Истории из жизни

Предлагаю опубликовывать истории из жизни (не обязательно собственные)


Приехала к нам в гости одна американка (бывшая русская). Сначала за столом хаяла русских и все русское подряд. Потом увидала комп, говорит: - О! мне нужно immediatly e-mail, как это по-русски, send? м-м-м... послать. (Типа, все русские слова забыла). Села, запустила yahoo. Я наблюдаю за ней - выпендривается баба. Сидела, сидела, мышкой по экрану елозила-елозила, а потом выдала перл: - Какой-то у вас в России yahoo не такой, как в Америке. Мы всей семьей рыдали, когда за ней закрылась дверь. )))

Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!

Приходит парень в магазин "Диски та касети" и спрашивает у продавца : "У вас есть запись "Дюны""?
Ну, продавщица так смотрит на него смущённо и говорит : "Рядом есть детский отдел, там есть покемоны, может и записьдюны там тоже есть.."




История №2.
Едит знакомая в маршрутке. Ну заходит мама с сынишкой и сынишка давай маму терроризировать :
"Мама купи ПОКЕМОН, мама купи ПОКЕМОН и т.д.", конечно мама его ласково так посылает...
Тогда малыш : "Мам...если ты не купишь мне ПОКЕМОН....я расскажу папе, что ты целовала писю дяде Серёже!!!"
Красная как рак мама хватает сынишку за шиворот и они тут же выходят с маршрутки...
Через сотню метров, заходят мама с дочкой, садятся на тоже место (оно единственно свободное), ну и доча говорит : "Мама купи ПОКЕМОН!"
Маршрутка в слезах от смеха, водитель останавливается и просто вываливается на асфальт, по которому начинает кататься...Вот так-то!!!

[b]Avatar[/b], ё-моё!! ржал как бегемот!! думал История Номер 1 - супер! потом прочитал вторую..представил себя на месте кого-то из пассажиров маршрутки..))))))) кашмар! )))

СУПЕР!!! :uhaha:

История номер 2 - старая бородатая шутка. Хотя я не исключаю, что оно могло повториться и у нас в городе.
Вот свеженькое. Может не так смешно, зато правдиво и о современной молодежи. Девушка моя любимая рассказала. Поднимается она вчера по лестнице (четвертый этаж, поэтому не на лифте). На одном из этажей (на каком не спросил, да это и не важно), молодая мамаша пытается уговорить сына лет 4-5-ти войти в лифт, что он делать категорически отказывается. Когда Оля проходила мимо него, он выдал фразу, сразившую и мамашу, и Ольку: "А у тети ноги красивые!.." Молодец, парень, мелкий еще, а тему просек сразу! Боюсь, как бы конкуренты не завелись.

Объявление на пляже

[b]Joda[/b],
во-первых, это был третий этаж;
во-вторых, конкурентов можешь не бояться...

[quote=Joda] Может не так смешно, зато правдиво и о современной молодежи. [/quote]
А предыдущие были неправдивые и не о современной моложёжи?

[b]Avatar[/b], ты сильно хочешь поиграть словами? Тогда я тебе объясню: когда я написал "правдиво" я имел ввиду, что эта история не прошла немыслимый круг преобразований, история, так сказать, "из первых рук". Некоторые предыдущие явно "бородой" попахивают. А, следовательно, те, а вернее та, в которой описывается возрастная категория молодежи, которую я имел ввиду, не может претендовать на современную. Ее я слышал еще пару лет назад. Значит, это уже не ново. Вывод?..

Вывод: не стоит со мной играть словами.

Наверно неправдивая, но все же


Знакомый рекламный агент рассказал, как он чуть не лишился работы.
-Дело было в одной из арбских стран. Я решил установить щит с рекламой прохладительного напитка, разделенный на три части. В первой части я поместил фотографию человека в пустыне, умирающего от жары. Во второй - этого же человека, пьющего мой напиток. И в третьей - его же , счастливо улыбающегося. Но я забыл только одно: что арабы читают справа налево.

Одна забавная история приключилась со специалистом IBM, когда он попросил позвонившую ему молодую женщину назвать серийный номер ее компьютера. Та бодро зачитала номер, из которого специалист понял, что у звонившей компьютер марки "Aptiva".
- Ага,- сказал он,- как я вижу, у вас "Aptiva".
Из трубки послышался вскрик, непонятный шорох, а потом смущенный женский голос ответил:
- Простите, Бога ради. Если бы я могла предположить, что у вас видеотелефон, то ни за что не стала бы разговаривать с вами неодетой..

В музее английской "Daily Telegraph" есть старый-старый номер, 1904 г. Там есть маленькая заметка с театра русско-японской войны (Порт-Артур). Обращает внимание на себя фраза (перевод и цитата с английского):
- С яростными криками "Yob tvoy mat", что как позже перевел Вашему покорному слуге (корреспонденту газеты) русский офицер, командовавший атакой, означало "Умрем за царя и отечество" русские солдаты отбили очередную атаку японцев на гору Высокая..

Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит, запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ в офисе, мол, завтра заберем. На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская", подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать следующую рекламу: "Кванта+ - это вам не Х$Й собачий!!!".

Может, и не сильно смешно, но зато реал и из _первых_, моих рук.
Сидим на информатике, практика. Ну, сидим, пописываем на паскале. Равномерно втыкаем.
Один паренёк, явно не очень рвущийся превзойти Билли и Линуса вместе, забил на урок, да и начал грузить с доса винду. Ну и пошли шуточки (в основном мои) типа, ща он через сетку сервак лицея хакнет :) ну и всё такое (там реально он разок залез и просто через виндовые средства глянул через 4 дня после гор. олимпиады по физике решение тех задач на компе у препода физики. Как это так бывает - не знаю.). Мол, винду поколупает, посменяет настройки, етс.
А он вдруг оживляется и проговаривает: "не правда, а винда на диске вся зашифрованная!". Ну, вы, как бы, поняли, чего он имел ввиду.
Далее:"сейчас докажу."
Залазит в Ц:\виндуз\ и по рандому выбирает какой-то системный файл. Открыл (в блокноте). Мдя. Не тот он файл выбрал. В общем, не вспомню уж, что за файл, но суть - текстовый конфигурационный он был (по типу ини).
И тут он попритих...
В общем, занавес.

Не моё.
Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик - мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина. Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр. - звонит заказчик с командой: ставить второй вариант. Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись:
- НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!

Семья (моя мать + бабушка) обсуждают особо дрянную сардельку.
Я не пробовал - отсоветовали. Фразы:
М: Одна манная крупа, пропитанная салом... Да ещё и перец...
Б: И краска...
Я: А что, туалетной бумаги даже нет?!
М: Ой, сейчас такая дорогая туалетная бумага стала...

История №2.
Едит знакомая в маршрутке. Ну заходит мама с сынишкой и сынишка давай маму терроризировать :
"Мама купи ПОКЕМОН, мама купи ПОКЕМОН и т.д.", конечно мама его ласково так посылает...
Тогда малыш : "Мам...если ты не купишь мне ПОКЕМОН....я расскажу папе, что ты целовала писю дяде Серёже!!!"
Красная как рак мама хватает сынишку за шиворот и они тут же выходят с маршрутки...
Через сотню метров, заходят мама с дочкой, садятся на тоже место (оно единственно свободное), ну и доча говорит : "Мама купи ПОКЕМОН!"
Маршрутка в слезах от смеха, водитель останавливается и просто вываливается на асфальт, по которому начинает кататься...Вот так-то!!![/quote]

Сейчас в детских садах малыши учат друг-друга, что если хочешь, чтоб мама чего-то купила, то надо вот так в маршрутке проорать погромче. Так что история такая могла произойти где угодно :)

Купил по ошибке на базаре вместо эстонских спичек наши, украинские. Мать ругает: мол, спички плохие, в коробке мало штук, а треть места коробка занята большой рваной щепой дерева(без серы, естественно). Мол, спички наши - [censored], а мы в Евр(думайте о корне)_опу лезем.
Но что странно: кто пользуется эстонскими спиками, знает, что они в подавляющем большитнстве случаев хорошо горят, НО (внимание) сера разгорается где-то секунду (а то и больше).
Теперь сравните с отечественными: первая взятая мною спичка дала такой результат: чиркнул первый раз - она до середины разошлась в руке на две щепы. Чиркнул второй - зажглась. Начал тушить характерными дёргающимися движениями в ритме гармонических колебаний вверх-вниз и по дуге. Дёрнул раз - та самая одна из двух щеп, та, что послабее, отлетела с шлейфом дыма на некоторое расстояние. На второй мах спичка потухла.
Теперь опять внимание: Сера разгорается _почти_мгновенно_, раз в пять быстрее, чем вышеуказанные эстонские.

ЗЫ Вот, собственно, миниатюрное сказание о менталитете двух этносов...

"адиабата просто немного круче изотермы" (с) учитель физики.

Завод "Телекарт". Работающие там.
Парень: Н-да, Новый Год в этом году выпадает на субботу...
Девушка: Хорошо что не на пятницу.... 13-го!

Реальнейшая распечатка с форума хомеинета:


Den
Отправлено: Dec 18 2004, 19:47



Full member


Группа: Homeinet
Сообщений: 324
Пользователь N: 504
Регистрация: 3-October 03




я скачал файл RAR, а он у меня открывается через медиа плеер!
что делать?


MUZ
Отправлено: Dec 18 2004, 19:54



Full member


Группа: Homeinet
Сообщений: 318
Пользователь N: 553
Регистрация: 31-October 03




может быть попробовать распаковать?


--------------------

muz


Дима
Отправлено: Dec 18 2004, 19:54



Old member


Группа: Homeinet
Сообщений: 763
Пользователь N: 569
Регистрация: 5-November 03




QUOTE (Den @ Dec 18 2004, 20:47)
я скачал файл RAR, а он у меня открывается через медиа плеер!
что делать?

Сухари сушить!
Щелкаешь правой кнопкой по обьекту и выбираешь - открыть с помощью - и выставляешь рар.
Помогло?

З.Ы.
QUOTE
может попробовать распаковать?

а че - тоже вариант


--------------------

мой фтп
логин fenix
password не нужен


Vizael
Отправлено: Dec 18 2004, 19:54



Newbie


Группа: Members
Сообщений: 2
Пользователь N: 1527
Регистрация: 14-December 04




держа shift нажми на нём правой кнопкой, выбери "открыть с помощью" в сприске программ выбери winrar, поставь галочку чтоб открывать такой файл всегда с его (rar) помощью. всё. а раньше .rar файлы нормально открывались?


Den
Отправлено: Dec 18 2004, 19:58



Full member


Группа: Homeinet
Сообщений: 324
Пользователь N: 504
Регистрация: 3-October 03




у меня нету RARa


Дима
Отправлено: Dec 18 2004, 19:59



Old member


Группа: Homeinet
Сообщений: 763
Пользователь N: 569
Регистрация: 5-November 03




QUOTE (Den @ Dec 18 2004, 20:58)
у меня нету RARa

Ну ты приколист!!!!
А у тебя что вобще никакого архиватора нима?


--------------------

мой фтп
логин fenix
password не нужен


Den
Отправлено: Dec 18 2004, 20:01



Full member


Группа: Homeinet
Сообщений: 324
Пользователь N: 504
Регистрация: 3-October 03




ну да , не успел установить!

з.ы дайте архиватор







==========================================
==========================================
ну хоть финал хепиендовый:
==========================================
==========================================
MUZ
Отправлено: Dec 18 2004, 20:01



Full member


Группа: Homeinet
Сообщений: 318
Пользователь N: 553
Регистрация: 31-October 03




QUOTE (Den @ Dec 18 2004, 19:58)
у меня нету RARa

так скачай себе или сам WinRar/WinZip или Total/Windows Commander (они уже умеют работать с архивами)


--------------------

muz


Дима
Отправлено: Dec 18 2004, 20:03



Old member


Группа: Homeinet
Сообщений: 763
Пользователь N: 569
Регистрация: 5-November 03




QUOTE (MUZ @ Dec 18 2004, 21:01)
так скачай себе или сам WinRar/WinZip или Total/Windows Commander (они уже умеют работать с архивами)

Не знаю... Я старомоден... Не уважаю почему-то эти командеры и прочую дрянь... Последний винрар, скачанный с нашего фтп вполне съедобен!!!


--------------------

мой фтп
логин fenix
password не нужен


Den
Отправлено: Dec 18 2004, 20:46



Full member


Группа: Homeinet
Сообщений: 324
Пользователь N: 504
Регистрация: 3-October 03




Дай сылку найти не могу


Shady
Отправлено: Dec 18 2004, 20:49



Old member


Группа: Homeinet
Сообщений: 1074
Пользователь N: 211
Регистрация: 13-February 03




качай


--------------------

[quote=Avatar]Завод "Телекарт". Работающие там.
Парень: Н-да, Новый Год в этом году выпадает на субботу...
Девушка: Хорошо что не на пятницу.... 13-го![/quote]
Очень смешно,ха-ха-ха.... :x :evil: старая тупая шутка о 2-УХ БЛОНДИНКАХ, ПРИ ЧЕМ ЗДЕСЬ РАБОТНИКИ ЭТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ФИРМЫ Я ПОНЯТЬ НЕ МОГУ.....

Реальная история:
Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ
сюжет о его прeбывании там начинался словами:
" Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь
уже давно..."

Звонит мне муж по телефону и так бодро-весело сообщает, что он задержится на
работе неизвестно насколько. Самое приятное в этой ситуации, что его не достать
на работе по телефону. И тут я не задумываясь отвечаю на его радостную тираду
вопросом: "Я могу быть уверена, что ты придешь очень поздно?" Не знаю уж, может
челюсть у него выпала или просто онемел от услышанного, он что-то пробормотал
в ответ непонятное. Но! Пришел домой вовремя

Вчера рассказал знакомый. Дело было в его студенческие годы. Жил он тогда довольно
долго на даче с женой и со своим одногруппником. Жили по принципу "неделю пьем,
неделю просыхаем". И как-то раз во время очередной пьянки зашел у них разговор,
что пора дескать завязывать с возлияниями - во-первых, сессия не за горами, а
во-вторых такими темпами можно до "белки" допиться. Ну, поговорили и забыли.

Наутро знакомый мой выходит на крыльцо и видит - сидит его приятель с обалдевшими
глазами, абсолютно трезвый, а рядом на столе лежит спичечный коробок. Он, чего
с тобой дескать? А тот тычет ему пальцем на коробок и говорит: "Посмотри!" Смотрит
- а на коробке картинка с велосипедом, причем такой интересной модели, что рама
у него не обычная - ромбом, а круглая. Он: "А чего такое? Велосипед вот такой..."
Приятель его вздохнул облегченно и рассказывает, что вышел ночью покурить и случайно
взгляд его упал на коробок... Да, думает, плохо дело - велосипед с тремя колесами...
Перевернул коробок, а там надпись - ООО "Белка". Вот таком и сидел до утра, вертя
коробок в руках - с одной стороны велосипед с тремя колесами, а с другой - ооо!
белка...

Истоpия со слов стаpого моpемана: Баpенцево моpе, пpомысел pыбы донных
поpод, судно поднимает тpал, в тpаловом мешке огpомный валун, полдня
команда выpезает этот валун из тpала, потом полдня зашивает тpал, все
матеpятся, злые, капитана готовы утопить, что ловит в местах не
пpедназначеных для тpаления.
Фишка: Hа камне надпись: "ПО^БАЛИСЬ МЫ - ПО&БИТЕСЬ И ВЫ", и несколько
подписей боpтовых номеpов судов. Боцману была команда пpинести кpаску,
был подписан номеp судна, и валун был выкинут за боpт в самом лучшем
пpомысловом pайоне.

Рассказывал приятель:
Он студент одного из московских универов, до которого от метро студенты ездят
на общественном транспорте, поэтому в автобус трудно пробиться из-за толпы. Дело
было зимой, студенты возвращались домой, соответственно их было очень много и
они сразу заняли весь автобус. Подходит к остановке парниша кавказской внешности,
тушит сигаретку и пытается втиснуться в автобус. После неудачной попытки попасть
в транпорт, он, не долго думая, снимает с плеч рюкзак и с криком "Алах Акбар"
закидывает его в автобус. Люди, напуганные угрозой взрыва, с криком выбегают
из автобуса, внутри остались самые смелые. Парниша заходит в автобус, поднимает
рюкзак, отряхивает его и садиться на свободное место. Минуты через 2 люди поняли
что взрыва не будет, и вернулись в автобус обратно (правда не все люди рискнули
вернуться ).
P.S.: В автобусе находился милиционер, но после того как внутрь полетел рюкзак,
он исчез и так и не вернулся

Слишком долго читать :)

[quote]
Рассказывал приятель:
Он студент одного из московских универов, до которого от метро студенты ездят
на общественном транспорте, поэтому в автобус трудно пробиться из-за толпы. Дело
было зимой, студенты возвращались домой, соответственно их было очень много и
они сразу заняли весь автобус. Подходит к остановке парниша кавказской внешности,
тушит сигаретку и пытается втиснуться в автобус. После неудачной попытки попасть
в транпорт, он, не долго думая, снимает с плеч рюкзак и с криком "Алах Акбар"
закидывает его в автобус. Люди, напуганные угрозой взрыва, с криком выбегают
из автобуса, внутри остались самые смелые. Парниша заходит в автобус, поднимает
рюкзак, отряхивает его и садиться на свободное место. Минуты через 2 люди поняли
что взрыва не будет, и вернулись в автобус обратно (правда не все люди рискнули
вернуться ).
P.S.: В автобусе находился милиционер, но после того как внутрь полетел рюкзак,
он исчез и так и не вернулся
[/quote]

классно :)

[quote]
Слишком долго читать
[/quote]

и обязательно это всем писать?

[color=darkblue][b][i]. . . Собрались мы вчера посидеть с приятелями.

Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал!".

Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...

Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем.

Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.

А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.

Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.

Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.[/i][/b][/color]

[b]GREY[/b], Аааааа ПаНиКа .... меня просто порвало !!!!!!

[b]GREY[/b],
Супер! Не верю, что правда, он история отличная! Я угорал, как дикий :)

[color=darkblue][b][i]У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Cкажите как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.[/i][/b][/color]

[color=darkblue][b][i]Мужа с женой пригласили на бал-маскарад...
Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж, для чего она берёт совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он её не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и её нашкодивший муж.
Она так осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провёл время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель... [/i][/b][/color]

супер ))

[color=darkblue][b][i]За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала.
Мой дружбан по факультету Миша по кличке "Папа" поражал нас умением переводить в рифму всё что слышит,
да так здорово, что мы ему предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске
появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте. Надо сказать, что наш институт
радиоэлектроники (сплошь мужской) располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и
такие встречи проходили регулярно.
Мишка долго меня уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем кого-нибудь. Перед встречей с
прекрасным мы набрались, да ещё и с собой прихватили. Расположились на галерке, так как зал был набит
битком (во, были времена!) и продолжили выпивон, а Мишка начал мрачно критиковать всех выступающих. То
ему девчонки не нравились, то репертуар.
Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз единственный, наверное, парень ИНЖЭКа,
типичный ботаник, и начал своё выступление со стихотворения Евтушенко. Точно стих не помню и поэтому
извиняюсь заранее, но запомнил, с каим сексуальным придыханием он читал:
"Кровать была расстелена,
А ты была растеряна.
И всё шептала шёпотом:
"А что потом, а что потом?"
Но вот идёшь по городу
Несёшь надменно голову,
В твоих глазах - насмешливость,
И в них приказ - не смешивать..." и т.д.
Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем временам стихотворение медленным
повторением начального текста:
"Кровать была расстелена,
И ты была растеряна.
И мне шептала шёпотом…"
Мишка-рифмоплёт совершенно неожиданно не только для публики, но и для меня вдруг встал и, на весь
притихший зал, закончил рифму:
- КУДА СУЁШЬ - ВЕДЬ ПОПА ТАМ?!
Зал упал. Боже! Какого пендаля мы получили!.. [/i][/b][/color]

[b]GREY[/b],
Fufufu тое сть га-га ГА... Обозраца..[b]GREY[/b], это верх!

[color=darkblue][b][i]Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@ЕЛИ??!!! [/i][/b][/color]

[b]GREY[/b], браво!!!
все!!

[b]GREY[/b], браво! еще давай!

[color=darkblue][b][i]Ну есть еще ну уже не такие смешные :roll:


Тётка одна на работе рассказывала, со слов сестры, у неё она работает гинекологом в славном городе Омске. Насмотрелась и наслушалась... Вот такой случай был. Приходит на приём молодая девчонка с претензиями, что мол не то что-то с ней. Врач анализы посмотрела, её осмотрела. Вывод ясен - девчонка на третьем месяце. Девка в прострации, говорит, мол как же так, ведь они со своим парнем предохранялись. Как? Всё происходило только в презервативе, причём не было случая, чтобы он порвался. Врачиха, понимая, что чудес не бывает, начинает расспрашивать, как ЭТО у них происходит? Выясняется, что после завершения коитуса парень снимает презик и минут 5, зажав еко, как кулёчек, методично колотит им по подоконнику. Потом он выливает содержимво в... (понятно куда...), так как женскому организму, он где-то вычитал, нужны белки, гормоны и.т.д. Вы спросите, а что он перед этим делал? ОН ИХ УБИВААААААЛ!!!!!!!!!!!!


Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говорит,
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
Б немного подумав,
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о@@уевши оглядывается, типа че такое?
Б сразу же:
- Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
Лысый покраснев, говорит
- Какой на х@й Леха, вы перепутали!
Лысый отварачивается. проходит несколько минут и А опять
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @@нуть А. А в ответ
- Б@я Леха, че ты придуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,А опять к Б
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Б поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за@баваю! [/i][/b][/color]

[color=darkblue][b][i]Немного студенчиского :roll:


Дело было в один ненастный осенний день.
Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило ого-го!
И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны.
Видали бы вы лица милиционеров [/i][/b][/color]

[color=darkblue][b][i]Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это
ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."


Из журнала "Здоровье", в разделе для писем с вопросами на интимные темы. Как пара никак не могла забеременеть. Оба ни имели опыта сексуальной жизни до свадьбы. И вот каждую ночь товарищ вводил это самое в это самое. И так они благополучино лежали минут тридцать. Потом вынимал и спать. А детей почему то не было


У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки.
Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:

Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться [/i][/b][/color]

[color=darkblue][b][i]В трлейбус №8(лана не буду подробно) зашла девушка с дипломатом. Оплатила за проезд, а кондуктор говорит «Платите за чемодан», девушка отвечает — это не чемодан, а дипломат. Кондуктор пристала к ней плати и все. Пассажиры начали возмущаться и заступаться за девушку. Сзади кондуктора сидел мужчина с касетой яиц. Остановка мужчина с яйцами выходит, а на его место садится другой мужчина с зонтом. Кондуктор все не отходит от девушки и все просит, чтобы она опалтила за «Чемодан». Мужчина не выдержал, который сел на место мужчины который вышел с касетой яиц и говорит кондуктору — «отстаньте от девушки какой же это чемодан? если это дипломат. Кондуктор не поворачиваясь к нему говорит -«а, вы мужчина вообще молчите, а то я сейчас вас за яйца заставлю платить», а мужчина так удивленно на нее смотрит и говорит,
— а что у меня яйца больше, чем у других
В автобусе был истерический смех.[/i][/b][/color]

[color=darkblue][b][i]По образованию я педагог. Да и по жизни тоже. Хоть и приходится заниматься зарабатыванием на красную икру насущную (сами знаете зарплаты учителя хватит только на мыло с веревкой) в ином месте, пяток годков я оттрубил на вредном для нервов производстве зачатков интеллекта у подрастающего поколения (которое, не дай бог, сидит на этом сайте). Так вот, если кто не знает, каждый педагог должен раз в пять лет повышать свою квалификацию на различного рода курсах. Место, где я работал, было достаточно блатное, поэтому меня турнули на курсы, куда съезжались, как мне наврали, завучи и зам.директора со всей России. Не, конечно, приехали, но в основном из Удмуртии и Калмыкии, что, конечно, тоже Россия, но такая дикая, как тот тунгус, который и ныне
И стусовался я там с одной тетечкой из Тюмени слегонца так за 30 (мне, не соврать, было что-то около 23), но уже опытную по школьным меркам завучиху И рассказала она мне вот такую стори (а вы-то подумали, что я расскажу о развратных тюменских завучах? нет, на редкость интеллигентная женщина). Далее с ее слов

Только-только первый год как я работаю в административной системе школы приводят ко мне кулему-пятиклассницу с голубым бантом и не менее небесными глазами. Ревет, что твоя белуга Слезы, сопли, обида на весь свет, не иначе как карандаш потеряла. Начинаю допрос:
Как тебя зовут?
-Эллочка-а-а . (не забывайте, рыдать она не переставала на на мгновение, то затихая, то усиливая напор на голосовые связки)
Ну, Эллочка, что случилось
Меня девочки дра-а-а-зня-я-я-я-ят (О, это уже серьезно. Злое женское слово уже в этом возрасте способно принести конкурентке невосполнимый моральный урон)
Ну, как они тебя дразнят
Не-е ска-а-жу-у-у-у (О, господи, думаю, о, бог мой, чего же услышали эти будущие королевы микрорайонов от своих родителей-алкоголиков)

Ну, не бойся, я никому не скажу, я же завуч ( и в таком духе еще минут пять Наконец выдает)
Эллочка-людоедк-а-а-а-а-а-а-а-а а-а-а а-а-а . (Новый пик истерики. Ф-фу Двенадцать стульев показывали вчера. Классика. Это вам не Элен и ребята Детки-то у нас районе просвещенные )
Ну, Эллочка, это не так обидно, это же так героиню фильма звали И книга такая есть, очень интересная, вот подрастешь прочитаешь, ты вообще читать любишь (не прокатило Наивная, я решила так попедагогичнее отвлечь дите от дурных мыслей Но все было гораздо хм прозаичнее дождавшись конца моих реплик она продолжает)
А вы не знаете что такое людоедка-а-а-а (Хм Это я-то, воспитанная на сказках Андерсена и Перро не знаю, кто такая людоедка?)
Ну, Эллочка, людоед это тот кто кушает людей, сказочный персонаж, а людоедка (Договорить о том, что это его жена, она мне не дает Взглянув на меня как на полную безнадежность я даже удивиться успела она выпаливает)
Людоедка это значит минетчица-а-а а-а-а а-а-а а-а-а (Она падает на пол и рыдает уже как-то совсем как жертва людоеда)))
А я чуть не упала рядом. Вероятно, в детстве надо было читать не Андерсена.



Остольное поже :roll: [/i][/b][/color]

про ботиночки мне знакомо..)))))))))
у мну бабушка в детском саду работоет..........)))))))))




Была у нас учительница по английскому языку, Нина Гавриловна. Старая дева, ярая сталинистка, соответственно, на уроке дисциплина и глубокая сосредоточенность. А теперь сама история: Дети читают вслух (лет 13-14 нам было), ставят произношение.
Способности у всех разные, дошли, наконец, до самого тормозного парня, Артема. Ему досталась фраза: <I was passing near by (Я проходил мимо)>. Он читает c длинными-предлинными паузами:
- Ай... ... воз... ... пасинг... ... ние (задумался совсем конкретно) би.
Н. Г. аж подпрыгнула на стуле и заорала:
- Где ты такое слышал?!!! Кто тебя учил?!!! Не ниеби, а ниебай, не
ниеби, а ниебай, ниебай, ниебай! Неужели так трудно запомнить?!
Тут у половины класса случилась истерика, хохотали так, что уползали под парты. - Ну ладно, пусть будет ниебай, - сказал Артем и почему-то покраснел. Только тут до Н. Г. дошло. Она жутко смутилась (говорят, единственный раз в жизни), схватила журнал и убежала в учительскую...


это надо и з анегдотов сюда)))

[quote]
История №2.
Едит знакомая в маршрутке. Ну заходит мама с сынишкой и сынишка давай маму терроризировать :
"Мама купи ПОКЕМОН, мама купи ПОКЕМОН и т.д.", конечно мама его ласково так посылает...
Тогда малыш : "Мам...если ты не купишь мне ПОКЕМОН....я расскажу папе, что ты целовала писю дяде Серёже!!!"
Красная как рак мама хватает сынишку за шиворот и они тут же выходят с маршрутки...
Через сотню метров, заходят мама с дочкой, садятся на тоже место (оно единственно свободное), ну и доча говорит : "Мама купи ПОКЕМОН!"
Маршрутка в слезах от смеха, водитель останавливается и просто вываливается на асфальт, по которому начинает кататься...Вот так-то!!!
— — — — — — — — — — — —
[/quote]
я представляю себе состояние мамы с дочкой!
она ведь и не предпологала из-за чего поднялся такой хохот!

Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад. Причем в компьютерах он разбирался , да и сейчас разбирается меньше чем африканский бабуин. По моей наводке он купил игру Неrоеs оf M&M III, в течение всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех окружающих он наконец понял как в нее играть. На радостях он решил купить аdd-оn к игре Аrmаgеddоn Blаdе.Незная что такое аdd-оn и как его едят он попросил продавца объяснить. Продавец сказал что аdd-оn Аrmаgеddоn Blаdе ставится поверх оригинальной версии Неrоеs оf M&M III. Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам): 1. Открыл СD-RОM drivе. 2. Положил в него диск с Неrоеs III. 3. Сверху положил диск с Аrmаgеddоn blаdе. 4. Последовала попытка (после проделанных выше операций) закрыть СD-RОM drivе. 5. CD-ROM оказал отчаянное сопротивление. 6. Далее последовало надавление на непокорный СD-RОM обеими руками с переносом на них веса всего тела пользователя (78кг.) 7. CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда!!!).

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. Hа вопрос кондуктора об оплате
говорит, что у него нет денег.
- Hа водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Hу почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Одесским маршруткам уже давно надо поставить памятник. Например, в районе литературного музея, рядом с Жванецким. Потому что одна поездка в нашей маршрутке, и юмористов можно уже не смотреть.

Моя любимая маршруточная история:

[b]Переполненная одесская маршрутка. Влезает парень с девушкой, и парень передаёт за двоих целыми 50 гривен. В этот момент кто-то из пассажиров о-очень громко портит воздух. Водитель оборачиается и говорит:
- Хто це так дав?
На что парень отвечает:
- Это я, за себя и за свою девушку![/b]

Ещё одна история, абсолютно реальная, произошедшая на одном из перекрёстков в районе просп. Шевченко:

[b]Одесская колоритная женщина лет эдак немного за пятдесят переходит дорогу на красный свет. Один из водителей, немного притормозив, кричит ей из окна:
- Женщина, машина не еб..т, она давит!
Женщина, резко:
- Так как вы еб..те, лучше бы давили![/b]
Пока всё. Вспомню чего, напишу.

Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду.
Проверить, всё ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой :)
Ребенок, которму ещё раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит?
.... Труп Бабы Яги.
На самом же деле всё обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда
- "Баба Яга. Открой мне дверь"
Р: - А зачем?
БЯ: - А я хочу с тобой поиграть.
Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпьё замотана - всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять.
НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама -- давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме проинформировав о своем опыте.
"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем решила поживиться.
Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся. :)

Этот рассказ был найден на WWW Конференция журнала "За рулем"
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

ЭПИГРАФ
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? "
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с
дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю "хабы"- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До
дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем,
это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал
по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только
потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь
- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600,
поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
.. ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А
чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и
остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая
лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и
среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные.
Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил!
Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и
плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в
ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш
вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,
ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП)
на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери
держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под
машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.

Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут
буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге.
Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по
нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей
сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про
наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать
за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет,
да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать
колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть
глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и
копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к
дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса -
дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о
себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как
слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже
со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот
дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же мудак!)

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю
уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба
- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень
экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к
дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается...
НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе
к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно
благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в
комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать,
а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без
тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним.
Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на
выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти
всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до
клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую
одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой
внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на
Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой
не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по
дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды
меньше будет.
.. Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с
места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на
дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя
по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из
кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не
замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя
в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак
не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся
цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под
матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и
нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка.
В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно
засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже
прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель
трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла,
что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста -
попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже
начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к
съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.
Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во
народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу,
держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-м*дака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут
уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем
делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там
еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток
реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, б*я! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там
воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все
это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына.
Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину...
снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он
подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет
скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно
стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на
этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал
осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор
сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже
сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо
к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ни который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг
нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял
вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через
поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это
в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!


ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к
строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за
ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не
конец.


МОЙКА
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину
самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на
мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не
устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь
вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
.. Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!
Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто
не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же
пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между
клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа
полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

**Мой любимый рассказ** :)

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.

Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм олодой, есть хочется).
Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали).
Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется. Сказано - сделано.
Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверное, потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли.
Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
- Горшочек, не вари!

"Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!..
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова..."

взято с анекдот.ру, раздел "Истории".

15 - летний дочки не было дома... Мама заглянула в ее комнату и с
замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и
адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала
следующее:

"Дорогая мамочка!!! Прости меня, но я решила уехать к моему новому
бойфренду. Я его очень люблю.
Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у
него мотоцикл!!! Но это еще не самое главное - дело в том, что я
беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Там очень живописно и красиво. Ахмед хочет иметь
много детей, это и моя мечта тоже. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати,
марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать около нашего
трейлера для нас и для наших друзей, а они будут взамен угощать нас
кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрей
нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почуствовать себя лучше. Он
того заслуживает. Мамочка! Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне
уже15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к
тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

Р.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я
просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случится куда более
неприятные вещи, чем дневник с оценками в верхнем ящике моего стола...

истории коротенькие!! Но зато все чистая правда и приключилось все со мной!!!
Я работаю в магазине по продаже компьютеров!
И бывают у нас случаи разные!!
Вот самые перлы:
1. Приходит молодой человек и с умным видом просит прайс, после того как он его молча изучил, он спрашивает: "Что то я не вижу у вас тут Жидко кристалических мониторов на 815 чипсете"
2. Заходит молодй человек и с порога громким голосом спрашивает: "У вас есть материнские платы фирмы Soket на 754 чипсете"
Вот!!.. не сильно смешно!!.. но представте мое состаяние!! чтобы не заржить клиенту в лицо!!!

История произошла с моим знакомым,одесситом,который бывает в Одессе наездами раз в пять лет.Заходит он в магазин - а вся витрина ему не знакома.Тогда он спрашивает у продаца:
-Какую можно взять водку - чтоб на утро голова не болела.
Продавец пускается в экскурс по ликёро-водочным маркам.Собралась очередь.Люди начинают терять терпение.Тогда старичёк стоящий за моим знакомым говорит:
-Возмите то,что возьму я и голова ваша на утро точно болеть не будет.
Его пропускают и он заказыват бутылочку "КУЯЛЬНИКА".Очередь смеялась ещё минут пять. :wink:

"Еду намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка «ученическая», но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: «Чего пристала к ребенку». Тут один дядечка кондукторше говорит: «Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!» Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать… "

"Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло. "

Из жизни.
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «%б вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…».

Случилось явно не в нашем городе. )
"В метро в вагоне Деруться (Реально п*здятся два паренька)
Бабка подбегает к кнопке вызова машиниста и говорит :
"Тут два молодых человека затеяли драку ! помогите ! ПОВТОРЯЮ Тут два молодых человека затеяли драку ! помогите ! "
На что машинист отвечает :
" Ща Б*я все брошу и побегу ПОВТОРЯЮ ЩА Б*Я ВСЕ БРОШУ И ПОБЕГУ !!!! "
*Вагон лежал*"

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!


(с)ЯП

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - колонотерапию. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

С Фишки.нет

Hет, не могу не поделиться... Покупала моя сестренка двоюродная
комп недавно. Живут они далеко, поэтому советовалась со мной (ну, не столько со
мной, сколько с мужем моим) посредством смс'ок. Потом оказалось, что
парень ее тоже советовался. С кем - напишу в конце. Итак, ее вопрос
-какой монитор лучше, жк или обычный.
Я пишу, что жк для глаз лучше.
Дальше мне передается контраргумент советчика:
"Но жк монитор НА БАКТЕРИЯХ. Они ДОХНУТ и он портится". Я чуть телефон
не выронила. Следующая смска меня добила:
"А если ткнуть в жк монитор карандашом, то на этом месте бактерии
дохнут и остается белое пятно". Ну, про фразы, что "в Интернет ходить
опасно - там много вирусов и вообще почти все сайты платные" я молчу.
Советчик работает в академии (какой - умолчу) на кафедре
...компьютерных дисциплин. И преподает информатику.

[quote]
там много вирусов и вообще почти все сайты платные
[/quote]
Это про порносайты