскладе выдержали год...

Поэтому могу сказать одно - время покажет. Время всё расставит по своим местам. Советовать Вам что-либо не буду, т.к. тут нужно ориентироваться по внутреннему ощущению - куда больше тянет.

[QUOTE=Biene;1610524]Понимаете, я бы тоже, наверное, поехала бы без вопросов, если бы для меня не была настолько важна моя работа. Тем более, что я сама разработала свое направление в фирме и теперь оно дает хорошие деньги. Я просто не представляю, как все это можно бросить, и уехать в чужой город, сидеть дома с малышом и ждать мужа. Я ни в коем случае не высказываюсь отрицательно о таком образе жизни, даже иногда завидую мамочкам, которые сидят дома с малышами, просто реально осознаю, что это не для меня. Я не приспособлена для спокойной жизни. Я сидела с малышом до 4х месяцев, потом выскочила на работу, благо мама помогла.[/QUOTE]

Ну так зачем же сидеть дома? если вы ценный специалист с опытом работы вас там просто с руками оторвут!!! Муж будет счастлив что вы его поддерживаете..ребёнок будет в семье гле все родители на месте..ну и етсь же дет.садики,нянечки,сиделки! если вы будете оба отлично зарабатывать то вы себе целый штат прислуги для малыша оплатите!!

Ну пока что у вас с мужем есть год на размышления. Год-не такой уж большой срок для любящих людей. А вот дальше все равно придется решать. Вот тогда и посмотрите, что Вам через год покажется важнее- Ваша работа или работа мужа. Хотя согласна с Ламбадой: Вы же не в тундру едете и не на край света. Работу везде можно найти. Как и того, кто поможет с ребенком. Тем более, через год ребенку будет уже почти 3 года.

Я считаю, что если отношения не выдержат таких сложностей, то это будте говорить только о том, что при любом другом раскладе появилась бы трещина между людьми, причина была бы другой, но результат был бы тот же. Конечно никто из нас не хочет расставаться с любимыми, но если бояться из-за этого потерять любимого навсегда - значит он никогда и не был вашим.

[QUOTE=Lambada;1610537]Ну так зачем же сидеть дома? если вы ценный специалист с опытом работы вас там просто с руками оторвут!!! Муж будет счастлив что вы его поддерживаете..ребёнок будет в семье гле все родители на месте..ну и етсь же дет.садики,нянечки,сиделки! если вы будете оба отлично зарабатывать то вы себе целый штат прислуги для малыша оплатите!![/QUOTE]

я совершенно не представляю, как я буду устраиваться в чужом городе, если у меня малыш даже в садик не пошел. работодатели не горят желанием брать мамочек с детьми на работу, поскольку детки имеют свойство болеть и т.п. Няни на меня навевают вещий ужас, поскольку это чужие люди, и неизвестно, к кому попадет твой малыш. А здесь есть рядом родители, которые и малого обожают и воспитывают его так, как я и хотела бы. Да и моя работа - предмет моей гордости и не хочу я заниматься другим делом.

[QUOTE=Jany;1610579]Я считаю, что если отношения не выдержат таких сложностей, то это будте говорить только о том, что при любом другом раскладе появилась бы трещина между людьми, причина была бы другой, но результат был бы тот же. Конечно никто из нас не хочет расставаться с любимыми, но если бояться из-за этого потерять любимого навсегда - значит он никогда и не был вашим.[/QUOTE]

Совершенно не факт. Расстояние и время убивает не менее эффективно всякие максималистские веры в вечную любовь-морковь. Кому-то достаточно видеть раз в месяц возлюбленного и устает от него в ежедневной дозе, а кому-то важно осязать каждый день, понимая, что быть женой моряка ПЕРСОНАЛЬНО ДЛЯ НЕЕ означает одиночество.

[QUOTE=blackd;1610609]Совершенно не факт. Расстояние и время убивает не менее эффективно всякие максималистские веры в вечную любовь-морковь. Кому-то достаточно видеть раз в месяц возлюбленного и устает от него в ежедневной дозе, а кому-то важно осязать каждый день, понимая, что быть женой моряка ПЕРСОНАЛЬНО ДЛЯ НЕЕ означает одиночество.[/QUOTE]

Полностью согласна. Я, например, уже имела печальный опыт отношений на расстоянии, и категорически не хотела бы повторить его. Для меня очень важно ежедневное общение с моим мужчиной, обсуждение текущих проблем, физическое его участие в семейной жизни, взаимная поддержка. Но с другой стороны, я понимаю, что не отпустить его было бы эгоизмом чистой воды, ведь его карьера не менее важна, чем моя. Это большой шанс для него, и я не вправе мешать ему добиваться своей цели.

[quote=Biene;1610629]Полностью согласна. Я, например, уже имела печальный опыт отношений на расстоянии, и категорически не хотела бы повторить его. [B]Для меня очень важно ежедневное общение с моим мужчиной, обсуждение текущих проблем, физическое его участие в семейной жизни, взаимная поддержка[/B]. Но с другой стороны, я понимаю, что не отпустить его было бы эгоизмом чистой воды, ведь его карьера не менее важна, чем моя. Это большой шанс для него, и я не вправе мешать ему добиваться своей цели.[/quote]

Тогда о чем размышлять? Зачем его отпускать или не отпускать, если можно просто быть рядом с ним?

[QUOTE=Biene;1610590]я совершенно не представляю, как я буду устраиваться в чужом городе, если у меня малыш даже в садик не пошел. работодатели не горят желанием брать мамочек с детьми на работу, поскольку детки имеют свойство болеть и т.п. Няни на меня навевают вещий ужас, поскольку это чужие люди, и неизвестно, к кому попадет твой малыш. А здесь есть рядом родители, которые и малого обожают и воспитывают его так, как я и хотела бы. Да и моя работа - предмет моей гордости и не хочу я заниматься другим делом.[/QUOTE]

Честно говоря, если мужу карьера важнее всего вышеперечисленного, то я даже не знаю :nea: Я бы при таких обстоятельствах не смогла бы уехать и я вас прекрасно понимаю... Но и наивно верить, что семья в разлуке больше года сможет просуществовать, не стала бы.
Я сейчас живу в другом городе, уехав от родителей и очень сожалею об этом, хоть и понимаю, что по-другому быть не могло, но я очень скучаю за ними и мне тяжело, что они далеко. Все-таки, когда родные рядом и могут в любой момент помочь - очень греет.

Жена должна следовать своему мужу

[QUOTE=ZeeGee;1610644]Жена должна следовать своему мужу[/QUOTE]
Это когда муж того стОит...

[QUOTE=Annu_шка;1610633]Тогда о чем размышлять? Зачем его отпускать или не отпускать, если можно просто быть рядом с ним?[/QUOTE]
Вопрос стоит: стоит ли растоптать свою карьеру, свое профессиональное будущее ради карьеры мужа.
И ищутся отзывы счастливых обладательниц растотанной собственной карьеры во имя карьеры мужа, стоила ли вот эта лабуда "чувства - это наше все" и т.д. того, что ты опять стоишь на нулевой отметке карьеры, опять работаешь за гроши и опять вынуждена отчитываться начальству "где вы были с 8 до 11" и отдавать ползарплаты за садик для ребенка и выпрашивать выходной на работе, когда болеет ребенок.

Одно хорошо со временем: дети растут.

[QUOTE=Черная моль;1610643]Честно говоря, если мужу карьера важнее всего вышеперечисленного, то я даже не знаю :nea: [/QUOTE]
Вряд ли дело только в карьере.
[QUOTE=Biene;1610220] Проблема в том, что я не могу уехать с ним, поскольку здесь - моя достаточно прибыльная работа [B](которая остается главным источником нашего дохода)[/B][/QUOTE]
Если у мужчины есть чувство собственного достоинства, то сидеть на шее у жены, для него будет очень сложно. Я конечно, не знаю его чувств, но мне кажется, что это основная причина, по которой он должен уехать.

[QUOTE=Реалист;1610990]

Если у мужчины есть чувство собственного достоинства, то сидеть на шее у жены, для него будет очень сложно. Я конечно, не знаю его чувств, но мне кажется, что это основная причина, по которой он должен уехать.[/QUOTE]
Очень интересно услышать ответ от мужчины: А чувство собственного достоинства и желание доказать самому себе что-то - достаточное основание для разрушения семьи? Или скажем так, достаточное, для того, чтоб вынуждать свою семью жить не так, как им удобно и этим ставить счастье в семье под вопросом?

[QUOTE=Черная моль;1611008] А чувство собственного достоинства и желание доказать самому себе что-то - достаточное основание для разрушения семьи? Или скажем так, достаточное, для того, чтоб вынуждать свою семью жить не так, как им удобно и этим ставить счастье в семье под вопросом?[/QUOTE]


Почему сразу разрушать семью?В семье не будет счастья из-за того, что только один из членов семьи реализовался в карьере. А для мужчин это гораздо важнее, чем для женщин. Настоящую крепкую семью временная разлука не разрушит.

Почему жена должна следовать за мужем?
потому что есть "Мужская гордость"?
Гордость- суть гордыня...

[QUOTE=Дикая Штучка;1611086]Настоящую крепкую семью временная разлука не разрушит.[/QUOTE]
Временная - это сколько?

[QUOTE=Черная моль;1611008]Или скажем так, достаточное, для того, чтоб вынуждать свою семью жить не так, как им удобно и этим ставить счастье в семье под вопросом?[/QUOTE]
Не так как им удобно они будут жить во всех 3 случаях, в первом он будет чувствовать себя неполноценным, во втором она, а в третьем они будут жить отдельно, и еще вопрос, какой вариант считать "удобным".
Да и что касается счастья, тоже вопрос, в каждой ссоре, которая будет, а они обязательно будут, кто-то будет напоминать про испорченную жизнь и потерянные возможности...


[QUOTE=Черная моль;1611008]Очень интересно услышать ответ от мужчины: А чувство собственного достоинства и желание доказать самому себе что-то - достаточное основание для разрушения семьи?[/QUOTE]
Жить без чувства собственного достоинства? Видеть, что жена зарабатывает больше, а со временем ее голос становится решающим, превращаться в тряпку, сидеть на работе допоздна, что бы не задумываться над этим. Заметить к 40-50 годам, что ты призираешь женщину, которую когда-то любил, а потом молить о возможности вернуть все, и принять другое решение. Это лишь вариант, однако он заставляет задуматься…
Да и вопрос у меня к вам. Хотели ли бы вы жить с мужчиной, у которого нет чувства собственного достоинства?
Ответ был в общем, и не касался непосредственно этой ситуации.

P.S. Не хотел бы я, быть в такой ситуации. Вероятнее всего, попытался бы найти работу, в Одессе, которая бы соответствовала заработку жены, ну а если нет, то все могло бы кончиться довольно печально... Хотя я еще молод, и может мое мнение со временем измениться, но это довольно маловероятно(касательно данного вопроса)...

[QUOTE=Lambada;1610470]Вы же на луну будете ехать,там наверняка тоже есть крупные перспективные компании которые ценят хороших работников,разве там вы не сможете реализовать себя как личность?[/QUOTE]

Зачем ей ехать в другой город и реализовывать себя как личность, если она много добилась уже тут. А там её ждет неизвестность. И не понятно еще как там сложатся дела у мужа, а может все пойдет не так хорошо, как хотелось бы. Лучше бы ваш муж пробовал свои силы в своем городе, все равно ему терять пока нечего (в плане работы), в отличие от автора.

[QUOTE=Реалист;1611172]
Жить без чувства собственного достоинства? Видеть, что жена зарабатывает больше, а со временем ее голос становится решающим, превращаться в тряпку, сидеть на работе допоздна, что бы не задумываться над этим. Заметить к 40-50 годам, что ты призираешь женщину, которую когда-то любил, а потом молить о возможности вернуть все, и принять другое решение. Это лишь вариант, однако он заставляет задуматься…
Да и вопрос у меня к вам. Хотела ли бы ты жить с мужчиной, у которого нет чувства собственного достоинства?
P.S. Не хотел бы я, быть в такой ситуации.[/QUOTE]

А чувство собственного достоинства можно удовлетворять только в чужом городе? Кто хочет, тот ищет пути, кто не хочет - плывет по течению. Если бы ему была важна семья и мнение близких - нашел бы способ реализоваться на месте, все таки не деревня Хацапетовка. И тогда бы это чувство собственного достоинства ценилось бы гораздо выше. Реализоваться можно везде, а семью хорошую найти может и не быть уже шанса.

[QUOTE=Черная моль;1611252]А чувство собственного достоинства можно удовлетворять только в чужом городе? Кто хочет, тот ищет пути, кто не хочет - плывет по течению. Если бы ему была важна семья и мнение близких - нашел бы способ реализоваться на месте, все таки не деревня Хацапетовка. И тогда бы это чувство собственного достоинства ценилось бы гораздо выше. Реализоваться можно везде, а семью хорошую найти может и не быть уже шанса.[/QUOTE]
Сори, немного отредактировал свой пост. Так как отвечал конкретно на вопрос

[QUOTE=Черная моль;1611008]Очень интересно услышать ответ от мужчины: А чувство собственного достоинства и желание доказать самому себе что-то - достаточное основание для разрушения семьи? Или скажем так, достаточное, для того, чтоб вынуждать свою семью жить не так, как им удобно и этим ставить счастье в семье под вопросом?[/QUOTE]
в отсутствии других вариантов.

[QUOTE=Biene;1610220]Если у кого-то есть аналогичный опыт развития семейных отношении, подскажите, так ли это страшно как кажется на первый взгляд?[/QUOTE]
Есть аналогичный опыт...Не накручивайте себя заранее, не думайте сразу о плохом. Время всё расставит на свои места. Уже через полгода вы и ваш муж будете видеть ситуацию совсем по-иному и действовать соответственно по ситуации. Людям свойственно менять свои взгляды...
А еще вы писали что ваш доход был основным для вашей семьи, а теперь и муж будет хорошо зарабатывать, чувствовать себя достойным мужчиной. Всё будет хорошо, даже не сомневайтесь. Только расстраиваться и бояться заранее не надо.

[QUOTE=Мария;1611320]Всё будет хорошо, даже не сомневайтесь. Только расстраиваться и бояться заранее не надо.[/QUOTE]
Действительно.. Откроем ветку "где проще найти кандидатуру мужа для воспитания ребенка"

[QUOTE]Если бы ему была важна семья и мнение близких - нашел бы способ реализоваться на месте, все таки не деревня Хацапетовка[/QUOTE]
Точно с таким же вопросом можно обратиться и к ней, не в Хацапетовку ж они едут.
[QUOTE] И тогда бы это чувство собственного достоинства ценилось бы гораздо выше[/QUOTE]
Не знаю, мне еще не приходилось определять ценность чуства собственного достоинства, всегда думал, что оно либо есть, либо его нет. Да и при альтернативном варианте высока вероятность того, что работа не будет приносить прежнего удовольствия.
[QUOTE]Реализоваться можно везде, а семью хорошую найти может и не быть уже шанса.[/QUOTE]
С этим спорить сложно, хотя и с этим: "На Земле больше 3 млрд. женщин, а хороших вакансий поменьше будет..." не просто:)
Хотя если учитывать наличие детей, то вы безусловно правы. Но если бы не дети...

Да пусть человек попробует, пусть испытает себя, побудет в новой для себя ситуации. Не спивается же он и не отказывается от своей семьи. А если жена его в новом начинании поддержит (я не имею в виду поедет за ним),даст ему такую возможность, не будет закатывать истерик - она ему еще дороже станет. Кроме того - муж еще не уехал, жена еще не осталась сама с ребёнком...Все их мысли о том как буду тразвиваться события - это только предположения.

У моего старшего брата аналогичная ситуация - он работает в Киеве, жена в Одессе, оба своим местом дорожат. Потихоньку урегулировалось, это тянется уже больше года - они взяли там квартиру в кредит, вот еще чуть-чуть и переедет жена, причем безболезненно для своей карьеры - ее фирма переведет в киевский филиал..
А вообще, не так уж и страшно - он на выходные-праздники тут, с семьей. Скажу больше, отношения у них стали лучше - соскучатся друг по другу, такая идилия. Плюс, брата постоянно дергали по работе, когда он работал здесь, из Киева его, естетвенно, не дергают, понимают, что он далеко)
Ничего страшного, все устаканится)

[QUOTE=Angel Fly;1611803]У моего старшего брата аналогичная ситуация - он работает в Киеве, жена в Одессе, оба своим местом дорожат. Потихоньку урегулировалось, это тянется уже больше года - они взяли там квартиру в кредит, вот еще чуть-чуть и переедет жена, причем безболезненно для своей карьеры - ее фирма переведет в киевский филиал..
А вообще, не так уж и страшно - он на выходные-праздники тут, с семьей. Скажу больше, отношения у них стали лучше - соскучатся друг по другу, такая идилия. Плюс, брата постоянно дергали по работе, когда он работал здесь, из Киева его, естетвенно, не дергают, понимают, что он далеко)
Ничего страшного, все устаканится)[/QUOTE]

А дети у твоего брата есть? Если нет, то это другая ситуация, тут еще о маленьком человечке думать надо.

Я сама росла в семье, где папа сначала очень часто и очень подолгу был в командировках (не моряк, но все же). Очень редко его видели.
Потом его перевели в Одессу, а пока он здесь обоснуется, мы остались жить в другом городке - на родине моих родителей (там бабушки-дедушки-родственники). Как результат - папа приезжал 2 раза в месяц на выходные, так длилось 5 лет. Потом мы с мамой и сестрой тоже переехали в Одессу, результат - через месяц родители подали на развод (с папиной подачи).
Живя на расстоянии люди меняются, и уже не пытаются по каким-то параметрам подстроиться под своих супругов. А потом вместе жить просто сложно...
А дети доже достойны внимание обоих родителей в равной степени
Ситуация запутанная, выход, ИМХО, - поговорить с мужем, и прийти только к ВАШЕМУ ОБОЮДНОМУ решению, а не слушать здесь советов. Ведь какой-то пост может запасть в душу, и исходя из него вы и будете строить СВОЮ жизнь. Лучше делать свои ошибки, а не винить потм в них других.

А лучше всего принимать решения, уже попробовав все варианты. Во всяком случае, не будешь потом себя винить в том, что когда-то от чего-то отказалась. Попробовать какое-то время и посмотреть как все получается, а потом уже выбирать для себя главное.

[QUOTE=Katyonok;1612940]А дети у твоего брата есть? Если нет, то это другая ситуация, тут еще о маленьком человечке думать надо.[/QUOTE]
Есть. Ситуация похожа.
Плюс, они второго ребенка завели уже)
Невестка вот вот выйдет на работу, чтоб не терять место (маське уже полгода) - а за ребенком будет бабушка присматривать, они ее планируют потом с собой в Киев забрать)

К стати, сложная ситуация...

Конечно, в другой стране, но, тем не менее, я когда-то отказался от [B]весьма и весьма[/B] "шоколадного" места по службе. Жалею? Честно нет - правильно сделал. :)

ЗЫ: со временем, я убеждаюсь в правильности решения все больше...

в другой стране, или просто в другом городе - это большая разница. тут еще надо учитывать такой фактор, что, как я поняла, долгое время доход жены был главным в семье, и тут у мужа есть шанс выйти вперед. по-моему его в этом надо поддержать, если хочешь сохранить МУЖЧИНУ. дать ему реализоваться, а не деградировать, как с ними часто случается, если зарабатывает женщина. или расслабляются, или крышой едут.

[QUOTE=Jany;1614510]в другой стране, или просто в другом городе - это большая разница. тут еще надо учитывать такой фактор, что, как я поняла, долгое время доход жены был главным в семье, и тут у мужа есть шанс выйти вперед. по-моему его в этом надо поддержать, если хочешь сохранить МУЖЧИНУ. дать ему реализоваться, а не деградировать, как с ними часто случается, если зарабатывает женщина. или расслабляются, или крышой едут.[/QUOTE]

я в прошлом офицер, служил в Польше, на Дальнем Востоке, на западной Украине. Всегда, если стоял вопрос о повышении по службе, жена безо всякого переезжала со мной. Хотя и работу приходилось бросать, и друзей и школу дочке. Зато гордилась моей карьерой. Это нормально. Если настоишь на том, что бы он остался, он этого не простит, и рано или поздно обвинит, что ты его погубила как мужчину.

[QUOTE=Реалист;1610990]Вряд ли дело только в карьере.

Если у мужчины есть чувство собственного достоинства, то сидеть на шее у жены, для него будет очень сложно. Я конечно, не знаю его чувств, но мне кажется, что это основная причина, по которой он должен уехать.[/QUOTE]

С чувством собственного достоинства у моего мужчины, слава Богу, все в порядке. То есть, его не ущемляет то, что я на данный момент зарабатываю больше. Все наши деньги идут в общий счет, и, мы так и договорились, что все что зарабатывает он - это нам на жизнь, все, что я - на крупные покупки. У него как у мужчины с НОРМАЛЬНОЙ самооценкой нет комплекса, что пока не он в материальном плане "самый главный самолет". Просто сейчас обстоятельства складываются так, что у него появилась возможность вырости в карьерном плане, и ни он, ни я не хотим упускать такой шанс, который в будущем может помочь ему стать основным кормильцем и добиться успеха в жизни

значит надо пробовать, не бояться трудностей, но и не рисковать попусту. Дайте себе срок, через который вы вернетесь к этому разговору и тогда уже будете решать, как жить дальше. А за это время много может измениться, вдруг Ваша фирма откроет филиал в городе, где работает муж, и Вас туда направит.