Психологическое консультирование и психотерапия

В связи с началом практики приглашаю на консультации желающих исследовать свой внутренний мир, разобраться в отношениях, избавиться от комплексов, страхов, навязчивостей и других психологических проблем. Первые встречи провожу бесплатно.
Меня зовут Наталья. В этом году я получила степень бакалавра по специальности «клиническая психология» в ОНУ им. Мечникова и продолжаю обучение. Так же, я закончила институт психоанализа при Южноукраинском психоаналитическом обществе. Однако, в психологии и психотерапии я не новичок. С 2002 года занимаюсь личной терапией. Под руководством опытных и авторитетных мастеров психоаналитической психотерапии прошла ряд курсов (терапия детей и подростков. сексология, основы психиатрии) и приняла участие во множестве семинаров Есть опыт работы в Одесском городском телефоне доверия.
тел. 066 193 22 62. Звоните,или пишите в личку.[COLOR="Silver"]

[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 18.08.2013 в 01:32 ----------[/SIZE]

[/COLOR]Книга швейцарского психотерапевта Алис Миллер "Драма одаренного ребенка" посвящена исследованию природы детских психических травм, полученных в ходе воспитания. Автор поднимает важнейшую проблему: как вытесненные травматические переживания отражаются на личной жизни и социальных успехах человека и порождают психические заболевания. Показаны калечащие воздействия воспитывающих взрослых и психотерапия полученных в раннем детстве психических травм. Яркая работа Алис Миллер произвела шокирующее действие на Западе и заставила многих по-новому взглянуть на свое детство и на взаимоотношения с собственными детьми.
[SPOILER=""В поисках подлинного себя"(глава книги Алис Миллер)"]Чем здесь может помочь психотерапия? Она не в состоянии вернуть нам ушедшее детство или изменить жизненные обстоятельства. С помощью иллюзии нельзя исцелить душевные травмы, и рай гармонии, чуждой внутренней раздвоенности, на который так надеются люди, пережившие душевные травмы, оказывается недосягаемым. Но постижение человеком правды своей собственной жизни и преодоление раздвоенности дают ему возможность уже в зрелом возрасте вернуться в свой собственный мир чувств. Это далеко не рай, однако способность искренне скорбеть и переживать оживляет душу.

Одним из обнадеживающих моментов в процессе психотерапии является то, что пациент порой осознает на эмоциональном уровне, что вся с такими усилиями и с такой самоотверженностью завоеванная "любовь" взрослых оказывалась предназначенной отнюдь не тому, кем он был на самом деле, что восхищение его красотой, одаренностью, достижениями воздавалось именно красоте, достижениям, а не ему самому. В его душе вновь пробуждается маленький одинокий ребенок, который спрашивает: "А что если бы я предстал перед вами злым, уродливым, раздражительным, завистливым и беспокойным? Какой тогда была бы ваша любовь? А ведь я и такой тоже. Означает ли это, что вы любили не меня, а того, за кого я себя выдавал? Возможно, воспитанный, предсказуемый в своих чувствах, любящий родителей, понятливый, послушный ребенок в сущности совсем не был ребенком? Что вообще случилось с моим детством? Не лишили ли меня его? Я ведь никогда не смогу вернуться туда и наверстать упущенное. С самого начала я был взрослым ребенком. Может быть, взрослые тогда просто использовали мои способности мне во зло?"

Эти вопросы вызывают у человека чувство глубокой скорби, они связаны с вытесненной в бессознательное болью, однако в результате всегда рождается новая душевная инстанция (которая была чужда матери) – порожденная скорбью эмпатия к собственной судьбе. Один из моих пациентов, у которого способность к эмпатии только возникала, рассказывал о своем сне: ему снилось, что тридцать лет назад он убил ребенка, и никто не помог ребенку спастись. (А ведь именно тридцать лет назад его ближайшие родственники заметили, что он стал очень замкнутым, вежливым и послушным, но зато не проявлял больше никаких чувств).

Итак, выяснилось, что подлинное Я после десятилетий "молчания" пробудилось к жизни благодаря заново обретенной способности чувствовать.

Проявления чувств после этого уже воспринимаются человеком серьезно, он их не высмеивает, не издевается над ними, хотя порой они еще долго остаются в сфере бессознательного, и на них просто не обращают внимания: подход к ним иногда так же осторожен, как и раньше, когда родители общались с ребенком, а он еще не мог словами выразить свои потребности. Даже став уже взрослым (но оставаясь в душе ребенком), нельзя было ни сказать, ни подумать: "Я могу быть печальным или счастливым, если что-то меня печалит или делает счастливым, но я не обязан веселиться ради кого-то и не должен ради других скрывать свои заботы, страхи или другие чувства. Я вправе быть злым, и никто не умрет и не будет страдать из-за этого, я вправе приходить в неистовство, если меня что-то оскорбляет, не боясь потерять моих родителей".

Как только взрослый человек начинает всерьез принимать свои нынешние чувства, он сознает, что раньше скрывал от себя свои чувства и потребности и что это был его единственный шанс выжить. Он чувствует облегчение, поскольку может позволить себе испытать чувства, которые раньше пытался в себе заглушить. Он все отчетливее понимает, что он, пытаясь себя защитить, порой открыто издевался над своими чувствами, иронизировал над ними, сомневался в них, не воспринимал их всерьез или старался о них забыть. Постепенно человек начинает размышлять над тем, почему он, будучи взволнованным, огорченным или потрясенным, раньше всегда совершал насилие над собой. (Например, когда у шестилетнего мальчика умерла мать, тетя сказала ему: "Будь мужественным и не плачь, иди теперь в свою комнату и поиграй во что-нибудь".) Во многих ситуациях он по-прежнему видит себя со стороны, спрашивая себя постоянно, проявления каких чувств от него ожидают, но в общем и целом пациент чувствует себя уже несколько свободнее.

Естественный процесс выздоровления продолжается. Пациент начинает свободно выражать свои чувства, становится менее податливым, однако, имея определенный детский опыт, все еще не может поверить, что это никак не связано с опасностью для жизни. Воспоминания подсказывают, что отстаивание своих прав неизбежно влечет за собой отрицательное отношение или даже наказание. Однако этот этап необходимо пройти, чтобы затем ощутить чувство свободы и получить возможность ощутить себя личностью. Впрочем, выздоровление может начаться вполне безобидно. Человек просто внезапно ощущает наплыв чувств, которые он предпочел бы проигнорировать, но уже поздно, пространство для проявления подлинных эмоций свободно, и вернуться в прежнее душевное состояние теперь невозможно. И человек, в далеком детстве запуганный и "зажатый", может пережить ранее совершенно недоступные ему ощущения.

Человек, ни на что не претендовавший и лишь покорно подчинявшийся требованиям других, внезапно приходит в ярость, ибо его психотерапевт "снова" берет отпуск. Или же его крайне раздражает то обстоятельство, что рядом оказываются другие пациенты. Откуда они взялись? Он отнюдь не ревнует. Это чувство ему незнакомо. Или все же... "Что им здесь нужно? Разве сюда приходят помимо меня еще и другие люди?". Ранее он ничего подобного не ощущал. Другие вправе ревновать, он сам – ни в коем случае. Но теперь подлинные чувства оказываются сильнее правил хорошего тона. К счастью... Однако нелегко сразу выявить подлинные причины столь сильного гнева, поскольку сначала он обрушивается на тех, кто хочет ему помочь, например, на психотерапевтов и собственных детей, то есть на тех, кого он не слишком боится, на тех, кто просто является внешним раздражителем, но отнюдь не подлинной причиной ярости.

Сперва человек весьма болезненно воспринимает новые переживания. Ведь выясняется, что он не всегда добр, понятлив, великодушен, умеет владеть собой и, главное, непритязателен. Ведь ранее он уважал себя исключительно за наличие именно этих качеств. Но если человек действительно желает помочь себе, он должен прекратить обманывать себя. Ведь мы далеко не всегда так виновны, как нам кажется, и далеко не так невинны, как хотели бы. Отсутствие эмоций и хаос в наших душах вместе с незнанием собственной жизненной истории не позволяют нам познать самих себя. Однако столкновение с реалиями собственной жизни помогает избавиться от иллюзий, искажающих картину собственного прошлого, и получить более четкое и ясное представление о нем. Если мы теперь оказываемся виновными перед кем-нибудь, то просто обязаны извиниться перед ним. Это облегчает нам душу и позволяет избавиться от сохранившегося с детского возраста неосознанного чувства вины. (Ведь мы никоим образом не виновны в жестоком обращении с нами и тем не менее чувствуем себя ответственными за него).

Это глубоко укоренившееся разрушительное и совершенно абсурдное чувство вины может исчезнуть лишь в том случае, если не брать на себя новой, реальной вины.

Многие, пережив жестокое обращение, начинают так же обращаться с другими и тем самым сохраняют для себя образ идеальных родителей. Даже в зрелом возрасте они остаются маленькими детьми, зависимыми от отца и матери. Они не знают, что могли бы вести себя гораздо более естественно и быть честнее с самим собой и другими, если бы вызволили из бессознательного свои детские чувства.

Чем более свободно мы выражаем свои чувства, тем сильнее и целостнее наша личность. Вызывая в памяти чувства ранних детских лет и переживая тогдашнее ощущение беспомощности, мы в итоге чувствуем себя гораздо более уверенно.

Одно дело, когда по-настоящему взрослый человек испытывает по отношению к кому-либо двойственные чувства, а другое, когда "взрослый ребенок" ощущает себя двухлетним малышом, которого служанка кормит в кухне и который в отчаянье думает: "Ну почему мама каждый вечер куда-то уходит? Почему она мне не рада? Почему она предпочитает меня другим людям? Что мне сделать, чтобы она осталась? Только не плакать! Только не плакать!"

В двухлетнем возрасте ребенок, разумеется, не мог столь точно сформулировать свои мысли, но теперь, по прошествии многих лет, человек предстает в двух ипостасях: он и взрослый, и одновременно двухлетний ребенок. Поэтому он может горько плакать. Этот плач представляет собой отнюдь не катарсис, а, напротив, выражение его прежней тоски по матери, наличие которой он всегда отрицал. В последующие недели наш пациент страшно разгневался на свою мать – преуспевающего врача-педиатра, – которая никак не могла обеспечить ему своего постоянного участия. "Я ненавижу этих вечно больных гадов, которые отнимают тебя у меня, мама. Но я ненавижу и тебя, так как ты предпочитаешь бывать чаще с ними, чем со мной". В данном случае смешались чувство беспомощности с давно накопившейся злостью на не оказавшуюся рядом мать. Благодаря этому переживанию, проявлению и выходу сильных чувств, пациент избавился от давно мучивших его симптомов, которые проявлялись достаточно явно, а причины их было совсем несложно понять. Его отношения с женщинами утратили присущую им ранее тенденцию к подавлению партнера, а неудержимое стремление сперва завоевать сердце женщины, а затем бросить ее со временем ослабло.

При прохождении курса психотерапии ощущение бессилия и полной ненужности другим людям переживалось с немыслимой ранее для пациента интенсивностью. То же самое можно сказать и о приступах ярости. Постепенно открывались прежде наглухо запертые ворота, за которыми таились вытесненные в бессознательное воспоминания. Ведь вспоминать можно только о том, что было пережито сознательно. Но чувственный мир ребенка, душевная целостность которого нарушена, уже сам по себе есть результат селекции, в ходе которой было выброшено за борт самое главное. Лишь психотерапия позволила взрослому человеку впервые сознательно пережить свои ранние эмоции, которые сопровождались у него душевной болью, порожденной зародившимся еще в раннем детстве чувством непонимания. Несмотря на ряд индивидуальных признаков, у пациентов обнаруживается много общего: за плотной завесой притворства, отрицания и самоотчуждения скрываются подлинные чувства. И когда видишь, что к ним открывается доступ, возникает ощущение чуда. Тем не менее было бы неправильно полагать, что за мнимым Я больные сознательно скрывали развитое истинное Я. Ребенок не знает, что именно скрывается в бессознательном. Вкратце данное положение можно образно сформулировать так: "Я живу в стеклянном доме, в который в любое время может заглянуть мама. В нем можно спрятать что-либо только под полом, но тогда я этого и сам не смогу увидеть".

Взрослый человек способен на искреннее проявление чувств, только если в детстве у него были родители или воспитатели, способные понять его. У людей же, с которыми жестоко обращались в детстве, не может быть внезапного прилива чувств, ибо они могут испытать лишь такие эмоции, которые им позволяет ощущать унаследованная от родителей внутренняя цензура. Депрессии и душевная опустошенность являются расплатой за этот самоконтроль. Подлинное Я никак не проявляется, остается в неразвитом состоянии, в своего рода внутренней тюрьме. И общение с надзирателями отнюдь не способствует его свободному развитию. Лишь после освобождения оно начинает выражать себя, расти и развивать свою способность к творчеству. Там, где раньше можно было обнаружить только внушающую страх пустоту или не менее жуткие фантастические видения, неожиданно обнаруживается изобилие жизненных сил. Это не возвращение домой, ибо дома никогда не было – это обретение дома.[/SPOILER][COLOR="Silver"]

[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 26.08.2013 в 10:33 ----------[/SIZE]

[/COLOR]Неожиданное число желающих, использовать мой труд и мое время не по назначению, заставляет сделать вывод,что бесплатные консультации не воспринимаются серьезно,поэтому не могут быть полезными. Поэтому отныне стоимость консультации определяется индивидуально.

Неожиданное число желающих, использовать мой труд и мое время не по назначению, заставляет сделать вывод,что бесплатные консультации не воспринимаются серьезно,поэтому не могут быть полезными. Поэтому отныне стоимость консультации определяется индивидуально.


[I][U]ОПЫТ БЛИЗОСТИ: ВСТРЕЧИ И РАССТАВАНИЯ
[/U][/I]
Близость – то, что, в конце концов, мы стремимся установить со значимыми людьми, пытаясь перешагнуть через одиночество… Но нередко получается так, что, стремясь к близости, мы умудряемся упустить возможность встречи…

[SPOILER="Читать дальше"] Близость – переживание, которое становится возможным при прямом и открытом взаимообмене эмоциями. Именно взаимообмене: я делюсь чем-то очень волнующим меня – и получаю на все это ОТВЕТНЫЕ переживания. Близость – процесс диалогичный, она невозможна, когда каждый ждет своей очереди, чтобы выплюнуть чувства, никак не реагируя на переживания другого или же обесценивая их («да ладно тебе!», «не истери!» и т.п.). Опыт близости и состоит в том, что я принимаю, а иногда даже выдерживаю эмоциональность партнера и ощущаю, что он/она может выдержать мое самораскрытие. Я не перебиваю чувства другого, я взаимодействую с ними, откликаюсь на них, не пытаюсь перекрыть своим «а вот у меня…».

Близость не отменяет гнева, злости, страха и других «плохих» эмоций, которые могут быть направлены на партнера. Способность выдержать их и сохранить связь – это, на мой взгляд, признак значительно более глубоких и искренних отношений, чем вечная сладкая любовь без малейшей злости. Если я не могу выражать все свои чувства, которые у меня есть, партнеру – я не свободен, и можно говорить о зависимости, а не о близости. Я начинаю частично придумывать себе партнера вместо того, чтобы его слушать. А как иначе? Наша психика не терпит пустоты, она заполняет невысказанные, скрытые переживания другого человека своим содержанием. Чужим. Точно так же другой заполняет собственными домыслами пустоты, образовавшиеся там, где я промолчал или солгал о себе. Только если я выражаю себя таким, какой я есть сейчас, в данную минуту, что чувствую и о чем думаю – только тогда я могу надеяться на то, что в моей жизни будут снова и снова появляться люди, которые могут принять меня таким. Услышать мои чувства и ответить своими чувствами… Увы, гарантии нет- могут и не услышать, и не ответить или вовсе отвергнуть.

Я могу оставаться отстраненным, находиться в «безопасном режиме». Есть такая удобная позиция – слушаешь другого, что-то там такое анализируешь, говоришь о результатах анализа, но не включаешься эмоционально сам. Контролируешь выражение чувств, не даешь им «слишком» прорываться. Так безопаснее, но это исключает возможность подлинной встречи. Другие люди могут пытаться раз за разом взять эту оборонительную стену, их отчаяние от бессилия пробиться к живым (а не отрепетированным) реакциям перерастает в злость и, как следствие, в отчуждение… «Скажи мне, что ты чувствуешь, я не понимаю ,что с тобой происходит, и мне кажется, что тебе все равно, что происходит со мной!».. Отстраненный же защищен от всех этих бурных эмоций, он не платит за близость никакую цену, потому что ее нет… Сохраняя внутреннее равновесие, я теряю людей, и, вслед за ними, начинает крошиться равновесие.

Ценой близости является грусть при расставании. А расставания – на короткий срок, надолго или навсегда – неизбежны, потому что нам нужна еще и возможность быть одними – хотя бы для того, чтобы по-настоящему ценить сближение… В самом слове «близость» уже заключено понятие расстояния между двумя людьми… Грусть при расставании возникает всегда, когда мы познаем нечто ценное, очень важное и значимое, с чем (или кем) расставаться нет желания… Грусть - самое истинное переживание ценности. Если вы не знаете грусти - в вашей жизни не было ничего ценного (Д.Хломов).

Если я расстаюсь с людьми без сожалений и грусти – что тогда было в этих отношениях, от которых легко отказаться? Да ничего и не было, так, пена на поверхности… Или есть такой вариант: ты испытываешь грусть, расставаясь, но держишь маску, «держишь себя в руках»… «My make-up may be flaking| but my smile still stays on»… Не показывать, что тебе больно сейчас. Но тогда, получается, ты сообщаешь: «я изо всех сил пытаюсь показать, что то, что было между нами, не очень-то и ценно для меня»…

Сейчас, по возвращению домой после месяца отсутствия, мне грустно – позади осталось много людей, старых и новых знакомых. Кто-то промелькнул в череде лиц, не оставив следа, кто-то задержался и остался в памяти и душе. Кого-то мне не хватает. С кем-то не получилось попрощаться, и в душе остается незавершенность... Кому-то не сказал то, что хотел сказать... С кем-то я надеюсь встретиться еще раз, и это делает грусть не столь сильной. Грустно, а значит, что-то очень ценное происходило и происходит в моей жизни…[/SPOILER]

[B]Для кого подойдет психологическое консультирование[/B]
Каждый человек время от времени сталкивается с разными психологическими трудностями – от неуверенности в себе до сложностей в отношениях с окружающими. Часто мы можем справиться с ними сами. Однако нередко становится понятно, что самостоятельно справиться с ними уже не получается. Например, когда на очередной работе вам опять мало платят, с новым партнером вы также не находите понимания, а день опять кажется прожитым не так, как вы хотели. В этой ситуации может быть полезна консультация психолога. Психологическая консультирование поможет стать более уверенными в себе и повысить самооценку, улучшить отношения с окружающими и справиться с одиночеством, раскрыть таланты, а также научиться понимать себя и других.
Помощь психолога показана при работе с психологическими трудностями (стрессы, неуверенность в себе, проблемы в отношениях, сложности в профессиональной сфере и т.п.) Она также может быть полезна для людей, не испытывающих трудностей, но желающих дальнейшего развития личности. В случае, если человек имеет значительные психологические трудности, но не имеет возможности (материальной, времени и т.п.) обратиться за более серьезной помощью, психолог может оказать помощь на уровне устранение симптомов. Стоит помнить, что при более серьезных проблемах (напр. фобии, депрессия, панические расстройства, навязчивости) показана психотерапия.

[B]Цели психологического консультирования[/B]
На психологической консультации работа, преимущественно, происходит с условно здоровыми сторонами личности, с акцентом, в основном, на настоящее и будущее, а также с проблемами, возникающими, чаще всего, во взаимодействии с внешним миром. Основной целью является изменение поведения, выработка навыков и развитие личности преимущественно на сознательном уровне.

[B]Когда разговор с психологом лучше беседы с друзьями[/B]
Наши близкие и друзья знаю нас давно, и это мешает им относиться без стереотипов, сформированных за долгие годы отношений. Вспомните, например, как часто взрослые люди остаются для своих родителей детьми. Кроме того, искреннее желание наших близких «сделать счастливым», зачастую оборачивается конфликтами, когда вы не хотите делать «как правильно» или пока не готовы к изменениям.
В принципе, психолог не имеет ожиданий, относительно вашей жизни. У него также нет знания о том, каким вы были раньше. Это дает вам возможность честно исследовать себя и раскрывать потенциал в условиях доверия и принятия.

[B]В чем разница между психологическим консультированием и психотерапией[/B]
Психологическое консультирование и психотерапия – разные виды помощи, однако их различия можно представить как два полюса одного континуума. На полюсе консультирования работа, в основном, проходит с ситуационными проблемами, которые решаются на уровне сознания. На полюсе психотерапии гораздо большее стремление к глубинному исследованию и проработке проблем через работу с бессознательным.
В случае если человек хочет решить свои трудности не только на поведенческом уровне (т.е. не только устранить внешние проявления внутренних проблем), но и найти их причины и избавиться от них, а также при наличии серьезных нарушений, психотерапия предпочтительнее консультирования.

[B]Зачем идти к психологу, если я сам могу справиться?[/B]

В сознании некоторых людей бытует мнение, что обратиться за помощью – значит признать себя слабым. Однако в реальности все выглядит наоборот. Чтобы признать, что вы оказались в тупике нужна смелость. Чтобы доверить свои переживания незнакомому человеку требуется искренность. А чтобы не уходить от переживаний в разного рода замещения и отвлечения, а придти за помощью, необходимо мужество. Сможет ли это сделать слабый человек? Вряд ли.
Нас учили, что «большие мальчики» не плачут и что показывать свои чувства неприлично. Но статистика смертей от алкоголизма, наркомании и инфарктов в среднем возрасте, показывает суровую истину. Чем больше человек отодвигает от себя свои внутренние трудности и переживания, тем больше вероятность того, что это повлияет как на качество его жизни, так и ее продолжительность.
Психолог не решает за вас проблемы, а только создает условия, в которых возможно их решение. Само решение, прежде всего, зависит от вашего желания, а также готовности сделать для этого все зависящее от вас. Способность принять ответственность за свою жизнь и не убегать от трудностей – качества сильного человека.

[B]Как вы выражаете свои эмоции[/B]

Злитесь ли вы тогда, когда вам этого хочется, или пытаетесь подавить это чувство? Умеете ли вы радоваться так же искренне и полно, как ребенок?
К чему приводит неумение выражать свои чувства?
Очень часто конфликтность и стеснительность имеют одни и те же истоки и последствия. Это происходит потому, что люди, которые не умеют выражать свои чувства и эмоции, впадают в такие крайности, как агрессивность и зажатость (неуверенность в себе).
Если вам свойственно подавлять агрессию и гнев в себе, вакуум заполняет партнер.
И агрессия, и излишняя застенчивость - всего лишь ширма, за которой скрываются наши истинные чувства, которые мы либо боимся выражать, либо не умеем.
Как только человек овладевает навыком выражения своих чувств, он становится уверенным в себе, и необходимость в конфликтах и бегствах от решения проблем отпадает сама собой.
Открытость в выражении желаний и чувств составляет основу уверенности в межличностных отношениях.
Перенос же негативных чувств внутрь себя может приводить к ухудшению самочувствия и здоровья, к депрессии.
Один раз "убежав" от проблемы, мы тем самым разрушаем отношения и не даем себе возможности разрешить возникающие противоречия.
Чем дольше мы копим в себе самих негативные чувства, тем труднее нам будет сохранить уверенность в себе. Тем вероятнее, что мы рано или поздно начнем разговор с партнером в агрессивной манере.
Сопровождающий агрессивность стресс может сказываться на здоровье и вызывать заболевания, развивающиеся по психосоматическому принципу.
Выражение позитивных чувств.
Все знают, что людей нужно хвалить и благодарить за все хорошее, что они для нас делают. Но, к сожалению, мало кто воплощает это на практике. Помимо того, что выражение позитивных чувств доставляет радость другим людям, оно служит подкреплением поведению, которое их вызвало, и это поведение впредь может встречаться чаще. Такой метод намного эффективнее ругани и нравоучений. Выражать их нужно от перого лица, с проговариванием чувств. Например: Мне приятно, когда ты так говоришь... Мне нравиться, когда ты так делаешь...
Выражение негативных чувств.
Не только позитивные эмоции заслуживают открытого выражения, но и негативные. И на те, и на другие мы имеем полное право. Другое дело выражать их нужно научиться экологично. Поэтому не стоит их копить в себе, а говорить о них следует сразу же. От первого лица. Точно называя чувство, которое переживаешь. Например: Мне не нравится, когда так поступают... Мне неприятно, когда говорят, то-то... Я переживаю, когда ты не приходишь вовремя... и тому подобное. Это целое искусство, которому следует учиться, для того, чтобы повысить качество своей жизни.

Многие утверждают, что обращаться к психологу стыдно (но это только в нашем российском менталитете), многие просто боятся, другие не знают, чем может помочь психолог. Но в современном обществе, образованные люди стали понимать, что без знания психологии нельзя повысить качество своей жизни. Знания психологии стали доступнее, образованный человек уже не представляет своей жизни без этих знаний.
Каждый прием у психолога – это ценнейший опыт, благодаря полученным знаниям и развитию способностей самоанализа научиться КАЧЕСТВЕННО помогать себе самостоятельно может абсолютно каждый.
Общение с психологом проходит в форме диалога, во время которого он может задавать самые разнообразные вопросы и освещать те части проблемы, которым ранее не уделялось никакого внимания. Постепенно, раз за разом проливая свет на сложную ситуацию, опытному психологу удается избавить нас от дискомфорта и решить проблему. Какими бы хорошими и надежными советчиками не были друзья, ни одному из них не под силу сделать то, на что способен практикующий психолог, и причина не только в отсутствии специального образования. Все дело в том, что психолог никогда не будет давать советов по решению проблемы. Он сделает так, что пациент сам найдет единственное и верное решение, при этом, оно будет максимально простым и очевидным.Общение с психологом позволит иначе взглянуть на мир и в дальнейшем преодолевать трудности станет намного проще, поможет развить реалистичность мировосприятия и с максимальной пользой раскрыть ВНУТРЕННИЕ РЕСУРСЫ.


Приглашаю на консультации желающих исследовать свой внутренний мир, разобраться в отношениях, избавиться от комплексов, страхов, навязчивостей и других психологических проблем.
066 193 22 62. Наталья.
[URL="http://vk.com/club57353171"]http://vk.com/club57353171[/URL]

Однажды Учитель спросил учеников:

– На бревне сидели три лягушки. Одна из них решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось на бревне?

– Три… – неуверенно ответил один из них.

– Конечно же, три лягушки, – улыбнулся Учитель. – Поскольку лягушка только решила прыгнуть, но не предприняла для этого никаких действий. Никогда не путайте действие с принятием решения. Иногда вам кажется, что вы уже прыгнули, но на самом деле вы по-прежнему сидите на бревне.


[B]Притча о мотивации[/B]
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. - Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой? - С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и ответила: - Значит ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

Приглашаю на консультации желающих исследовать свой внутренний мир, разобраться в отношениях, избавиться от комплексов, страхов, навязчивостей и других психологических проблем.
066 193 22 62. Наталья.
[url]http://vk.com/club57353171[/url]

В настоящее время все мы являемся свидетелями всё возрастающей актуальности психологии как науки, как сферы жизни, в которую включён каждый человек современного общества. Искусство жить в сложном и динамичном мире требует от нас умения заглянуть за грань очевидного и прикоснуться к глубинам человеческой психики.

Психология играет важную роль в жизни человека, облегчает его жизнь и делает её более яркой, успешной и счастливой.

Как найти подход к человеку? Как стать увереннее в себе, общительнее? Как решить сложные рабочие и бытовые ситуации?…

Хотя психология не является панацеей на все случаи жизни, она позволяет найти ответы на эти и многие другие вопросы. Тем не менее, несмотря на возрастающий интерес к психологии как науке и практике люди проявляют к ней различное отношение: от позитивного, нейтрального до негативного.

Одни согласны с мнением, что психология на самом деле очень полезная наука, сильной стороной которой является возможность применения полученных знаний и навыков в жизни.

Другие придерживаются противоположной точки зрения, называя психологию «лженаукой, пристанищем демагогов, бездельников и мещан», «методом для убогих, слабых духом и страдающих психическими расстройствами». Рассмотрим мифы в пользу этой позиции поподробнее.

Миф 1. Бытует мнение, что психологи работают с психически нездоровыми людьми («что я, псих, идти к психологу?!»).

Миф 2. Многие считают психологию «областью знаний, состоящей из множества правил, которые никогда не будут точными», «…они будут лишь догадками, которые всегда можно опровергнуть». Сторонники таких взглядов относятся скептически к вопросу о пользе и необходимости в психологической помощи конкретному человеку, так как у психологии нет чётких ответов на вопросы: что, как и почему в человеческой психике устроено. Они не видят нужды общества в таких специалистах.

Миф 3. Считается, что совсем не обязательно быть психологом, чтобы помогать людям.

Миф 4. В психологи идут люди, желающие стать манипуляторами, овладеть специальными приёмами, чтобы «познать тайны чужих душ и обрести над ними власть».
Нередко психолог воспринимается не как учёный-специалист, а как клоун, шаман, маг, дающий советы по принципу «делай – раз, делай – два…».

В данном посте мы хотелось бы высказать некоторые размышления в пользу психологии как науки, раскрыть психологические мифы, подвести к идее,что знание основ психологии – это необходимый минимум для любого человека.

Психология - это наука, которая изучает факты, механизмы, и закономерности той или иной формы психической жизни. Предметом изучения данной науки является «психика живых существ во всём многообразии её проявлений».

Несмотря на научность и обоснованность психологических фактов, многие люди не обращают на них внимания. Так, например, некоторые отказываются от помощи психолога, потому что считают себя не менее компетентными («я сам себе психолог»; «если захочешь, то сам в себе всё поймёшь, изменишь и сможешь справиться с любой ситуацией»). Если это на самом деле так — прекрасно! В таком случае можно только порадоваться за человека и его сверхустойчивую психику, которой не требуется психологическая помощь. Однако практика показывает, что таких людей – меньшинство. И нередко человеку, попавшему в сложную ситуацию, бывает очень трудно справиться одному: в принятии разумного решения мешают страхи, обиды, гнев, раздражение, нежелание или невозможность посмотреть на проблему со стороны. В этом-то случае и может помочь психолог, владеющий специальными психологическими методами и приёмами. Работа с ним позволит с меньшими затратами времени и душевных сил найти выход из сложной ситуации.

Однако на этом этапе в представлениях человека может возникнуть миф о деятельности психолога как о работе по изменению клиента. На самом же деле настоящий высококвалифицированный психолог только помогает человеку самому изменить себя.

Приглашаю на консультации желающих исследовать свой внутренний мир, разобраться в отношениях, избавиться от комплексов, страхов, навязчивостей и других психологических проблем.
066 193 22 62. Наталья.
[url]http://vk.com/club57353171[/url]

Здравствуйте Наталья!У меня к вам вот такой вопрос :Женщины,стремящиеся не работать и жить на деньги мужчины-могут ли они рассчитывать на "равноправие"в таких отношениях?

[QUOTE=djulieta;43234733]Здравствуйте Наталья!У меня к вам вот такой вопрос :Женщины,стремящиеся не работать и жить на деньги мужчины-могут ли они рассчитывать на "равноправие"в таких отношениях?[/QUOTE]
Здравствуйте,djulieta. Ваш вопрос достаточно сложный. Формально равноправие гарантировано Конституцией Украины всем, независимо от пола.С другой стороны на этот вопрос нельзя ответить,говоря обо всех женщинах в общем - каждая конкретная женщина находится в отношениях с конкретным мужчиной. И каждый вариант этих отношений не похож на другой. Многое зависит от того,какую функию в отношениях с мужчиной расчитывает выполнять женщина и как она строит в связи с этим свои отношения с мужчиной. Это в общих чертах.
djulieta, а что Вы имеете ввиду,говоря о равноправии? И что в Вашем понимании значит "жить на деньги мужчины"?

[B]Основные направления психологии
Психология личности в данных направлениях.Результат работы.
[/B]
ПСИХОАНАЛИЗ - основатель Зигмунд Фрейд. Видение ситуации клиента в психоанализе: Человеком управляет бессознательный процесс. Цель или результат работы психоаналитика: Перевести ситуацию из неосознанности в осознанность.

АНАЛИТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ - основатель Карл Юнг. Видение ситуации клиента в аналитической психологии: Ресурсы человека находятся в бессознательном, которое включает в себя не только воспоминания, но и образы, символы и архетипы. Цель или результат работы аналитического психолога: Способствовать принятию всех сторон личности клиента, самореализация бессознательного и ускорение процесса индивидуализации.

БИХЕВИОРИЗМ — основатель Джон Уотсон. Видение ситуации клиента: Поведение человека регулируется внешними связями. Цель или результат работы бихевиориста: Изменение, регулирование новых шаблонов поведения, то есть искоренение нежелательного поведения и создание условий при которых требуемое поведение проявлялось как можно чаще.

ГУМАНИСТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ — основатель Карл Роджерс. Видение ситуации клиента: Изначально каждая человеческая установка позитивна. Каждый человек находится на своем месте. Человек наделен врожденным и непреодолимым стремлением к самореализации и к самоактуализации. Цель или результат работы гуманистического психолога: Вернуть человеку конгруэнтность. Конгруэнтность — это адекватность, состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя единую цель. Например, если личность чувствует, думает, говорит и делает одно и то же, в этот момент времени такую личность можно назвать «конгруэнтной».

КОГНИТИВНАЯ ПСИХОЛОГИЯ — основатель Джордж Келли. Видение ситуации клиента: Человек воспринимает свой мир при помощи четких систем называемых конструктами. Цель или результат работы когнитивного психолога: Понять, предсказать и изменить события в жизни человека.

ГЕШТАЛЬТ ТЕРАПИЯ - основатель Фриц Перлз. Видение ситуации клиента: Человек — организм контактирующий с окружением. Цель или результат работы гештальт терапевта: Наладить процесс обмена и контакт с окружением. Расширить опыт сознавания и посредством этого достичь большей целостности.

ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЯ — основатель Виктор Франкл. Видение ситуации клиента: Сущность человека обретается в процессе индивидуального поиска собственной уникальной идентичности. Цель или результат работы экзистенциального психолога: Нахождение смысла, расширение горизонта видения и помощь клиенту в осуществлении аутентичного выбора.

[B]Квалифицированная психологическая помощь может быть полезна, когда Вы:[/B]

• откладываете важное для вас решение
• стремитесь разобраться в своих желаниях или чувствах
• тревожитесь о будущем
• чувствуете подавленное настроение
• столкнулись с трудными обстоятельствами (тяжелая болезнь, разрыв отношений, потеря близких людей)
• неудовлетворены взаимоотношениями и хотели бы изменений
• чувствуете пустоту и находитесь в поиске смысла жизни
• стремитесь к самореализации
• чувствуете себя неуверенно в определенных ситуациях
• вынуждены играть "роли", но хотели бы быть собой
• чувствуете потребность в эмоциональной поддержке.

Роль психолога заключается в том,чтобы помочь клиенту лучше понять себя, осознать свои желания и чувства, стать гармоничнее и целостнее. По ходу работы психолог стремится как можно лучше понять эмоции и потребности клиента, для чего задает вопросы, предоставляет обратную связь, иногда делится собственным эмоциональным откликом, интерпретирует.

Приглашаю на консультации желающих исследовать свой внутренний мир, разобраться в отношениях, избавиться от комплексов, страхов, навязчивостей и других психологических проблем.
066 193 22 62. Наталья.
http://vk.com/club57353171

Приглашаю на консультации желающих исследовать свой внутренний мир, разобраться в отношениях, избавиться от комплексов, страхов, навязчивостей и других психологических проблем.
066 193 22 62. Наталья.
http://vk.com/club57353171

Приглашаю на консультации желающих исследовать свой внутренний мир, разобраться в отношениях, избавиться от комплексов, страхов, навязчивостей и других психологических проблем.
066 193 22 62. Наталья.
http://vk.com/club57353171

Приглашаю на консультации желающих исследовать свой внутренний мир, разобраться в отношениях, избавиться от комплексов, страхов, навязчивостей и других психологических проблем.
066 193 22 62. Наталья.
http://vk.com/club57353171

Приглашаю на консультации желающих исследовать свой внутренний мир, разобраться в отношениях, избавиться от комплексов, страхов, навязчивостей и других психологических проблем.
066 193 22 62. Наталья.
http://vk.com/club57353171

Приглашаю на консультации желающих исследовать свой внутренний мир, разобраться в отношениях, избавиться от комплексов, страхов, навязчивостей и других психологических проблем.
066 193 22 62. Наталья.
http://vk.com/club57353171

Приглашаю на консультации желающих исследовать свой внутренний мир, разобраться в отношениях, избавиться от комплексов, страхов, навязчивостей и других психологических проблем.
066 193 22 62. Наталья.
http://vk.com/club57353171

Приглашаю на консультации желающих исследовать свой внутренний мир, разобраться в отношениях, избавиться от комплексов, страхов, навязчивостей и других психологических проблем.
066 193 22 62. Наталья.
http://vk.com/club57353171

066 193 22 62. Наталья.
http://vk.com/club57353171

066 193 22 62. Наталья.
http://vk.com/club57353171

Приглашаю на консультации желающих исследовать свой внутренний мир, разобраться в отношениях, избавиться от комплексов, страхов, навязчивостей и других психологических проблем.
066 193 22 62. Наталья.
http://vk.com/club57353171