муж и интернет

Муж каждый вечер зависает в интернете однокласники,аська, skipe. Общение в основном с девушками старые знакомые или новые.Называет всех в ласкательной форме(Анечка Леночка Светочка) и т.д. Сегодня общался со своей знакомой на ее вопрос когда родится ребенок и кто будет мальчик или девочка? Ответил " Кто будет не знаю! когда будет тоже не знаю!!" У нас дочки 3 МЕСЯЦА.
Не понимаю зачем скрывать что у тебя ребенок???!!! Почему не сказать об этом.Он ВСЕМ знакомым рассказывал о дочке хвастался .А тут скрывает !!! Не понимаю ПОЧЕМУ??!!
Может у кого была похожая ситуация . Помогите разобраться что к чему!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я думаю вам нужно заинтересовать мужа общением. Причем иногда открыто щимить его за компьютер, иногда чтобы он даже не подозревал. Просто там у него свой большой мир общения, а с другой стороны - жена, которая просит почистить кортошку. Кстати, с сексом у вас все нормально? Многие мамы отдаются целиком ребенку и забывают, что у мужа при всем его участии и любви гармонов осталось столько же, сколько до вашей беременности

Не мешайте мужу отдыхать, пускай развлекается. :rolleyes:

Муж себя так раньше вел? Если нет, ему Вас не хватает.

[QUOTE=Gloomy Wolf;3488059]Муж себя так раньше вел? Если нет, ему Вас не хватает.[/QUOTE]

А может ему не хватает других тётенек?

[QUOTE=Чёрная моль;3488082]А может ему не хватает других тётенек?[/QUOTE]

Может. Но в описанной ситуации прежде всего не хватает жены.

Та хай соби граецця...

а зря. Он так доиграется, если ничего не делать. Вот поверьте

как ни странно интернет дает возможность людям поиграть побыть кем нибудь другим освободится от комплексов, не думаю что его онлайн девушки это все серьезно намного серьезнее нежелание жить реальной жизнью.

может стоит переключить его внимание на что то где он сможет самовыражаться спорт какой нибудь, собака, рыбалка, коллекционирование кубиков-рубиков...

в общем вытаскивайте и приучайте к реальной жизни иначе у него может появится виртуальный ребенок на стороне:)

Если, с женой , неочем поговорить - лучше тогда действительно сидеть за компьютером.

[QUOTE=olgaolga1010;3487670]Муж каждый вечер зависает в интернете однокласники,аська, skipe. Общение в основном с девушками старые знакомые или новые.Называет всех в ласкательной форме(Анечка Леночка Светочка) и т.д. Сегодня общался со своей знакомой на ее вопрос когда родится ребенок и кто будет мальчик или девочка? Ответил " Кто будет не знаю! когда будет тоже не знаю!!" У нас дочки 3 МЕСЯЦА.
[B]Не понимаю зачем скрывать что у тебя ребенок???!!! Почему не сказать об этом.Он ВСЕМ знакомым рассказывал о дочке хвастался .А тут скрывает !!! Не понимаю ПОЧЕМУ??!![/B]Может у кого была похожая ситуация . Помогите разобраться что к чему!!!!!!!!!!!!!!!!!!![/QUOTE]

А он в интернете свободен от Вас и от ребёнка и это не есть нормально для хорошего семьянина. "Виртуальная натура" человека - это его второе "я" и порой бывет совершенно неожиданным даже для самого себя. Оторвите его от компьютера. Неужели нЕчем его занять?

[QUOTE=Tipochek:);3487974]Не мешайте мужу отдыхать, пускай развлекается. :rolleyes:[/QUOTE]

[QUOTE=Caparol;3488131]Та хай соби граецця...[/QUOTE]

Ага... Пусть оторвется от реальности навсегда, тогда ему ни жены ни ребёнка не надо будет...

та никуда он не денецца.. он же сидит вот, рядом с ней, ну и шо, шо в интернете.. Лучше крутить романы в интернете, чем в реале, поверьте мне...

пусть лучше в интернете "отрывается", чувствует себя свободным мальчиком. Но я бы на вашем месте была на чеку, мало ли что.
Мой совет такой: общайтесь тоже, там же и в такой же манере. Ребнку 3 месяца, выкроить время на и-нет уже можно :-) И пусть он ждет, пока вы наобщаетесь со Стасиками, Вовочками и Димочками :-) Счастья вам!

[QUOTE=Caparol;3488595]та никуда он не денецца.. он же сидит вот, рядом с ней, ну и шо, шо в интернете.. Лучше крутить романы в интернете, чем в реале, поверьте мне...[/QUOTE]

Хехе...романы из интернета очень лехко и просто переходят в реал, уж поверьте.
Я молчу про то, что жене наверное не только спину мужа хочется наблюдать, жене наверное муж тоже для чего-то да нужен, не просто чтоб в одной комнате сидел.

[QUOTE=Чёрная моль;3488754]Хехе...романы из интернета очень лехко и просто переходят в реал, уж поверьте.
Я молчу про то, что жене наверное не только спину мужа хочется наблюдать, жене наверное муж тоже для чего-то да нужен, не просто чтоб в одной комнате сидел.[/QUOTE]

Моля, у мужчин часто сносит крышу, когда рождается ребёнок, им кажется, что жизнь проходит мимо и жена вся в ребенке, внимания не хватает и другие мысли, проносящиеся в голове молодого папы приводят его к интернету, где такие замечательные Светочки и Танечки, которые так мило общаются :-) Если жена правильно себя поведет, то посидит и перестанет. Тут главное не пытаться ему запрещать, не устраивать скандалы и вообще это время переждать в мире и согласии, посидит и постепенно интерес потеряет.

[QUOTE=commando;3488234]а зря. Он так доиграется, если ничего не делать. Вот поверьте[/QUOTE]
Непременно.
Предпосылки уже есть.

Конечно, не надо быть параноичкой и преувеличивать масштаб трагедии, но и задуматься тоже стоит. Хотя бы о том, почему мужу интереснее с виртуальными дамами, а не с женой и ребёнком.
Лучше всего поговорить с ним, а не спрашивать на форуме, что и почему. Тут Вы к истине не приблизитесь ни на шаг. А исходя из его ответа уже делать выводы.

[QUOTE=Odessica;3488957]Моля, у мужчин часто сносит крышу, когда рождается ребёнок, [B]им кажется, что жизнь проходит мимо и жена вся в ребенке,[/B] внимания не хватает и другие мысли, проносящиеся в голове молодого папы приводят его к интернету, где такие замечательные Светочки и Танечки, которые так мило общаются :-) Если жена правильно себя поведет, то посидит и перестанет. Тут главное не пытаться ему запрещать, не устраивать скандалы и вообще это время переждать в мире и согласии, посидит и постепенно интерес потеряет.[/QUOTE]Им кажется сначала, а потом оказывается, что на самом деле их жизнь проходит мимо. Пока они сидят с Танечками и Светочками, жена и ребёнок нуждаются в его внимании и это уже не кажется, а совершенно реально.
Помню одна девушка рассказывала аналогичную ситуацию. Так она нашла свой способ: пообщалась с подружками своего мужа в его аське.
Объснила, что они плохо влияют на их семейные отношения и т.д.
Не знаю, чем закончилось, но, как вариант...

[QUOTE=DekardKane;3488321]Если, с женой , неочем поговорить - лучше тогда действительно сидеть за компьютером.[/QUOTE]

а лучше тогда вообще не жениться было))
лучший вариант ,найти общий интерес,не только в ребенке ,увлечь чем-то,хотя...
смотря сколько он там уже сидит,это бывает аськомания и т.п. ,а откуда знаешь что о ребенке скрывает??или что нежно называет других??
кстати,
встречный вопрос а как жену оторвать от компа?такое сейчас очень часто встречается,у моего знакомого жена в он-лайн играх зависает,
ходит на встречи их,ребенку 2,5 года ,ни секса нет,ни мужа не замечает почти что)
вначале отдавалась ребенку,теперь только дом-работа и он-лайн игры

У мужчин часто поле появления ребенка в семье крышу срывает-и они начинают метаться по Танечкам и Юлечкам-как виртуальным, так и не очень. Это что-то вроде послеродовой депрессии.
Я в свое время тоже это проходила-когда ребенок маленький., я просто с ног валюсь-а у мужа личная жизнь просто бурлит. Я тогда сказала, что в Конституции записано право каждого на личную жизнь, которую я ему никак не ограничиваю, но у меня при этом есть право не видеть и не знать его вообще-и вот ему выбор-личная жизнь или семья. Помогло...

[QUOTE]пусть лучше в интернете "отрывается", чувствует себя свободным мальчиком. Но я бы на вашем месте была на чеку, мало ли что.[/QUOTE]
мне кажется тупо отрывается в нете он не будет, инет это только первая стадия, один из способ нахождения новых контактов :)

[QUOTE]У мужчин часто поле появления ребенка в семье крышу срывает-и они начинают метаться по Танечкам и Юлечкам[/QUOTE]
Не нужно маменькиных сынков к нам приписывать, у нормального мужика с возрастом на жену стоит дольше и крепче.

На выходных обсуждали тему интернета.Почему не сказал про ребенка ответил "Эта знакомая очень глазливая ,занимается гаданием картами.Боюсь чтоб не сглазила ребенка."До этого он всегда говорил что не верит во все эту чушь и ерунду!!!!!! со сглазами и гадалками.А тут Вдруг поверил!!!!!!Менять ничего не собирается как общался так и будет продолжать общаться т.к. не видит в этом ничего плохого. Остаеться только смириться и не обращать внимания.Но что то не спокойно мне!!!!!!!
Вроде ни чего плохого в этом нет. Он не скрывает своего общения и того ,что ему это интересно .Но как то на душе не спокойно!!!!!!!!!!!!!!!!:(

[QUOTE=olgaolga1010;3497886]На выходных обсуждали тему интернета.Почему не сказал про ребенка ответил "Эта знакомая очень глазливая ,занимается гаданием картами.Боюсь чтоб не сглазила ребенка."До этого он всегда говорил что не верит во все эту чушь и ерунду!!!!!! со сглазами и гадалками.А тут Вдруг поверил!!!!!!Менять ничего не собирается как общался так и будет продолжать общаться т.к. не видит в этом ничего плохого. Остаеться только смириться и не обращать внимания.Но что то не спокойно мне!!!!!!!
Вроде ни чего плохого в этом нет. Он не скрывает своего общения и того ,что ему это интересно .Но как то на душе не спокойно!!!!!!!!!!!!!!!!:([/QUOTE]

Девушка!
Начните общаться в инете, аськах и т.д. с особями мужского пола.
1. Отвлечетесь от мужа.
2. Дадите понять мужу что на нем не сошелся клином белый свет.
3. Познакомитесь с кучей новых и возможно интересных людей.

То что муж активно общается с девушками из инета не очень хороший признак. Но ведь он наверняка общается и с девушками на работе и т.д., но вы просто этого не видите.

Живите полноценной жизнью сейчас, не зацикливаясь на муже.

[QUOTE=blackd;3497926]Девушка!
Начните общаться в инете, аськах и т.д. с особями мужского пола.
1. Отвлечетесь от мужа.
2. Дадите понять мужу что на нем не сошелся клином белый свет.
3. Познакомитесь с кучей новых и возможно интересных людей.

То что муж активно общается с девушками из инета не очень хороший признак. Но ведь он наверняка общается и с девушками на работе и т.д., но вы просто этого не видите.

Живите полноценной жизнью сейчас, не зацикливаясь на муже.[/QUOTE]

Поддерживаю предыдущего оратора:) Ситуация не из приятных, но - как вариант поменять что-то в своей жизни. Мужа, например, поменять:)

Засядьте и вы в и-нет. Оп приходит с работы - есть нечего. Пойдёт к компу, а там вы в комбатс.ру рубитесь с криком, я тя щя пииииии вынесу, пиииииии!
Ой привет любимый, я тебя не заметила. Я ещё часик посижу, да? Смотри, я за 1 день до 3-го левела дошла.
Как рукой снимет

[QUOTE=Annu_шка;3498841]Поддерживаю предыдущего оратора:) Ситуация не из приятных, но - как вариант поменять что-то в своей жизни. [B]Мужа, например, поменять:)[/B][/QUOTE]
:) ППКС Мужчина всегда должен знать, что вы не привязаны к нему ребенком как кандалами... Где наша не пропадала (с) ))

[QUOTE=Чёрная моль;3488082]А может ему не хватает других тётенек?[/QUOTE]
Очень на то похоже:)

[QUOTE=Pavel_K;3499455]Засядьте и вы в и-нет. Оп приходит с работы - есть нечего. Пойдёт к компу, а там вы в комбатс.ру рубитесь с криком, я тя щя пииииии вынесу, пиииииии!
Ой привет любимый, я тебя не заметила. Я ещё часик посижу, да? Смотри, я за 1 день до 3-го левела дошла.
Как рукой снимет[/QUOTE]
Не плохо :good:.Только он на это не купится он знает что придя домой с работы всегда все приготовлено и подана на стол.Но как вариант Очень понравилось предложение:):)Представляю его вытянутое и удивленное лицо:D

[QUOTE=olgaolga1010;3500035]Не плохо :good:.Только он на это не купится он знает что придя домой с работы всегда все приготовлено и подана на стол.Но как вариант Очень понравилось предложение:):)Представляю его вытянутое и удивленное лицо:D[/QUOTE]

Гы) Кончайте баловать: все приготовить и подать к приходу мужа с работы - это абсолтно нормально. Но, имхо, в том случае, когда Вам отвечают взаимностью (в плане личного внимания). А когда внимание мужа переключается на посторонних тетенек из сети, можно ж в принципе и без обеда пару раз оставить. Кстати, не обязательно вместо этого за комп садиться. Есть много интересных и увлекательных занятий - ребеныша в коляску и в парк. С подружками посвистеть. Да просто по улицам пошататься. Вы шьете? Вяжете? Вышиваете? Читать любите? Вперед, на форуме полно единомышленников найдется. И будут у Вас новые друзья по интересам, с которыми, кстати, тоже в реале интересно встречаться. Не концентрируйтесь Вы так на муже. Ниего страшного в том, что у Вас появятся свои увлечения, нету. Это нормально. Да и супруг Вас в новом свете увидит, а это только на пользу обоим будет:)

Ничего нового по теме добавить не могу, абсолютно согласен с последним мнением Аnnu_шки. Уж простите за офтоп, но если Вы человек азартный, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЗАХОДИТЕ В "БОЙЦОВСКИЙ КЛУБ"! Выберите другую развилкаловку. Иначе прийдется спасать Вас:)

А то может так понравитя, что не захочет уходить оттуда. И не только бойцовский, есть и другие онлайн игры.

интересно вы тут насоветовали ,если они оба зароются в инет,кто будет за ребенком смотреть)))?
я думаю вам надо кардинально поговорить,раз он ничего не хочет менять,или вы с ребенком или интернет

Боюсь, тут сложно что-то исправить. Вы просто РАЗНЫЕ люди. Вам нужно одно, а ему - другое. Подумайте, если Вы уж затеяли с ним честный разговор - то почему не довели до конца? Почему не сказали ему, что его объяснения - чушь полнейшая и пусть он Вас не лечит этим?
Вот в этом и кроется проблема. Вы предпочитаете жить с закрытыми глазами, муж это видит и этим пользуется. А Вы себе думаете, что пока все несерьезно и как-то "рассосется". А оно-таки рассосется, только может не в Вашу пользу) Когда для Вас перестанет быть проблемой честно говорить мужу все, что Вы о нем думаете, тогда и он будет себя вести по-другому. А эти штучки типа сидеть в инете и общаться с другими мужчинами при сохранении Вашего настоящего взгляда на отношения - это все мертвому припарка.

[QUOTE=Gammy Bear;3502109]Боюсь, тут сложно что-то исправить. Вы просто РАЗНЫЕ люди. Вам нужно одно, а ему - другое. Подумайте, если Вы уж затеяли с ним честный разговор - то почему не довели до конца? Почему не сказали ему, что его объяснения - чушь полнейшая и пусть он Вас не лечит этим?
Вот в этом и кроется проблема. Вы предпочитаете жить с закрытыми глазами, муж это видит и этим пользуется. А Вы себе думаете, что пока все несерьезно и как-то "рассосется". А оно-таки рассосется, только может не в Вашу пользу) [B]Когда для Вас перестанет быть проблемой честно говорить мужу все, что Вы о нем думаете, тогда и он будет себя вести по-другому.[/B] А эти штучки типа сидеть в инете и общаться с другими мужчинами при сохранении Вашего настоящего взгляда на отношения - это все мертвому припарка.[/QUOTE]

Гамми, ставлю 100 к 1, что после того как она скажет что твои отмазки - "чушь полнейшая", он скажет что она непродвинутая ревнивая собственница и дура и будет делать назло.
Максимум чего она добъется - это он просто повернет монитор спиной к ней, поставит пароль, уйдет в подполье, но общаться с новыми девицами из инета будет.

Запретить что-то делать взрослому человеку не получится. Тем более человеку, который обеспечивает тебя и трехмесячного младенца.

А вот общаться с другими молодыми людьми - это повод как минимум не зацикливаться на муже и как максимум найти себе нового мужа.

Политика же "стоять - бояться - я сказала к ноге! - ни с кем не общаться только со мной" приводит к обратному резальтату, если ты конечно не любитель выполнять команды.
Для начала примерь эту ситуацию для себя и как ты будешь реагировать, если жена запретит тебе общаться на форуме, ЛС и то чего она потенциально не может прочесть т.д.

[QUOTE=blackd;3502558]Гамми, ставлю 100 к 1, что после того как она скажет что твои отмазки - "чушь полнейшая", он скажет что она непродвинутая ревнивая собственница и дура и будет делать назло.
Максимум чего она добъется - это он просто повернет монитор спиной к ней, поставит пароль, уйдет в подполье, но общаться с новыми девицами из инета будет.

Запретить что-то делать взрослому человеку не получится. Тем более человеку, который обеспечивает тебя и [B]трехмесячного младенца. [/B]

А вот общаться с другими молодыми людьми - это повод как минимум не зацикливаться на муже и как максимум найти себе нового мужа.

Политика же "стоять - бояться - я сказала к ноге! - ни с кем не общаться только со мной" приводит к обратному резальтату, если ты конечно не любитель выполнять команды.
Для начала примерь эту ситуацию для себя и как ты будешь реагировать, если жена запретит тебе общаться на форуме, ЛС и то чего она потенциально не может прочесть т.д.[/QUOTE]Думаю, когда на руках трехмесячный ребенок, не хочеца втягиваться в дурацкую борьбу с мужем кто-кого. В это время малыша хочеца узнавать, а не время впустую на инет-мужиков тратить.

[QUOTE=Ангелок;3502582]Думаю, когда на руках трехмесячный ребенок, не хочеца втягиваться в дурацкую борьбу с мужем кто-кого. В это время малыша хочеца узнавать, а не время впустую на инет-мужиков тратить.[/QUOTE]

Пардон, 24 часа в сутки за ребенком и следить за мужем с кем он в инете, лучше? Ребенок таки иногда и спит, так что не нужно за ним круглосотучно следить. :)

Налицо отсутствие общения с противоположным и своим полом и зацикливание на муже.
И почему же "впустую" время? :)
Общение - это тоже момент, необходимый человеку. Иначе этого форума бы не было бы и в помине.

[QUOTE=blackd;3502558]Гамми, ставлю 100 к 1, что после того как она скажет что твои отмазки - "чушь полнейшая", он скажет что она непродвинутая ревнивая собственница и дура и будет делать назло.
Максимум чего она добъется - это он просто повернет монитор спиной к ней, поставит пароль, уйдет в подполье, но общаться с новыми девицами из инета будет.

Запретить что-то делать взрослому человеку не получится. Тем более человеку, который обеспечивает тебя и трехмесячного младенца.

А вот общаться с другими молодыми людьми - это повод как минимум не зацикливаться на муже и как максимум найти себе нового мужа.

[B]Политика же "стоять - бояться - я сказала к ноге! - ни с кем не общаться только со мной" приводит к обратному резальтату, если ты конечно не любитель выполнять команды.
Для начала примерь эту ситуацию для себя и как ты будешь реагировать, если жена запретит тебе общаться на форуме, ЛС и то чего она потенциально не может прочесть т.д[/B].[/QUOTE]

да уж, тут всего-то два варианта, (первый: есть желание понять, есть желание угодить, беречь, любить; второй: нет желания понять, есть желание жить свей жизнью, но чтоб при этом было "как у всех" - жена, дом, дети, вкусный ужин каждый день) и уже выбран похоже второй вариант... очень жаль :nea: не позволяйте делать выбор за вас, и сами выбирайте, что вам нужно... иначе - терпите и молчите - это ваш выбор.

[QUOTE=blackd;3502601]Пардон, 24 часа в сутки за ребенком [B]и следить за мужем с кем он в инете, лучше[/B]? Ребенок таки иногда и спит, так что не нужно за ним круглосотучно следить. :)

Налицо отсутствие общения с противоположным и своим полом и зацикливание на муже.
И почему же "впустую" время? :)
Общение - это тоже момент, необходимый человеку. Иначе этого форума бы не было бы и в помине.[/QUOTE]
об этом речи быть не может. Следить - дело бестолковое, а главное безрезультатное.
Времени острый дефицит. Так зачем то время, когда ребенок спит и дает отдых тратить за идиотизм инетный. Лучше сходить в салон и привести себя в порядок (в ресторан с подругой, тренажерный зал), а не херней, простите, маяца.

[QUOTE=blackd;3502558]Гамми, ставлю 100 к 1, что после того как она скажет что твои отмазки - "чушь полнейшая", он скажет что она непродвинутая ревнивая собственница и дура и будет делать назло.
Максимум чего она добъется - это он просто повернет монитор спиной к ней, поставит пароль, уйдет в подполье, но общаться с новыми девицами из инета будет.

Запретить что-то делать взрослому человеку не получится. Тем более человеку, который обеспечивает тебя и трехмесячного младенца.

А вот общаться с другими молодыми людьми - это повод как минимум не зацикливаться на муже и как максимум найти себе нового мужа.

Политика же "стоять - бояться - я сказала к ноге! - ни с кем не общаться только со мной" приводит к обратному резальтату, если ты конечно не любитель выполнять команды.
Для начала примерь эту ситуацию для себя и как ты будешь реагировать, если жена запретит тебе общаться на форуме, ЛС и то чего она потенциально не может прочесть т.д.[/QUOTE]

Я не имел в виду политику "стоять - бояться". Абсолютно согласен с тобой в последствиях этой политики.
Я говорил просто об адекватности отношений между людьми. По-моему, вполне очевидно, что девушка до конца не хочет отдавать себе отчет в том, что имеет место. То есть, умом понимает, но подсознательно противится принятию этого факта.

Я же имел в виду не закатить истерику, а просто своим поведением, неагрессивно давать понять мужу, что она видит ВСЮ ситуацию. Поставит пароль - да ради Бога, та же адекватность. Просто можно посмеяться и полу-в-шутку-полусерьезно поинтересоваться "А от кого, милый, ты пароли ставишь?":) Ну и при этом действительно стать немножко свободнее, перестать зацикливаться на своем супруге. Но только в сочетании обоих методов.

Если девушка поменяет только свое поведение - даю 90%, что мужу это будет по барабану. Главное, что ему не мешают заниматься тем, что он хочет - а на жене - хоть трава не расти.
К тому же, по сути, ты предлагаешь заняться ей не тем, что она хочет, а тем, что надо (по крайней мере, на данном этапе). А чтобы это работало - девушке надо сначала [B]захотеть[/B] искать новых знакомств. А это значит - изменить свои взгляды на жизнь кардинально, ведь судя по всему девушку устраивает тот образ жизни, который у нее есть сейчас (за исключением поведения мужа). Таким образом, если девушка поменяется, то ситуация разрешится скорее всего тем, что муж такой ей не нужен будет, вот и все. Сомневаюсь, что это тот результат, о котором она думает сейчас.

[QUOTE=Ангелок;3502626]об этом речи быть не может. Следить - дело бестолковое, а главное безрезультатное.
Времени острый дефицит. Так зачем то время, когда ребенок спит и дает отдых тратить за идиотизм инетный. Лучше сходить в салон и привести себя в порядок (в ресторан с подругой, тренажерный зал), а не херней, простите, маяца.[/QUOTE]

Угу-угу. Вот и я об этом. Хотя и в сети можно найти много новых интересных знакомств, причем я, например, имею в виду знакомства не обязательно с мужчинами. Все-таки поиск нового мужа - слишком каринально поставленная задача, а вот поиск новых подруг (если со старыми проблема) - запросто. Или новых увлечений. Да хоть чтение новостей. Или книг. Тоже, кстати, штука полезная.
[QUOTE]
Таким образом, если девушка поменяется, то ситуация разрешится скорее всего тем, что [B]муж такой ей не нужен будет, вот и все[/B]. Сомневаюсь, что это тот результат, о котором она думает сейчас.[/QUOTE]

Не удержалась)) Гамми, так ведь этот результат тоже довольно привлекательный. По крайней мере, она придет к такому выводу гораздо раньше, чем муж, который, если ничего не менять, придет к аналогичному результату: на фига такая жена, если она не разделяет моих мегаинтересов?

А вообще, при наличии любви и взаимного уважения всегда можно вырулить из ситуации без потерь для семьи. Причем второе - имхо - в некоторых случаях поважнее первого будет...

[QUOTE=Gammy Bear;3502109]Боюсь, тут сложно что-то исправить. Вы просто РАЗНЫЕ люди. Вам нужно одно, а ему - другое. Подумайте, если Вы уж затеяли с ним честный разговор - то почему не довели до конца? Почему не сказали ему, что его объяснения - чушь полнейшая и пусть он Вас не лечит этим?
О том, что его объяснения ерунда и мало в это верится сказала. Но ответ"Не хочешь не верь!!!!!! у меня другого объяснения нет!!!!!!! Верь не верь как хочешь.!!!!!!!!! "

[QUOTE=olgaolga1010;3502660]О том, что его объяснения ерунда и мало в это верится сказала. Но ответ"Не хочешь не верь!!!!!! у меня другого объяснения нет!!!!!!! Верь не верь как хочешь.!!!!!!!!! "[/QUOTE]

Истерика или суровая правда-матка в лицо мужу здесь также малополезна как и молчание:( Нужен более осторожный подход.
Но, по правде говоря, если супруг говорит "Не хочешь - не верь", то закрадываются сомнения о наличии отношений как таковых...

[QUOTE=Annu_шка;3502658]Не удержалась)) Гамми, так ведь этот результат тоже довольно привлекательный. По крайней мере, она придет к такому выводу гораздо раньше, чем муж, который, если ничего не менять, придет к аналогичному результату: на фига такая жена, если она не разделяет моих мегаинтересов?

А вообще, при наличии любви и взаимного уважения всегда можно вырулить из ситуации без потерь для семьи. Причем второе - имхо - в некоторых случаях поважнее первого будет...[/QUOTE]

Аннушка, ты безусловно права насчет привлекательности результата. Вопрос в том, что прийти к такому выводу нужно через собственный рост, а не через фразу "все мужики - козлы". Учитывая то, что в данном случае повод, чтобы применить эту фразу - очень удобный и подходящий, есть сомнения, что размышления на тему жизни (а также сам рост) продолжатся. То есть, причиной будет объявлен плохой муж, а собственная философия (в которой и есть проблема неудачно построенных отношений) - останется нетронутой.
Твой метод радикален и хорош только в умелых руках. В неумелых - может привести к нехорошим последствиям:)

Не, "козлы" - ни в коем случае:) С себя начать нужно. Я вот под влиянием топика вспомнила период, когда родила и девять меясцев сидела дома с малышом. К концу этого срока ощущала, что я просто "сдуваюсь": мне с самой собой неинтересно, я живу только заботами о ребенке (муж плавал, поэтому занималась всем сама). В какой-то момент вдруг дошло, что весь мир - где-то там, а я - вот тут. И сказать этому миру мне ну абсолютно нечего) Так тогда инета не было повсеместного. А сейчас ничего не мешает смотреть за ребенышем и быть хоть чуть-чуть в курсе происходящего вокруг, не расставаться с тем, к чему привыкла. Пусть не в прежнем объеме, но все-таки...

[QUOTE=Gammy Bear;3502684]Истерика или суровая правда-матка в лицо мужу здесь также малополезна как и молчание:( Нужен более осторожный подход.
Но, по правде говоря, если супруг говорит "Не хочешь - не верь", то закрадываются сомнения о наличии отношений как таковых...[/QUOTE]

Ты можешь КОНКРЕТНО написать ЧТО ДЕЛАТЬ автору темы, после вполне закономерно сказанной фразы "не хочешь - не верь" и что это всего лишь общение.

Только напиши конкретные действия для автора темы, а не философско-отдаленное-от жизни.
Причем именно в ее ситуации с 3-хмесячным ребенком.

[QUOTE=blackd;3502737]Ты можешь КОНКРЕТНО написать ЧТО ДЕЛАТЬ автору темы, после вполне закономерно сказанной фразы "не хочешь - не верь" и что это всего лишь общение.

Только напиши конкретные действия для автора темы, а не философско-отдаленное-от жизни.
Причем именно в ее ситуации с 3-хмесячным ребенком.[/QUOTE]

фраза "не хочешь - не верь" является новым обстоятельством:) Это своеобразный тест "схавает или нет"?
После этой фразы можно смело идти до конца, признать за ним право сидеть где угодно и самой признать за собой аналогичное право. Сказать ему "не верю и не собираюсь верить" и подумать о себе.

[QUOTE=Gammy Bear;3502778]Сказать ему "не верю и не собираюсь верить" [B]и подумать о себе.[/B][/QUOTE]

Расшифруй пожалуйста "и подумать о себе" только в КОНКРЕТНЫХ ДЕЙСТВИЯХ. :)
И не забудь о 3-хмесячном младенце опять же. :)

Я бы даже посоветовал его послать подальше, но ты же скажешь, что у меня детей трехмесячных на руках нет и это снова одна теория))))

[QUOTE=blackd;3502805]Расшифруй пожалуйста "и подумать о себе" только в КОНКРЕТНЫХ ДЕЙСТВИЯХ. :)[/QUOTE]

Делать то, что хочется и не бояться. Откуда я знаю чего хочет девушка?:)

Хочется нормальной дружной семьи,где есть доверие,взаимопонимание между людьми.

[QUOTE=olgaolga1010;3502918]Хочется нормальной дружной семьи,где есть доверие,взаимопонимание между людьми.[/QUOTE]

ну а если этого нет? очевидно же, что нет. Можно закладывать в план свое изменение, но рассчитывать, что поменяется муж - это слишком наивно. Если запас мазохизма позволяет - можно, конечно, и дальше продолжать "бороться" бесконечными разговорами...

[QUOTE=Gammy Bear;3502940]ну а если этого нет? очевидно же, что нет. Можно закладывать в план свое изменение, но рассчитывать, что поменяется муж - это слишком наивно. Если запас мазохизма позволяет - можно, конечно, и дальше продолжать "бороться" бесконечными разговорами...[/QUOTE]

Вы считаете что доверия нет???Очевидно ?? по фразе "Не хочешь не верь"Я переспрашиваю потому , что 1.не хочется в это верить:( 2. со стороны всегда виднее .3 вы мужчина и интересует мужской взгляд и мнение.
"Можно закладывать в план свое изменение," Можно поточнее, что за измение.Я не против но , что менять???как меняться??

[QUOTE=olgaolga1010;3502987]Вы считаете что доверия нет???Очевидно ?? по фразе "Не хочешь не верь"Я переспрашиваю потому , что 1.не хочется в это верить:( 2. со стороны всегда виднее .3 вы мужчина и интересует мужской взгляд и мнение.
"Можно закладывать в план свое изменение," Можно поточнее, что за измение.Я не против но , что менять???как меняться??[/QUOTE]

я считаю, что нет:(
Конечно, может муж шутил и это нормальное проявление, я не в курсе. Просто, если бы мне подобное заявили, я бы как минимум задумался, за кого меня считают?
Если уж подходить буквально, то тебе предложили выбор: "Не хочешь, - не верь". Как я понимаю, ты не веришь, что это было все "просто так".
А мужа данная ситуация не красит хотя бы потому, что ему наплевать на то, что ты подумаешь. Это же очевидное "продавливание" - нравится/не нравится - прими к сведению. Для меня такое в отношениях недопустимо.
Хотя, я не знаю, может ты ему истерику закатила и он это сказал в состоянии аффекта:)

[QUOTE=blackd;3502805]Расшифруй пожалуйста "и подумать о себе" только в КОНКРЕТНЫХ ДЕЙСТВИЯХ. :)
И не забудь о 3-хмесячном младенце опять же. :)[/QUOTE]я писала, что конкретно можно делать, но видимо такие действия ты не рассматриваешь как вариант :)

[QUOTE=olgaolga1010;3502987]Вы считаете что доверия нет???Очевидно ?? по фразе "Не хочешь не верь"Я переспрашиваю потому , что 1.не хочется в это верить:( 2. со стороны всегда виднее .3 вы мужчина и интересует мужской взгляд и мнение.
"Можно закладывать в план свое изменение," [B]Можно поточнее, что за измение.Я не против но , что менять???как меняться??[/B][/QUOTE]
о себе думать и любить себя и своего ребенка. Глядишь и ему интересно станет.

[QUOTE=Ангелок;3503068]я писала, что конкретно можно делать, но видимо такие действия ты не рассматриваешь как вариант :)[/QUOTE]

Эт ты имеешь в виду эту твою цитату?
"Мужчина всегда должен знать, что вы не привязаны к нему ребенком как кандалами... Где наша не пропадала (с) ))"

[QUOTE=Ангелок;3503152]о себе думать и любить себя и своего ребенка. Глядишь и ему интересно станет.[/QUOTE]

А конкретнее можно написать?
Потому что и твои и слова Гамми, вот такие вот туманные "любите себя и своего ребенка" - как-то не отдают конкретикой.
Ведь вопрос был "что делать", а не в философствовании.

Что делать по-твоему?
Уйти с 3-хмесячным ребенком из квартиры куда глаза глядят? Найти работу и носить 3-хмесячного ребенка с собой, если разрешат его на работу брать? Снимать квартиру на какие деньги? Пойти жить к маме с 3-хмесячным ребенком?

Кстати, а что ребенку сказать, когда он подрастет, если работающей маме с 3-хмесячным ребенком удастся его вырастить и сохранить здоровым? "Сынок, я ушла от папы, потому что он общался с тетками из инета. Сама я общаться с другими людьми не хотела даже в инете. А папа хотел общаться с другими тетками в инете. И нагло врал мне в лицо что это всего лишь общение и ничего больше."

По поводу "не рассматриваешь как вариант". Рассматриваю. НО нужно понимать что общение с другими людьми, в том числе и женщинами, будет и это нормально в определенных границах.
И что если у этой конкретно женщины ну вообще нет желания общаться с другими мужчинами вообще, то это не значит что все зацикливаться на своих мужьях, как солнце, и совершенно не видят других мужчин, хотя бы в плане "интересный собеседник, умный человек, хороший знакомый, полезный знакомый, хороший профессионал и т.д.".

Если уж разводиться, то с конкретными доказательствами, а не с высосанными из пальца тетками из инета, которые могут остаться с том же инете.
Иначе можно себе нафантазировать с три короба.
Кстати, а что делать тем, кто в браке 5 лет, например, и есть уже эффект привыкания? Тоже нельзя общаться с другими женщинами/мужчинами?

P.S. На мой взляд НЕ зацикливать на муже и общаться с другими людьми - это тоже "о себе думать и себя любить" и делать конкретно дело.

[QUOTE=blackd;3503261]Эт ты имеешь в виду эту твою цитату?
"Мужчина всегда должен знать, что вы не привязаны к нему ребенком как кандалами... Где наша не пропадала (с) ))"
[/QUOTE]
нет, я имела ввиду вот [URL="https://forumodua.com/showpost.php?p=3502626&postcount=37"]это[/URL]

[QUOTE=blackd;3503261]P.S. На мой взляд НЕ зацикливать на муже и общаться с другими людьми - это тоже "о себе думать и себя любить" и делать конкретно дело.[/QUOTE]

Ты безусловно права - это оптимально:)
Но что делать с демонстративным (если оно таковое) "не хочешь - не верь" - просто забить? ты предлагаешь жить с человеком, которому ты не доверяешь, пока не вырастет ребёнок?

[QUOTE=Ангелок;3502626]об этом речи быть не может. Следить - дело бестолковое, а главное безрезультатное.
Времени острый дефицит. Так зачем то время, когда ребенок спит и дает отдых тратить за идиотизм инетный. [B]Лучше сходить в салон и привести себя в порядок (в ресторан с подругой, тренажерный зал[/B]), а не херней, простите, маяца.[/QUOTE]

:laugh:
Ну а с чего ты взяла что автор темы не делает выделенного? :)

Или ты думаешь что мужья красоток 90-60-90 с другими женщинами в инете не общаются? :) :shine:

[QUOTE=blackd;3503346]:laugh:
[B]Ну а с чего ты взяла что автор темы не делает выделенного?[/B] :)

Или ты думаешь что мужья красоток 90-60-90 с другими женщинами в инете не общаются? :) :shine:[/QUOTE]
Видимо по себе сужу ) Не в 90-60-90 дело. Это нужно делать, чтобы занять [B]себя[/B], а не для кого-то.
Когда ребенку 3 месяца, вырываться в на маникюр, в зал уже подвиг. Откуда время за нерадивым мужем следить?

[QUOTE=Gammy Bear;3503339]Ты безусловно права - это оптимально:)
Но что делать с демонстративным (если оно таковое) "не хочешь - не верь" - просто забить? ты предлагаешь жить с человеком, которому ты не доверяешь, пока не вырастет ребёнок?[/QUOTE]

Гамми, а если тебе твоя жена скажет, что к тебе в ЛС на ДРУГИХ форумах другие тетки пристают и ТЫ ИМ ОТВЕЧАЕШЬ ВЗАИМНОСТЬЮ, то каким будет твой ответ? :)
Причем, как у автора темы, имеющего доступ к переписке мужа. )))))))

Кстати, ЧТО предлагаешь сделать ты? Ты же не пишешь конкретно ЧТО делать? :)
Уйти с 3х-месячным ребенком и т.д. все что я описала выше? :)
Гамми, опиши КОНКРЕТНО действия какие должны быть у девушки с 3х-месячным ребенком. )))))))))))

[QUOTE=Gammy Bear;3503339]Ты безусловно права - это оптимально:)
Но что делать с демонстративным (если оно таковое) "не хочешь - не верь" - [B]просто забить?[/B] ты предлагаешь жить с человеком, которому ты не доверяешь, пока не вырастет ребёнок?[/QUOTE]А почему не забить? Если человек не понимает с 10 раза, то смысл тратить свои нервы на разборки с ним?

[QUOTE=Ангелок;3503368]Видимо по себе сужу ) Не в 90-60-90 дело. Это нужно делать, чтобы занять [B]себя[/B], а не для кого-то.
Когда ребенку 3 месяца, вырываться в на маникюр, в зал уже подвиг. [B]Откуда время за нерадивым мужем следить?[/B][/QUOTE]

Ааа ну т.е. твоя точка зрения такова что "у матери 3-х месячного ребенка в принципе не может быть 15 минут, чтобы прочитать пересписку мужа с тетками в инете, которую он не скрывает", а раз нету времени на прочтение - значит собственно и проблем то никаких нет. :)
В общем - засунуть голову в песок и посещать салоны. :rolleyes: :shine:

[QUOTE=blackd;3503346]:laugh:
Ну а с чего ты взяла что автор темы не делает выделенного? :)

Или ты думаешь что мужья красоток 90-60-90 с другими женщинами в инете не общаются? :) :shine:[/QUOTE]

Ангелок абсолютно права, дело не в красоте и идеальной внешности, дело в отношении к себе, своей семье, своему месту в этой семье. Надо прежде всего занять себя, а когда появляются интересы помимо мужа, жить становится легче, причем всем сразу.
Не засунуть голову в песок, а перестать зацикливаться на нем и его общении - имхо это унизительно и чести ей в его глазах кстати не делает, интересней тоже.

[QUOTE=blackd;3503376]Гамми, а если тебе твоя жена скажет, что к тебе в ЛС на ДРУГИХ форумах другие тетки пристают и ТЫ ИМ ОТВЕЧАЕШЬ ВЗАИМНОСТЬЮ, то каким будет твой ответ? :)
Причем, как у автора темы, имеющего доступ к переписке мужа. )))))))

Кстати, ЧТО предлагаешь сделать ты? Ты же не пишешь конкретно ЧТО делать? :)
Уйти с 3х-месячным ребенком и т.д. все что я описала выше? :)
Гамми, опиши КОНКРЕТНО действия какие должны быть у девушки с 3х-месячным ребенком. )))))))))))[/QUOTE]

Если бы у моей жены был доступ к переписке, я бы ее не вел в таком формате на ее глазах. Даже если бы за перепиской ничего не стояло, надо быть полным идиотом, чтобы не подумать о возможной реакции партнера на такие шалости)) Или полностью уверенным, что "никуда она не денется с подводной лодки". Второй вариант, очевидно и имеет место быть:)

Мой совет - ответить ему адекватно в сочетании с предложенным тобой общением с другими людьми, незацикливанием на муже. Сказать ему, не вести себя словно ничего не происходит и при этом не истерировать.
Проявлять свое ОСОЗНАНИЕ ситуации, причем если можно - без недовольства.

А почему обязательно ей куда-то уходить - может, ему уйти, ты ж не знаешь как там у них:)

[QUOTE=blackd;3503393]Ааа ну т.е. твоя точка зрения такова что "у матери 3-х месячного ребенка в принципе не может быть 15 минут, чтобы прочитать пересписку мужа с тетками в инете, которую он не скрывает", а раз нету времени на прочтение - значит собственно и проблем то никаких нет. :)
В общем - засунуть голову в песок и посещать салоны. :rolleyes: :shine:[/QUOTE]я никогда не полезу смотреть переписку мужа с кем-либо. [B]Никогда[/B]. Даже при вагоне времени. Для меня неоспоримым фактом являеца его невнимание ко мне и ребенку. Переписка, игровые автоматы или игры уже детали.
И не буду засовывать голову в песок. Все как раз предельно ясно. Просто я взрослая девочка и буду делать максимально удобно для себя и своего ребенка.

Я позволю себе еще раз повториться, но МУЖ НАХОДИТСЯ ДОМА. И этот момент я считаю ключевым. Ведь он может:
1. "Задерживаться" на работе.
2. Уезжать в "командировки".
3. В конце концов за пару гривен в час можно засесть в компьютерном клубе и общаться до полного опупения..
Но он этого не делает, а по каким-то причинам находится рядом с супругой и ребенком, пусть даже и не общаясь с ней/ними. Я вспоминаю себя после рождения сына.. Стыдно в этом признаваться, но я тоже не очень проявлял рвение к общению с семьей.. Причины? Жена постоянно был занята ребенком.. ПОСТОЯННО.. И малейшие попытки общения прерывались на "вытереть ротик", "поменять памперс" и т.д. Сын? Честно скажу.. До тех пор, пока он не стал откликаться на мои знаки внимания, наше общение ограничивалось только "гули-гули" или покачать ночью, если расплакался... Я не говорю, что мужчина совершает подвиг, каждый вечер приходя домой, но и большого криминала в его сидении за компом я не вижу. Кстати, когда я засиживаюсь за компом, жена просит меня в чем-то ей помочь и я тут же спешу к ней на помощь. Привлекайте мужа к домашним делам, совместное занятие домашним хозяйством тоже объединяет..

[QUOTE=Caparol;3503478]Я позволю себе еще раз повториться, но МУЖ НАХОДИТСЯ ДОМА[/QUOTE]да уже говорили про это. Инет романы оч легко переходят в реал.

[QUOTE=Ангелок;3503499]да уже говорили про это. Инет романы оч легко переходят в реал.[/QUOTE]
Я конечно дико извиняюсь, но каким "талантливым" нужно быть, чтобы на глазах у супруги крутить виртуальный роман с целью перевести его в реал?

С таким подходом еще парочку "примеров":
"Вагинал" очень легко переходит в "анал".
Жизнь очень легко переходит в смерть.
Далее можно продолжить...

[QUOTE=Caparol;3503562][B]Я конечно дико извиняюсь, но каким "талантливым" нужно быть, чтобы на глазах у супруги крутить виртуальный роман с целью перевести его в реал?[/B]

С таким подходом еще парочку "примеров":
"Вагинал" очень легко переходит в "анал".
Жизнь очень легко переходит в смерть.
Далее можно продолжить...[/QUOTE]
Ваши дикие извинения приняты. Увы, но талант для этого нужен небольшой. Достаточно забить.

[QUOTE=Caparol;3503562]Я конечно дико извиняюсь, но каким "талантливым" нужно быть, чтобы на глазах у супруги крутить виртуальный роман с целью перевести его в реал?
[/QUOTE]

Я Вас уверяю - запросто) Достаточно неоспоримого доверия со стороны супруги. Из разряда "мне и в голову не приходило, что он на такое способен". Вы себе представить не можете, сколько на самом деле вот таких верящих, которым и в голову ничего не приходит:)
Плюс - они же, как правило, еще и порядочны настолько, чтобы им, опять же, в голову не пришло интересоваться личной перепиской мужа. Так что права Ангелок - талант тут роли не играет...

[QUOTE=Annu_шка;3503638]Плюс - они же, как правило, еще и порядочны настолько, чтобы им, опять же, в голову не пришло интересоваться личной перепиской мужа. [/QUOTE]

Насколько я понял, автор темы интересуется личной перепиской мужа. )

[QUOTE=Gloomy Wolf;3503804]Насколько я понял, автор темы интересуется личной перепиской мужа. )[/QUOTE]

Так ведь выше отписались и те, кто принципиально не интересуется и не будет интересоваться личной перепиской мужа. :)

Мол, даже если будут романтичные романы и т.д., но ЕСЛИ есть внимание к себе и к ребенку, то мол, нехай, т.к. все равно никогда видите ли не поинтересуюсь о чем же там пишет муж теткам из инета. :)

[QUOTE=Gloomy Wolf;3503804]Насколько я понял, автор темы интересуется личной перепиской мужа. )[/QUOTE]

Мне показалось, что она делает выводы только из того, что слышит - от самого мужа и из его разговоров в ее присутствии. Пойду перечитаю - может, упустила что-то...

Кстати, может, у ее мужа и нет далеко идущих планов на сетевых тетенек. Просто прозвучало удивление по поводу того, как может вирт перерости в реал практически в присутствии жены. Вот я и объяснила, что условий для этого нужно минимум:) Было бы желание, как говорится...

[QUOTE=Annu_шка;3503909]Мне показалось, что она делает выводы только из того, что слышит - от самого мужа и из его разговоров в ее присутствии. Пойду перечитаю - может, упустила что-то...

Кстати, может, у ее мужа и нет далеко идущих планов на сетевых тетенек. Просто прозвучало удивление по поводу того, как может вирт перерости в реал практически в присутствии жены. Вот я и объяснила, что условий для этого нужно минимум:) Было бы желание, как говорится...[/QUOTE]

На самом деле мне известно выражение "Хочешь что-то спрятать - положи на видное место". И я не удивился.. Просто это как-то.. цинично, что ли. Ну как это так? Вроде не чужой человек, в какой-то мере даже родственник :) и вот так, при жене... Та не, ну он же не конченый какой-то... И опять же кроме общения по интернету должны быть еще какие-то моменты.. ну я не знаю, раздражительность при общении с женой, какие-то звонки странные, еще чё-то..

[QUOTE=blackd;3503883]Так ведь выше отписались и те, кто принципиально не интересуется и не будет интересоваться личной перепиской мужа. :)

Мол, даже если будут романтичные романы и т.д., но ЕСЛИ есть внимание к себе и к ребенку, то мол, нехай, т.к. все равно никогда видите ли не [B]поинтересуюсь[/B] о чем же там пишет муж теткам из инета. :)[/QUOTE]
ну почему же? поинтересоваться - поинтересуюсь. У него. Но это совсем не то, что следить за мужем и ковыряться в компе конкретно в поисках переписки.

[QUOTE=blackd;3503883]Так ведь выше отписались и те, кто принципиально не интересуется и не будет интересоваться личной перепиской мужа. :)

Мол, даже если будут романтичные романы и т.д., но ЕСЛИ есть внимание к себе и к ребенку, то мол, нехай, т.к. все равно никогда видите ли не поинтересуюсь о чем же там пишет муж теткам из инета. :)[/QUOTE]

а лучше читать, делать свои выоды, а потом истерить мужу по поводу прочитанного и тем самым подталкивать его к реальному роману? Это что скрепит семью или улучшит отношения? Вообще-то семья - предполагает доверие, без него сложно строить совместную [U]комфортную [/U]жизнь. А если не доверяешь мужу, если есть подозрения, то чтение его сообщений ничего не даст, здесь необходимо менять ситуацию в корне. И прежде всего меняться самой.

[QUOTE=Odessica;3504223]а лучше читать, делать свои выоды, а потом истерить мужу по поводу прочитанного и тем самым подталкивать его к реальному роману? Это что скрепит семью или улучшит отношения? Вообще-то семья - предполагает доверие, без него сложно строить совместную [U]комфортную [/U]жизнь. А если не доверяешь мужу, если есть подозрения, то чтение его сообщений ничего не даст, здесь необходимо менять ситуацию в корне. [B]И прежде всего меняться самой.[/B][/QUOTE]

Как меняться? Предложите свой вариант. :)

Правильно, если есть доверие в семье, так почему же не верить мужниному "тетки из инета для меня ничего не значат?" :)
Хотя наличие доверия совершенно не исключает наличие лапши конечно, которой верить не обязательно. :)

Муж автора темы кажется не возражает, чтобы жена читала его общение с тетками из инета и не считает их ничем серьезным.

И, кстати, совершенно не факт, что эти тетки из инета не останутся тетками из инета.

P.S. Вариант "не читать в принципе даже если муж не возражает" - это вариант "засунуть голову в песок". Как ни крути и как это не называй по-другому.

[QUOTE=blackd;3504253]

И, кстати, совершенно не факт, что эти тетки из инета не останутся тетками из инета.
[/QUOTE]
это конечно приятно, черт побери, но проблему не решает. женщине и ребенку оч мало уделяют внимания

[QUOTE=Ангелок;3504276]это конечно приятно, черт побери, но проблему не решает. женщине и ребенку оч мало уделяют внимания[/QUOTE]

Откуда ты знаешь, что женщине и ребенку очень мало уделяют внимания? :)
Автор темы разве об этом писала? :rolleyes: :)
Насколько я помню только опасения об общении с тетками в инете.
Вышеописанных жалоб я не помню, но может быть у меня память плохая. :rolleyes:

[QUOTE=blackd;3504289]Откуда ты знаешь, что женщине и ребенку очень мало уделяют внимания? :)
Автор темы разве об этом писала? :rolleyes: :)
Насколько я помню только опасения об общении с тетками в инете.
Вышеописанных жалоб я не помню, но может быть у меня память плохая. :rolleyes:[/QUOTE]Если внимания и заботы достаточно, то автор, пардон, вши на лысой голове ищет и ревностями дурными изводить себя желает. Могу лишь пожелать при этом удачи и.. лучше все таки почитать хорошую литературу :)

[QUOTE=blackd;3504253] Как меняться? Предложите свой вариант. :)[/QUOTE]
здесь панацеи общей нет, каждая женщина знает сама, что ей необходимо изменить для того, чтобы вернуть интерес мужа. Любые мои примеры будут звучать глупо, потому что говорим абстрактно. Для ситуации автора темы рекомендации давались неоднократно :-)

[QUOTE=blackd;3504253]Правильно, если есть доверие в семье, так почему же не верить мужниному "тетки из инета для меня ничего не значат?" :)
Хотя наличие доверия совершенно не исключает наличие лапши конечно, которой верить не обязательно. :) [/QUOTE]

так надо верить, именно это я и хочу сказать. Проблемы-то по сути нет, просто девушка слишком сильно переживает по этому поводу. Ей не с тетками из и-нета бороться надо на данном этапе, а за то, чтобы ее мужу было интересней общаться с ней и время проводить с ней и ребенком :-)

Я вот припомнил один случай из своей жизни... Як кажуть... Одного разу.. Вобщем увлеклась моя благоверная общением в одном популярном украинском чате.. И как-то затянуло ее это.. Вобщем это никак не влияло на "приготовить-подать-убрать", но вот в супружеское ложе она перемещалась, когда я уже крепко спал, просиживая до 2-х, а то и до 4-х ночи/утра... Мера пресечения была следующей.. Я подсмотрел ее ник в этом чате, зарегился там тоже, и начал активно флиртовать с ней, будучи на работе... Прикол в том, что на ее вопросы я отвечал только правду... она еще искренне удивлялась совпадениям, что мол и у меня мужа так же зовут, и работает он в той же сфере :-). А приходя домой, я интересовался, как прошел день, какие знакомства завела новые в чате.. В итоге я ее так "затянул" общением именно со мной... что на общение с другими особями у нее просто не оставалось времени. А потом признался, что ее новый фееричный знакомый - это я. Суть этого всего - она смотрела на меня "интернетовского" совершенно по другому, делала мне комплименты и всякое такое. И совершенно не разочаровалась, узнав, что "интернет-мачо" - это никто иной, как ее законный супруг. Вот такие пирожки с котятами...

[QUOTE=olgaolga1010;3502987]Вы считаете что доверия нет???Очевидно ?? по фразе "Не хочешь не верь"Я переспрашиваю потому , что 1.не хочется в это верить:( 2. со стороны всегда виднее .3 вы мужчина и интересует мужской взгляд и мнение.
"Можно закладывать в план свое изменение," Можно поточнее, что за измение.Я не против но , что менять???как меняться??[/QUOTE]

не скажу "как меняться", ибо не раз советывал разные глупости, решать только Вам. но вот, что касается фразы "Не хочешь - не верь". Знаете, в первый момент стало неприятно и больно за Вас: это ответ равнодушного к Вам человека. ему всё равно что Вы подумаете, каких мультфильмов в голове накрутите, а ведь Ваше психическое сосотояние может отозваться на здоровье Вашем и Вашего ребёнка. а мне кажется, что даже измена не так страшна, как равнодушие...
но у палки, как известно, два конца, поэтому, не имея удовольствия быть знакомым с вашей семьёй, можно предположить другой смысл такого ответа. возможно, он понимает, что Вас "смущает его переписка", и даже, быть может, где то стыдится своей слабости и неучастия в воспитании ребёнка. поэтому, помятуя, что лучшая защита - нападение, просто огрызнулся. нередко бывает так, как писал [U][B]Caparol[/B][/U], и в этом, конечно есть наша вина, но что -либо в себе изменить без вашего участия очень сложно.
проанализируйте ваши отношения ещё раз, по возможности в тихой обстановке, а потом спокойно поговорите с ним. дайте ему понять, что нуждаетесь в нём не только как в кормильце, учавствуйте в жизни друг друга...ну а если разговор опять перерастёт в агрессию или безразличие... остаётся последовать совету Annu_шки:(

Ольга, а по сколько вам лет? Я имею ввиду вас и мужа?

[QUOTE=Caparol;3504366]Я вот припомнил один случай из своей жизни... Як кажуть... Одного разу.. Вобщем увлеклась моя благоверная общением в одном популярном украинском чате.. И как-то затянуло ее это.. Вобщем это никак не влияло на "приготовить-подать-убрать", но вот в супружеское ложе она перемещалась, когда я уже крепко спал, просиживая до 2-х, а то и до 4-х ночи/утра... Мера пресечения была следующей.. Я подсмотрел ее ник в этом чате, зарегился там тоже, и начал активно флиртовать с ней, будучи на работе... Прикол в том, что на ее вопросы я отвечал только правду... она еще искренне удивлялась совпадениям, что мол и у меня мужа так же зовут, и работает он в той же сфере :-). А приходя домой, я интересовался, как прошел день, какие знакомства завела новые в чате.. В итоге я ее так "затянул" общением именно со мной... что на общение с другими особями у нее просто не оставалось времени. А потом признался, что ее новый фееричный знакомый - это я. Суть этого всего - она смотрела на меня "интернетовского" совершенно по другому, делала мне комплименты и всякое такое. И совершенно не разочаровалась, узнав, что "интернет-мачо" - это никто иной, как ее законный супруг. Вот такие пирожки с котятами...[/QUOTE]

Увлечение женой общением в инете началось ДО того момента как ты не очень обращал внимание на рожденного ребенка или ПОСЛЕ? :rose:

[B]Хакамада[/B], если уж спрашивать, то и сколько лет они в браке (т.е. совместно живут). :)

[QUOTE=blackd;3504489]Увлечение женой общением в инете началось ДО того момента как ты не очень обращал внимание на рожденного ребенка или ПОСЛЕ? :rose:
[/QUOTE]

Гораздо после... Жена долгое время была домохозяйкой, вот и "понесло крышу"... Сейчас работает, иногда даже ревную ее к работе, с таким рвением и усердием к ней относится...:)

как-то сложновато что-то советовать, не зная ваших "повадок" и семейных устоев... знаю точно, что с противоположным полом намного интереснее общаться, но лучше только в сети, т.к. реальность часто обманчива. строишь себе такого идиала...
возможно, вашему мужу просто не хватает общения и нежности, т.к. все силы брошены на ребенка... может мужа подключить к уходу за малой или, к примеру, поиском/закачкой/записью чего-то для ребенка - пусть проводит время за компом с пользой, глядишь увлечется и меньше будет уделять внимания "подружкам" :-)
ну и... общайтесь с мужем больше, а не только кричите-упрекайте его, если такое имеет место быть :-)

У меня тоже одно врем муж на работе подсел на аську, так я нашу бухгалтерку попросила с ним познакомиться и отправить фото модели, разводили мы его месяц, так он сразу ей признался, что есть жена и общение может быть только виртуальное, после этого я даже не парюсь...

[QUOTE=Caparol;3504682]Гораздо после... Жена долгое время была домохозяйкой, вот и "понесло крышу"... Сейчас работает, иногда даже ревную ее к работе, с таким рвением и усердием к ней относится...:)[/QUOTE]
Это лишний раз подтверждает, что люди должны быть интересны друг другу. И пусть у автора есть уважительная причина сужения ее мира до размеров маленького человечка, и пусть эта причина сто раз уважительная, и пусть ее муж сто раз неправ не осознавая всей важности происходящего в его семье, но есть факт. И надо что-то делать. Может, просто поговорить, объяснить, что ось, вокруг которой крутился их мир, сместилась и надо перестраиваться. Может к психологу обратиться, с его помощью мужа вернуть в реальность.
Сегодня Интрнет - это такой же наркотик, как и все другие. Он заменяет нам реальное общение. Но люди адекватные понимают, что семья - это те, кто на самом деле рядом и кто на самом деле близкие люди. Но не все это понимают.
Сидеть сложа руки нельзя. Нужно действовать. И только самой Оле лучше знать как.

ситуация до боли знакомая!!! :(
но когда нашей девочки было 3 месяца, мой муж готовил кушать, стирал, и у него всегда было время на посиделки за компом. У него, правда, и другие интересы в инете были, это новости, кино по сетки посмотреть и игры ...
Конечно до скандалов с моей стороны тоже дело доходило. Бывали случаи, когда он до 5 утра играл на кухне за ноутбуком. Сейчас мы как-то порешили вопрос касательно его посиделок за компом. И всё наладилось, особенно в семейных отношениях:)

А он Вам, что дает читать?

[QUOTE]ситуация до боли знакомая!!! :(
но когда нашей девочки было 3 месяца, мой муж готовил кушать, стирал, и у него всегда было время на посиделки за компом. У него, правда, и другие интересы в инете были, это новости, кино по сетки посмотреть и игры ...
Конечно до скандалов с моей стороны тоже дело доходило. Бывали случаи, когда он до 5 утра играл на кухне за ноутбуком. Сейчас мы как-то порешили вопрос касательно его посиделок за компом. И всё наладилось, особенно в семейных отношениях:[/QUOTE]

А у нас наоборот. Я до пяти утра сижу муж вечно ворчит.Но я отрываюсь ночью. Во первых я сова. во вторых день полностью посвящен ребенку и готовки,стирки и уборки.
У моей подруги муж тоже виснит в нете общается с девушками и тоже пишет что нет ребенка правда пишет что женат, хотя карапузу скоро год.и знаете он не просто общается а и встречается с девушками. (Пару раз сталкивалась с ним) . Так что не навязчиво проведите мини расследование только без шума и пыли и выясните чего он там висит.Если не все так страшно. то хай человчек себе отдыхает. но если вас это все равно мулит что он сидит за компьютером. то попросите его сделать ваш семейный фотоальбом или еще какую нибудь "поделку" глядишь человек увлечется и забудет про своих подружек. Вы только не забывайте его хвалить за каждую работу он и будет старатся для получения очередного комплимента в свой адрес.

Ольга, я из личного опыта советую вам поскорее переключить внимание мужа. Я сам, признавая уже сейчас свое неправильное поведение, чуть не разрушил в недавнем прошлом свою семью и ребенку тогда было тоже несколько месяцев. Возможно оказывает влияние на вашу личную жизнь какие-либо моральные трудности, связанные с рождением ребенка, периодом беременности и т.п. Все конечно зависит от человека, но тем не менее одноклассники - это возможность наверстать то, что не успел сделать вовремя (трахнуть одногрупницу...). Знакомства в интернете переходят на улицу и их дальнейшее развитие может быть губительным для вашей семьи. Все это очень заинтересовывает, закручивается заверчивается и даже ранее порядочный муж может не уловить момент, когда он переступит дозволенную черту...
Пусть лучше на рыбалку и баню чаще ходит...
Успехов вам.

Ольга, а почему бы вам не посидеть за компьютером рядом с мужем. Попросите его пусть поможет и вам зарегестрироваться на тех же однокласниках. У вас же тоже найдется там много знакомых. И по вечерам не он пусть сидит, а вы. Накормили, напоили его после работы. И ребеночка на руки: пусть повозится с малышом пару часиков. Папа ведь.
А вы за компьютер. А потом случайно: "Милый, представляешь Сашку из паралельного класса встретила здесь, ну помнишь, я рассказывала, тот,что бегал за мной до самого выпускного......." Потом не Вы, а он будет придумывать как отвадить Вас от интернета.
Провереный способ.

[QUOTE=Пушистая;3507997]У меня тоже одно врем муж на работе подсел на аську, так я нашу бухгалтерку попросила с ним познакомиться и отправить фото модели, разводили мы его месяц, так он сразу ей признался, что есть жена и общение может быть только виртуальное, после этого я даже не парюсь...[/QUOTE]

уважаю ответ вашего мужа,что он не повёлсяна модель. а вообще,приём неплохой,многие могли бы так проверить,для собственного спокойствия. а вот если бы ответ, к сожалению,не оправдал ожидания,тогда уже говорть по факту- интерент вырубим,комп выкинем, а муж подвергнется жёсткому наказанию:rtfm:

Иннуся, конечно нет, зачем совершать такие кординальные поступки, просто мне было бы не приятно и доверие было потеряно к нему, а может я бы пошла дальше и пригласила бы его на свидание, сама пришла и вот тогда бы щепки летели..

[QUOTE=Пушистая;3584775]Иннуся, конечно нет, зачем совершать такие кординальные поступки, просто мне было бы не приятно и доверие было потеряно к нему, а может я бы пошла дальше и пригласила бы его на свидание, сама пришла и вот тогда бы щепки летели..[/QUOTE]

Идея пригласит и проверить на вшивость хорошая, но уда деть ребенка ей, топикастер, как я поняла, привязан к ребенку(

Что-то мы общаемся без создательницы темки. Видать муж серьезно подсел. Что ей времени не хватает. Или все само собой наладилось.

Мое мнение такое, так как психотип такого мужчины в принципе типичный, легко увлекающийся, романтичный, легко травмируемый , то есть он уходит в игру, при том всем что это не обязательно онлайн игра (хотя примеров море), и там заигрывается и прячется от проблем, так вот, надо , если брак дорог и пациент не совсем потерян, аккуратно внедриться в его мир, понять его, не в коем случае не обыгрывать)))) а потом как у детей забирают игрушку?))) Правааильнооо, подсунуть ему другуююю))) Например себя в каком то новом имидже)))

[QUOTE=Виктория Одесса;3581916]Ольга, а [B]почему бы вам не посидеть за компьютером рядом с мужем[/B]. Попросите его пусть поможет и вам зарегестрироваться на тех же однокласниках. У вас же тоже найдется там много знакомых. И по вечерам не он пусть сидит, а вы. Накормили, напоили его после работы. И ребеночка на руки: пусть повозится с малышом пару часиков. Папа ведь.
А вы за компьютер. А потом случайно: "Милый, представляешь Сашку из паралельного класса встретила здесь, ну помнишь, я рассказывала, тот,что бегал за мной до самого выпускного......." Потом не Вы, а он будет придумывать как отвадить Вас от интернета.
Провереный способ.[/QUOTE]

[QUOTE=DoctorSex;3607616]Мое мнение такое, так как психотип такого мужчины в принципе типичный, легко увлекающийся, романтичный, легко травмируемый , то есть он уходит в игру, при том всем что это не обязательно онлайн игра (хотя примеров море), и там заигрывается и прячется от проблем, так вот, надо , если брак дорог и пациент не совсем потерян, [B]аккуратно внедриться в его мир, понять его, не в коем случае не обыгрывать))))[/B] а потом как у детей забирают игрушку?))) Правааильнооо, подсунуть ему другуююю))) Например себя в каком то новом имидже)))[/QUOTE]

Абсолютно согласна с предыдущими ораторами! Прочла всю темку, и постоянно у меня в голове крутилась мысль - "для того, чтобы победить мафию, надо ее возглавить!"
Т.е. Ольге надо заинтересоваться тем, чем интересуется её муж - тётеньками в интернете... Спросить, откуда они знакомы, давно ли, чем эти тётеньки занимаются... Ведь муж приходит домой - а дома всё одно и то же - жена, ребёнок... А у тётенек есть каждый день какие-то новости... Надо заставить мужа говорить об этих тётеньках, дать ему понять, что его тётеньки тоже вам интересны. И самой понять, что же интересного такого в этих тётеньках для вашего мужа. И постепенно, ненароком... "милый, а твоя Леночка вяжет? слушай, я тоже хочу заняться этим делом, тем более, детское всё такое дорогое сейчас... спроси у неё, какие лучше нитки взять, сколько грамм потребуется для костюмчика... и т.д. и т.п."
И постепенно перетягивать внимание мужа на себя... Каждый день преподносить ему новости... пусть даже маленькие, особо ничего не значащие...
Найдите себе хобби (я понимаю, что с маленьким ребёнком - катасрофически не хватает времени...)
но всё же попытайтесь... запреты и разговоры начистоту здесь ни к чему не приведут. Помните - Вы должны внедриться, первое время даже жить его интересами, потом - понять, почему ему так интересно общение с этими барышнями, и постепенно перетаскивать внимание на себя. Но это, конечно, дело не одного дня...
Могу Вам пожелать одного - терпения, терпения и еще раз терпения.