Вид для печати
У одного арабского шейха,одна из ста жен,больна СПИДом.Евнухи,в настоящий момент выясняют,которая.
У президента одной из западных стран,в аппарате из ста человек,один - вражеский шпион.
Служба контрразведки выясняет кто.
А,у российского президента - сто советников по экономике.Один из них,в ней действительно разбирается.
В настоящее время выясняется,кто...
Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией иммущества вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!
Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей.
Из жизни сосисок.
Одна сосиска высокомерно сообщила другой:
– Сосиски, милочка, различаются между собой только по длине и по толщине!
– Ещё и по вкусу, – робко возразила ей вторая сосиска.
– Это уже не нам судить! – оборвала её собеседница
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:
- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев! провозглашает старик.
- Почему евреев? - спрашивают удивленные родичи.
- Их прикончат - возьмутся за нас.
Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет:
- Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!
Родные:
- Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
- Позовите и точка!
Позвали. Раввин всё как надо сделал. Последними словами араба были:
- Ну вот, хоть ещё одним жидом меньше стало...
Два зародыша в утробе:
-Мне так страшно, что будет с нами после родов?
-Незнаю, говорят, что после родов жизнь тоже есть. Но только оттуда еще никто не возвращался....
Из старого, но все равно улыбает)
Плакат в офисе торговой фирмы:
[B]"Наш клиент - злобная, тупая скотина, которую мы должны убедить в обратном"[/B]
---------
В совкой школе идет урок
Учительница:
-Дети, Бога не существует. Ну-ка все быстро подняли фигу вверх и показали."
Все подняли, только Мойша - нет.
Учительница спрашивает его:
-А почему это ты, Мойша, не показал?"
-Ну, если Бога действительно нет, то для чего показывать? А если есть - то для чего сразу портить отношения?.."
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Плохой феминистке всегда пол мешает.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть.
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и всеговорят, что у тебя
очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, чтожизнь не должны быть однообразной, скучной.
Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар,
там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам...
Когда к тебе обращаются с просьбой:
-Скажи мне, только честно!
с ужасом понимаешь, что сейчас придется опять врать...
_________
Безграничная любовь - это когда с таким размахом, что сам уже не понимаешь - кого именно.
_________
"Я люблю тебя" - говорят русские;
"I love you" - говорят англичане;
"je aime toi" - говорят французы;
И только китайцы молча делают свое дело :)