Дорогие мамочки!Что Вы говорите своему ребенку,когда он спрашивает:"Почему папа с нами не живет?"Как правильно объяснить ребенку причину?Про папу же тоже ничего плохого нельзя говорить.
Вид для печати
Дорогие мамочки!Что Вы говорите своему ребенку,когда он спрашивает:"Почему папа с нами не живет?"Как правильно объяснить ребенку причину?Про папу же тоже ничего плохого нельзя говорить.
А сколько ребенку?
Есть интересная литература по этому вопросу, скиньте мыло в личку. А еще в "Историях про Энни", есть сказка по теме)
Я своей говорю что папа у бабушки, но я ее не обманываю впринципе. Правда почему? она не задает. У нас вообще что папа был что небыл она его отсутствия не сильно и поняла.
Я вот помню когда мои родители развелись мне было 10лет и когда папа пытался мне обьяснить что у него есть другая тетя я папе тогда сказала "раслабся я все понимаю". До 25 лет я его понимала, а сейчас даже общатся не хочется.
Ребенку всегда нужно говорить только правду. Единственно что при этом надо учитывать, это возраст и степень ранимости ребенка. Есть детки, которые все слишком близко принимают к сердцу, а есть такие, которые не зацикливаются на проблеме совместного проживания родителей. им достаточно того, что папа есть. И не важно где и с кем он живет.
Девочки, а когда детки ЭТОТ вопрос задавать ничинают? В каком возрасте? Нам только годик, но я еще в роддоме на этот вопрос ответ искала и продолжаю думать, как же объяснить такую ситуацию в дальнейшем... Ему ж не скажешь, что мама была за твою жизнь, а папа против ... Сказать, что страшно травмировать ребенка - это ничего не сказать... Да и насколько разного рода доводы и объяснения могут быть убедительны? Поделитесь, кто уже столкнулся, пожалуйста! Одна моя знакомая минут 20 рассказывала сыну, что вот разные семьи существуют и у нас с тобой материнская (так на Западе учат объяснять) и т.д. Малый слушал, понимающе кивал головой, а потом спросил "так а где же папа".. Было б смешно, если б не было так грустно... И еще, кто-то встречал темку мам-одиночек? если да - подскажите, я не нашла по поиску, все-таки наш жизненный уклад немного отличается от полных семей, хочется меняться опытом..
Скоро начнет, у них этот вопрос возникает где то ближе к 2м годам ну и потом по нарастающей думаю годиков до 4-5(независимо есть или нет или папа просто плавает)в 4-5 детский сад ,где не будет столько детских площадок, где гуляют всей семьей или просто папа с ребенком, в саду только воспитатель. А потом...все равно вопрос будет, пока ребенок не повзрослеет.
ну а что же говорить? как в одной статье было написанно, всех "папаш"на орбиту в качестве улетевших космонавтов не отправишь, да и геройски погибшим тоже делать не хочется. А страшно мне от того становится, что ребенок, как я читала, всю вину за то, что папы нет, принимает на себя, а последствия этого для детской психики могут быть достаточно тяжелыми. Если б не это - ну и х... с ними, папашами такими... Извините, это уже эмоции... Моя дочка сейчас - абсолютно счастливый и жизнерадостный ребенок, уверенный в любви и доброжелательности мира к себе. Мне хочется сохранить в ней это при том, что одного очень важного звена недостает.
А Вы что-то читали по этому вопросу? Может, посоветуете? Я по гуглю смотрела, но статьи одни и те же
хоть мы сейчас живем с папой, но половину беремености я была уверена в том, что мне тоже придется рассказывать сказки про "потерянного папу"(((( Думаю пока детка маленький еще можно сказать ему о том, что папа уехал далеко. А потом когда подрастет объяснить все как есть. Ведь детки умнее чем мы о них думаем, уже в 5 лет все понимают. Я как-то смотрела передачу о маме с сыном без папы. Сын (лет 5) маме говорит "Давай заведем собачку", а мама ему "Ей же будет одной грустно, ты в садике целый день, я на работе", на что детка отвечает "Тогда давай сначала заведем папу, а потом собачку"))))))) А вообще нужно по возможности как можно чаще организовывать общение ребенка с мужским полом (братья, друзья, дедушка), чтобы у ребенка был пример полноценной семьи.
Вообще,наверное,врать не надо.Дети очень быстро распознают ложь.И говорить надо правду,можно ее смягчать просто.Я заколебалась отмораживаться и рассказала правду.На что мой ребенок сказал:"А чего ты не выгнала его раньше?Ну не переживай,я когда вырасту,куплю тебе колечко красивое."И после этого он не заводит больше разговоров.Интерес пропал.А сейчас заинтересовался,где можно найти срочно нового мужа для братика или сестрички.Т.к.без мужей детей не бывает:shine:эт я ему объясняла.Ему сейчас 9 лет.А когда был маленький,(мы без папы с 3 лет)на вопрос "Откуда я взялся"не знала как объяснить и сказала:"Мне тебя Боженька послал".Он поверил,а мама еще долго хихикала...:)
девочки, еще успеете завести НОРМАЛЬНЫХ пап,
есть пример: папа не родной, а девченку любит больше всех, женился на маме ее, когда малая только родилась
... не все же они козлы, правда ?)))
нет, не все, это точно... но мимо хороших и преданных мы часто именно проходим МИМО...:( Это как в фильме "Тутси", было такое старое кино, там Джессика Ланж говорит:"когда я нахожу человека, который окончательно и безнадежно испортит мне жизнь, я , наконец, влюбляюсь.." Правда, с появлением ребенка и с возрастом это тоже лечится, я убедилась...:) Остальсь совсем немного - найти нормального "папу"...Практически нереальная задача в стране, где на одну особь мужского пола приходится 9 особей женского, а если еще отнять алкоголиков, идиотов, лентяев и неудачников, ну и счастливо женатых - зачем они нам, - что нам, девочки, остается в плане выбора?....:sad_anim:
[QUOTE=Подруга Детства;7293395]девочки, еще успеете завести НОРМАЛЬНЫХ пап,
есть пример: папа не родной, а девченку любит больше всех, женился на маме ее, когда малая только родилась
... не все же они козлы, правда ?)))[/QUOTE]
1000% найдем еще приличных папань своим чадам!!!Я в этом не сомневаюсь!!!
По теме:малому пока 9 месяцев,и вопросов нет еще.:laugh:
Но тоже думаю что говорить.
[QUOTE=Подруга Детства;7293395]девочки, еще успеете завести НОРМАЛЬНЫХ пап,
есть пример: папа не родной, а девченку любит больше всех, женился на маме ее, когда малая только родилась
... не все же они козлы, правда ?)))[/QUOTE]
У меня тоже есть такой пример.Моя мама познакомилась с папой(хоть пап и не родной,всегда называю его именно так),когда я была совсем маленькой.Потом родился мой брат,но различий между нами(мол,ты мне не родная,а он родной) папа никогда не делал.Сейчас он души не чает в моем сыне,готов для него все звезды достать с неба.Так что подтверждаю-не все козлы!!!!!!!:)
Разошлись с мужем, когда сынишке было 5 лет. Вопросы появились через пару месяцев, после того, как "папа" перестал с нами жить.Малый очень скучал за ним.
Мне на помощь пришла история, которая как раз перед этим произошла с сыном в садике. Он дружил с одним мальчиком в группе, а потом они разругались и даже перестали общаться. Я объяснила, что в жизни иногда случаются перемены и даже самые закадычные друзья могут стать чужими. После объяснения провела понятные и необходимые параллели в его случае с другом и нашем расставании с мужем. Но я точно знала, что именно такой способ будет максимально понятен моему сыну.
Я однозначно за то, что ребенку надо говорить правду, и четко контролировать и дозировать, чего будет достаточно для объяснения, а что может перейти в последующие "копания".
Нам недавно исполнилось 4 года. От папы мы уехали, когда дочке было 3 недели. Он пару раз приезжал к нам за все это время, но "опять обиделся", так как я его официально "папой" не представила. Думаю, больше и не приедет. В общем, пока, вопрос не вставал. Так получается, что вокруг нас очень много таких же "материнских" (ух и понравился мне этот термин, а то все "неполная семья" говорят) семей, а пап, которые с нами гуляют дочка все больше в ранг своих друзей ставит, наряду с их (пап) детьми. Наверное, так и буду говорить, что мама уехала от папы и он живет в другом городе. Вот только у нас другая проблема, как объяснить, что при папаше.... (не будем о них) ... такая замечательная бабушка. Бабушка к нам приезжает хотя бы 2 раза в год, постоянно подарки, посылки. Да и сестричка у нас двоюродная на 3 недельки всего старше. В общем очень хочется, чтобы дочка продолжала общаться со своими родственниками, да и они в свою очередь о ней не забывали, но при этом тема "папы" не поднималась!
я рожала дочь сама. ушла от мужа после первых слов о аборте. да и он потом не особо то настаивал на оформлении ребенка на него. малая года в 2 начала спрашивать, где папа. я сказала просто, что папы нет. но добрые люди всякой ерунды ребенку наплели. теперь ее существование биологического отца вообще не волнует. у нее есть Родной папа, который ее полюбил раньше, чем меня. гораздо сложнее, когда детки знают своих пап, но лучше все расказать как врослому, тогда они и воспринимают это по взрослому. врать в любом случае нельзя
Не знаю насчёт правды.Не говорить же ребёнку,что твой папаша алкаш и лентяй,который распускает руки.А сказать,что папы нет-неправда.Он же есть в принципе.У меня с малой не было таких проблем-она всегда его боялась с пелёнок,поэтому и не спрашивала.А если он приходил,пряталась под диваном и просила,чтоб я его выгнала!Поэтому папу пришлось отшишь вообще.
мдя...я тоже об этом задумываюсь. пока маленький, но еще ж предстоит...
Моему 2, пока таким вопросом не задается в принципе, потому что не знает, что такое папа вообще (разошлись, когда малому было 6 месяцев, он о существовании своего папы не помнит). Но я заметила, что его тянет к взрослым мужчинам, он охотно с ними играет, сразу идет на руки. Видимо, даже на подсознательном уровне срабатывает необходимость в папе. А материнская семья - она и есть неполная. И, как бы мы не старались, если у ребенка не появится полная семья, пока он маленький, это отложит отпечаток и на его мировоззрение, и на эмоции.
[QUOTE=genia;9392291]Моему 2, пока таким вопросом не задается в принципе, потому что не знает, что такое папа вообще (разошлись, когда малому было 6 месяцев, он о существовании своего папы не помнит). Но я заметила, что его тянет к взрослым мужчинам, он охотно с ними играет, сразу идет на руки. Видимо, даже на подсознательном уровне срабатывает необходимость в папе. А материнская семья - она и есть неполная. И, как бы мы не старались, если у ребенка не появится полная семья, пока он маленький, это отложит отпечаток и на его мировоззрение, и на эмоции.[/QUOTE]
:(Да.Для пацанов мужчина-он и есть мужчина.У подруги муж всегда был в разъездах,малый видел его,сразу после роддома,а второй раз в 7 месяцев.Он вообще не любил новых людей и не к кому не шёл.Но видили бы вы,как он пополз к папке на ручки.Детки-то не помнят ничего с такого возраста,но значит как-то чувствуют!И вообще,подруга постоянно с малым возится-муж в командировках.Но её слова-ничто,а вот слово папы-закон.Малый её и ударить может,и рожи ей будет корчить,а к папке бежит,целует.Это большая трагедия-сын без отца...
действительно. моему год и четыре. и он почти с самого рождения очень к мужчинам тянется.
даже просто на улице увидит кого-то, пытается контактировать.
тоже на окружающих наблюдаю, что с мамой деть может вытворять все, что угодно,
а папа только посмотрит - и все в порядке. ну как так :)
[QUOTE=fisty;9394283]:(Да.Для пацанов мужчина-он и есть мужчина.У подруги муж всегда был в разъездах,малый видел его,сразу после роддома,а второй раз в 7 месяцев.Он вообще не любил новых людей и не к кому не шёл.Но видили бы вы,как он пополз к папке на ручки.Детки-то не помнят ничего с такого возраста,но значит как-то чувствуют!И вообще,подруга постоянно с малым возится-муж в командировках.Но её слова-ничто,а вот слово папы-закон.Малый её и ударить может,и рожи ей будет корчить,а к папке бежит,целует.Это большая трагедия-сын без отца...[/QUOTE]
племяннику мужа 7лет, он тоже без папы, на любого мужчину в гостях набрасывается в хорошем смысле, своего биологического папу(как мне рассказывали) видел пару раз после рождения, а потом года в 1,5, при чем он тогда не говорил еще, а с порога закричал папа, потом прошло еще время, уже годам к 4 он сам придумывал разные истории что с его папой случилось, у них в семье этот вопрос вообще не поднимается, так он сказал что папа разбился на самолете, типа летчик он, а потом лет в 5 они с мамой встретили папу на улице и племяш ни какой реакции не проявил
Знаете девочки, пусть уж лучше не будет папы вообще никакого, чем вечно лежащий на диване перед телевизором с банкой пива и пультом в руках или уткнувшийся в компьютер! Когда мама сама и ребенка на занятия водит, и забирает, и уроки дома делает,по врачам носится и еще при этом стирает, убирает, на базар, в магазин несется, на санках ребенка таскает, на море, в футбол с сыном бегает... И это все при наличии папы! Вопрос: в чем заключается воспитательная функция такого отца?!
[QUOTE=rizy;9398631]Знаете девочки, пусть уж лучше не будет папы вообще никакого, чем вечно лежащий на диване перед телевизором с банкой пива и пультом в руках или уткнувшийся в компьютер! Когда мама сама и ребенка на занятия водит, и забирает, и уроки дома делает,по врачам носится и еще при этом стирает, убирает, на базар, в магазин несется, на санках ребенка таскает, на море, в футбол с сыном бегает... И это все при наличии папы! Вопрос: в чем заключается воспитательная функция такого отца?![/QUOTE]
такое, как по мне, еще хуже. вы правы.
Девочки не парьтесь-появится еще папа нормальный в вашей жизни:) Ну а ребенку конечно лучше говорить правду или близко к тому,вот только форму подачи сообразно возрасту выбирать.
[QUOTE=Dekora;9398756]такое, как по мне, еще хуже. вы правы.[/QUOTE]
такое положение дел хуже для мамы, но не для ребенка:(
Извеняюсь что не по теме,но... Я вот прочитал Вашу переписку и во первых мне стало обидно ,и стыдно за мужскую половину населения. Во вторых - почему Вы так отрицательно настроены и заняты размышлением над тем что говорить ребёнку об отсутствии папы,чем заняться ,собственно,поиском последнего??
P.S Если бы я только мог - я бы стал хорошим отцом для каждого брошенного ребёнка...
[QUOTE=vremia;9577653]Извеняюсь что не по теме,но... Я вот прочитал Вашу переписку и во первых мне стало обидно ,и стыдно за мужскую половину населения. Во вторых - почему Вы так отрицательно настроены и заняты размышлением над тем что говорить ребёнку об отсутствии папы,чем заняться ,собственно,поиском последнего??
P.S Если бы я только мог - я бы стал хорошим отцом для каждого брошенного ребёнка...[/QUOTE]
где искать, не подскажете ? :)
и как, если ты все время сама с ребенком, никуда толком не выйти :search:
[QUOTE=Dekora;9577691]где искать, не подскажете ? :)
и как, если ты все время сама с ребенком, никуда толком не выйти :search:[/QUOTE]
Где искать? В интернете, на сайтах знакомств. Предвижу некоторый скепсис, но, если использовать этот ресурс именно в качестве способа значительно расширить свой возможный круг общения, - то он очень даже хорош хотя бы тем, что некоторую первичную информацию о человеке вы все же имеете. За этим наше светлое будущее, девочки:) И я как-то раньше с большим скепсисом относилась к возможности выйти замуж за рубеж, а сейчас, будучи мамой, думаю, что этот вариант хорош хотя бы по 2 пунктам: социально стабильная среда для ребенка и возможность найти действительно нормального папу, в большинстве случаев иностранцы к усыновленным детям относятся хорошо и ответственно (о патологических случаях не говорим, их и здесь хватает)
Где искать... Я думаю сайты знакомств никто не отменял. Попытка не пытка,вполне может быть... Ребёнка можно иногда оставлять маме или няньке (если конечно есть возможность),а самой идти с подругами в людные места,ночные клубы,кафе (например Афины,там много людей). В конце-концов начать общаться в социальных сетях с бывшими одноклассниками\одногруппниками - может быть кто-то из них стал бы папой!
2 Нора-нора. Вы меня обогнали,я не видел Ваше сообщение пока писал своё...))
[QUOTE=vremia;9577848]2 Нора-нора. Вы меня обогнали,я не видел Ваше сообщение пока писал своё...))[/QUOTE]
Это нормально, что коллективный разум выдает идентичные ответы:) Значит, идем по правильному пути:)
Вот-вот! Я ж о чём! Девчёнки,больше позитива! Не все мужики козлы,хотя и большинство! Если сильно захотеть.... можно папу заиметь!)))
лично у меня только негативный опыт относительно сайтов знакомств.
основная масса ищет там нечто другое :shine:
так что пока оставила затею отрыть брульянт в куче мусора :)
[QUOTE=Dekora;9577971]лично у меня только негативный опыт относительно сайтов знакомств.
основная масса ищет там нечто другое :shine:
так что пока оставила затею отрыть брульянт в куче мусора :)[/QUOTE]
Согласна. Хотя с первым мужем познакомились именно по объявлению, правда, не на сайте, а в газете (это было почти 20 лет назад). И человек, кстати, довольно неплохой был, просто мы с ним были уж очень разные и не ужились вместе. Сейчас же очень много случаев мошенничества и т.п. Я через интернет искать не буду (печальный опыт есть, как личный, так и знакомых).
[B]Время[/B], в принципе Вы правы, познакомиться можно и в ночном клубе. Но это нормально, если тебе 20 +/-. Если же человек, подходящий по возрасту мне в мужья, ходит в поисках жены по ночным клубам, то у него не все в порядке либо с интеллектуальной сферой, либо с моральной.
Столкнулся недавно с несколькими случаями подряд: "Девушка, с детства без отца", и бросилось в глаза - все они либо встречались серьёзно с мужчиной в два раза старше её. Например, 19 лет и 37. Одна так вышла замуж, вторая встречается только если мужчине под 40 и всё, младше даже не посмотрит (ей 23). Третью что-то сдержало и они не поженились.
Да, я понимаю, что многие девушки и с отцами росли и встречаются с более старшими, но в случае если воспитывает только один родитель, как-то я не знаю, энергии им мужской не хватает чтоль.. они будущего мужа (который старше раза в два), воспринимают как отца.. как-то так..
Итог, всё-таки два родителя для воспитания ребёнка, лучше чем один.. Я почему пишу, всегда думал, что особой роли не играет.. Ну всякое случается, разошлись, поторопились.. залетели и так далее.. что теперь полноценного ребёнка не в состоянии воспитать? И всё-таки да, это тяжело.. такие вот размышлизмы :(
Найти папу ребёнку очень тяжело.Мужа-легче простого,нормального мужа-тяжеловато.Папу очень тяжело,хорошего папу почти нереально.И это вполне объяснимо:дети и родным отцам не всегда нужны,а неродным-...
Мамочки! Не зацикливайтесь на отсутствии папы - это не проблема. Конечно, тяжело растить ребенка одной, но еще тяжелее, если при этом на диване с пивом в одной руке и пультом в другой лежит еще одно дитятко - "папа". Судьба, как говорится, и за печкою найдет. Мы с мужем учились в одной школе, жили в соседних домах, а познакомились, когда моей дочери было 3 года.
Живите, радуйтесь жизни, радуйтесь тому, что у Вас самый замечательный малыш, и все у Вас будет лучше всех!!!
[QUOTE=StormBird;9580614]Столкнулся недавно с несколькими случаями подряд: "Девушка, с детства без отца", и бросилось в глаза - все они либо встречались серьёзно с мужчиной в два раза старше её. Например, 19 лет и 37. Одна так вышла замуж, вторая встречается только если мужчине под 40 и всё, младше даже не посмотрит (ей 23). Третью что-то сдержало и они не поженились.
Да, я понимаю, что многие девушки и с отцами росли и встречаются с более старшими, но в случае если воспитывает только один родитель, как-то я не знаю, энергии им мужской не хватает чтоль.. они будущего мужа (который старше раза в два), воспринимают как отца.. как-то так..
Итог, всё-таки два родителя для воспитания ребёнка, лучше чем один.. Я почему пишу, всегда думал, что особой роли не играет.. Ну всякое случается, разошлись, поторопились.. залетели и так далее.. что теперь полноценного ребёнка не в состоянии воспитать? И всё-таки да, это тяжело.. такие вот размышлизмы :([/QUOTE]
:rzhu_nimagu::rzhu_nimagu::rzhu_nimagu:
Повеселили. И откуда берутся такие дикие теории.
Я сама отца не помню, у меня было счастливое детство с мамой и бабушкой.
Так вот, ни-за-что не стала бы строить отношения с мужчиной, годящимся мне в отцы. Я, конечно, старших уважаю и все такое - но никакой романтики, физически не смогла бы иметь отношения с таким вот "взрослым", страшно даже поцелуй представить, не то что постель :shine:. А то, что некоторых девушек тянет на мужчин намного старше - не зависит от состава их семьи, у меня единственная знакомая, у которой муж старше на 20 (!!!) лет, выросла с мамой и папой.
Кстати, хоть я и была с детства в женском окружении, теперь я - роза среди барбосов: возле меня муж (на 3 года старше меня)и два сына :)
[QUOTE=StormBird;9580614]
Да, я понимаю, что многие девушки и с отцами росли и встречаются с более старшими [/QUOTE]
Вроде написал :) Оно ж как в одну сторону есть случаи так и в другую.. Все случаи охватить - теорий не хватит :shine:
Теории работают на большинстве, исключения всегда есть, а вот вывод из этой теории мне понравился.. ;-)
Подтверждаю, папу можно найти и на сайте знакомств. Мы своего там нашли. Уже год счастливы вместе. Сын называет его папой, не смотря на то, что его биологический отец берет его в гости 3 раза в год.
[QUOTE=StormBird;9639202]Вроде написал :) Оно ж как в одну сторону есть случаи так и в другую.. Все случаи охватить - теорий не хватит :shine:
Теории работают на большинстве, исключения всегда есть, а вот вывод из этой теории мне понравился.. ;-)[/QUOTE]
Я так понимаю, большинство - это Ваши три знакомые? Выборка маловата.
Вообще, слишком много разговоров о детях разведенных родителей, и слишком много легенд ходит о проблемах, которые эти дети испытывают. Ничего общего с действительностью эти легенды к счастью не имеют, но от них есть ощутимый вред - переживания разведенных мамочек. Ваша "теория" из разряда таких легенд, ИМХО
[QUOTE=Mawpa;9681357]Я так понимаю, большинство - это Ваши три знакомые? Выборка маловата.
Вообще, слишком много разговоров о детях разведенных родителей, и слишком много легенд ходит о проблемах, которые эти дети испытывают. Ничего общего с действительностью эти легенды к счастью не имеют, но от них есть ощутимый вред - переживания разведенных мамочек. Ваша "теория" из разряда таких легенд, ИМХО[/QUOTE]
Каждый видит, только то, что хочет видеть :) Что видеть мне, и что вам - наши личные предпочтения..
В одно окно смотрели двое,
Один увидел дождь и грязь
Другой - листвы зелёной вязь,
Весну и небо голубое,
В одно окно смотрели двое..
То что один смотрел в небо, вовсе не означает, что грязи нет, он просто не хотел её видеть.. его личное право. А кто-то видит и то, и другое и нет в этом никакой проблемы :black_glass:
Во многом согласна со StormBird.Действительно,психология людей такова:девушки выбирают мужчин,которые напоминают отца,а мужчины в женщинах ищут мать.Это все,а не только детки из неполной семьи.Пускай на подсознательном уровне,пускай не все это признают,но это так.
Согласна и с Mawpa,что больше проблем пририсовывают,чем есть на самом деле.Но говорить,что нет вообще никаких проблем тоже неправильно. У детей должны быть оба родителя.Не важен при этом пол ребёнка и его возраст.Дети,смотря на родителей учатся поведению.У меня,допустим, малый,пока папа отсутствовал,ходил красил веки тенями,ресницы тушью и т.п.Я же не учила специально его этому.А появился папа-начал стучать молотком,таскать отвёртки.Превращается по-тихоньку в мужчинку)))
Мы этого можем не понимать,можем не признавать,ведь так легче переносить одинокое материнство,но это есть,было и будет.Поэтому,желаю всем одиноким мамочкам найти хорошего папку,который будет отличным примером для вашего ребёнка
[QUOTE=fisty;9689212]Во многом согласна со StormBird.Действительно,психология людей такова:девушки выбирают мужчин,которые напоминают отца,а мужчины в женщинах ищут мать.Это все,а не только детки из неполной семьи.Пускай на подсознательном уровне,пускай не все это признают,но это так.
Согласна и с Mawpa,что больше проблем пририсовывают,чем есть на самом деле.Но говорить,что нет вообще никаких проблем тоже неправильно. У детей должны быть оба родителя.Не важен при этом пол ребёнка и его возраст.Дети,смотря на родителей учатся поведению.У меня,допустим, малый,пока папа отсутствовал,ходил красил веки тенями,ресницы тушью и т.п.Я же не учила специально его этому.А появился папа-начал стучать молотком,таскать отвёртки.Превращается по-тихоньку в мужчинку)))
[/QUOTE]
Я с мужем развелась, когда сыну не было годика. Помирились, когда ему было пять. Так что несколько лет имела возможность наблюдать сына без отца.
Веки он не красил, правда один раз намазюкал тушью губы - но я так и не поняла это он их красил или тушь попробовать хотел.
Молотком стучал, отвертки таскал, мастерил-ломал не меньше, чем сейчас когда папа при нас.
Не. ну конечно два родителя это очень хорошо (если папа хороший!!!!) - но трагедии в материнстве без мужа не вижу никакой.
[QUOTE=Mawpa;9705464] но трагедии в материнстве без мужа не вижу никакой.[/QUOTE]
Это да.Материнство само по себе не может быть трагедией.Это счастье,чего уж таить.А малышу всё равно нужен отец.Я про нормального отца.Не абы какой,лишь бы был,а нормальный.Но и на этом заморачиваться не надо.Нет,так нет,что уж теперь?Впадать в депру?Плакать целыми днями?Нервы сгонять на ребёнке?Надо везде искать + и тогда всё буд ок и у нас,и у наших ляль)))
Пап оставил нас когда малому 2 года тока стунуло, но шо-то и не скучает за папой. спросил один раза два, а чего денис с нами не живет? не хочет и не живет, люди ведь сами решают что им делать. Ответа хватило. Приходит в гости - общается как с любым другим взрослым. Не вижу не отцовской любви, не сыновней. И новый муж (и отец младшего сына) папу к сожалению пока не заменил. Строгим быть может, а папой - нет. Обидно, но факт. Видимо опять я и лошадь я и бык...
Девочки а что дожен делать пап с сыном чтоб стать таки папой, а не маминым мужем?
давайте по пунктикам.
Общее занятие/хобби, совместное времяпровождение, участие в жизни дитенка- а не тупо_воспитательный процесс.Наверное, так.
[QUOTE=Mawpa;9705464]
Молотком стучал, отвертки таскал, мастерил-ломал не меньше, чем сейчас когда папа при нас.
[/QUOTE]
Значит, в отсутствие папы Вы это делали. Где-то же он это увидел, правда? Иначе он бы в принципе не знал, что именно делают отверткой и относился бы к ней просто, как к палочке. Я, например, с мастеровыми орудиями труда вообще не дружу, поэтому для моего сына молоточек - это такой музыкальный инструмент, а отвертка нужна, чтобы батарейки в игрушках менять. Зато все веники и тряпочки - его. Куда бы мы не пришли, если он заметил веник, обязательно хоть чуть-чуть подметет.
На днях в банке был прикол. Пришли мы снять детские, стоим в очереди. Сам банк - тоненькая кишка-пристройка к Сельпо, с трудом в коридорчике двое разойтись могут, три окошка (экономист и 2 кассира), рядом с ними двери. Малый порывается открыть дверь к экономисту, возле окошка которой мы стоим в очереди, я не разрешаю. Добрая тетя - начальник отделения, чтобы немного развлечь ребенка, дает ему тряпочку и говорит "Отнеси тёте", имея ввиду тётю-экономиста, которая сидит за дверью. Но ребенку же не видно, что за дверью есть какая-то тетя, которая может нуждаться в этой тряпочке. Зато хорошо видно, что пол грязный от принесенного сапогами и уже подтаявшего снега. И ребенок, прикладывая все старания, начинает вытирать вокруг себя пол.
[QUOTE=genia;9718154]Значит, вы отсутствие папы Вы это делали. ......... И ребенок, прикладывая все старания, начинает вытирать вокруг себя пол.[/QUOTE]
я думаю что это мой сын начал так остервенело шить одежду игрушкам из моих обрезков :good:
[QUOTE=Petrova;9717785]Девочки а что дожен делать пап с сыном чтоб стать таки папой, а не маминым мужем?
давайте по пунктикам.[/QUOTE]
Я пока не знаю, исправлять уже сложившиеся отношения всегда сложнее, чем строить новые. Надеюсь, опытные мамочки Вам подскажут.
Пока у меня есть возможность выбрать, я буду выбирать из тех, с кем у моего сына сразу сложатся отношения. Моей подруге было 27, когда она вышла замуж второй раз, ее дочке на тот момент было 9 лет, абсолютно неуправляемый ребенок, который воровал, дрался и т.п. Подруге на тот момент нравился один молодой человек. Но появился другой, которому она тоже нравилась, но при этом она обратила внимание, что он относится к ее дочке не просто как ее придатку, а с особой заботой. Она вышла замуж именно за этого второго, хотя он немного младше, и он сразу стал для девочки папой. И сама девочка из "тяжелого ребенка" довольно быстро превратилась в очаровательную девчушку. Вот мне бы тоже как-то так хотелось, чтобы будущий муж сразу нашел контакт и захотело быть папой моему сыну. Такие папы бывают чаще, чем может казаться. Мой первый муж, с которым у нас не было детей, женился на женщине с трехлетним ребенком. Своих детей у них так и не получилось, но ее ребенок сразу им был воспринят, как родной. Мы первое время еще общались и он с таким умилением рассказывал, что он называет его папой. Надеюсь, что мне тоже достанется именно такой.
[QUOTE=Petrova;9717785]Девочки а что дожен делать пап с сыном чтоб стать таки папой, а не маминым мужем?
давайте по пунктикам.[/QUOTE]
Вот это вопрос,на который нет ответа.Мой второй муж с малой так играл!!!Я никогда не видела такой любви к ребёнку вообще,не то,что к чужому по определению.Выходили гулять с ним,так он умолял взять на прогулку и малую тоже.И в футбол,и в классики с ней прыгал (!),и в резиночки.На море копал с ней ямы,размером с меня,пасочки,все дела!!!Малая его обожала,постоянно спрашивала,когда прийдёт Гена.Подружкам хвасталась,какой клёвый у неё папа,и все завидовали.Скорее всего,этим он меня и подкупил,потому что любая мать в первую очередь ищет отца для своего детёныша.
Начали жить вместе,появился второй...и понеслось."Ира,туда не ходи,Ира,сюда не ложись,Ира,ты его учишь плохому,Ира,закрой дверь с обратной стороны!" и так далее,могу продолжать бесконечно.Нет,я согласна,у меня малая-очччччччень капризная и выдержать её -целое дело.Но,ребёнка просто забили ТАК,что она уже боится вдохнуть громко.Мама моя,наблюдая за этим,вечно слёзы льёт,потому что обидно за ребёнка,что его калечат.А Ира говорит,что ненавидит его и :"Я же говорила,что без папы нам итак хорошо!Где ты нашла такого папу?!"
Я поняла,что чужой ребёнок для человека,так и останется чужим.Возможно,будет любить женщину и ребёнка,как "бонус",но чтоб именно настоящей отцовской любовью....не хочется говорить однозначно Нет,но редко ,короче,такое бывает.
Так что я тоже себя чувствую мужиком в юбке.Глава семейства,как при наличии мужа,так и в его отсутствии.
[QUOTE=fisty;9721395].......Но,ребёнка просто забили ТАК,что она уже боится вдохнуть громко...
Я поняла,что чужой ребёнок для человека,так и останется чужим..........
Так что я тоже себя чувствую мужиком в юбке.Глава семейства,как при наличии мужа,так и в его отсутствии.[/QUOTE]
ты о себе или обо мне? :)
именно на игры с детьми и нежное к ним отношение, которого я не ожидала от мужчины в принципе, я наверно в первую очередь и клюнула.
но как оно быстро куда то делось и превратился из чадолюбивого в "Антон - отжиматься! антон на улицу!" все дети на нг деду морозу стихи читали, а мой сын показывал что может отжаться 30 раз.
и от этого так грустно и как поменять не знаю. не как поменять мужа. это - спасибо.
Я вот, девочки, тоже думаю, как жить дальше: нужен нам "папа" или не нужен... Абы какого не хочется, а хороших... сами знаете... сильно поискать надо... своим папам не нужны, а чужим...эх, что и говорить... Мне проще, у меня девочка и в качестве мужчины, перманентно присутствующего в доме - мой отец, пока этого достаточно. Так что я, собственно, сказать хочу: в одной статье по поводу мам-одиночек, желающих устроить свою жизнь, звучал такой совет, что не нужно сразу ждать от мужчины отцовских чувств к неродному ребенку, что вполне для благополучной семьи будет достаточно, если - дословно-"мужчина приймет ваше материнство и разделит с вами заботу о ребенке". Может, и не надо ждать большего? А то неизбежны очередные разочарования, а нам их уже хватит, наверное... Мне, после всяких размышлений, наверное комфортнее всего думать,что мой ребенок - это только мой ребенок, а мужчина пусть станет ребенку заботливым другом, во всяком случае, нет прав отца - нет и прав обижать ребенка не очень справедливым отношением... Только не кидайтесь тапками, я только робко высказала свое мнение, на истину не претендую - ищу ее вместе с вами...
[QUOTE=nora-nora;9725561] Мне, после всяких размышлений, наверное комфортнее всего думать,что мой ребенок - это только мой ребенок, а мужчина пусть станет ребенку заботливым другом[/QUOTE]
Я не имею опыта воспитания сына одна,но насмотревшись на подруг,у которых "папы" меняются,совершенно с вами согласна в том,чтоб твой мужчина стал другом твоему ребенку,друг это прежде всего уважение и доверие. А вот как этого добиться,к сожалению формулы не дам. Наверное жизненный опыт и интуиция, при выборе мужчины должны лидировать.
[QUOTE=rizy;9398631]Знаете девочки, пусть уж лучше не будет папы вообще никакого, чем вечно лежащий на диване перед телевизором с банкой пива и пультом в руках или уткнувшийся в компьютер! Когда мама сама и ребенка на занятия водит, и забирает, и уроки дома делает,по врачам носится и еще при этом стирает, убирает, на базар, в магазин несется, на санках ребенка таскает, на море, в футбол с сыном бегает... И это все при наличии папы! Вопрос: в чем заключается воспитательная функция такого отца?![/QUOTE]
согласна,золотые слова...
[QUOTE=nora-nora;9725561]что не нужно сразу ждать от мужчины отцовских чувств к неродному ребенку, что вполне для благополучной семьи будет достаточно, если - дословно-"мужчина приймет ваше материнство и разделит с вами заботу о ребенке". Может, и не надо ждать большего? [/QUOTE]
плюс мильЁн.
я вот сижу и думаю - никто не будет так любить моих детей как я. Может любила бы моя мама и моя сестра. А хотлось бы чтоб муж разделял мои чувства к моим детям, но этого же не будет. Поэтому и присутствует легкий налет разочарования.
[QUOTE=Petrova;9727646]
я вот сижу и думаю - никто не будет так любить моих детей как я. Может любила бы моя мама и моя сестра. А хотлось бы чтоб муж разделял мои чувства к моим детям, [B]но этого же не будет[/B]. Поэтому и присутствует легкий налет разочарования.[/QUOTE]
Ну почему не будет? У вас же вся жизнь еще впереди.
знаешь, в этой жизни после некоторого колличества разочарований, мне лично, проще не верить чем верить. Безопасней для головы :)
[QUOTE=Petrova;9729383]знаешь, в этой жизни после некоторого колличества разочарований, мне лично, проще не верить чем верить. Безопасней для головы :)[/QUOTE]
+1!:)
А жизнь-то, конечно, хоть и вся впереди - многие вещи, увы или к счастью, - прогнозируемы и предсказуемы, ну не заложена генетически и биологически в особи мужского пола любовь к чужому отпрыску... Это только чем выше внутренняя культура человека и чем нравственнее он - тем лояльнее он может быть к неродному ребенку, хотя... и это не факт...
[QUOTE=Petrova;9729383]знаешь, в этой жизни после некоторого колличества разочарований, мне лично, проще не верить чем верить. Безопасней для головы :)[/QUOTE]
Это не безопаснее на самом деле. Это элементарная самозащита. Но она может впоследствии вылезти боком, ведь такое отношение проецируется и на другие сферы жизни. Ты мне веришь, что у меня тоже в жизни было "некоторое количество" разочарований? Сейчас вообще кроме малого у меня никого нет - родителей уже нет, а родных братьев или сестер никогда и не было (мама тяжело заболела, когда я была совсем маленькой, ей вообще нельзя было рожать даже одного ребенка). Я не умею делать "мужскую" работу по дому и не зарабатываю столько, чтобы нанять того, кто умеет. И я четко знаю, что если перестану надеяться на лучшее, то просто "съеду с катушек" и для безопасности моей головы надежда просто необходима.
[QUOTE=nora-nora;9729590]+1!:)
А жизнь-то, конечно, хоть и вся впереди - многие вещи, увы или к счастью, - прогнозируемы и предсказуемы, ну не заложена генетически и биологически в особи мужского пола любовь к чужому отпрыску... Это только чем выше внутренняя культура человека и чем нравственнее он - тем лояльнее он может быть к неродному ребенку, хотя... и это не факт...[/QUOTE]
Все зависит от человека. Муж одной из моих подруг - ребенок от первого брака. Потом в их семье появились две дочки, родные для его отчима. Отношение абсолютно не изменилось. Дай Б-г каждому таких родных отцов, как у него отчим. У них была настоящая полноценная семья и это понимание семьи помогает ему сейчас строить свою семью с моей подругой. Ребята моложе меня почти на 10 лет, сейчас у них уже трое детей:).
[QUOTE=genia;9730885]
Все зависит от человека. Муж одной из моих подруг - ребенок от первого брака. Потом в их семье появились две дочки, родные для его отчима. Отношение абсолютно не изменилось. Дай Б-г каждому таких родных отцов, как у него отчим. У них была настоящая полноценная семья и это понимание семьи помогает ему сейчас строить свою семью с моей подругой. Ребята моложе меня почти на 10 лет, сейчас у них уже трое детей:).[/QUOTE]
Ну конечно же, счастливые случаи есть, они есть и у меня перед глазами, только они именно "случаи", а не "как правило"...:dry:
И если у поколения моих родителей случалось нередко, когда появлялся "новый папка", принимающий ребенка, как родного и граница "свой-чужой" стиралась совершенно (я таких 3 семьи знаю, они уже лет по 30 живут все дружно), то среди моих ровесников картина несколько другая почему-то... то привязанности к ребенку нет, то "папки" частенько меняются... Вот и задумаешься, а надо ли вообще все это. Нет, если женщине совсем невмоготу самой, жизнь-то трудная, - то конечно, замужество -выход, а если на фоне сложностей с приемными отцами достаточно комфортно им с ребенком вдвоем, то, может, "ну ее - ту рыбалку"?...:rolleyes: В конце концов, личная жизнь мамы может иметь место, и в то же время не быть на глазах у ребенка о-очень длительное время (тоже из жизненных фактов)
[QUOTE=nora-nora;9732031]Ну конечно же, счастливые случаи есть, они есть и у меня перед глазами, только они именно "случаи", а не "как правило"...:dry:
Вот и задумаешься, а надо ли вообще все это. Нет, если женщине совсем невмоготу самой, жизнь-то трудная, - то конечно, замужество -выход, а если на фоне сложностей с приемными отцами достаточно комфортно им с ребенком вдвоем, то, может, "ну ее - ту рыбалку"?...:rolleyes: В конце концов, личная жизнь мамы может иметь место, и в то же время не быть на глазах у ребенка о-очень длительное время (тоже из жизненных фактов)[/QUOTE]
По первому абзацу - а почему эти случаи должны произойти с кем-то другим, а не с нами?
По второму - мне надо. И не только для удовлетворения материальных и физиологических потребностей. Мне для счастья в жизни необходима полноценная семья, а не просто мужик, который будет меня удовлетворять и платить по моим счетам. И мысль о том, что я не буду счастлива, потому что по среднестатистическим данным у меня для этого слишком мало шансов, для меня гораздо более убийственна, чем возможное разочарование. Если я приму такую мысль как данность, у меня просто опустятся руки и она быстро сменится другой мыслью - типа открыть газ и закрыть форточку. А разочарование - штука временная, поплакал и постарался забыть, снова начал надеяться и идешь дальше.
Умничка:):rose:
[QUOTE=nora-nora;9733496]Умничка:):rose:[/QUOTE]
у меня тоже первая мысль в голове была "умничка"
вы полагаете все это будет носится?
я полагаю что все это следует шить! (с)
Меня воспитал отчим, который был родным отцом для моей младшей сестры. Дай Б-г каждому такого отношения. Нас никогда не делили. Он моряк, и если что-то привозилось сестре, то и мне. Мне даже больше, потому что я старше намного и мне больше надо. И в отношениях то же самое. И я его папой называла. А своего ролного отца - никак не называла. Потому что не поворачивался язык чужого мне человека отцом назвать.
Та же ситуация сейчас сложилась и в моей семье с моими детьми. Моего сына от первого брака муж любит не меньше, чем нашу общую дочь. И времени ему уделяется не меньше, про деньги и не говорю - это само собой разумеется.
Желаю всем, чтобы у них всё сложилось так же хорошо. :rose:
Девочки, вот читаю все и чувствую, что не за горами наше всеобщее счастье:D, ей-Богу!...:)
а мое уже у меня, тока с ним смирится надо %) с счастием этим :)
ваще три мужика мозг конечно выклевывают, даже мой свинцовый
[QUOTE=nora-nora;9577830][B]Где искать? В интернете, на сайтах знакомств. Предвижу некоторый скепсис,[/B] но, если использовать этот ресурс именно в качестве способа значительно расширить свой возможный круг общения, - то он очень даже хорош хотя бы тем, что [B]некоторую первичную информацию о человеке вы все же имеете[/B]. За этим наше светлое будущее, девочки:)
И все же учтите, [B]это его информация о себе [/B], и это не гарантия, что он белый и пушистый...
[QUOTE=nora-nora;9729590]+1!:)
А жизнь-то, конечно, хоть и вся впереди - многие вещи, увы или к счастью, - прогнозируемы и предсказуемы, ну не заложена генетически и биологически в особи мужского пола любовь к чужому отпрыску... Это только чем выше внутренняя культура человека и чем нравственнее он - тем лояльнее он может быть к неродному ребенку, хотя... и это не факт...[/QUOTE]
Мне кажется Вы ошибаетесь:)
[QUOTE=dumdum333;9809998]Мне кажется Вы ошибаетесь:)[/QUOTE]
А мне кажется, что по-разному бывает.
[QUOTE=Alana;9801614]
А для меня это трагедия - сын без отца. Что я скажу ребенку - папа его не любит, папа его не хотел? Уж лучше сказать, что он умер, чтобы у ребенка не было комплексов, и он, когда вырастет, не бросился искать его. И когда найдет - снова услышит - я тебя не люблю, я тебя не хотел..[/QUOTE]
Меньше смотрите сериалов :) Делать ВАшему ребенку будет нечего - бросаться искать это пустое место. Пока маленький - скажите, что папы нет и точка. Подрастет - так и объясните, мол, бросил меня беременную твой папаня... Совсем взрослый станет - можете и про требование сделать аборт рассказать (на случай если папенька припрется на старости лет жалобить сына, такое тоже бывает). Ребенок отца изначально не любил и не знал, так что никакой психологической травмы Вы ему не нанесете
Может у кого-то из детей и бывают комплексы из-за отсутсвия родителей, но ИМХО в основмном комплексы у их мам.
З.Ы. а мне было в детстве так хорошо с одной мамой и бабушкой.... и никакой папа был не нужен :)
Я тоже выросла без отца, мне мама и бабушка его заменили. Я вообще не заморачивалась его отсутствием, когда звонил по праздникам нормально общалась, не звонил - и я не вспоминала. И мне было так легче жить, чем с ним, но в постоянных разборках между родителями.
Зато вот в выборе любимого человека подсознательно искала опору, хорошего отца и т.д ))
:cry: Всем "материнским" семьям желаю найти заботливого папу и любящего мужа - в одном лице!
Добрый день!
А у меня вот такая история. Есть у нас папа "воскресный" и то не в каждое в воскресенье! (иногда надо же и отдыхать друг от друга) и в таких случаях всегда говорится ребенку: мы не встретимся в это воскресенье, потому что я семьей иду в гости и не забывай, что у меня есть и другая семья и еще ребенок, который тоже хочет побыть с папой!!! На что мой ребенок говорит: не понимаю тебя папа, ты своего второго ребенка каждый день видешь, а меня по воскресеньям и то не всегда!
Как бы я вообще прекратила бы эти встречи. От них у ребенка только одни переживания! Но как ребенку, ей 11 лет, объяснить, что ненужно так переживать из-за папы, она так все принимает близко к сердцу и ждет эти встречи как не знаю, что!
[QUOTE="кис";14607549]Добрый день!
А у меня вот такая история. Есть у нас папа "воскресный" и то не в каждое в воскресенье! (иногда надо же и отдыхать друг от друга) и в таких случаях всегда говорится ребенку: мы не встретимся в это воскресенье, потому что я семьей иду в гости и не забывай, что у меня есть и другая семья и еще ребенок, который тоже хочет побыть с папой!!! На что мой ребенок говорит: не понимаю тебя папа, ты своего второго ребенка каждый день видешь, а меня по воскресеньям и то не всегда!
Как бы я вообще прекратила бы эти встречи. От них у ребенка только одни переживания! Но как ребенку, ей 11 лет, объяснить, что ненужно так переживать из-за папы, она так все принимает близко к сердцу и ждет эти встречи как не знаю, что![/QUOTE]
может лучше сразу с папой поговорить, чтоб как-то лояльнее высказывался?
ну и Вам объяснить своему ре, что папа все-таки тоже должен выходные проводить и по своему усмотрению, хотя при этом он меньше не будет
ну вообщем, что-то в этом роде:nea:
Старалась, объясняла папе! Дело в том, что очень он уже морально давит, я сама после 6 лет совместной жизни и 6 лет развода научилась отвечать ему. А сейчас после того как он не за что так сильно обидел малую даже в его сторону смотреть не хочу.
Ребенок целый год собирала денежку папе на подарок, собирала, собрала, пошли покупать, долго думала какую же надпись папе написать на маленькой подушечки с их совместной фотографией, выбрали, написали: любимому папуле, с днем рождения! Еще сюрприз хотела сделать, шарики, цветочки и тортик!
Папа не смотря на то, что живет квартал от нас и ходит на работу и с работы мимо нас, в свой ДР сказал, что уезжает и подарок ты, доця можешь подарить папе в любой другой день! Но потом оказалось, когда малая случайно мимо проходила его двора, что гулянка идет полным ходом, и все ее братики и сестрички были там! ребенок не выдержала, подошла спросить, а где же папа, он же уехал вроде, ей ответили, что нет папа не уезжал никуда, пошел в магазин. И с огромным комом в горле со слезами на глазах она просто выбежала со двора! А потом долго плакала и спрашивала меня: за что же и зачем папа так со мной поступил?
А я и ответить не знала что, сердце у самой разрывалось за ребенка!
[QUOTE="кис";14653616]...А потом долго плакала и спрашивала меня: за что же и зачем папа так со мной поступил?
А я и ответить не знала что...[/QUOTE]
потому что твой папа козел, деточка
после развода была мысль сделать детские футболки размера 2-8 лет с надписью "мой папа - козел!"
разошлись бы хорошим тиражом
[QUOTE=Petrova;14666409]потому что твой папа козел, деточка
после развода была мысль сделать детские футболки размера 2-8 лет с надписью "мой папа - козел!"
разошлись бы хорошим тиражом[/QUOTE]
есть хороший анекдот в тему: если у Вас выросли рога, подождите угать жену, может быть Вы просто козел:)
козел - это еще мягко сказано! В тот момент раздраженная пантера в клетке по сравнению со мной просто нервно курила в сторонке!
Зато как эти папы потом, когда детки подрастают, вспоминают о их существовании!!!
У самой такое было!
[QUOTE=Dekora;9398756]такое, как по мне, еще хуже. вы правы.[/QUOTE]
присоединяюсь!
+1
Доброго всем дня)
Моему малышу сейчас 4 месяца, папа ушёл от нас два месяца назад (ну как ушёл я просто не выдержала и собрала его вещи, целый день сидел за компом и не работал), а сейчас не знаю что делать, то жалею что так сделала, то думаю что лучше раньше всё прекратить, т.к. если он не измениться то я с ним жить не хочу. Очень страшно оставаться одной и обидно за ребёнка(
[QUOTE="кис";14744315]Зато как эти папы потом, когда детки подрастают, вспоминают о их существовании!!!
У самой такое было![/QUOTE]
Ну вот и напророчила.
Наш папа разошелся со свой женой и теперь хочет, чтобы наша, вернее, моя дочь как можно чаще находилась у него. А дочь с большим нетерпением ждет быстрее выходные, каникулы, чтобы поехать к папе. А я? А у меня душа разрывается, видя как после очередных выходных она приходит со слезами на глазах, потому что не хотела с папой расставаться. И новый год мне сказали: "мамочка извини, но папа один ему тяжело, я буду новый год встречать с ним!".
А мне не тяжело!
Насчет козла... Сыну было года 4 и как-то при нем я назвала мужа бывшего козлом. а потом когда ребенка спросили какие плохие слова он знает, он ответил-ну ты еще так папу называешь. и мне стало так стыдно! хотя на мужа тогда очень злая была, но перед ребенком было очень стыдно. у нас тоже папа субботний и ребенок с 2.5 лет живет без папы и в принципе не знает, что такое нормальная полная семья. очень жалко малого- и слезы были, и крики. у меня ком в горле, а муж спокойно поворачивается и уходит. вот так и живем.
По поводу "папа-козел". У сына в классе компания человек из 10ти, детишки дружат, все ДР празднуются совместно. Один из детей приходит на праздники ооочень редко. Другие мамы решили, что денег на подарки нет, начали добавлять "приходите без подарка" Тогда мама мальчика объяснила, в чем на самом деле проблема. Оказывается, папенька берет ребенка на выходные к себе. И если в выходной сын идет на день рожденья к другу - закатывает не шуточный скандал, мол, как посмели на мое время посягнуть. В основном праздники переносятся на выходные, поэтому ребенок к друзьям на ДР попасть практически не может. И потом в понедельник с завистью слушает обсуждения про то, как все было, что ели- во что играли ну и т.п. Вот такая вот отцовская любофффф.
Порадовало, что другие папы включая нашего долго не верили, что такое возможно, а поверив - охарактеризовали ситуацию кратко и абсолютно непечатно.
Позвольте выразить полный респект и уважуху альтернативным папам из поста выше, которые "охарактеризовали ситуацию кратко и абсолютно непечатно":good:
На правах мамы, которая абсолютно без всякого присутствия биологического папаши растит дочку, скажу, что не так страшно растить ребенка самой,как выдерживать террор периодически нарисовывающегося и травмирующего ребенка папаши, и унижающего его и вас подачкой в виде 100 грн алиментов, лично я от такой помощи просто отказалась наотрез с условием, что он НИКОГДА И НИ ПО КАКОМУ ПОВОДУ не вторгнется в нашу жизнь. До 18 лет моей дочки могу спать спокойно, они ж дрейфят, чтоб потом мамочки не передумывали и не подавали на все выплаты до этого возраста одним разом...:) Давайте, девочки, расслабимся и будем думать о хорошем, о наших детках и о том что нам повезет и мы встретим нормальных и ответственных мужчин:)...
Я развелась с мужем, когда дочке было 2 года(сейчас ей 5). Вначале он иногда приходил к ней, а год назад подписал отказ. Сейчас не звонит, не появляется. Я никогда ничего плохого за него не сказала. Просто объяснила, что он живет с другой тетей. Сейчас ребенок за него даже не вспоминает и речь о нем не заходит.
В таких ситуациях главное не обзывать отцов козлами и т.д., а правильно объяснить, что так бывает в жизни. И по возможности не запрещать им видется, иначе мама будет плохой, а папа самым родным и любимым. Когда ребенок вырастет, то сам решит стоит общаться ему с отцом или нет.
Девочки, дайте совет по такой теме. Дочуре 6 лет. Две недели назад погиб мой супруг (суицид), биологический отец дочки. Ей ничего не говорю о смерти, сказала, что он уехал в командировку. Думаю, что должно пройти время. Права ли я?
прими соболезнования
но лучше не скрывать, как по мне. сесть поговорить.
доброжелателей вокруг масса, если скажут дети во дворе (родителей разговоры они отлично слышат) или участливые бабушки соседки, будет только тяжелее.
Ситуация не простая, но все психолги говорят, что нужно сразу говорить ребёнку правду, не скрывать и не обманывать. Другое дело, причину наверное надо сказать другую. Соболезную. Терпения Вам!
Чем такие временные папы, так лучше вообще без них. Мне кажется, если развелись, когда мало было ребенку, лучше найти нового, чтобы воспринимался как папа родной, хотябы в мыслях ребенка изначально закрепиться правильный состав семьи, а вырастет, можно объяснить, что есть родной, тогда уже и сам разберется, главное заложиться в подсознание правильное понятие о составе семьи. А вот если позже, когда ребенок уже запомнил, тут мыслей вообще нет. Скандалим с мужем, часто хочу развестись, так малую жалко.
[QUOTE=Лунная;20490743]Девочки, дайте совет по такой теме. Дочуре 6 лет. Две недели назад погиб мой супруг (суицид), биологический отец дочки. Ей ничего не говорю о смерти, сказала, что он уехал в командировку. Думаю, что должно пройти время. Права ли я?[/QUOTE]
Мо соболезнования.
Я думаю, лучше объяснить ребёнку что папы больше нет на доступном языке (для ребёнка). Что "папа стал ангелом и улетел на небо. Но он всегда будет с нами, пока мы его помним". (ну, или что-то в этом роде).
Сейчас моей дочери 6 лет, с вопросом -где папа?,отвечала отшучиваясь- зачем папа, у нас есть дедушка:)
Затем "появился" папа :vinsent:(не родной отец дочери), лучше чтобы не появлялся:( (лапуля привыкла к нему, прожили вместе 2 года и разошлись), потом мягко объясняла что не сошлись характерами и о причине таких поступков. Сейчас уже меньше разговоров и каждое мгновенье я ей говорю: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
[B]Если мужчина любит, ценит женщину он полюбит и ребенка[/B] это как прописная истина....
Теперь у нас периодически всплывает другой вопрос : когда мы найдем себе папу, чтобы у меня была сестричка или братик:):dont_mention: ну и конечно важные для нее вопрос как я появилась на свет, но это уже другая тема....:rzhu_nimagu:
... моей уже 4 года,мы сами еще с роддома... я тоже еще в больнице думала,как и что говорить маленькому ребенку, а все обернулось само-- у меня родители живут в Крыму, папа приезжает ко мне пару раз в год и мы теперь едим туда с малой на лето.. так малая ,слыша,что я говорю-папа,стала на своего дедушку говорить-папа,ей говорили-это дедушка,а она --нет--папа,а бабушку,самое прикольное зовет только по имени... и вот нам 4 года,она уже спрашивала ,откуда дети и счастливо зовет моего папй папой.а то .что он с нами не живет,я говорю--бабушка же болеет и папа за ней смотрит, мама действительно ели ходит... вот такой прикол--не знаю,до какого это проканает,но очень смешно,когда идем,мне 41 год,я говорю-папа и малая4летняя тоже-папа,люди смотрят и не врубаются)))..... посмотрим,что дальше... всегда ж найдутся люди,вы ж знаете, которые когда-нибудь ляпнут,да и отчество же другое,не такое как у моего папы))) ну..пока спасаюсь этим положением.а там посмотрим... тоже не знаю,даже ,когда подрастет,как сказать ребенку,почему ее не хочет видеть папа,что ему пофиг... а врать не хочется...
general_chik мне кажется это не верный подход
нужно объяснить что значит слово "папа", тем более девочка достаточно большая.
я понимаю, что потом последуют не удобные вопросы, но так выходит деть недопонял, а вы не поправили.
боюсь чтоб не возникло недоверия и отчужденности потом, вы же знаете, любая соседская бабушка с радостью поможет ребенку разобраться в родственных связях.
лучше когда такое рассказывает мама, как по мне.
[QUOTE=general_chik;22663564]... моей уже 4 года,мы сами еще с роддома... я тоже еще в больнице думала,как и что говорить маленькому ребенку, а все обернулось само-- у меня родители живут в Крыму, папа приезжает ко мне пару раз в год и мы теперь едим туда с малой на лето.. так малая ,слыша,что я говорю-папа,стала на своего дедушку говорить-папа,ей говорили-это дедушка,а она --нет--папа,а бабушку,самое прикольное зовет только по имени... и вот нам 4 года,она уже спрашивала ,откуда дети и счастливо зовет моего папй папой.а то .что он с нами не живет,я говорю--бабушка же болеет и папа за ней смотрит, мама действительно ели ходит... вот такой прикол--не знаю,до какого это проканает,но очень смешно,когда идем,мне 41 год,я говорю-папа и малая4летняя тоже-папа,люди смотрят и не врубаются)))..... посмотрим,что дальше... всегда ж найдутся люди,вы ж знаете, которые когда-нибудь ляпнут,да и отчество же другое,не такое как у моего папы))) ну..пока спасаюсь этим положением.а там посмотрим... тоже не знаю,даже ,когда подрастет,как сказать ребенку,почему ее не хочет видеть папа,что ему пофиг... а врать не хочется...[/QUOTE]
однажды, ваш ребенок будет доказывать в школе и в саду что у него есть отец - уверенно говоря про деда, и многие этого не поймуь, в любом случае рано или поздно вам прийдется открыть ре глаза на все, как по мне то лучше это делать в более р аннем возрасте - говорю из личного опыта, осталась без отца в 5 и рада что мама мне с самого начала говорила правду
не помню дословно, но смысл такой - разговаривайте с детьми как со взрослыми, а со взрослыми лучше вообще не разговаривать) это слова какого-то мыслитиля, но прочитала их в книге для родителей
..... конечно,когда она спросит,естественно я ей расскажу за истинного папу)))) это ж не я ей сказала,что это твой папа,я ей говорила ,что дедушка, ну хочет звать--пожалуйста, чего я ее буду ругать что ли.. исправила пару раз и хватит... встреча несколько раз в год с моим папой ей замещает все,что потребно ей от своего)))) дети индивидуальны--не забывайте))) а разговаривать,я всегда говорю не сюсюкаяс ь,все что есть на самом деле... 4 года--- зачем я буду отнимать у нее ее фантазию... пока усе прекрасно... я вот тут другой вопрос задала--- как потом обьяснить человечку,что он просто не нужен своему папе,вот какая проблемка,я пока не нахожу тех слов,чтоб поменьше ранить человечка.... если б я сама знала ответ на этот вопрос.... просто в голове не укладывается,как можно спокойно се жить,зная.что твой ребенок находиться в нескольких кварталах от твоего дома,как не хотеть взглянуть,вот это в голове не укладывается--- странноватые порой эти особи мужского пола))))))) всем привет))