Политические анекдоты.

По-моему, раздел "Политика" без политических анекдотов - это уже смешно. Особенно в Одессе.
Вперёд!

PS. Автору первого анекдота предлагаю выделить приз: бесплатную поездку на Майдан. На десять дней, с проживанием в палатке класса "пять звёзд".

В 22:40 сегодня по "Интеру" Кучма и Кравчук будут политические анекдоты травить :-)
Серьезно.

[QUOTE=АТ;1170774]По-моему, раздел "Политика" без политических анекдотов - это уже смешно. Особенно в Одессе.
Вперёд!

PS. Автору первого анекдота предлагаю выделить приз: бесплатную поездку на Майдан. На десять дней, с проживанием в палатке класса "пять звёзд".[/QUOTE]

Измени приз, иначе не дождешься первого анекдота:girl_haha:

[QUOTE=BECTA;1171018]Измени приз, иначе не дождешься первого анекдота:girl_haha:[/QUOTE]Так я ж что имел в виду, когда сказал, что поездка бесплатная: не ОН за поездку платить не будет, а ЕМУ за Майдан не заплатят!:biggrin:

PS. Подвязали оффтопить, анекдоты давайте!

Янук-папа вычитывает Янука-сына:
- Ну зачем ты пошел в политику!?
- Ну пап...
- Что "ну пап"!? Что "ну пап"!? Я же говорил тебе, не иди в политику! Єто грязь, єто мерзость єто подлость!
- Ну пап!..
- Что "ну пап!"!? Вот я в твое время... Хотя, лучше в политику.

Ну вот...:shine:

"Урра, заработала!" (с),[i] кот Матроскин[/i].

На перекрёстке столкнулись машины генерала МВД и генерала СБУ.
Виновной была признана машина ДАИ, прибывшая на место происшествия.

[QUOTE=pupsa;1171112]Янук-папа вычитывает Янука-сына:
- Ну зачем ты пошел в политику!?
- Ну пап...
- Что "ну пап"!? Что "ну пап"!? Я же говорил тебе, не иди в политику! Єто грязь, єто мерзость єто подлость!
- Ну пап!..
- Что "ну пап!"!? Вот я в твое время... Хотя, лучше в политику.

Ну вот...:shine:[/QUOTE]
:) не ходи в палатку! пусть на гостинницу раскошелится..

[QUOTE=BECTA;1171200]:) не ходи в палатку! пусть на гостинницу раскошелится..[/QUOTE]

[B]BECTA[/B], вот все пока молчат...
Никаких предложений...:nea:
Хотела заработать -не получилось...:rzhu_nimagu:

А может нужно еще один анекдот рассказать?...
Сейчас я вспомню что-нибудь:)

Летит самолёт над селом... тут загорается двигатель, самолёт падает прямо на сортир...взрыв...всё вокруг в гамне... два кума стоят тоже в гамне...один другому говорит:
- ото яка страна, такі й теракти!

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах

[QUOTE=pupsa;1171262]Летит самолёт над селом... тут загорается двигатель, самолёт падает прямо на сортир...взрыв...всё вокруг в гамне... два кума стоят тоже в гамне...один другому говорит:
- ото яка страна, такі й теракти![/QUOTE]

:):):)

Лиса:
- Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
- Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
- Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
- Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом.
Ворона:
- А сказала бы "нет"... Что бы изменилось?

Сидят во Львове два старика. Один в кепи с трезубцем и табличкой "Допоможiть воякам УПА", а второй в пилотке со звёздочкой и табличкой "Помогите ветерану СА". Прохожие демонстративно отворачиваются от ветерана СА и щедро бросают деньги второму.
Русский турист подходит к ветерану СА и шепчет: "Да проявите вы военную хитрость! Напишите, что вы воин УПА, и эти недобитые бандеровцы вам тоже денег накидают!"
Когда он уходит, воин УПА поворачивается к ветерану СА:
- Лёва, если я правильно слышал, этот торговец нефтью хочет нас, одесситов, учить бизнесу?

Утренний выпуск новостей.5й канал. Взволнованный диктор говорит
-Сегодня утром в лесу был найден труп Мороза,висящий на косе и с оранжевым кляпом во рту.Какое нелепое самоубийство.

Во львовской семье двойное горе.
Сын заявил родителям, что он ГОЛУБОЙ!

Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только два старых еврея, Абрам и Мойша, продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

Туркменский Парламент постановил:
переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.

Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!

[B]АТ[/B]
Странная тельняшка получится. Коммунистическая...

по теме - сегодня на Корреспонденте прочитал:
"Зря Президент распустил Раду перед Пасхой. Воскреснет"

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. — Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо

Було це ще до виборів-2004. Якось приїхав Янукович в Карпати на дачу до Медведчука. Сидять зранку в неділю, п’ють горілку. А Янукович подивився у вікно і питає:
- А куди оце гуцули так зранку масово йдуть, гарно вбрані?
- У церкву, - відповідає Медведчук.
- А я ніколи не був у церкві. Давай і ми підемо, подивимося, що вони там роблять.
- Ну то пішли, як цікаво.
Приходять, дивляться, а стара гуцулка біля ікони Божої Матері так щиро молиться, поклони б’є і примовляє:
- Мати Божа, нічого в тебе не прошу, тільки тисячу гривень. На все би мені вистачило: і хату би перекрила, і порося купила, і внучці в Коломию би передала...
Почув то Медведчук і каже до Януковича:
- А давай-но покажемо старій бабі перед виборами, хто про народ дбає!
- Як? – питає його Янукович.
- А підійди до неї і кинь їй тих грошей. Ще до вечора всі довколишні села будуть знати, який ти добрий!
Поназгрібали з кишень, що мали з собою. Вийшло 500 гривень.
Гонорово підійшов Янукович до гуцулки і кинув перед нею ті гроші.
Стара хутенько підняла їх, перерахувала, перехрестилася до ікони і каже:
- Дякую тобі красно, Мати Божа, що почула мою молитву. Але більше через тих бандитів не посилай, бо половину собі лишили.

3вонит Буш Ющенко 2 апреля (сразу после указа о роспуске) и говорит:
-Слушай, Витя, помнишь ты мне вчера звонил и спрашивал распускать Раду или нет?Так вот с 1 апреля!

[QUOTE=АТ;1171938]Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков![/QUOTE]
или два матрасика! один - в полоску, другой - в звездочку:girl_haha:

Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує
- Как пройти на Крещатик.
Йому у відповідь:
- ??? Повторює питання англійською.
- ??? Німецькою.
- ??? Французькою.
- ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:
- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
- І це йому допомогло?

Ющенко:
- Я не понимаю формулу цены. Почему Украина должна платить за газ так много?
Путин:
- Украина получает газ намного раньше Европы и, значит, более свежим.

Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок. "Альо! Пане росiйський президенте? То Мiсько ту зi Львова, з пивної "Пiд Левом" телєфонує. Задзвонив'iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!"
"Харашо, Мiша, - вiдповiдає Путiн, - Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?"
"Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiд Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!"
Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!"
"Холєра!" - каже Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Наступного дня Мiсько дзвонить знову: "Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!"
"А што за технiка, Мiша?" - запитує Путiн.
"Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє" - вiдповiдає Мiсько.
Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!"
"Най го холєра вхопит!" - каже Мiсько. "Я ще переддзвоню!"
Наступного дня Мiсько знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну типер маємо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!"
Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тєбє, Мiша, что у мєня 100 бомбардiровщiков i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа зємля-воздух з лазерной наводкой. А єщьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!"
"Падоньку темний!" - вiдповiв Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. "Слава'Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни."
"Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?"
"Ну бо," - вiдповiв Мiсько, "ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiсті тисєч полонених."

Немного из истории:

Летять у літаку Путін і Лукашенко.
- Саша, питається Путін, а якби цей літак упав, то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював?
- Український.
- Чому?!?
- З нами Кучми немає.

По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу Путин.
- Продай арбуз, - просит Путин.
- Нэ продаю!
- Ну продай.
- Ладно, выбирай!
- Как же я выберу? Он же у тебя один!
- А тебя как президентом выбирали?!

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве

Построили в США самый мощный суперкомпьютер. Заложили программу предсказания будущего.
Позвали президента Буша - показать и опробовать.
Буш спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В ХХХХ году.
Буш подумал, чтобы еще спросить.
- А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
- Пятьдесят копеек.

Звонит Ющенко по телефону Лукашенко:
- Батько! Ты что творишь? Нельзя с Россией спорить по нефти и газу!
- Да плевать я хотел. Что они мне могут сделать?
- А ты меня когда в последний раз видел ?

Президента спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает че надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Президент Буш приказал сбросить на Ирак 10 000 утюгов.
Чтобы загладить свою вину перед иракским народом.

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

The latest telephone poll taken by the office of the Governor of Texas asked whether people who live in Texas think illegal immigration is a serious problem:

A) 35% of respondents answered: "Yes, it is a serious problem."

B) 65% of respondents answered: "No es un problema serio."

Поймали русский с украинцем золотую рыбку. Причем русский вытаскивал ее из сети за голову, а украинец за хвост.
Рыбка им пообещала 3 желания, 2 - русскому, 1 - украинцу.
Русский просит:
-Хочу чтоб в России ни одного хохла не было, а во-вторых обнести всю Россию стометровой высоты сплошным бетонным забором - чтоб ни один хохол не пролез.
Рыбка говорит: -Сделано.
Украинец переспрашивает: - Украинцев точно там нету?
- Нету.
- Тогда заливай бетоном.

Веста, больше такие "анекдоты" не публикуй...

Да внатуре, сильно чёрный юмор......

[QUOTE=Профессионал;1177209]Веста, больше такие "анекдоты" не публикуй...[/QUOTE]
Не буду! Удалила уже...

В детский дом для умственно отсталых детей приехал президент.
- Здравствуйте, дети! (Молчание). Я привез вам подарки! (Молчание). Вы что, не знаете, что такое подарки? (Молчание). Ну, это игрушки, машинки... (Молчание). Вы что, не знаете, что такое игрушки, машинки? (Молчание). Дети, а вы знаете, кто я?
Встает мальчик:
- Конечно, знаем. Ты - новенький...

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

На Волыни застрял парень в лифте, нажимает кнопку вызова диспетчера и слышит:
- Якщо вы бажаете розмовляты украйинською мовою, натыснить 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал, нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалыку, в лифти застряв?

Саакашвили ввел новое написание слова Грузия. Теперь это следует писать так Джордж и Я.

Похороны олигарха. К гробу подходит Путин, кладет в него 100 долларов, отходит. Подходит Явлинский, кладет в гроб 100 долларов, отходит. Подходит Березовский. Долго роется в карманах, вздыхает, достает чековую книжку, выписывает чек на 300 долларов, кладет в гроб, забирает оттуда 200 долларов Путина и Явлинского, отходит.

[QUOTE=BECTA;1177285]Похороны олигарха. К гробу подходит Путин, кладет в него 100 долларов, отходит...[/QUOTE]Это перелицованный анекдот. В оригинале он был такой:

Умирает старый еврей. Зовёт к себе своих должников и говорит: "Мне уже никакие деньги не нужны, не отдавайте. Их всё равно заберут эти сволочи, мои родственники. Но и вы не очень радуйтесь, что я умер. При свидетелях обещайте, что положите деньги мне в гроб.
Пришлось должникам пообещать".
Дальше по тексту, только без фамилий.

Из соседней ветки:[QUOTE]2010-й год. Два бомжа роются на гигантской помойке в центре Киева. Один
находит объедок апельсина и вдруг начинает рыдать.
- Ты шо, Мыкола?
- Ю-щен-ко...[/QUOTE]
[url]https://forumodua.com/showpost.php?p=1177923&postcount=742[/url]

Герой-рятiвник завжди покруч!

[QUOTE=АТ;1178837]Герой-рятiвник завжди покруч![/QUOTE]

поруч? что это за слово такое? :)

- Чем отличается птица говорун от депутата?
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью.

Вчера неизвестный позвонил в Верховную Раду и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехавшие специалисты выяснили, что никакого смысла в Верховной Раде нет...

[QUOTE=Че Бурашка;1179369]поруч? что это за слово такое? :)[/QUOTE]Блин, опять заставляют анекдот объяснять...
[b]Покруч[/b] - это в общем что-то вроде гибрида, смесь. Например, отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша. Вот Мойша и будет [b]покруч[/b]. Такая смесь бульдога с носорогом.

Теперь плавно переходим к анекдоту.
[b]Поруч[/b] - это по-украински [b]рядом[/b].

Думаю, все помнят этот задолбавший слоган "Герой-рятiвник [b]поруч[/b]", то-есть "Герой-спасатель рядом".

Чуть меняем, имеем: Герой-рятiвник [b] покруч[/b].

Анекдот на тему птичьего гриппа:

- Мама, зачем птичек убивают?
- Чтоб не болели.

Один немецкий филолог очень гордился своим знанием русского языка.
Его русский коллега предложил ему для перевода с русского на немецкий фразу - "Косил косой косой косой".
Немец сдался.

Любой пассажир общественного транспорта старше тридцати - неудачник...

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

[QUOTE=АТ;1179825]Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.[/QUOTE]Это вроде, как старая дурка:
Разговор в парке.
- Что там за шум возле карусели?
- Да тип один, террорист... Захватил самолёт, требует бочку пива...:)

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:
- Вы за кого голосовали?
- За Союз Правых Сил.
- О, да вы демократ!
- Нет, я МАЗОХИСТ!

Злободневно:

На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: "Коррупция в России от А до Ю".

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке убывания их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

Судя по нашей политике, в парламенте осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!

После выборов президента РФ в 2004 г. встречаются двое:

- Ты за кого голосовал?
- За Путина.
- Не хочешь говорить ну и не надо :(

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть... Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, Я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам Моїм?!"
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
"А ми па-украінскі нє панiмаєм!"

Верту, у тебя и впрямь такое железобетонное чувство юмора, или ты специально такие анекдоты выбираешь? они тебя искренне веселят?
да и к политике они никакого отношения не имеют.

[QUOTE=wertu;1181727]Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть... Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, Я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам Моїм?!"
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
"А ми па-украінскі нє панiмаєм!"[/QUOTE]

Мне всегда казалось, что анекдот смех должен вызывать, а не злобу. :dry:

[QUOTE=Че Бурашка;1181741]Верту, у тебя и впрямь такое железобетонное чувство юмора, или ты специально такие анекдоты выбираешь? они тебя искренне веселят?
да и к политике они никакого отношения не имеют.[/QUOTE]Очень даже имеют. Потому что в Украине нарастает и усиливается прослойка населения, которую такие анекдоты искренне веселят и радуют.
Сорри за оффтоп - тема для рассказывания анекдотов, а не для их анализа.

Анекдот наверно взят с москалив.нет, на котором обычно баннеры русские стоят
:rzhu_nimagu:

Исполняется на мотив Гимна СССР

Кавказ, Тарибана, Чэмэн, Гурджаани,
Гиссар, Ахашени, Улыбка, Далляр,
Дербент, Саперави, Агдам, Мукузани,
Чашма, Копетдаг, Аштарак, Солнцедар.

Припев:
Цицка, Иверия, Белое крепкое,
Волжские зори, Сафеди, Памир,
Аист, Тринадцатый, Красное крепкое,
Лидия, Псоу, Гадрут, Кюрдамир.

Гетап, Золотистый, Анапа, Колхети,
Фархад, Акстафа, Шемаха, Айгешат,
Лыхны, Марабда, Изабелла, Гарети,
Кизляр, Хванчкара, Мадраса, Жасорат.

Припев.

Сахра, Аджалеши, Чумай, Ркацители,
Хирса, Цинандали, Кокур, Хиндогны,
Виорика, Твиши, Кодрянка, Кварели,
Тайфи, Карабах, Карданахи, Апсны.

Припев.


ЗЫ: :))) Я не знал о наличии половины из перечисленного.

[quote=АТ;1181941]
Сорри за оффтоп - тема для рассказывания анекдотов, а не для их анализа.[/quote]

Хм, а мне показалось, что тема - для рассказывания[B] политических анекдотов.[/B] А какая такая политика в постах 55 - 59 этой темы?

- Діду !
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?.

[QUOTE=SiD;1182124]Хм, а мне показалось, что тема - для рассказывания[B] политических анекдотов.[/B] А какая такая политика в постах 55 - 59 этой темы?[/QUOTE]Даже если так - ну расскажите какие надо, кто вам не даёт?
Чтоб вы знали - людей, умеющий рассказывать анекдоты, значительно меньше, чем людей, умеющих делать скандалы.
Надеюсь, вы не представитель большинства?

PS. Если да - лучше не отвечайте совсем. И так наофтопили.

- Вань і де твоя собачка?
- Убив підлюку!
- А що так?
- У інших пси, як пси: "Хав, Хав", а у мене: "Гав, Гав".

Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры.

Потом приходит ОМОН и топчет помидоры.

После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.

:rzhu_nimagu: Дык я и не претендовал...
Мне просто реально стало не понятно, вы открыли тему с громким названием "политические анекдоты", пообещали какой-то приз... потом зачем-то накопипастили анеков с анекдотов.нет и стали вести разъяснительную работу про прослойку населения которую эти анекдоты не радуют.
На меня решили наехать по принципу - "сам дурак"...

Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика возрождается" и спрашивает у секретарши :
- А как правильно писать: возроШдается или возроЖдается?
- Через Ж, конечно.
- Ты смотри, как возрождается, так и пишется...

- Внимание! Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылают Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.

Украина, 2010 год. Выпуск новостей: "По предварительным данным Exit-Pool, в 67-м туре выборов снова победил Янукович и ПР... 68-й тур состоится сегодня после обеда. Граждане, убидительная просьба НЕ ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!!

Возвращается Ющенко из США. Путешествие было долгим, в общем, устал с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
— Где это мы?
— Виктор Андреевич, Украину не узнаете?
— Да, не узнал. Видать, богатой будет

А это мой любимый =)

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 г. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение депутаты.Представители ЕС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.

[QUOTE]признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.[/QUOTE]

Можно повторно провести взятие Берлина и воодружение красного флага на Рейхстаге :-)

[QUOTE=Профессионал;1183324]Можно повторно провести взятие Берлина и воодружение красного флага на Рейхстаге :-)[/QUOTE]
Ну вот у нас как в этом анекдоте - повторные выборы, многочисленные нарушения в ВР =). Не жизнь, а сплошной юмор

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

– Стецько, а що то на дверях буква «М» означає?
– То там москалі сруть.
– А що «Ж» означає?
– То там жиди сруть.
– А де ж ми сремо?
– Держава наша: де хочемо – там і сремо.

[i]Вниманию модераторов: вы ж понимаете - политические анекдоты - это тоже оружие пролетариата.
Не надо требовать от них гламурности.[/i]

[QUOTE=Че Бурашка;1181741]Верту, у тебя и впрямь такое железобетонное чувство юмора, или ты специально такие анекдоты выбираешь? они тебя искренне веселят?
да и к политике они никакого отношения не имеют.[/QUOTE]
Угу. Для вашого залізобетонного почуття гумору підходять мабуть тіки анекдоти про хохлів від Observer-а?:dry: Мої модератори потерли, а його шпильки та інших ваших політичних однодумців, бачу, в самий раз.

ПАКЕТНОЕ РЕШЕНИЕ

- Почему это Ющенко с политики вдруг переключился на проблему футбольного чемпионата 2012?

- Говорят, Ахметов предложил ему пакетное решение! Парламентские и президентские выборы провести одновременно с футбольным чемпионатом в Украине!

* * *

Телешоу "Танцы со звездами" решило помочь Януковичу и Ющенко в поисках компромисса. Сегодня они целый день будут водить хоровод вокруг Конституционного суда... (Во главе хоровода - не сука и не крыса...)

* * *

Чтобы иностранцам было легче разобраться в происходящем в Украине, Минюст перевел на английский указ президента. Интересно, что из него следует, что Ющенко распустил палату лордов.

* * *

-Оппозиция готова предоставить доказательства того, что коалиция оказывала давление на председателя Конституционного суда.

-А какие?

-Вмятины на теле Домбровского полностью совпадают с выпуклостями Януковича.

[QUOTE=Operator;1188270]Угу. Для вашого залізобетонного почуття гумору підходять мабуть тіки анекдоти про хохлів від Observer-а?:dry: [B]Мої модератори потерли[/B], а його шпильки та інших ваших політичних однодумців, бачу, в самий раз.[/QUOTE]

могу себе представить, что там было :)
одно дело - "шпильки", и совсем другое - "юмор", где "смешной" момент заключается в том, что представителей определенной национальности заливают бетоном или сравнивают с обезьянами.
и эти анекдоты, замечу, не удалили. значит, твои - похлеще будут.

Вопросы премьер-министру:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
- "Рексона" - спонсор правительства Украины.

Идут два боевика по горам Кавказа. Молодой спрашивает у старого:
- Кто ми такие? Хобиты?
- Нэт, вакхабиты.

Об участии кандидата Януковича в переголосовании второго тура выборов президента:
Боец не заметил потери отряда,
Подумал: "А фик с ним!
Быть может, так надо."

Ясновидящего спрашивают, как Путин победил на выборах, тот входит в транс рассказывает: - утро выборов... - вижу высокие сферы... - вижу согнутого в поклоне ангела с папкой "raschen" под мышкой... - и кто-то большой и добрый... - орёт на него страшным, грохочущим гласом: - И ЧТОБ В ЭТОТ РАЗ ВСЁ БЫЛО ПУТЁМ, ПУТЁМ П-О-О-Н-Я-Л!?!

НЕ СТАРЕЮТ ДУШОЙ ВЕТЕРАНЫ ГБ

- Говорят, что в России бывшие гебисты создали тайную организацию в поддержку Путина!

- Во-первых, гебисты бывшими не бывают! Во-вторых, свое членство они не скрывают, а даже выставляют напоказ! Они так и называются - "ЭксГеБеционисты за Путина!"

* * *

Объявление на столбе: "Меняю печать Печерского районного суда на печать Конституционного суда с доплатой.Спрашивать Серегу П. то есть К."

* * *

МОСКВА ДАЕТ ДОБРО

Ющенко звонит Путину: - Владимир Владимирович! Мне скоро ехать к вам в Москву с новым министром иностранных дел... Нет, нет, не Огрызко! Есть другая кандидатура! Это не украинский националист, а солидный бизнесмен, много сделал для Украины, на Западе и в Кремле всех хорошо знает и с Вами будет рад повидаться...

Путин мрачно: -Передайте трубку Березовскому! Я его вычислил!

Анекдот с "бородой" :)
[QUOTE]Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференцая. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс.
Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...

[/QUOTE]

Эх, щас и в Чернобыле тожа весна - травка синеет, птички гавкают...

- Удобное время для выборов будет тогда, когда значительно улучшится жизнь людей, - сказал В.Ф. Янукович и похолодел, вспомнив, что обещал "покращення життя вже сьогодні".



-Ющенко собрался в Англию на заседание УЕФА, чтобы поддержать заявку Украины на проведение чемпионата Европы.

-А он-то зачем там нужен?

-Чтобы показать "чесні руки, якi, нiколи не грали в футбол."

[QUOTE=Че Бурашка;1188412]могу себе представить, что там было :)
одно дело - "шпильки", и совсем другое - "юмор", где "смешной" момент заключается в том, что представителей определенной национальности заливают бетоном ...[/QUOTE]Сказка - ложь, да в ней намёк, добрьм [COLOR="Darkblue"](або не дуже добрим)[/COLOR] молодцам урок. ©
Заливання бетоном - відображення політики тої самої держави, яку заливали. Так що нефік жалітися потім.


Тарас Чорновол на свої очі бачив, як житомирською трасою з львівськими номерами йшла колона танків на Київ.