КАк жить с мужчиной (мужем), отцом твоего ребенка который ВАс не любит!Или семья ради ребенка Есть ли смысл.....??Ваше мнение!!
Вид для печати
КАк жить с мужчиной (мужем), отцом твоего ребенка который ВАс не любит!Или семья ради ребенка Есть ли смысл.....??Ваше мнение!!
Что прямо так и говорит "я тебя не люблю"? Тогда смысла нет.А может девушка сама так решила? А у мужа просто проблемы.
[QUOTE=2 S;6604783]Что прямо так и говорит "я тебя не люблю"? Тогда смысла нет.А может девушка сама так решила? А у мужа просто проблемы.[/QUOTE]
Так прямо не говорит,но на вопрос любишь говорит нет!
[QUOTE=Ольга Мас;6604800]Так прямо не говорит,но на вопрос любишь говорит нет![/QUOTE]
А почему не уходит,что говорит?
[QUOTE=Мышулька;6604821]А почему не уходит,что говорит?[/QUOTE]
что"любовь можно вернуть, а не уходить из=за ребенка" а еще у него любовница была, а может и есть!!
Женился значит любил ,родился ребенок разлюбил? Так не бывает. что бы разлюбить нужна причина. Может ему так удобно. А что? и жена и любовница. и жена терпит и еще можно поиздеваться. "Нелюблю , но ты подожди вот сейчас полюблю."
Тут все зависит от того, насколько женщину парит отсутствие именно Любви. Если она решила, что нет любви= нет секса+нет отцовства+ нет снабжения+ нет никакой помощи (и дело так и обстоит!), то однозначно надо разводиться, ибо рано или поздно деушка вгонится в депресняк.
Если же "не люблю" это просто такие слова (ну кризис у них семейной жысти, дядя запарился, бывает), то надо переждать, не разрушая имеющееся.
Бывает и такое, что мужчина жену не любит как женщину (любилка атрофировалась в тот момент, когда жена превратилась в Мать, а мать и любят как мать, а не как Женщину;)) НО продолжает с женой дружить, ухаживать за ребенком, вести хозяйство, ну хотя бы приносит деньги, а секс у него на стороне, и при этом разводиться мужчина не собирается. Тут тоже сохранность семьи зависит от того, какой смысл вкладывает женщина в слова"любовь", "семья".
Почему-то принято разбегаться как только прозвучит фраза "не люблю". Но на самом деле никто толком не может объяснить, в чём же заключалось "люблю" и во что оно превратилось, када "не люблю". Скорее всего это означает "не хочу секса с этим человеком". Ну дальше надо продолжить мысль:
- насколько для меня важен секс с этим человеком? что я подразумеваю?
- насколько для меня вообще важен секс? имеет ли смысл бить горшки, или может удовлетворяться на стороне?
- [U]насколько секс важнее семьи и ребенка[/U]? неужели я готов/готова предать дитя только потому, что моя писька захотела чего-то новенького?
Семью можно сохранить, если, конечно, там не случилось чего-то вообще невыносимого. Можно вернуть приятные ощущения в сексе, просто хорошенько вспомнить, как в прошлом было хорошо вместе, смоделировать прошлые романтические ситуации и т.п., или наоборот, устроить что-то новенькое, ну в общем все всё знают;)
Так что автору темы нужно нам подробно объяснить, что собственно она хочет здесь услышать, узнать? Ну и чуть подробнее описать ситуацию, что ли....
Ситуация такая:Была любовь , был секс , но с роджение ребенка секс пропал с стороны женщины , не до этого было!в этом случаи муж начал гулять , ребенку исполнилось 2 года и тут новость что у него уже пол года постоянная любовница которую он любит(так говорит)!Жена простила и поставила выбор между семье, ею или любовницей !он выбрал семью!Но у жены постоянные подозрения о том что их связь не прервана!в чем об этот ему сообщает!В сексе в быту все нормально!Только любви с его стороны нет!!
понятие Любовь вкладывается понятье !Единственный человек в сексе!
[B]Пенелопа[/B], хороший ответ :good: Всё разумно и взвешенно = именно для женщины с ребёнком.
И хотелось бы добавить, что женщина, [I]морально ощущающая возможность уйти по максимуму безболезненно для себя и ребёнка[/I], вопрос такой на форуме вряд ли задаст.
[B]Ольга Мас[/B], совершенно не в обиду Вам :rose:
(нет оснований в Вас сомневаться, вообще верю в людей... даже в мужчин))),
просто хочу акцентировать на 3 главных характеристиках мужа в Вашей ситуации:
1) хороший отец [B]на деле[/B], а не на словах
+ 2) обеспечивает Ваши нужды, которые сами Вы не можете обеспечить
([I]особенно долго-неподъёмное или жизне-решающее [/I]= квартира, здоровье)
+ 3) Вы [B]НЕ [/B]скандалите, а договорились на уровне общих полей, ради которых семья сохраняется ОБОИМИ (ребёнок, деньги, помощь в критических ситуациях и пр.).
Это есть? Сами понимаете, какой можно сделать вывод. Умозрительно, конечно.
А там уж - Вам решать, учитывая все нюансы и СОБСТВЕННЫЕ возможности выстоять СЧАСТЛИВО без ЭТОГО мужа. Обычно именно женщины уходят не к кому-то, а ОТ КОГО-ТО. Если б так припёрло УЖЕ... теоретические выкладки неких форумчан Вас бы не интересовали, как мне кажется.
п.с. [B]Моногамного [/B]секса в перечне нет. Ибо мужчина, отвечающий не люблю, ВСЁ РАВНО и ВСЕГДА смотрит на сторону не только ради "полюбоваться". И чему удивляться? Многие с вдохновенным "люблю!" делают это периодически)))
[QUOTE=Ольга Мас;6605239]Ситуация такая:Была любовь , был секс , но с роджение ребенка секс пропал с стороны женщины , не до этого было!в этом случаи муж начал гулять , ребенку исполнилось 2 года и тут новость что у него уже пол года постоянная любовница которую он любит(так говорит)!Жена простила и поставила выбор между семье, ею или любовницей !он выбрал семью!Но у жены постоянные подозрения о том что их связь не прервана!в чем об этот ему сообщает!В сексе в быту все нормально!Только любви с его стороны нет!![/QUOTE]
не, мне это нравится - [B]ОН[/B] выбрал семью! а что ей самой, хочется жить с таким? за фигом он [B]ей[/B] сдался?
[QUOTE=Мумми-Троль;6605971]не, мне это нравится - [B]ОН[/B] выбрал семью! а что ей самой, хочется жить с таким? за фигом он [B]ей[/B] сдался?[/QUOTE]
Я, тоже об этом подумала.
Жить с ним ради ребенка?... не уверена, что это лучший вариант. Годы проходят и тратить их на НЕГО, который в конечном итоге ее бросит.
Если женщина не уважает себя. то и мужчина не будет ее уважать.
А насчет рождения ребенка- это извечный кризис в отношениях. просто ваш муж повел себя , как эгоист.Понятно маленький ребенок перетягивает внимание на себя и пеленки кашки красоты не прибавляют, но если ты хочешь семью . должен понять. ребенок подрастет . жене станет легче. а пока помоги. наверное он еще маленький не нагулялся.
[QUOTE=Ольга Мас;6605239]Ситуация такая:Была любовь , был секс , но с роджение ребенка секс пропал с стороны женщины , не до этого было!в этом случаи муж начал гулять , ребенку исполнилось 2 года и тут новость что у него уже пол года постоянная любовница которую он любит(так говорит)!Жена простила и поставила выбор между семье, ею или любовницей !он выбрал семью!Но у жены постоянные подозрения о том что их связь не прервана!в чем об этот ему сообщает!В сексе в быту все нормально!Только любви с его стороны нет!![/QUOTE]
Это ужасно...
И если жена простила, то что ж за подозрения?
Значит не простила, а просто согласилась с тем, что он так себя ведёт.
И тут 2 пути- либо возвращать любовь- а это непросто .
Либо расходиться( если не хочется ничего предпринимать)
А вообще есть вопрос: А сама жена мужа любит?
Со стороны складывается впечатление, что семья живет по принципу "Тяжело нести и жалко бросить"...
Да, чужая семья действительно потемки и, каждый из нас, давая те или иные советы, смотрит со стороны своей личной ситуации и обстоятельств.
А нейтральный совет - он один. Если все зашло в беспросветный тупик, трепыхаться и делать волны уже поздно.
Отпустите ситуацию и попробуйте просто пожить для себя.
Вернуть себе свое время.
Свои удовольствия.
Верните себе себя!
Станьте той, в кого он однажды влюбился! Ведь до встречи с ним Вы ведь жили для себя, любили себя, баловали и о чем-то мечтали.
Вы же были довольны своей жизнью до него - было ведь чему радоваться?
Так в чем же дело сейчас? Кто сказал, что здоровый эгоизм - это плохо?
Верните себе огонь в глазах и СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ смысл жизни и повод радоваться.
А еще говорят - если любишь пусти, если любит - вернется.
Отпускайте ситуацию.
И если спустя некоторое время женщина с сияющими глазами, окруженная вниманием чужих мужчин, поймет, что ее муж - это ее Мужчина, а она его Женщина - это и будет ответом на Ваш вопрос "Как жить дальше, если он меня не любит"...
[I]Со стороны складывается впечатление, что семья живет по принципу "Тяжело нести и жалко бросить"[/I]... иногда и так.
[I]Отпустите ситуацию и попробуйте просто пожить для себя.
Вернуть себе свое время.
Свои удовольствия.
Верните себе себя!
Станьте той, в кого он однажды влюбился! Ведь до встречи с ним Вы ведь жили для себя, любили себя, баловали и о чем-то мечтали.
[/I]
это хорошо если есть кому помочь?А если женщина материально и физически зависима? Как отпустить ситуацию?Как с ребенком на руках одной радоваться и . где взять блеск в глазах?
Это нам можно начинать каждый раз сначала.быть независимыми и жить для себя.Хотя иногда тоже жалко бросить , несешь , плюешься . злишься на себя на . что то надеешься.
А здесь родился ребенок , все руки связаны.Попробуй найди того кто полюбит тебя и твоего ребенка.Здесь начинает править уже расчет.
мне кажется, надо друг от друга отдохнуть
не слушайте советов в интернете. думайте сами
[QUOTE=Камикадзе;6608500]не слушайте советов в интернете. думайте сами[/QUOTE]
+1
Да, нам бы только поболтать.Да поумничать.
[QUOTE=Ольга Мас;6604738]КАк жить с мужчиной (мужем), отцом твоего ребенка который ВАс не любит!Или семья ради ребенка Есть ли смысл.....??Ваше мнение!![/QUOTE]
У меня ответ однозначный. Пока жизнь не прошла - беги!
Ситуация отвратительная и вокруг таких случаев полно.
Ничего не бойся. Беги в никуда. Сначала будет сложно, а потом мне спасибо скажешь.
[QUOTE=2 S;6608869]Да, нам бы только поболтать.Да поумничать.[/QUOTE]
+1:)
[QUOTE
А здесь родился ребенок , все руки связаны.[/QUOTE]
Тоже мне , конец света...
Ребенок родился - все, жизнь кончилась...
Это называется "Как Вы лодку назовете, так она и поплывет".
Зачем связывать руки?
Если мужчина или женщина дорожат своей семьей, то они находят и общий язык, и на компромиссы идут, и прощать умеют даже то, что забывается с трудом.
Если семья стала обузой - зачем портить кровь друг другу и терять время? Жизнь - она одна! И она очень короткая!
И пусть у каждого в ней будет счастье.
А счастье, оно, знаете ли, свое у каждого. Неповторимое.
А ребенок, который по рукам и ногам связал - ну, знаете ли, дешевое оправдание трусости.
Всегда можно быть хорошим отцом и хорошей матерью, любить ребенка и не делать акцент на том, что раз родители разошлись, они автоматически приравниваются к мерзавцам. Дети, видя нормальное отношение бывших супругов между собой, более адекватно реагируют на то, что в их жизни есть отчим или мачеха.
Да, пафосно.
И для кого-то нереально.
Но мораль сей басни такова - не нужно сразу обливать грязью и винить во всех смертных грехах одного человека. Проблема семейных отношений - это проблема как минимум двоих человек. Да и любых других отношений, в принципе...
А безисходности в том, чтобы остаться без тыла с ребенком на руках я, простите мою толстокожесть, не вижу.
Всегда есть возможность жить.
Как, где, с кем - зависит только от нас самих...
И начать ЖИТЬ, а не существовать, никогда не поздно.
:) Семейные отношения или Чужая семья потемки!!!!...ну не зря так тема называется...как бы не были прекрасны форумные советы,но я уверена на 100%,что автор не может полностью рассказать,что происходит...А если послушать мужа,то вообще получится бред...
Взрослые люди,а не понимаете,что чаще всего люди рассказывают о своих проблемах ( и не осознавая этого) выгораживают себя...:)Мол,я такая классная,а он кАзёл:))))
ИМХО....сейчас в мою сторону полетят камни:))
[QUOTE=Ашварайя;6609098]:) Семейные отношения или Чужая семья потемки!!!!...ну не зря так тема называется...как бы не были прекрасны форумные советы,но я уверена на 100%,что автор не может полностью рассказать,что происходит...А если послушать мужа,то вообще получится бред...
Взрослые люди,а не понимаете,что чаще всего люди рассказывают о своих проблемах ( и не осознавая этого) выгораживают себя...:)Мол,я такая классная,а он кАзёл:))))
ИМХО....сейчас в мою сторону полетят камни:))[/QUOTE]
Да ничего не полетит...:)
Вот и хорошо, что девушка послушает разные мнения...
Иногда такое читаешь, что сама до такого не додумаешься.
Так что ничего, что мы поделимся мнениями, а уж слушать их ии нет- человек сам решит:)
Возможно...но иногда человек в такой ситуации...не может разумно принимать решения,и уж выслушивать советы.. в итоге, .Почему-то..мы принимаем самые плохие советы:(
[QUOTE=Ашварайя;6609220]Возможно...но иногда человек в такой ситуации...не может разумно принимать решения,и уж выслушивать советы.. в итоге, .Почему-то..мы принимаем самые плохие советы:([/QUOTE]
самые плохие на чей взгляд?:rolleyes:
Советовать в такой ситуации можно, если знаешь хоть немножко семью, их уклад жизни и т.д. Просто так сейчас сказать ей "уходи и не жалей" не совсем правильно. Период, когда чувства угасают бывают у всех. Нужно хотя бы попробовать повернуть ситуацию в свою пользу. Если до сих пор муж не ушел, значит ему есть, что терять. Только не говорите, что это горячий обед и чистые выглаженные рубашки. Мужчина в состояни оценить и другие аспекты семейной жизни. Берите инициативу в свои руки. Все бросить и развестись вы всегда упеете.
[QUOTE=*AGNI*;6609431]Советовать в такой ситуации можно, если знаешь хоть немножко семью, их уклад жизни и т.д. Просто так сейчас сказать ей "уходи и не жалей" не совсем правильно. Период, когда чувства угасают бывают у всех. Нужно хотя бы попробовать повернуть ситуацию в свою пользу. Если до сих пор муж не ушел, значит ему есть, что терять. Только не говорите, что это горячий обед и чистые выглаженные рубашки. Мужчина в состояни оценить и другие аспекты семейной жизни. Берите инициативу в свои руки. Все бросить и развестись вы всегда упеете.[/QUOTE]
Ну видишь- семью не знаешь, а советуешь...:);)
[QUOTE=pupsa;6609443]Ну видишь- семью не знаешь, а советуешь...:);)[/QUOTE]
Да, не удержалась. Но все же совет сохранить, лучше чем совет разрушать:) ИМХО конечно
[QUOTE=*AGNI*;6609721]Да, не удержалась. Но все же совет сохранить, лучше чем совет разрушать:) ИМХО конечно[/QUOTE]
Не бойтесь менять работу, жену и родину.
Тут проблема перебороть себя!Жена конкчно любит мужа но.... изменя это для нее грязь придательство унижение!и не дает спокойно жить дальше,Тем более помощи нет!(морально)Есть только требования!
я смотрю вы уже все решили, тут тогда зачем? принять решения без одобрения большинством не получается?
интернет это место где задают вопросы тридцатилетние а отвечают на них пятнадцатилетние
Ольга, если развеять мифы о любви и громких словах, то смело можно создать другой миф о удобстве быть отцом и мужем, я думаю может получиться не хуже!
[QUOTE=Ольга Мас;6609785]Тут проблема перебороть себя!Жена конкчно любит мужа но.... изменя это для нее грязь придательство унижение!и не дает спокойно жить дальше,Тем более помощи нет!(морально)Есть только требования![/QUOTE]
Найди ему замену. Когда найдешь замену, то брось мужа.
Себя не переборешь. Только испепелишь.
[QUOTE=blackd;6610339]Найди ему замену. Когда найдешь замену, то брось мужа.
[B]Себя не переборешь. Только испепелишь[/B].[/QUOTE]
Хорошо сказано!
а может у кого то было такое в жизни!
[QUOTE=Ольга Мас;6611303]а может у кого то было такое в жизни![/QUOTE]
Думаю, что у кого-то точно похожее имело место, но разве вам от этого станет легче?
[QUOTE=Ольга Мас;6611303]а может у кого то было такое в жизни![/QUOTE]
все ситуации когда-то у кого-то были, вам-то что с этого? Жизнь у вас своя, и вам решать какой она будет. В каждой ситуации есть миллион нюансов, которые могут сыграть решающую роль.
Вы еще, главное, для себя определитесь, вы лично готовы уйти от мужа или это действительно абы поговорить?
В измене очень трудно простить именно то, что изменщик для нас кажется грязным, предателем и вообще где были мои глаза!....
Я вижу, что разрушить семью в данной ситуации для женщины действительно трудно, поэтому предлагаю работать всё-таки на сохранение семьи. И для этого нужно изменить своё мнение об изменщике (если не можешь изменить ситуацию, то измени своё отношение к ней;)). Например: 1) перестать думать о муже как о своей собственности. Никто никому не собственность, не вещь, не кукла-марионетка "как дерну за веревочку, так и должен плясать". Вы мужа не купили, не слепили, значит должны ценить его самого таким, каков он есть, простите за банальность. И насчет "грязи" - вы же его не девственником взяли, значит либо считайте его грязным по умолчанию, либо выбрасывайте это определение из своего лексикона.
2) Вам неприятно, что "таков каков есть" он оказался "предатель, грязный изменщик". Значит скажите себе такую фразу "я прощаю тебя за то, что ты не оказался таким, каким [B]я хотела [/B]чтобы ты был" (ведь он не виноват в Ваших розовых очках, верно?;)) И повторяйте себе эту фразу столько, пока не убедите себя в прощении.
3) Если муж выбрал остаться в семье - это огромный плюс, значит ему не хватало всего лишь лёгкости в интиме, а влюбиться в любовницу - такое детство с его стороны :) у неё же нет семьи, ребенка, порхает себе бабочкой, и муж с ней запархал, мотылек хреновый.... пардон, вырвалось... и вот уже ему кажется, что тута Любофф! Поэтому нужно мягко донести до него идею о том, что он УЖЕ семейный, он перешел на новый уровень своего жизненного квеста, возврата НЕТ, даже развод не вернет его обратно в свободное детство. И вместо того, чтобы пытаться вернуть время вспять, ему стоит подумать о том, как он пройдет текущий уровень. Первая попытка - неудачна, его замочили на первом же "этаже", но Вы даёте ему новый шанс, новую "жизнь", пусть теперь старается не завалить задание, найти все секреты и не потерять "здоровье" ;)
Уйти Вы действительно всегда успеете, хоть к кому-то, хоть в никуда. Но сначала нужно выяснить смысл Вашей семьи и укрепить и развить его. А если смысл не найдется, то тогда.......
Забыла добавить еще: перестаньте уже себя винить в его измене. Да, Вы где-то ошиблись в своих действиях (вернее БЕЗдействиях), не досмотрели, не долюбили, не выявили вовремя, ну что ж, у всех бывают ошибки. Вы делали то, что считали нужным в тот момент жизни, на этом и закончим самоедство;)
Тот, кому именили, виноват в измене не меньше изменяющего.
[QUOTE=Камикадзе;6608500]не слушайте советов в интернете. думайте сами[/QUOTE]
давать советы и высказывать мнения - две большие разницы
[QUOTE=Ашварайя;6609220]Возможно...но иногда человек в такой ситуации...не может разумно принимать решения,и уж выслушивать советы.. в итоге, .Почему-то..мы принимаем самые плохие советы:([/QUOTE]
имхо, советов вообще никто не прнимает, даже разумных, скорее выслушивают и остаются при своем мнении
[QUOTE=*AGNI*;6609721]Да, не удержалась. Но все же совет сохранить, лучше чем совет разрушать:) ИМХО конечно[/QUOTE]
сохранять можно семью, но не однобокие отношения), когда папашка живет на полную катушку, любится в одном доме и обихаживается и "папашится" в другом, а жена его растит ребенка, кормит-обстирывает его самого и безнадежно ждет, что то-то наладится, имхо вообще не живет.., так, перебивается. как по мне, так лучше отдавать себя ребенку, дать себе возможность найти более стоящего человека, чем быть рабыней-изаурой сложившихся обстоятельств
[QUOTE=Stanyslaw;6621266]Тот, кому именили, виноват в измене не меньше изменяющего.[/QUOTE]
Да, конечно - в семейных проблемах оба виноваты.
Но вот роли жены и мужа в подобных семьях распределены неравно:
жена более беспокоится о ребенке и муже, чем о себе, а муж более беспокоится о себе, чем о жене и ребенке.
Ведь даже решение сохранять или не сохранять семью жене приходится принимать самой /хотя должен муж/, с оглядкой на ребенка.
Мой совет: жена пусть послушает себя - определит что ей самой хочется в этой жизни, т.к. если ей будет хорошо и она будет счастлива - будет счастлив и её ребенок.
[QUOTE=mёbius;6621663]Да, конечно - в семейных проблемах оба виноваты.
Но вот роли жены и мужа в подобных семьях распределены неравно:
[B]жена более беспокоится о ребенке и муже, чем о себе, а муж более беспокоится о себе, чем о жене и ребенке.[/B]
Ведь даже решение сохранять или не сохранять семью жене приходится принимать самой /хотя должен муж/, с оглядкой на ребенка.
Мой совет: жена пусть послушает себя - определит что ей самой хочется в этой жизни, т.к. если ей будет хорошо и она будет счастлива - будет счастлив и её ребенок.[/QUOTE]
Золотые слова! Респект!:good::rose:
[QUOTE=mёbius;6621663]Да, конечно - в семейных проблемах оба виноваты.
Но вот роли жены и мужа в подобных семьях распределены неравно:
жена более беспокоится о ребенке и муже, чем о себе, а муж более беспокоится о себе, чем о жене и ребенке.
Ведь даже решение сохранять или не сохранять семью жене приходится принимать самой /хотя должен муж/, с оглядкой на ребенка.
[B]Мой совет: жена пусть послушает себя - определит что ей самой хочется в этой жизни, т.к. если ей будет хорошо и она будет счастлива - будет счастлив и её ребенок[/B].[/QUOTE]
100%. Спокойно отношусь к мысли: "Плохо жить - расходитесь". Трезвая мысль, ибо жизнь одна.
Но не для всех она работает. Бывают женщины, которые оставшись в функционально налаженной семье (даже при мужнином "не люблю"), демонстрируют ребёнку бОльшее счастье и благополучие, чем сидя в одиночестве после развода и отсылая его всем своим видом и поведением: "Мама страдает, не мешай!". Или ещё хуже: "Иди сюда, я тебе расскажу, какой подлец твой папаша!!!". Поэтому пока муж НЕ уходит сам, решение всегда за женщиной. И не с оглядкой на соседок и родственников, а [B]с трезвым взглядом на себя[/B]. Допекло бы - уже б разошлись. А так... Смысл рубить с плеча, если существует третий - прямо зависящий от обоих? Ребёнок может вообще не понимать, что у мамы с папой что-то не так. Всё зависит от культуры и уровня отношений у нелюбящей пары. Ну не видит малыш тотальной любви, зато имеет уважение, стабильность, достаток, партнёрство. Куча семей живут БЕЗ душевной тёплоты, но в достатке и целесообразности. А особая близость что души, что тела возникат по большим праздникам. И ничего. Но только в том случае, когда мама воспринимает это естественно для себя, без надрыва... Если в доме нет скандалов, если однозначно определены векторы совместного участия в воспитании (в одну сторону), если чётко определён бюджет, и муж - явно не последний его вкладчик. Как ни крути - женщине-маме надо дважды прислушиваться к себе. Муж уже решил: уходить пока не хочет. Ещё не самый старшный случай: по крайней мере всё ещё широкий спектр выбора у женщины... Другое дело - что стрёмно... сегодня он не хочет, а завтра: "Я передумал"... Ну так это ж риск. В любом выборе он есть. И чем больше участников событий, тем больше рисков. Ничего невероятного, ужасного и непереживаемого в истории не видно. Просто сложно принимать [B]деятельную [/B]отвественность на себя. Но придётся. У матерей ещё больше, чем у кого-либо другого, нет иного выхода.
Топикстартеру - успехов в размышлениях, чёткости в решении и долгожданного покоя в душ[B]е[/B] :)
Просто не нужно прыгать замуж ради продолжения рода и инстинктов. "Секс только после свадьбы? Не вопрос, давай поженимся. Ой, что-то ты мне не нравишься, я пошел." А дамочка уже с ребенком. Матери одиночки в большинстве случаев, поддавшись инстинктам и не найдя именно своего мужчину, виноваты во всем сами. "Да, он вроде ничего, рожу от него ребеночка, он никуда и не денется". И только не говорите, что это не так.
[QUOTE=Stanyslaw;6633550]... виноваты во всем сами. [/QUOTE]
Не надо исках виноватых - надо искать решение.
А ещё замечу, что кто делает виноватых всех, кроме себя, отдает "власть над ситуацией" в другие руки.
Ответственный человек сам скажет - Это Я виноват!
Решение очень простое - опять стать для своего человека лучше всех.
[QUOTE=Камикадзе;6608500]не слушайте советов в интернете. думайте сами[/QUOTE]
какого ты тогда делаешь на форуме ?
[QUOTE]
это хорошо если есть кому помочь?А [B][U]если женщина материально и физически зависима[/U][/B]? Как отпустить ситуацию? Как с ребенком на руках одной радоваться и . где взять блеск в глазах?
Это нам можно начинать каждый раз сначала.быть независимыми и жить для себя.Хотя иногда тоже жалко бросить , [B][U]несешь , плюешься . злишься на себя[/U][/B] на . что то надеешься.
А здесь [B][U]родился ребенок , все руки связаны[/U][/B].Попробуй найди того кто полюбит тебя и твоего ребенка.Здесь начинает править уже расчет.[/QUOTE]
Это - типично мужской взгляд на ситуацию. Но не всеобщий. Многим мужчинам кажется, что образ женщины с ребенком - это связанные руки. Теперь можно ей и на голову сесть, и заявлять, что любовь ушла, и т.д., и т.п.
А если ребенок это - расправленные крылья. Просто ей самой нужно это почувствовать. Она родила не обузу, не "ношу", а близкого, родного человека. Если хотите, свою главную и самую большую любовь. А мужчина в этой ситуации:
- нормальный - помогает справиться с временными трудностями и разделить огромное счастье;
- не вполне нормальный - бежит, боится конкуренции с любовью ребенка к своей матери.
Недаром именно второй тип мужчин нажимает на ухудшение внешности жены. Ребенок-то любит ее безусловно, за то, что она есть. Взрослому такое не всегда по плечу. А маме стоит черпать силы именно в любви к ней маленького человека. И поверить, что все остальное приложится. Это, действительно, - правда. :rose:
Все вышесказанное - глубокое ИМХО и исключительно жизненный опыт.
[QUOTE=Zhemchug;6635998]
А если ребенок это - расправленные крылья. [/QUOTE]
Ага. Скажешь тоже. Ни в гости поехать надолго, ни личную жизнь устроить.
Глупо с моей стороны читать мораль, но если ребенок изначально понял, что он - обуза, то это чувство он пронесет через всю жизнь, в том числе и в отношении к Вам в Вашей старости (все, кто требуют заботы - обуза, наказание и пр.).
Мы просто не умеем видеть счастье в мелочах. А когда приходит осознание- уже поздно что-то изменить. Опыт - штука бесполезная. Ну не стоит ни один фильм, чашка кофе (или чего покрепче) с друзьями - одного его взгляда полного сияния и любви к Вам. Да и, если в первом браке окончательно не сложилось, неплохо бы наладить контакт ребенка с возможным избранником. Поверьте, это - реально. И уж точно нельзя, опять же ИМХО, строить жизнь с человеком, не принимающим Вашего ребенка. Банально, но дети - хорошие психологи, к которым бывает не бесполезно прислушаться.
если вы живите с мужчиной.который вам изменяет,который вас не любит,то конечно,надо ,что-то менять,но я так понимаю кардинально вы это сделать не можете,
т.к. у вас ребенок.а вы не задумывались,что ребенок так и дальше будет расти в семье без любви и ласки .ребенок же все видит.а когда он подрастет ,то не поймете вы ,что жизнь прошла и что впереди..
знаю случаи ,где муж в семье изменил,жена простила,но не смирилась с этим.изнутри это грызло и в итоге через полгода развелась, я считаю.если вы не можете принять,то ,что для вас чуждо,рубите сразу хвост ,а не частями...
мужчин много еще есть хороших,найдется вы своего
Дочке было два года. Постоянные скандалы, вопли... Я помню, как на меня в детстве действовали подобные отношения и понял, что нужно все прекратить. Неоднократно предепреждал жену, но она не менялась. Свалил. Теперь у дочки два папы. Я ей говорю - "Вот видишь, у всех по одному папе, а у тебя два" :)
[QUOTE=Stanyslaw;6645835]Дочке было два года. [B]Постоянные скандалы, вопли... [/B]Я помню, как на меня в детстве действовали подобные отношения[B] и понял, что нужно все прекратить. Неоднократно предепреждал жену, но она не менялась. Свалил.[/B] Теперь у дочки два папы. Я ей говорю - "Вот видишь, у всех по одному папе, а у тебя два" :)[/QUOTE]
Ох, уж эта позиция [B]"давай, милая, меняйся"[/B]:rzhu_nimagu: Не знаю, что в вашем случае послужило причиной, но скандалы-вопли и прочие радости быта на пустом месте не возникают...Конечно, проще выдать "три предупреждения"(с) и свалить
В семье должен быть глава. Я не могу им не быть по определению :)
[QUOTE=Stanyslaw;6645948]В семье должен быть глава. Я не могу им не быть по определению :)[/QUOTE]
Повеселили, спасибо:rzhu_nimagu: "Я - король, потому, что я так сказал")
Асса, если бы она не тупила при принятии решений и они бы не приводили к неустойчивому положению семьи, я бы не дергался. А описанное тобой было с ее стороны. Смейся дальше, смех полезен :)
Чужая семья, однозначно,потемки и у каждой "ячейки общества" - свой скелет в шкафу. Нельзя давать советы и рецепты - все индивидуально, как и нельзя возлагать ответственность на проблемы в семье на кого-то одного, ИМХО.
Советы давать можно. Правда после моих советов страна увидела еще парочку холостяков :)
[QUOTE=Stanyslaw;6645987]Асса, если бы она не тупила при принятии решений и они бы не приводили к неустойчивому положению семьи, я бы не дергался. А описанное тобой было с ее стороны. Смейся дальше, смех полезен :)[/QUOTE]
3 минуты смеха заменяют 10 минут зарядки)...Хотя в вашем случае не смешно, поскольку есть дочка
[QUOTE=Stanyslaw;6646008]Советы давать можно. Правда после моих советов страна увидела еще парочку холостяков :)[/QUOTE]
Иногда - это лучший выход. Расстаться и не трепать друг-другу нервы:)
Асса, смейся, и я и дочка счастливы :)
[quote=Stanyslaw;6646008]Советы давать можно. Правда после моих советов страна увидела еще парочку холостяков :)[/quote]
маленькая поправка не холостяков ,а разведенных,а то мужчины часто путают эти понятия
А в чем разница?
[quote=Stanyslaw;6646126]А в чем разница?[/quote]
холостяк..ни разу не был женат,а разведенный-значит багаж....за спиной..в виде детей и бывшей жены и т.п.
[QUOTE=Stanyslaw;6646067]Асса, смейся, и я и дочка счастливы :)[/QUOTE]
Значит вам повезло, к сожалению среди моих знакомых,таких хеппи-эндов нет...или ребенок, вообще забывает, как выглядит папа, который осчастливливает своим визитом раз в год в лучшем случае или стычки с новой папиной семье...да. что говорить, таких историй и знакомых у каждого хватает
А, тогда разведенных :)
[QUOTE=AssA;6646170]Значит вам повезло, к сожалению среди моих знакомых,таких хеппи-эндов нет...или ребенок, вообще забывает, как выглядит папа, который осчастливливает своим визитом раз в год в лучшем случае или стычки с новой папиной семье...да. что говорить, таких историй и знакомых у каждого хватает[/QUOTE]
По прежнему ломаю стереотипы :)
[QUOTE=МАРУСЕНЬКА;6646146]холостяк..ни разу не был женат,а разведенный-значит багаж....за спиной..в виде детей и бывшей жены и т.п.[/QUOTE]
А проблема то в чем? Нужно уважать прошлое своего партнера, если оно было.
Холостяк еще не знает, что такое брак и может туда снова залезть :)
[quote=<VIKUSIK>;6646181]А проблема то в чем? Нужно уважать прошлое своего партнера, если оно было.[/quote]
проблемы то я не вижу,но просто мужчины путают понятия эти,я сама была в разводе сейчас опять замужем ...и уже с учетом бывших ошибок строю отношения
[quote=Stanyslaw;6646215]Холостяк еще не знает, что такое брак и может туда снова залезть :)[/quote]
нет ,не холостяк,а мужчина в разводе
[QUOTE=Stanyslaw;6646215]Холостяк еще не знает, что такое брак и может туда снова залезть :)[/QUOTE]
Лезут - на дерево, а в брак - вступают(и не нужно ехидничать, куда еще можно вступить) :))))
[QUOTE=Stanyslaw;6646177]По прежнему ломаю стереотипы :)[/QUOTE]
рада за вас) ...хотя ...это только ваше мнение здесь))) интересно было бы близких услышать, а то говорить легко)))) Один из знакомых тоже всем сказки рассказывает, какая гарпия его бывшая жена и какой он заботливый папочка, а на самом деле, ребенка года четыре не видел и вообще ни копейкой не помог...
[QUOTE=AssA;6646255]рада за вас) ...хотя ...это только ваше мнение здесь))) интересно было бы близких услышать, а то говорить легко)))) Один из знакомых тоже всем сказки рассказывает, какая гарпия его бывшая жена и какой он заботливый папочка, а на самом деле, ребенка года четыре не видел и вообще ни копейкой не помог...[/QUOTE]
Выслушивать нужно две стороны :)
[QUOTE=<VIKUSIK>;6646267]Выслушивать нужно две стороны :)[/QUOTE]
Естественно и при этом брать большое сито
Если пойдет разговор по понятиям, я устрою вам видеоконференцию с собой и своей дочкой :) Дабы в моих словах больше не сомневались :)
[QUOTE=Stanyslaw;6646334][B]Если пойдет разговор по понятиям[/B], я устрою вам видеоконференцию с собой и своей дочкой :) Дабы в моих словах больше не сомневались :)[/QUOTE]
Верю, верю каждому твоему слову(С):rzhu_nimagu:
Вот и славненько :)
[QUOTE=<VIKUSIK>;6646181]А проблема то в чем? Нужно уважать прошлое своего партнера, если оно было.[/QUOTE]
Так рассматриваются же не только проблемы пары: разлюбили-разбежались. Когда все хорошо, не надо объяснять ребенку:
- почему папа его больше не любит, если так редко приходит;
- почему сейчас папа водит в садик не свою дочку, а чужого мальчика, хорошо, если он не заставляет звать мамой его очередную даму и пр.....
Дорогие "вновь холостяки", задумайтесь,пожалуйста, что все эти истины Вашим детям будет объяснять именно та женщина, которую Вы уже больше не любите. Которая, на Ваш взгляд тупит, не признает в Вас главу семьи и т.д. и т.п. И говорить, что в такой семье дети счастливы, по меньшей мере, опрометчиво. Они рады Вам, как Деду Морозу с мешком подарков.... Но этого так мало.
[QUOTE=Zhemchug;6649432]Так рассматриваются же не только проблемы пары: разлюбили-разбежались. Когда все хорошо, не надо объяснять ребенку:
- почему папа его больше не любит, если так редко приходит;
- почему сейчас папа водит в садик не свою дочку, а чужого мальчика, хорошо, если он не заставляет звать мамой его очередную даму и пр.....
Дорогие "вновь холостяки", задумайтесь,пожалуйста, что все эти истины Вашим детям будет объяснять именно та женщина, которую Вы уже больше не любите. Которая, на Ваш взгляд тупит, не признает в Вас главу семьи и т.д. и т.п. И говорить, что в такой семье дети счастливы, по меньшей мере, опрометчиво. Они рады Вам, как Деду Морозу с мешком подарков.... Но этого так мало.[/QUOTE]
Вот-вот))) и в пять лет прикол с "Оооо, у тебя аж два папы, а у всех по одному" проходит, особенно когда ребенка задабривают и обхаживают "два мешка подарков и развлечений"))) а потом настает момент, когда отношение ребенка к происходящему меняется, поскольку вы правы, мама воспитывает больше...или папа воспринимается, как средство для манипуляций, мама не разрешила, бегом к папе, он - выполнит любой каприз, чтоб не потерять "любовь" киндера...
Сахарная Пудра!
Верните себе себя!
а ведь себя надо сначала найти
если растворяешься в семье в их заботах и хлопотах
не остается себя... не остается...
[QUOTE=AssA;6649514] прикол с "Оооо, у тебя аж два папы, а у всех по одному" ...[/QUOTE]
Это мама еще может сказать ребенку, чтобы как-то принял нового мужчину. Но чтобы так спокойно говорил бывший муж о новом? Не верится как-то.:shine:
[QUOTE=Zhemchug;6651929]Это мама еще может сказать ребенку, чтобы как-то принял нового мужчину. Но чтобы так спокойно говорил бывший муж о новом? Не верится как-то.:shine:[/QUOTE]
Нормальный цивилизованный подход. ))
[QUOTE=2 S;6605029]Женился значит любил ,родился ребенок разлюбил? Так не бывает. что бы разлюбить нужна причина. Может ему так удобно. А что? и жена и любовница. и жена терпит и еще можно поиздеваться. "Нелюблю , но ты подожди вот сейчас полюблю."[/QUOTE]
вы знаете, к сожелению бывает.
Как говорит моя внучка (3,3), "нам не нужен такой замуж".
Если этого не учитывает папа, маме приходится учитывать, в какой обстановке расти ее ребенку. Скажу, что разлюбил, - а на все остальное можно плюнуть и снова стать холостяком. Слишком легко.
Семья дает человеку очень многое, но, видимо, не каждый к ней созревает к моменту рождения детей. На одной только любви в паре, без чувства долга и ответственности не удержится ни одна семья. И именно всему этому в комплексе дети учатся прежде всего в семье, как и умению оставаться людьми в любой ситуации, в любом конфликте.
Zhemchug, золотые слова!
МУж у нас оказываеться умнее и при всем при этом ведет себя отлично!!!!( правда наговорил гадосте , пошел на лево, а теперь типо семью сохранить хочет!!)А жена семью разрушает тем что теперь не доверяеет ,праверяет, и устраивает скандал (не большой) когда от задерживаеться типо после работы!
[QUOTE=Zhemchug;6660184]Как говорит моя внучка (3,3), "нам не нужен такой замуж".
Если этого не учитывает папа, маме приходится учитывать, в какой обстановке расти ее ребенку. Скажу, что разлюбил, - а на все остальное можно плюнуть и снова стать холостяком. Слишком легко. [/QUOTE]
предлагаете жить во лжи? и ребенка растить?
Высокие слова, но, простите, - пустые. Кто-то из классиков сказал, кажется Белинский, что жениться на женщине нужно в том случае, если хочешь (чувствуешь в себе силы) прожить с ней всю жизнь и состариться вместе.
О чем врать? О том, что страсть прошла? Вряд ли эта информация нужна ребенку, пока он маленький.
Ему скорее нужно быть уверенным, что ни папа, ни мама не оставят в беде и болезни ни друг друга, ни его самого.
Что папа не будет по поводу и без повода кричать о своем главенстве в семье, а в сложной ситуации даст взвешенный мужской совет или возьмет ответственность за семью на себя.
Что мама в нужную минуту приласкает и в доме создаст такую атмосферу, куда приятно привести друзей и самому приходить.
Короче страсти приходят и уходят а ощущение дома мы несем через всю жизнь. Недаром есть выражение "во власти страстей" - нельзя и вредно в этом находиться постоянно. А создавать или разрушать семью в таком состоянии безнравственно.
[QUOTE=Stanyslaw;6646008]Советы давать можно. Правда после моих советов страна увидела еще парочку холостяков :)[/QUOTE]
Я смотрю Вы - любитель всё разрушать? Да еще и гордитесь этим. А как насчет [B]создать[/B]? Кишка тонка? Или сообразиловки не хватает?
И ладно бы своё ломать, так нет, он еще и другим рад "помочь".
А хоть одну семью Вы помогли создать, или сохранить, или улучшить?
Пенелопа, что создать? Зачем?
А другие просто мучаясь в несчастных браках, видя как мне хорошо, спрашивают совета и получают его.
[QUOTE=Zhemchug;6651929]Это мама еще может сказать ребенку, чтобы как-то принял нового мужчину. Но чтобы так спокойно говорил бывший муж о новом? Не верится как-то.:shine:[/QUOTE]
Я реалист. Мне лучше возле моего ребенка проверенный мужик, чем трахарь забулдыга "неделька".
Да, да, я давно замечаю, что попытки контролировать бывших жен сохраняются надолго после брака. Форму это имеет именно такую "я должен знать, кто рядом с моим ребенком". А по сути это - ревность и чувство собственника в чистом виде.
По опыту могу сказать, что обжегшись хотя бы однажды, женщина выбирает не забулдыгу, а человека, с которым ей и ребенку комфортнее, спокойнее. С которым гораздо реже возникают конфликты именно по поводу ребенка.
Где папа не доводит маму до неврастении попытками научить, как ей справляться с собственным ребенком.
И как результат - парадоксально, но факт - лучше станет и ей, и ребенку. Хотя родной папа вряд ли признает "поражение". Это в том случае, если собственно ребенка, влияние на него "не могли поделить" в первом браке.
У моих знакомых папа (бывший муж) за час прогулки успевает заметить маме: что она не так садит ребенка "по надобности", покупает слишком дорогие игрушки, зря водит ребенка в дельфинарий (опять же дорого)... И много еще чего.
В результате 3-х летний ребенок заявляет новому другу мамы, что с ним гораздо интереснее, чем с папой. А на вопросы последнего сухо отвечает: "да скучала, да люблю, ну я пошла". К слову все вышеперечисленное мама покупала сама, без помощи своего мужчины.
[QUOTE=Stanyslaw;6677263]Пенелопа, что создать? Зачем?
А другие просто мучаясь в несчастных браках, видя как мне хорошо, спрашивают совета и получают его.[/QUOTE]
Люди ХОТЕЛИ БЫТЬ ВМЕСТЕ. Да, у них возникли проблемы совместного проживания. И вместо того, чтобы объяснить мужчинам суть их "нового уровня" и дать дельный совет по преодолению проблем, Вы покрутили перед ними своим разведенным задом и девизом "свобода - это здорово! фрилав и никакой ответственности!"
Stanyslaw столько пишет в данной и сходных темах о том, как ему хорошо без семьи, что невольно вызывает недоверие. Сколько ни говори "халва" слаще не станет. Да вот и друзей своих "обращает холостяцкую веру", чтоб не так скучно было одному. Счастливый человек не нуждался бы в товарищах по несчастью.
А вот товарищи по счастью - приятно :)
И как бы Вы назвали такое товарищество, небось "Сбежавшие из ада"?
Да, меня напрягали семейные отношения.
[QUOTE=Stanyslaw;6683062]Да, меня напрягали семейные отношения.[/QUOTE]
Никогда не понимала, зачем мужчины создают семью, если их это напрягает? Можно было просто пожить вместе. Или все наивно полагают, что "неприятности сам рассосутся"?
Вот и жили вместе, пока дама не настояла пожениться. Я предупреждал, что будет хуже но интересно было проверить :)