Вид для печати
[QUOTE=ВоробушеГГГ;24352536]спасибо)) Думаю, что возможен, как переход в другую сферу, так и возврат из неё. Всё меняется - отношения не только рушатся, а ещё и восстанавливаются. Главное, думать не о том, что человек должен всецело тебе принадлежать, а о том, чтобы ему было хорошо с тобой. Тогда автоматически восстановится равновесие.[/QUOTE]
Воробушек просто кладезь лояльных и мудрых рассуждений =)
[QUOTE=Fantagero;24351591]ВОт недавно меня озарило, что в большинстве отношений моих с молодыми людьми я разгребала... кхм... особенности взаимоотношений МЧ-ов с их отцами. Только вот хорошая мысля... знала бы раньше, подстелила бы соломку...[/QUOTE]
Уже 20 лет я замужем за человеком, который может говорить со мной, а фактически по сути обращается к своей матери и к тем вопросам, которые он с ней не отрегулировал при ее жизни. Когда я чувствую такие "заносы", - обязательно говорю ему об этом и как-то исправляем ситуацию. Она во многих вещах и взглядах, в требованиях к нему, сильно отличалась от меня. Поэтому такие переходы довольно заметны.
[QUOTE=skyod69;24351889]Очень согласен.часто за разъездами-агония чувств.если наоборот-это как в лотерею миллион выиграть...[/QUOTE]
100%!!! Но миллион выиграть приятнее, чем штопать утраченные чувства. Швы останутся и будут больно ранить.
[QUOTE=skyod69;24351957]Физическая измена,кстати-это ноль.гораздо важней моральный переход в чужую сферу.а не думать-не получиться,увы.[/QUOTE]
Вот из такого разного отношения к измене у партнеров может дойти и до распада семьи. Если физическая измена произошла когда фактически утрачены чувства и взаимопонимание, то она действительно ничего не добавит и не отнимет к пониманию общей картины. А когда как бы с чистой совестью "сходит налево" партнер, которого любили, верили и доверяли (ведь он считает, что измена - ноль????) - никакие объяснения не помогут восстановить это доверие. Просто отношение к измене закладывается очень глубоко в подсознание. Это как отвращение к определенным продуктам с самого раннего детства. Если такое поведение партнер принять не может, то уговаривать бесполезно. Взгляды на жизнь меняются, а это остается. Со временем обманутый партнер поймет, возможно, что изменяют многие и многим... Но оправдать такую ситуацию по отношению к себе - вряд ли сможет. Разве что будет жить с человеком, ничего к нему не испытывая, если заставят обстоятельства.
[QUOTE=Zhemchug;24353210]Уже 20 лет я замужем за человеком, который может говорить со мной, а фактически по сути обращается к своей матери и к тем вопросам, которые он с ней не отрегулировал при ее жизни. Когда я чувствую такие "заносы", - обязательно говорю ему об этом и как-то исправляем ситуацию. Она во многих вещах и взглядах, в требованиях к нему, сильно отличалась от меня. Поэтому такие переходы довольно заметны.
100%!!! Но миллион выиграть приятнее, чем штопать утраченные чувства. Швы останутся и будут больно ранить.
Вот из такого разного отношения к измене у партнеров может дойти и до распада семьи. Если физическая измена произошла когда фактически утрачены чувства и взаимопонимание, то она действительно ничего не добавит и не отнимет к пониманию общей картины. А когда как бы с чистой совестью "сходит налево" партнер, которого любили, верили и доверяли (ведь он считает, что измена - ноль????) - никакие объяснения не помогут восстановить это доверие. Просто отношение к измене закладывается очень глубоко в подсознание. Это как отвращение к определенным продуктам с самого раннего детства. Если такое поведение партнер принять не может, то уговаривать бесполезно. Взгляды на жизнь меняются, а это остается. Со временем обманутый партнер поймет, возможно, что изменяют многие и многим... Но оправдать такую ситуацию по отношению к себе - вряд ли сможет. Разве что будет жить с человеком, ничего к нему не испытывая, если заставят обстоятельства.[/QUOTE]
а если оба так считают?
[QUOTE=skyod69;24353795]а если оба так считают?[/QUOTE]
Иногда женщины и не такое скажут, чтоб удержать мужика. Мол, гуляй, чпокай всех, мне это, милый, не важно ничуть!:) Особенно, если ещё остались чувства или она не видит выхода, как ей жить без мужа дальше.
А потом заболевает от переживаний какой-нить женской болячкой и превращается в ходячего робота-домоправительницу. Ну или сама погуливает. Классная идиллия, вот только что есмь здесь семья?
[QUOTE=Зелёная_Щучка;24354523]Иногда женщины и не такое скажут, чтоб удержать мужика. Мол, гуляй, чпокай всех, мне это, милый, не важно ничуть!:) Особенно, если ещё остались чувства или она не видит выхода, как ей жить без мужа дальше.
А потом заболевает от переживаний какой-нить женской болячкой и превращается в ходячего робота-домоправительницу. Ну или сама погуливает. Классная идиллия, вот только что есмь здесь семья?[/QUOTE]
семья вообще потеряла свой патриархальный смысл и трудно определить её смысл вообще.
я кстати тоже такого мнения,что что-то в голове остается,но если это удерживать в рамках то не страшно,а если развивать это до догмы и запретного плода-только усугубить можно.
Когда появилось раздражение.
Вроде все правильно говорит и делает,но все бесит.
[QUOTE=skyod69;24354675]но если это удерживать в рамках то не страшно,а если развивать это до догмы и запретного плода-только усугубить можно.[/QUOTE]
[U]Когда человек начинает взаимодействовать с другим человеком, то нет никаких гарантий, что это не выйдет из-под контроля. Может быть только большая вероятность, что это случится или же наоборот, но нельзя утверждать, что ты всегда и во всём сможешь сдерживать свои желания[/U]:) Поэтому, моё мнение - лучше убрать с глаз долой ближайшие соблазны, чтобы потом не оказаться у разбитого корыта, как алчная старуха из сказки про "Золотую рыбку". Ей тоже всегда было мало, и удавалось пробовать новое, пока однажды не шарахнуло, и всё рассыпалось:) Я не имею ввиду делать из чего-то запретный плод и т.д., но когда всё хорошо, зачем нужно рисковать своей семьей?*
[QUOTE=Зелёная_Щучка;24356569][U]Когда человек начинает взаимодействовать с другим человеком, то нет никаких гарантий, что это не выйдет из-под контроля. Может быть только большая вероятность, что это случится или же наоборот, но нельзя утверждать, что ты всегда и во всём сможешь сдерживать свои желания[/U]:) Поэтому, моё мнение - лучше убрать с глаз долой ближайшие соблазны, чтобы потом не оказаться у разбитого корыта, как алчная старуха из сказки про "Золотую рыбку". Ей тоже всегда было мало, и удавалось пробовать новое, пока однажды не шарахнуло, и всё рассыпалось:) Я не имею ввиду делать из чего-то запретный плод и т.д., но когда всё хорошо, зачем нужно рисковать своей семьей?*[/QUOTE]
ну...я пробовал траву (один раз),но как обрезало-не надо мне...так бы и с пивом...это к чему-нельзя в современном мире убрать все соблазны,надо силу воли тренировать.
[QUOTE=skyod69;24356787]ну...я пробовал траву (один раз),но как обрезало-не надо мне...так бы и с пивом...это к чему-нельзя в современном мире убрать все соблазны,надо силу воли тренировать.[/QUOTE]
или любить женщину, с которой ты живешь... как вариант:)
[QUOTE=Зелёная_Щучка;24356952]или любить женщину, с которой ты живешь... как вариант:)[/QUOTE]
любовь-скоротечна,а сила воли таки надежней ;)
хотя без любви тоже не айс...истина точно где-то посредине лежит.но ведь молчит же ;)
[QUOTE=skyod69;24357144]любовь-скоротечна,а сила воли таки надежней ;)
хотя без любви тоже не айс...истина точно где-то посредине лежит.но ведь молчит же ;)[/QUOTE]
И сколько по-вашему может жить любовь в семье?:)
[QUOTE=Koska;24352128]Вот! У меня похожее было, [B]только в отношениях незримо присутствовала его мама. [/B]Да, жалко, что так получается... Но теперь есть хоть какая-то ясность. И вот тут уже можно иначе строить отношения. [B]Я, например, хочу, чтобы в моих отношениях были только двое: я и он.[/B] А посторонние проекции не нужны, а только мешают.
Тут ещё важно себя чувствовать: мои ли это чувства, а не то, что так надо... И те ли это чувства, любовь ли это, а не потребность быть обласканным-накормленным. Вот мне это важно.
Надеюсь, что в следующий раз отношения принесут больше счастья.[/QUOTE]
Многие считают измены непременным атрибутом любой семьи. Мол, какой муж хотя бы раз не изменял своей жене? А если кто-то пытается утверждать обратное, говорят, что он, якобы, делает это достаточно искусно, чтобы жена не заметила. Но все же существуют семьи, где живут подолгу и не изменяют друг другу.
А по поводу родственников: может стОит изначально попытаться посмотреть правде в глаза и понять, что сам факт заключения брака не изолирует пару на луну?
Обязательно будет и не только незримая тень, но и прямое, часто довольно избыточное участие в жизни молодой семьи родителей, братьев, сестер и т.д. Причем избыточным оно кажется зачастую только второму партнеру. Излишнее участие своей родни мы замечаем гораздо реже. И нам оно кажется более полезным, эффективным. Ну это же "наша мама" в конце концов.))))
Только поначалу мы говорим: "Какая дружная у него семья!!! Во всем помогают друг другу." Со временем эта "дружба" многим становится поперек горла. А насчет возможных в будущем своих детей, на общение с которыми даже сугубо по закону имеют право бабушки, дедушки и т.д., и т.п. - вообще уже можно не говорить.
Я это к тому, что отношений в отрыве от всех не построить даже с мифическим "глухонемым сиротой". И если видеть в этом только минусы, то лучше в принципе не начинать никакие отношения. Ну или хотя бы четко понимать, что возможно с данным конкретным партнером, а что невозможно ни с ним, ни с кем бы то ни было другим. Даже тот, кто "декларирует", что не допустит вмешательства в свою семью: как минимум, ошибается. А, как максимум, является тем человеком, от которого никто не дождется тепла и помощи в трудную минуту. Резкий разрыв со своими близкими (пусть только по крови) тоже может многое сказать о человеке.
[QUOTE=Зелёная_Щучка;24357204]И сколько по-вашему может жить любовь в семье?:)[/QUOTE]
Хм...если бы я знал рецепт вечного счастья,то ходил бы и ни с кем не здоровался ;)
у меня пару лет...потом просто пускаешь корни в душу партнера.
[QUOTE=skyod69;24357144]любовь-скоротечна,а сила воли таки надежней ;)
хотя без любви тоже не айс...истина точно где-то посредине лежит.но ведь молчит же ;)[/QUOTE]
Простите, а Вы бы хотели, чтобы кто-то на Вас проверял свою силу воли? Т.е. явно всего лишь [B]терпел[/B] Вас в качестве мужа. Это можно говорить о других, но на себе очень мало кто это выдержит. Безответная любовь хороша в стихах и на расстоянии. Неизвестно, что бы написал Петрарка, будучи престарелым и постылым мужем Лауры... :shine::)
[QUOTE=Zhemchug;24357319]Многие считают измены непременным атрибутом любой семьи. Мол, какой муж хотя бы раз не изменял своей жене? А если кто-то пытается утверждать обратное, говорят, что он, якобы, делает это достаточно искусно, чтобы жена не заметила. Но все же существуют семьи, где живут подолгу и не изменяют друг другу.
А по поводу родственников: может стОит изначально попытаться посмотреть правде в глаза и понять, что сам факт заключения брака не изолирует пару на луну?
Обязательно будет и не только незримая тень, но и прямое, часто довольно избыточное участие в жизни молодой семьи родителей, братьев, сестер и т.д. Причем избыточным оно кажется зачастую только второму партнеру. Излишнее участие своей родни мы замечаем гораздо реже. И нам оно кажется более полезным, эффективным. Ну это же "наша мама" в конце концов.))))
Только поначалу мы говорим: "Какая дружная у него семья!!! Во всем помогают друг другу." Со временем эта "дружба" многим становится поперек горла. А насчет возможных в будущем своих детей, на общение с которыми даже сугубо по закону имеют право бабушки, дедушки и т.д., и т.п. - вообще уже можно не говорить.
Я это к тому, что отношений в отрыве от всех не построить даже с мифическим "глухонемым сиротой". И если видеть в этом только минусы, то лучше в принципе не начинать никакие отношения. Ну или хотя бы четко понимать, что возможно с данным конкретным партнером, а что невозможно ни с ним, ни с кем бы то ни было другим. [B]Даже тот, кто "декларирует", что не допустит вмешательства в свою семью: как минимум, ошибается. А, как максимум, является тем человеком, от которого никто не дождется тепла и помощи в трудную минуту. Резкий разрыв со своими близкими (пусть только по крови) тоже может многое сказать о человеке[/B].[/QUOTE]
Это действительно невозможно. В свое время пришлось выбирать, или некоторые родственники или брак. Потом очень тяжело такие связи востанавливать.
[QUOTE=Zhemchug;24357319]Многие считают измены непременным атрибутом любой семьи. Мол, какой муж хотя бы раз не изменял своей жене? А если кто-то пытается утверждать обратное, говорят, что он, якобы, делает это достаточно искусно, чтобы жена не заметила. Но все же существуют семьи, где живут подолгу и не изменяют друг другу.
А по поводу родственников: может стОит изначально попытаться посмотреть правде в глаза и понять, что сам факт заключения брака не изолирует пару на луну?
Обязательно будет и не только незримая тень, но и прямое, часто довольно избыточное участие в жизни молодой семьи родителей, братьев, сестер и т.д. Причем избыточным оно кажется зачастую только второму партнеру. Излишнее участие своей родни мы замечаем гораздо реже. И нам оно кажется более полезным, эффективным. Ну это же "наша мама" в конце концов.))))
Только поначалу мы говорим: "Какая дружная у него семья!!! Во всем помогают друг другу." Со временем эта "дружба" многим становится поперек горла. А насчет возможных в будущем своих детей, на общение с которыми даже сугубо по закону имеют право бабушки, дедушки и т.д., и т.п. - вообще уже можно не говорить.
Я это к тому, что отношений в отрыве от всех не построить даже с мифическим "глухонемым сиротой". И если видеть в этом только минусы, то лучше в принципе не начинать никакие отношения. Ну или хотя бы четко понимать, что возможно с данным конкретным партнером, а что невозможно ни с ним, ни с кем бы то ни было другим. Даже тот, кто "декларирует", что не допустит вмешательства в свою семью: как минимум, ошибается. А, как максимум, является тем человеком, от которого никто не дождется тепла и помощи в трудную минуту. Резкий разрыв со своими близкими (пусть только по крови) тоже может многое сказать о человеке.[/QUOTE]
Вы поняли, о чём речь? Речь - о проекциях, а не физическом участии родственников!!! Зато целая лекция нравоучений.
Ещё раз. Я хочу, чтобы человек ко мне относился как ко мне лично, а не к своей маме, которую видит во мне, но не может с ней прорешать свои обиды и прочие вопросы, которые не осознаёт.
Так же и я ценю в человеке именно его, а не тень отца Гамлета.
Да, ещё важно самого себя видеть в отношениях. Вот ещё что поняла.
Причём слово "проекции" в моих словах присутствовало наравне с остальными, а Вы выделили другое и перекрутили, как хочется видеть.
[QUOTE=Zhemchug;24357518]Простите, а Вы бы хотели, чтобы кто-то на Вас проверял свою силу воли? Т.е. явно всего лишь [B]терпел[/B] Вас в качестве мужа. Это можно говорить о других, но на себе очень мало кто это выдержит. Безответная любовь хороша в стихах и на расстоянии. Неизвестно, что бы написал Петрарка, будучи престарелым и постылым мужем Лауры... :shine::)[/QUOTE]
Но ведь терпели! после того,как тритий раз (!) стал пробовать жить с первой,то она так изменилась-не передать.просто идеал-меня полностью лишили домашней работы,пылинки сдувала...а до того была эмансипированная личность сверх меры.и шо? а ничего...склееная ваза никогда не будет новой.
[QUOTE=Koska;24357560]Вы поняли, о чём речь? Речь - о проекциях, а не физическом участии родственников!!! Зато целая лекция нравоучений.[/QUOTE]
А смысл мне Вам читать нравоучения? Проекции эти были, есть и будут в разной степени у разных людей. Потому что с ними Ваш партнер научился и привык жить гораздо дольше, чем с Вами. Мы все пытаемся строить новое с опытом прошлого.
[QUOTE=skyod69;24357669]Но ведь терпели! после того,как тритий раз (!) стал пробовать жить с первой,то она так изменилась-не передать.просто идеал-меня полностью лишили домашней работы,пылинки сдувала...а до того была эмансипированная личность сверх меры.и шо? а ничего...склееная ваза никогда не будет новой.[/QUOTE]
В третий раз - это уже мазохизм какой-то. И что хорошо, когда пылинки сдувают или простужались от пылесоса? :shine::)
Не хотела бы я ради кого-то так кардинально меняться. Да и от партнера не требовала бы такого. Уж лучше искать более подходящего. Когда любишь человека, силы действительно появляются из ниоткуда, но в известных пределах. И, тем более, забегая все дороги, нормальных отношений не построить. Очень быстро садятся на голову. Слаб человек...
[QUOTE=Zhemchug;24358591]А смысл мне Вам читать нравоучения? Проекции эти были, есть и будут в разной степени у разных людей. Потому что с ними Ваш партнер научился и привык жить гораздо дольше, чем с Вами. Мы все пытаемся строить новое с опытом прошлого.
[/QUOTE]
А я откуда знаю, какой. Я привыкла мухи отдельно, котлеты отдельно. И то, что они были, есть и будут, - это не повод не строить свою личную жизнь так, как видится. Если два человека ценят свои отношения и при этом могут взглянуть правде в глаза, а не боятся и не держатся за свои иллюзии, то та самая разная степень сокращается. Остаются отношения двух людей, и это уже прекрасно.
Как-то анекдот читала. Наподобие. "Вы думаете, что вас только двое в постели? Нет, с вами присутствует ещё его мамочка, соседка и её начальник". Как раз об этом.
[QUOTE=Koska;24359192]...И то, что они были, есть и будут, - [B]это не повод не строить свою личную жизнь так, как видится.[/B] Если два человека ценят свои отношения и при этом могут взглянуть правде в глаза, а не боятся и [B]не держатся за свои иллюзии[/B], то та самая разная степень сокращается. Остаются отношения двух людей, и это уже прекрасно. [/QUOTE]
Вопрос в том, кому так видится? Бывает, что многое видится по разному, а вместе люди счастливы. Им удается на каждую проблему взглянуть с разных сторон.
А держаться за свои иллюзии свойственно очень многим людям, как за воспоминания детства, например. Только тех, кто разрушает их иллюзии, обычно не очень любят....
[QUOTE=Koska;24359192]... Как-то анекдот читала. Наподобие. "Вы думаете, что вас только двое в постели? Нет, с вами присутствует ещё его мамочка, соседка и её начальник". Как раз об этом.[/QUOTE]
Ага, а также все женщины и мужчины, с которыми Вы оба были до того как. Но все же это - всего лишь анекдот. Хотя не без доли истины.
[QUOTE=Zhemchug;24359925]Вопрос в том, кому так видится? Бывает, что многое видится по разному, а вместе люди счастливы. Им удается на каждую проблему взглянуть с разных сторон.
А держаться за свои иллюзии свойственно очень многим людям, как за воспоминания детства, например. Только тех, кто разрушает их иллюзии, обычно не очень любят....[/QUOTE]
Это уж выбор каждого. Если отношения с этим человеком ценны, то и будет строить эти отношения. А если иллюзии перевешивают - значит, нет зрелости, так и остался в больше степени ребёнком, чем стал зрелым. И иллюзии так не разрушишь. Психика надёжно защищает. Только когда человек сам захочет увидеть,что происходит на самом деле, захочет иллюзии оставить в прошлом и жить здесь и сейчас.
А так, сколько ни тверди об этом другому (о его иллюзиях) - как об стенку горохом. И не поймёт. Разве только если захочет понять, тогда да. Но если захочет и понять, и строить отношения без тени прошлого.
Не говоря уже о том, что можно и воспоминания сохранить, обращаясь к ним в те моменты, когда действительно есть повод, а не прикреплять человека из старых воспоминаний к тому, с кем в настоящем времени живёшь рядом.
[QUOTE=Zhemchug;24359925]Ага, а также все женщины и мужчины, с которыми Вы оба были до того как. Но все же это - всего лишь анекдот. Хотя не без доли истины.[/QUOTE]
Нет-нет, не всего лишь. Это как раз о том, чтобы "быть здесь и сейчас", а не в иллюзиях.
[QUOTE=Zhemchug;24358591]А смысл мне Вам читать нравоучения? Проекции эти были, есть и будут в разной степени у разных людей. Потому что с ними Ваш партнер научился и привык жить гораздо дольше, чем с Вами. Мы все пытаемся строить новое с опытом прошлого.
В третий раз - это уже мазохизм какой-то. И что хорошо, когда пылинки сдувают или простужались от пылесоса? :shine::)
Не хотела бы я ради кого-то так кардинально меняться. Да и от партнера не требовала бы такого. Уж лучше искать более подходящего. Когда любишь человека, силы действительно появляются из ниоткуда, но в известных пределах. И, тем более, забегая все дороги, нормальных отношений не построить. Очень быстро садятся на голову. Слаб человек...[/QUOTE]
Мне тож самое главный бухгалтер говорил.хотя он пошел дальше-он вообще жене позволял спать рядом,купил ей отдельный диван и "все вон"...но ведь семья у него была.короче говоря хрен его знает чем этих тараканов в голове кормить ;)
[QUOTE=Koska;24360562]Это уж выбор каждого. Если отношения с этим человеком ценны, то и будет строить эти отношения. [B]А если иллюзии перевешивают - значит, нет зрелости, так и остался в больше степени ребёнком, чем стал зрелым. И иллюзии так не разрушишь. Психика надёжно защищает. Только когда человек сам захочет увидеть,что происходит на самом деле, захочет иллюзии оставить в прошлом и жить здесь и сейчас. [/B]
А так, сколько ни тверди об этом другому (о его иллюзиях) - как об стенку горохом. И не поймёт. Разве только если захочет понять, тогда да. Но если захочет и понять, и строить отношения без тени прошлого.
Не говоря уже о том, что можно и воспоминания сохранить, обращаясь к ним в те моменты, когда действительно есть повод, а не прикреплять человека из старых воспоминаний к тому, с кем в настоящем времени живёшь рядом.
[B]Нет-нет, не всего лишь. Это как раз о том, чтобы "быть здесь и сейчас", а не в иллюзиях.[/B][/QUOTE]
А может не стОит разрушать то, что надежно защищает психика? Чтобы не получилось, что новые отношения построил, а себя потерял... Очень тонко тут все...
Почему-то вспомнился очень старый (для Вас, во всяком случае) фильм "Щит и меч" про войну с немцами. Там "кодовым названием" "лишить иллюзий" обозначалось изнасилование... Хорошо бы при зарождении новых отношений быть максимально бережным к партнеру. И к его прошлому, в том числе.
О смысле анекдотов спорить вообще сложно, но все же опыт наш присутствует во всех взаимоотношениях, подобие которых приходилось когда-либо переживать.
[QUOTE=skyod69;24361272]Мне тож самое главный бухгалтер говорил.хотя он пошел дальше-он вообще [B]жене позволял спать рядом[/B], купил ей отдельный диван и "все вон"...но ведь семья у него была.короче говоря хрен его знает чем этих тараканов в голове кормить ;)[/QUOTE]
Вот об этом я и говорю, что все рассказы о таких вещах идут от лица "позволяющего", что наводит на мысль о сомнительной достоверности изложенной ситуации. Возможно, что так она видится партнеру, которому кажется, что он главенствует и что-то там "позволяет"... То, что это - "семья"... При всем уважении к праву человека жить, как ему захочется, не могу назвать это семьей. Кто-то сказал, что "миром правят вдовы..." Как они о вас расскажут - таким вы и запомнитесь потомкам. А потому - позаботьтесь о том, чтобы их воспоминания не были слишком мрачными.
Нельзя своим отношением доводить человека до того, чтобы единственным его выходом было подсыпать тебе чего-нибудь в чай. Нельзя хотя бы из чувства самосохранения, если остальные чувства утрачены. И опрометчиво думать, что объект унижения равнодушен к своему положению. Это не так.
[QUOTE=Zhemchug;24362487]А может не стОит разрушать то, что надежно защищает психика? Чтобы не получилось, что новые отношения построил, а себя потерял... Очень тонко тут все...
Почему-то вспомнился очень старый (для Вас, во всяком случае) фильм "Щит и меч" про войну с немцами. Там "кодовым названием" "лишить иллюзий" обозначалось изнасилование... Хорошо бы при зарождении новых отношений быть максимально бережным к партнеру. И к его прошлому, в том числе.
О смысле анекдотов спорить вообще сложно, но все же опыт наш присутствует во всех взаимоотношениях, подобие которых приходилось когда-либо переживать.
[/QUOTE]
Я Вам говорю,что это извне не разрушается в принципе, - только сам человек может захотеть выбрать другой образ восприятия, общения. А Вы меня уговариваете не разрушать то,что защищает психика. Психика в любом случае что-то защищает.
Это как ребёнок, который "я не могу, сделай за меня", хотя сам уже может, а потом осваивается, видит в этом свои плюсы, свою выгоду, и делает сам.
Скажите, кто-то хоть понимает, о чём я пишу?
А то уже третий раз со мной говорят, как не со мной, пропуская каждый раз значимые вещи.
[QUOTE=Koska;24363600]Скажите, кто-то хоть понимает, о чём я пишу?
А то уже третий раз со мной говорят, как не со мной, пропуская каждый раз значимые вещи.[/QUOTE]
Это потому ,что вы длинно пишете( многабукв) я например этой темке усыпаю, как на экзамене по политэкономии - краткость сестра........... сами знаете
[QUOTE=Zhemchug;24362487]...
[B]Вот об этом я и говорю, что все рассказы о таких вещах идут от лица "позволяющего", что наводит на мысль о сомнительной достоверности изложенной ситуации. Возможно, что так она видится партнеру, которому кажется, что он главенствует и что-то там "позволяет"[/B]... То, что это - "семья"... При всем уважении к праву человека жить, как ему захочется, не могу назвать это семьей. Кто-то сказал, что "миром правят вдовы..." Как они о вас расскажут - таким вы и запомнитесь потомкам. А потому - позаботьтесь о том, чтобы их воспоминания не были слишком мрачными.
Нельзя своим отношением доводить человека до того, чтобы единственным его выходом было подсыпать тебе чего-нибудь в чай. Нельзя хотя бы из чувства самосохранения, если остальные чувства утрачены. И опрометчиво думать, что объект унижения равнодушен к своему положению. Это не так.[/QUOTE]
Вот поэтому поводу вспоминаю одну историю гдето четырехлетней давности, я как раз проходил последний курс реабилитации от старой болячки, и не употреблял спиртного гдето с полгода, т.е. полностью, и тут до меня начали доходить неприятные слухи что я алкоголик, т.е. все откудато это знали, а оказывается сие бывшая с подругой своей распространяли, потому что я был против что жена лазила по кабакам, кончилось тем, что я в режиме конференции дал послушать ее "пьяный базар" ее маме, и походы прекратились, так что "позволять" тоже не все можно.
Нет, тема точно повышает самооценку. Как хорошо, что пережив собственный развод, у дочери и кого-то из родни то же самое, с уверенностью могу сказать, что никто не опускался до каких-то пересудов, публичного или за глаза обливания грязью... Наверное, мне крупно повезло в жизни?)))))
[QUOTE=Zhemchug;24366127]Нет, тема точно повышает самооценку. Как хорошо, что пережив собственный развод, у дочери и кого-то из родни то же самое, с уверенностью могу сказать, что никто не опускался до каких-то пересудов, публичного или за глаза обливания грязью... Наверное, мне крупно повезло в жизни?)))))[/QUOTE]
Вы только не смейтесь, но когда мои сотрудники раз услышали разговор с бывшей, то сказали сами понимаете чего:) Самые невероятные истории иногда всеже не самооценка и чушь:) Просто иногда вспоминается:) А человек бывшая на самом деле очень добрый - и это чистая правда:)
Да какой уж тут смех? Я абсолютно серьезно. Видимо, надо действительно иметь счастье на то, что даже ссориться с людьми в целом порядочными. Для кого есть какие-то табу в жизни, через которые они никогда не переступят.
Мой отец был для меня в известном смысле идеалом мужского поведения: без солдафонского давления на окружающих и бабьего трепа о трудностях жизни. Он любил рассказывать одну притчу:
Пришла к раввину супружеская пара с просьбой о разводе. Он отозвал мужа и попытался выяснить причину развода.
-- Она перед людьми и богом моя жена, как я могу говорить о ней плохо? - сказал муж.
Раввин развел пару и снова спросил мужчину:
-- Но теперь ты можешь мне рассказать, почему вы разошлись?
-- Теперь она мне совершенно посторонняя женщина. Зачем я буду говорить о ней плохо?
Как бы мы ни ссорились, даже с нашими бывшими, должны быть какие-то рамки поведения. Поливая кого бы то ни было грязью, мы унижаем самих себя. Если человек (женщина - в особенности) знает, что выпив, может наговорить лишнее, наверное не стОит приходить в это состояние? И просто знать свою меру.
Меня когда-то давно научил один случай. Наш главный бухгалтер любила принять, но как бы "в меру" - не до потери человеческого облика. А однажды в таком состоянии позволила себе подписать документ, на основании которого была с публичным позором уволена после десятилетий безупречной работы.
Ответы на опрос в данной теме все очень взаимосвязаны, но как-то выпали из поля зрения "пагубные привычки". Т.е. и взаимопонимание может быть, и любовь еще не прошла, и измены, как будто не было... Но человек привык расслабляться таким образом, что приходит в неконтролируемое состояние. И в этом состоянии творит такие чудеса, что "мама не горюй"... Такая семья долго не продержится. Раньше говорили, что чуть ли не однозначно виновата женщина. Мол не смогла обустроить быт так, чтобы не хотелось никуда уходить. Но сейчас и женщины позволяют себе похлеще многих мужиков "забыться и расслабиться"...
[QUOTE=Тюбик;24363715]Это потому ,что вы длинно пишете( многабукв) я например этой темке усыпаю, как на экзамене по политэкономии - краткость сестра........... сами знаете[/QUOTE]
Супер! Что только не сделаешь, чтобы не понять другого человека, а ведь он даже не Лев Толстой.
Если бы этот момент изменился за два с хорошим хвостом года то да, я сам могу приналечь на спиртное, но за последних пол года делал это раза четыре, а не каждый день. Просто я не смог с сим совладать, чем сильнее я "боролся" тем больше была "доза", а единственный фактор который держит ее под контролем, это страх перед матерью, и это был единственный аргумент, который таки обьединял во мнениях.
В любом случае меня уже эта история беспокоит лишь со стороны. И так хватает проблемм, а они имеют дурную привычку притягиваться друг к другу. Понятно что это пройдет, но их уже слишком немерянно:) А это задалбывает.
[QUOTE=Koska;24363600]Скажите, кто-то хоть понимает, о чём я пишу?
А то уже третий раз со мной говорят, как не со мной, пропуская каждый раз значимые вещи.[/QUOTE]
Я очень хорошо Вас понимаю ибо сам находился всю жизнь в постоянных "я тут-она там" и всё из-за этого перманентного состояния боязни сломать чего либо.но и в итоге понимаю,что таки надо было ломать и себя и её.причем ломать больно до настоящей крови и боли,я забыл одну простую истину все дети (как и отношения) должны родиться из настоящей боли. Жалея чувства другого человека и зная,что можно исправить ты сам становишься палачом и эта пытка нестерпима.
[QUOTE=skyod69;24367743]Я очень хорошо Вас понимаю ибо сам находился всю жизнь в постоянных "я тут-она там" и всё из-за этого перманентного состояния боязни сломать чего либо.но и в итоге понимаю,что таки надо было ломать и себя и её.причем ломать больно до настоящей крови и боли,я забыл одну простую истину все дети (как и отношения) должны родиться из настоящей боли. Жалея чувства другого человека и зная,что можно исправить ты сам становишься палачом и эта пытка нестерпима.[/QUOTE]
Ой-ой. Ломать - не строить... В отношениях есть и боль, есть и счастье. Но не всегда после боли отношения продолжаются...
Исправить - можно, только никто не знает, как, пока не сделает, и получится или не получится.
Я попробовала менять, лучший выход, на мой взгляд, - предложить новое. Тогда у второго появится выбор, и он сможет выбрать Ваш способ отношений. А может и не выбрать... Но всё же... Если ломать, тогда точно не выберет. О разрушении говорила изначально Zhemchug. Это я уже ей ответила, использовав это же слово...
[QUOTE=Zhemchug;24362487]А может не стОит разрушать то, что надежно защищает психика? Чтобы не получилось, что новые отношения построил, а себя потерял... Очень тонко тут все...
[/QUOTE]
Жемчуг, я поняла... Обратите внимание, как на самом деле интересно получилось!!! А я ещё думаю, откуда это непонимание? Вы ввели в разговор термин ("тех, кто разрушает"), я на него ответила в отрицательной форме. И Вы начали спорить, по сути, с собой же.
Не, классная на самом деле ситуация. Ну, мне, по крайней мере, было интересно разобраться.
[QUOTE=Koska;24368272]Ой-ой. Ломать - не строить... В отношениях есть и боль, есть и счастье. Но не всегда после боли отношения продолжаются...
Исправить - можно, только никто не знает, как, пока не сделает, и получится или не получится.
Я попробовала менять, лучший выход, на мой взгляд, - предложить новое. Тогда у второго появится выбор, и он сможет выбрать Ваш способ отношений. А может и не выбрать... Но всё же... Если ломать, тогда точно не выберет. О разрушении говорила изначально Zhemchug. Это я уже ей ответила, использовав это же слово...[/QUOTE]
я точно уверен в словах,по крайней мере ко мне это пришло.
после слома (боли) обязательно придет облегчение и созидание,задача только правильно построить этот период.это очень не просто,ой как не просто-надо и себя не потерять и партнеру дать возможность расти.есть опасность соблазна вырасти за счет партнера...но это путь подонка.
Кстати это метод работает не только в отношениях,но и в политике-страны не прошедшие гражданскую войну ни на что не годны,посмотрите на Украину...
[QUOTE=skyod69;24368644]я точно уверен в словах,по крайней мере ко мне это пришло.
после слома (боли) обязательно придет облегчение и созидание,задача только правильно построить этот период.это очень не просто,ой как не просто-надо и себя не потерять и партнеру дать возможность расти.есть опасность соблазна вырасти за счет партнера...но это путь подонка.
Кстати это метод работает не только в отношениях,но и в политике-страны не прошедшие гражданскую войну ни на что не годны,посмотрите на Украину...[/QUOTE]
Ой, Вы вступаете на скользкую дорожку :) Швеция, Швейцария тоже не прошли.
А мы прошли в 17ом. Только это не показатель мощи. И не показатель того, что это стоит делать традицией :)
Ну, и в отношениях так же :)
Вот смотрите, - ломать кого-то - значит, признавать, утверждать себя выше другого. А это как раз то, о чём Вы говорите: "вырасти за счёт другого".
И я б не хотела, чтобы меня ломали... Даже если я потом буду считать себя неправой. Я не люблю давление, не люблю манипуляции, не люблю, когда меня ломают. Я в отношениях, а не в армии.
Да, есть люди, которые не хотят признавать ценность отношений, и они используют их исключительно для удовлетворения эгоизма... Но, к сожалению, это их выбор...
Вы смотрели фильм "Весна. Лето. Осень"? По-моему, там хорошо показано, что лучший путь изменения человека - когда он сам захочет. А до этого - неа... Посмотрите, этот фильм стоит того.
[QUOTE=Koska;24369052]Ой, Вы вступаете на скользкую дорожку :) Швеция, Швейцария тоже не прошли.
А мы прошли в 17ом. Только это не показатель мощи. И не показатель того, что это стоит делать традицией :)
Ну, и в отношениях так же :)
Вот смотрите, - ломать кого-то - значит, признавать, утверждать себя выше другого. А это как раз то, о чём Вы говорите: "вырасти за счёт другого".
И я б не хотела, чтобы меня ломали... Даже если я потом буду считать себя неправой. Я не люблю давление, не люблю манипуляции, не люблю, когда меня ломают. Я в отношениях, а не в армии.
Да, есть люди, которые не хотят признавать ценность отношений, и они используют их исключительно для удовлетворения эгоизма... Но, к сожалению, это их выбор...
Вы смотрели фильм "Весна. Лето. Осень"? По-моему, там хорошо показано, что лучший путь изменения человека -[B] когда он сам захочет[/B]. А до этого - неа... Посмотрите, этот фильм стоит того.[/QUOTE]
Вот чего делать когда не хочет - в этом то загвоздка:(
Буду спорить.или не спорить...
я что имел ввиду под "ломать"? не ломать характер,заставляя стирать носки или говорить дома шепотом.ломать-в моём варианте-это полностью разорвать связь с прошлым,а там было что рвать.я поменял человека из истеричного на ласкового,но корни...они оказались сильней! если бы я настоял на том,что бы она выбирала сразу-потом возврата бы не было или меньший вариант.а тут мама лучший друг стала и эти советы...
з.ы. Швейцария кстати отвоевала независимость,Швеция с финнами долго боролась,ага ;)
[QUOTE=skyod69;24369244]Буду спорить.или не спорить...
я что имел ввиду под "ломать"? не ломать характер,заставляя стирать носки или говорить дома шепотом.ломать-в моём варианте-это полностью разорвать связь с прошлым,а там было что рвать.я поменял человека из истеричного на ласкового,но корни...они оказались сильней! если бы я настоял на том,что бы она выбирала сразу-потом возврата бы не было или меньший вариант.а тут мама лучший друг стала и эти советы...
з.ы. Швейцария кстати отвоевала независимость,Швеция с финнами долго боролась,ага ;)[/QUOTE]
Вы вообще чудесно сделали, что прояснили предмет разговора :) С опытом спорить бессмысленно, у каждого он свой. Да, жалко, что так вышло... Ваша женщина не смогла стать самой собой.
П. С. Так то когда было :)
[QUOTE=viad;24369190]Вот чего делать когда не хочет - в этом то загвоздка:([/QUOTE]
Уделить время себе. Понять, чего сам(а) хочу. Почувствовать себя. А то порой в желании получить что-то от кого-то лично о себе можно забыть. Я это прочувствовала: "а он, а он, а он такой-сякой, он мне делает больно, он не уделяет мне внимания и душевного тепла". Нет, от своих ошибок я не открещивалась, что было, то моё, хе-хе. Но вот где была я тогда? Если б остановилась, прочувствовала себя, может, сейчас иначе всё было... только у истории нет сослагательного наклонения :)
[QUOTE=Koska;24369572]Вы вообще чудесно сделали, что прояснили предмет разговора :) С опытом спорить бессмысленно, у каждого он свой. Да, жалко, что так вышло... Ваша женщина не смогла стать самой собой.
П. С. Так то когда было :)[/QUOTE]
Вы знаете-она никогда ним не станет,судя по сегодняшней переписке...ладно я отпал (на 99%)хотя она меня и любит,но тот кто будет у неё после меня...ой,я ему просто не завидую или он её бить должен (но после моей ласки-это практически невозможно) либо морально задавить...а то она его просто сожрет.
з.ы. узнаю женщину-война должна быть всегда,хоть в голове-но всегда :)
[QUOTE=Koska;24369636]Уделить время себе. Понять, чего сам(а) хочу. Почувствовать себя. А то порой в желании получить что-то от кого-то лично о себе можно забыть. Я это прочувствовала: "а он, а он, а он такой-сякой, он мне делает больно, он не уделяет мне внимания и душевного тепла". Нет, от своих ошибок я не открещивалась, что было, то моё, хе-хе. Но вот где была я тогда? Если б остановилась, прочувствовала себя, может, сейчас иначе всё было... только у истории нет сослагательного наклонения :)[/QUOTE]
Понятно что нету, у самого недостатков вагон и маленькая тележка, да и причин тоже было не мало, просто конкретно алкоголь стал банальным поводом - ну не смог я в нужный момент обьяснить, что семь бутылок слабоалкоголки за вечер, даже не смотря на вес это много. Сам гешен, но в тот момент я выхода просто не нашел. А сейчас и она по-другому выглядеть стала, да и я на призрака перестал быть похож.
[QUOTE=viad;24369786]Понятно что нету, у самого недостатков вагон и маленькая тележка, да и причин тоже было не мало, просто конкретно алкоголь стал банальным поводом - ну не смог я в нужный момент обьяснить, что семь бутылок слабоалкоголки за вечер, даже не смотря на вес это много. Сам гешен, но в тот момент я выхода просто не нашел. А сейчас и она по-другому выглядеть стала, да и я на призрака перестал быть похож.[/QUOTE]
Поводы обычно и становятся тем мигом разрыва, а не причина. 8)
Насчет изменений человека, да действительно человек должен сам захотеть. Но что бы появилось желание менять должны быть плохие условия. Если же условия хорошие, то зачем меняться?! Если партнер тебя и так любит, холит, лелеит, все делает...то че тебе меняться 8) и так хорошо .
Я вон в другой теме только задала вопрос. Почему на мужчин, к примеру, обычные объяснения, слова, истолковывание неправильного поведения и всех аспектов в приличной литературной форме и спокойным голосом действует меньше чем истерика. И почему когда потом расходишься они спрашивают Почему 8) если и так на протяжении года двух все объясняла 8)
[QUOTE=Асириона;24373456]Поводы обычно и становятся тем мигом разрыва, а не причина. 8)
Насчет изменений человека, да действительно человек должен сам захотеть. Но что бы появилось желание менять должны быть плохие условия. Если же условия хорошие, то зачем меняться?! Если партнер тебя и так любит, холит, лелеит, все делает...то че тебе меняться 8) и так хорошо .
Я вон в другой теме только задала вопрос. [B]Почему на мужчин, к примеру, обычные объяснения, слова, истолковывание неправильного поведения и всех аспектов в приличной литературной форме и спокойным голосом действует меньше чем истерика.[/B] И почему когда потом расходишься они спрашивают Почему 8) если и так на протяжении года двух все объясняла 8)[/QUOTE]
А писал же тут товарищ, что тема на него действует усыпляюще. Так и объяснения женщины действуют на мужчину во многих семьях. Децибелл не тот))) Вот когда кричит, да и шандарахнуть чем-то тяжелым гипотетически может - тогда реакция будет незамедлительной...
Выше обсуждалась ситуация, когда муж вместо благодарности за обед или замечаний по вкусу блюда запускает этим самым блюдом в жену. Если бы она ему ответила тем же, он, может быть, и перестал бы так себя вести от неожиданности. Проблема в том, что не все так могут себя вести. Да и строго говоря ненужно до этого опускаться. Умение постоять за себя лучше проявлять вне дома. И не дай бог, если оно нужно при общении с домашними. В идеале создавать семью с человеком, элементарно способным выслушать твои аргументы. Иначе твой голос для него - всегда музыка: от вальса вначале до реквиема в конце. А смысл неважен. И как с таким жить?
И побольше эмоций , побольше и побольше...и непонятных! Что бы спросить можно было, "что не так" 8)
[QUOTE=Асириона;24373456]Поводы обычно и становятся тем мигом разрыва, а не причина. 8)
Насчет изменений человека, да действительно человек должен сам захотеть. Но [B]что бы появилось желание менять должны быть плохие условия. Если же условия хорошие, то зачем меняться?! Если партнер тебя и так любит, холит, лелеит, все делает...то че тебе меняться 8) и так хорошо [/B].
Я вон в другой теме только задала вопрос. [B]Почему на мужчин, к примеру, обычные объяснения, слова, истолковывание неправильного поведения и всех аспектов в приличной литературной форме и спокойным голосом действует меньше чем истерика[/B]. И почему когда потом расходишься они спрашивают Почему 8) если и так на протяжении года двух все объясняла 8)[/QUOTE]
Условия могут быть просто привычно приемлимыми, когда в тот момент когда нам чего-то не понравилось и мы "ну типа не страшно" говорим, а потом это входит в привычку. Т.е. незаметно "границы" личного пространства уступаем, причем в обе стороны. Понятно, что иногда в момент слабости можно чем-то и поступиться с улыбкой, но есть все шансы, что слабось тоже может стать постоянной.
Может просто "язык" был разный, такое тоже возможно.
[QUOTE=Zhemchug;24373780]А писал же тут товарищ, что тема на него действует усыпляюще. Так и объяснения женщины действуют на мужчину во многих семьях. [B][U]Децибелл не тот[/U][/B]))) [B]Вот когда кричит, да и шандарахнуть чем-то тяжелым гипотетически может - тогда реакция будет незамедлительной[/B]...
Выше обсуждалась ситуация, когда муж вместо благодарности за обед или замечаний по вкусу блюда запускает этим самым блюдом в жену. Если бы она ему ответила тем же, он, может быть, и перестал бы так себя вести от неожиданности. Проблема в том, что не все так могут себя вести. Да и строго говоря ненужно до этого опускаться. Умение постоять за себя лучше проявлять вне дома. И не дай бог, если оно нужно при общении с домашними. В идеале создавать семью с человеком, элементарно способным выслушать твои аргументы. Иначе твой голос для него - всегда музыка: от вальса вначале до реквиема в конце. А смысл неважен. И как с таким жить?[/QUOTE]
Ну тоже далеко не всегда, если "крики" по поводу и без(я имею ввиду не персонифицированого направления) то к ним можно привыкнуть. Да и второго персонажа может "ограничитель амплитуды" стоять крику больше, а он "шумом" становится. Это как бы годами вырабатывается, вот почему теряется, куда интерестнее.
[QUOTE=viad;24374350]Условия могут быть просто привычно приемлимыми, когда в тот момент когда нам чего-то не понравилось и мы [B]"ну типа не страшно" говорим, а потом это входит в привычку.[/B] Т.е. незаметно "границы" личного пространства уступаем, причем в обе стороны. Понятно, что иногда в момент слабости можно чем-то и поступиться с улыбкой, но есть все шансы, что слабось тоже может стать постоянной.
Может просто "язык" был разный, такое тоже возможно.
[/QUOTE]
И тогда садятся на голову и все себе позволяют...да...кто первый сел в отношениях на голову тот и победил 8) Мне очень нравится война в семье на достижения, а не на бездействие. Получается, кто занял место "ничегонеделателя", а кто пашет как скотина. Вот так тоже можно уступать. Уступил, пожалел, все сделал, пропустил, и получается, что в развале виноваты мы 8))
[QUOTE=viad;24374350]Ну тоже далеко не всегда, если "крики" по поводу и без(я имею ввиду не персонифицированого направления) то к ним можно привыкнуть. Да и второго персонажа может "ограничитель амплитуды" стоять крику больше, а он "шумом" становится. Это как бы годами вырабатывается, вот почему теряется, куда интерестнее.[/QUOTE]
Для меня долгое время крик был как взрыв. Панически боялась, могла расплакаться от резкого крика со стороны любимого. Сейчас у меня лев, которого, что недовольство, то крик.... итог, уже даже не обращаю внимания...могу только сказать "хватить кричать", а он даже не замечает
[QUOTE=Асириона;24375545]И тогда садятся на голову и все себе позволяют...да...кто первый сел в отношениях на голову тот и победил 8) Мне очень нравится война в семье на достижения, а не на бездействие. Получается, кто занял место "ничегонеделателя", а кто пашет как скотина. Вот так тоже можно уступать. [B]Уступил, пожалел, все сделал, пропустил, и получается, что в развале виноваты мы[/B] 8))[/QUOTE]
Семья это всеже коллектив, потому одному всеже тяжело его развалять, а вот вдвоем, да еще если помошников найти, то в самый раз:)
[QUOTE=Асириона;24375545]Для меня долгое время крик был как взрыв. Панически боялась, могла расплакаться от резкого крика со стороны любимого. Сейчас у меня лев, которого, что недовольство, то крик.... итог, уже даже не обращаю внимания...могу только сказать "хватить кричать", а он даже не замечает[/QUOTE]
Думаю что крик должен быть для предупреждения "опастностей" а не выяснения "неястности".
=)) для выражения недовольства ... сильно много родителей вокруг, которые все еще его воспитывают =)) и я уже понимаю почему он кричит.
Ну, в разводе как и в споре всегда виноваты оба)Но всегда есть причинно следственная связь...и причина обычно затевает следствие , в виде другого человека.
[QUOTE=Асириона;24376345]=)) для выражения недовольства ... сильно много родителей вокруг, которые все еще его воспитывают =)) и я уже понимаю почему он кричит.
Ну, в разводе как и в споре всегда виноваты оба)Но всегда есть причинно следственная связь...и причина обычно затевает следствие , в виде другого человека.[/QUOTE]
А меня всегда удивляет, почему говорят именно [B]"виноваты"[/B]? Ведь если два человека выяснили, что больше не могут или не хотят жить вместе, то они скорее оба правы, а не виноваты? Жить именно им вместе это же - не самоцель. Каждый из них имеет право на счастье. И совсем не обязательно, что их счастье состоит в том, чтобы быть вместе.
Когда есть стремление сохранить брак, то всегда будет взаимное желание извиниться и простить (в зависимости от того, кто кого обидел). Но если роли не меняются, а проступки по отношению к друг другу все тяжелее, то эти люди просто не подходят друг другу. И надо искать не виноватого, а подходящего.
[QUOTE=Zhemchug;24379415]А меня всегда удивляет, почему говорят именно [B]"виноваты"[/B]? Ведь если два человека выяснили, что больше не могут или не хотят жить вместе, то они скорее оба правы, а не виноваты? Жить именно им вместе это же - не самоцель. Каждый из них имеет право на счастье. И совсем не обязательно, что их счастье состоит в том, чтобы быть вместе.
Когда есть стремление сохранить брак, то всегда будет взаимное желание извиниться и простить (в зависимости от того, кто кого обидел). Но если роли не меняются, а проступки по отношению к друг другу все тяжелее, то эти люди просто не подходят друг другу. И надо искать не виноватого, а подходящего.[/QUOTE]
А какая разница? Прав человек или не прав он только может сам сказать себе, и то я думаю гдето за минуту до конца:) Титаник ведь не из-за названия потонул, а из-за желания побить кучу рекордов одновременно и самоуверенности конструкторов и капитана;)
С последним согласен, но это следующий этап всеже, и слово поиск как-то напрягает, этож не по базару ходить.
[QUOTE=viad;24380246]А[B] какая разница[/B]? Прав человек или не прав он только может сам сказать себе, и то я думаю гдето за минуту до конца:) Титаник ведь не из-за названия потонул, а из-за желания побить кучу рекордов одновременно и самоуверенности конструкторов и капитана;)
С последним согласен, но это следующий этап всеже, и слово поиск как-то напрягает, этож не по базару ходить.[/QUOTE]
[B]Виноватым[/B] можно быть в проступке, в преступлении, но не в том, что тебе не подходит твой партнер. Если в этом разобраться, то можно расстаться, не обижая друг друга, не совершая реальных пакостей и подлостей, не подменяя хамством человеческий разговор по душам. Ведь сколько случаев, когда уходят в загул, запой, скандалят вместо того, чтобы открыто, на доступном обоим языке сказать, что стало тяжело жить вместе, что-то не устраивает и т.д.
[QUOTE=Zhemchug;24380633][B]Виноватым[/B] можно быть в проступке, в преступлении, но не в том, что тебе не подходит твой партнер. Если в этом разобраться, то можно расстаться, не обижая друг друга, не совершая реальных пакостей и подлостей, не подменяя хамством человеческий разговор по душам. Ведь сколько случаев, когда уходят в загул, запой, скандалят вместо того, чтобы открыто, на доступном обоим языке сказать, что стало тяжело жить вместе, что-то не устраивает и т.д.[/QUOTE]
Но ведь и проступок тоже мог иметь место быть, чем не преступление для того чем брак называют. Мне все же кажется, что открыто уходят когда уже все сказано на доступном языке.
Меньше занудства, и семья спасется:)
Реально уже страшно читать все эти нюансы...:)
[QUOTE=viad;24381012]Но ведь и проступок тоже мог иметь место быть, чем не преступление для того чем брак называют. Мне все же кажется, что открыто уходят когда уже все сказано на доступном языке.[/QUOTE]
не приходило в голову, что не всегда если по условию задачки мы имеем 1ж. и 1м.,это будет равняться счастливой семье? Не все люди совместимы, я думаю это Жемчуг и имела ввиду. Не всё нужно называть ошибками и виной - просто не нужно сочетать несочетаемое, и не всякий труд и взаимопонимание способствуют любви. Иногда как раз когда понимаешь человека, может стать противно, и лучше бы не понимал:) Неведение подчас спасает.
Спасать "Титаник" после удара айсберга можно было лишь с одной целью, уменьшить число жертв, а не спасать корабль, хоть и комфортабильный.
[QUOTE=Зелёная_Щучка;24381167]не приходило в голову, [B]что не всегда если по условию задачки мы имеем 1ж. и 1м.,это будет равняться счастливой семье?[/B] Не все люди совместимы, я думаю это Жемчуг и имела ввиду. Не всё нужно называть ошибками и виной - просто не нужно сочетать несочетаемое, и не всякий труд и взаимопонимание способствуют любви. Иногда как раз когда понимаешь человека, может стать противно, и лучше бы не понимал:) Неведение подчас спасает.[/QUOTE]
Ну а вина то тут причем? Я после последнего разговора просто ушел, сказав что я во всем виноват - о чем дальше можно говорить.
[QUOTE=viad;24381329]Ну а вина то тут причем? Я после последнего разговора просто ушел, сказав что я во всем виноват - о чем дальше можно говорить.[/QUOTE]
Та, с тобой походу бесполезно что-то обсуждать) ты слишком на своей, одной тебе понятной волне:)
[QUOTE=Zhemchug;24380633][B]Виноватым[/B] можно быть в проступке, в преступлении, но не в том, что тебе не подходит твой партнер. Если в этом разобраться, то можно расстаться, не обижая друг друга, не совершая реальных пакостей и подлостей, не подменяя хамством человеческий разговор по душам. Ведь сколько случаев, когда уходят в загул, запой, скандалят вместо того, чтобы открыто, на доступном обоим языке сказать, что стало тяжело жить вместе, что-то не устраивает и т.д.[/QUOTE]
100 пудов, поэтому самые лучшие мужья геи- они умеют говорить о своих чувствах)))
[QUOTE=Зелёная_Щучка;24381595]Та, с тобой походу бесполезно что-то обсуждать) ты слишком на своей, одной тебе понятной волне:)[/QUOTE]
Обсуждать не значит убеждать в своей вере, я никого не призываю считать так считаю сам, но у меня свой опыт, и вчемто он наверное индивидуален:)
[QUOTE=viad;24381329]Ну а вина то тут причем? Я после последнего разговора просто ушел, сказав что я во всем виноват - о чем дальше можно говорить.[/QUOTE]
А смысл? Так говорят, когда на самом деле - в душе - во всем винят вторую сторону. А я типа гордый, не буду опускаться до разборок.
Безусловно, каждая пара уникальна, как и сложившиеся в ней отношения. Но понимая, чего не хватало в первом браке (союзе, сожительстве - как угодно), можно хотя бы попытаться не наступить на те же грабли во 2-й, 5-й, 25-й раз.
Есть, например, расхожие выражения: жена-дочь или жена-мать и соответственно муж-сын и муж-отец. Эти типажи могут быть сами по себе замечательными людьми, а вместе уживутся только когда совпадут их потребности заботиться и принимать заботу. Моя дочь всегда стремилась к мужчинам много старше себя. Муж ее на 4 года старше. Абсолютно нормальный, хороший парень. Ничего плохого о нем не могу сказать. Мне лично много добра сделал, за что всегда буду ему благодарна. Но психологически ему нужна женщина типа матери: заботливая, хозяйственная, возможно, несколько довлеющая, четко знающая, что ей нужно от этой жизни. Такой можно быть от рождения или не стать вообще. Это - тип личности. А дочери моей по складу характера тоже необходим, как говорят "румын с нагайкой". И говорила она мне это [U][B]сама[/B][/U]. Поверь, у меня никогда не было и до сих пор нет оснований думать о нем плохо. Но то, что они слишком явно не подходят друг другу именно по типу личности - признают все, кто их знает. При этом они не делают друг другу гадостей, не кричат, не ругаются. Просто разные люди. И виноватых в этом быть не может. Каждый из них, я надеюсь, еще встретит того, кто им нужен для жизни.
[QUOTE=Зелёная_Щучка;24381595]Та, с тобой походу бесполезно что-то обсуждать) ты слишком на своей, одной тебе понятной волне:)[/QUOTE]
со мной тоже? я понимаю что он хочет сказать...почему-то =))
[QUOTE=Zhemchug;24380633][B]Виноватым[/B] можно быть в проступке, в преступлении, но не в том, что тебе не подходит твой партнер. Если в этом разобраться, то можно расстаться, не обижая друг друга, не совершая реальных пакостей и подлостей, не подменяя хамством человеческий разговор по душам. Ведь сколько случаев, когда уходят в загул, запой, скандалят вместо того, чтобы открыто, на доступном обоим языке сказать, что стало тяжело жить вместе, что-то не устраивает и т.д.[/QUOTE]
=) Подходит, не подходит ...где вы видели хоть раз идеально подходящую одежду? вещь? обувь? да ничего не подходит =) Только соответствует требованиям и в чем-то хорошо. Во всем куча минусов и всегда есть что-то лучше, а есть что-то любимое ... Как можно после 20 ти лет брака сказать - не подходит, когда есть дети 8) Надо сразу искать подходящего. С теми недостатками, которые нас не раздражают, а с теми достоинствами. которые нам нравятся.
Как гвоорится влюбленность, когда мы не замечаем недостатков, а любовь когда мы их видим и прощаем и любим эти же недостатки. Но не через 20 лет же любовь проходит.
Да и в поимках человека, который подходит...и так что бы ничего не делать...всю жизнь можно провести.
Семья это ты и он, любовь и притирка 8)
[QUOTE=Zhemchug;24382094]А смысл? [B]Так говорят, когда на самом деле - в душе - во всем винят вторую сторону. А я типа гордый, не буду опускаться до разборок[/B].
Безусловно, каждая пара уникальна, как и сложившиеся в ней отношения. Но понимая, чего не хватало в первом браке (союзе, сожительстве - как угодно), можно хотя бы попытаться не наступить на те же грабли во 2-й, 5-й, 25-й раз.
Есть, например, расхожие выражения: жена-дочь или жена-мать и соответственно муж-сын и муж-отец. Эти типажи могут быть сами по себе замечательными людьми, а вместе уживутся только когда совпадут их потребности заботиться и принимать заботу. Моя дочь всегда стремилась к мужчинам много старше себя. Муж ее на 4 года старше. Абсолютно нормальный, хороший парень. Ничего плохого о нем не могу сказать. Мне лично много добра сделал, за что всегда буду ему благодарна. Но психологически ему нужна женщина типа матери: заботливая, хозяйственная, возможно, несколько довлеющая, четко знающая, что ей нужно от этой жизни. Такой можно быть от рождения или не стать вообще. Это - тип личности. А дочери моей по складу характера тоже необходим, как говорят "румын с нагайкой". И говорила она мне это [U][B]сама[/B][/U]. Поверь, у меня никогда не было и до сих пор нет оснований думать о нем плохо. Но то, что они слишком явно не подходят друг другу именно по типу личности - признают все, кто их знает. При этом они не делают друг другу гадостей, не кричат, не ругаются. Просто разные люди. И виноватых в этом быть не может. Каждый из них, я надеюсь, еще встретит того, кто им нужен для жизни.[/QUOTE]
Жемчуг, у меня было одно простое требование прекратить общение с подругой без поводов, которую я застукал с ее шептаниями обо мне, всеми ее мнениями и рекомендациями, мне за месяц это говорилось раз 15, и сразу оговаривалось но это моя подруга. Сколько мне еще нужно было это слушать? Тем более через год ситуация повторилась один в один, что было и не мудрено.
Уйти и сказать "да я виноват" можно тогда, когда человеку ничего не объяснить, когда горох об стенку, тогда второй говорит"ок я виноват, я ушел,дорогая" =(
Но и бросать из-за подруги тоже бред...то, что она делала очень назойливо и неправильно, но все же бред 8) А попытаться с подругой говорить, сказать, что не нравится в суждениях...объяснить почему нет и почему да. И в конце концов предупредить...не нравлюсь такой? тогда ищи другого.
...но разойтись из-за подруги 8))
Каждый из нас предан… Кому-то или кем-то…
[QUOTE=Асириона;24382457]со мной тоже? я понимаю что он хочет сказать...почему-то =))
=) Подходит, не подходит ...где вы видели хоть раз идеально подходящую одежду? вещь? обувь? да ничего не подходит =) Только соответствует требованиям и в чем-то хорошо. Во всем куча минусов и всегда есть что-то лучше, а есть что-то любимое ... Как можно после 20 ти лет брака сказать - не подходит, когда есть дети 8) Надо сразу искать подходящего. С теми недостатками, которые нас не раздражают, а с теми достоинствами. которые нам нравятся.
Как гвоорится влюбленность, когда мы не замечаем недостатков, а любовь когда мы их видим и прощаем и любим эти же недостатки. Но не через 20 лет же любовь проходит.
Да и в поимках человека, который подходит...и так что бы ничего не делать...всю жизнь можно провести.
Семья это ты и он, любовь и притирка 8)[/QUOTE]
Простите, а откуда в Вашем посте 20 лет? То, что явно не подходит видно довольно быстро. И "подходит" это не идеал, а человек с приемлемым для совместной жизни характером. Скорее не лишенный недостатков, а нормально воспринимающий Ваш характер со всеми его плюсами и минусами. А через 20 лет, если остались все таки вместе, то он уже родной человек, без которого не воспринимаешь завтрашнее утро. Который не хочет обидеть тебя вольно или невольно и то же отношение получает взамен. И поиски "своего человека" вполне допустимы. Это не значит, что искать нужно всю жизнь, но и создавать семью, повинуясь первому чувству - тоже, наверное, не всегда стОит. Как говорится:
-- Есть ли лекарство от любви с первого взгляда?
-- Есть - взглянуть второй раз.
[QUOTE=Асириона;24382601]Уйти и сказать "да я виноват" можно тогда, когда человеку ничего не объяснить, когда горох об стенку, тогда второй говорит"ок я виноват, я ушел,дорогая" =(
Но и бросать из-за подруги тоже бред...то, что она делала очень назойливо и неправильно, но все же бред 8) А попытаться с подругой говорить, сказать, что не нравится в суждениях...объяснить почему нет и почему да. И в конце концов предупредить...не нравлюсь такой? тогда ищи другого.
...но разойтись из-за подруги 8))[/QUOTE]
Это точно не бред,у моей первой подруга лучшая в нете нашла американца и уверенно взяла его сиськами за причинное место,потом начала промывать супругу на тему "ты живешь с ничтожеством-я пример хорошей жизни",а потом я нашел переписку моей раскрасавицы с англичанином,весьма вольного содержания.и знаешь как она оправдывалась? "это же всего слова".к подругами дело путанное...
[QUOTE=Асириона;24382601]Уйти и сказать "да я виноват" можно тогда, когда человеку ничего не объяснить, когда горох об стенку, тогда второй говорит"ок я виноват, я ушел,дорогая" =(
[B]Но и бросать из-за подруги тоже бред...то, что она делала очень назойливо и неправильно, но все же бред 8) А попытаться с подругой говорить, сказать, что не нравится в суждениях...объяснить почему нет и почему да. И в конце концов предупредить...не нравлюсь такой? тогда ищи другого.[/B]
...но разойтись из-за подруги 8))[/QUOTE]
Я с ней раз поговорил, больше меня туда не приглашали:) Предупреждение было. гдето год ругались. Просто жена больше у подруги стала жить, чем дома, а это надоедает, нервирует, и приводит к болячкам всяким. Доходило до того, что поехать на природу она с ней ехала а не со мной;)
Удна удачная услуга оказанная в нужный момент, особенно когда его преподнести правильно - и человек уже твой;)
[QUOTE=skyod69;24383383]Это точно не бред,у моей первой подруга лучшая в нете нашла американца и уверенно взяла его сиськами за причинное место,потом начала промывать супругу на тему "ты живешь с ничтожеством-я пример хорошей жизни",а потом я нашел переписку моей раскрасавицы с англичанином,весьма вольного содержания.и знаешь как она оправдывалась? "это же всего слова".к подругами дело путанное...[/QUOTE]
интересно что изменилось в ваших отношениях после этого инциндента???
[QUOTE=сОседКа_дьЯвоЛа;24383579]интересно что изменилось в ваших отношениях после этого инциндента???[/QUOTE]
как правильно сказать...мы на тот момент переживали период полураспада,который ещё больше усилился и стал распадом.поразило меня больше всего,что эта переписка была распечатана (!) на нном количестве листов и оставлена на столе дома.правда на тот момент,после ссоры я перебрался к матери-подумать,она явно меня не ждала.я кстати не истерил,не стыдил-просто отдал ключи и вышел.
Разойтись из-за подруги, промывающей мозги, - это всё равно, что разойтись из-за любовницы. И то, и другое - чушь.
Если человек продолжает общаться с подругой, которая поливает грязью его супруга, то причина тут в первую очередь далекоооо не в подруге.
[QUOTE=skyod69;24384461]как правильно сказать...мы на тот момент переживали период полураспада,который ещё больше усилился и стал распадом.поразило меня больше всего,что эта переписка была распечатана (!) на нном количестве листов и оставлена на столе дома.правда на тот момент,после ссоры я перебрался к матери-подумать,она явно меня не ждала.я кстати не истерил,не стыдил-просто отдал ключи и вышел.[/QUOTE]
печально.
Самая большая неприязнь возникает к тем, кто сумел дотронуться до сердца, а затем плюнуть в душу(((
[QUOTE=Мишка;24384696]Разойтись из-за подруги, промывающей мозги, - это всё равно, что разойтись из-за любовницы. И то, и другое - чушь.
Если человек продолжает общаться с подругой, которая поливает грязью его супруга, то причина тут в первую очередь далекоооо не в подруге.[/QUOTE]
эээ...у Вас была любовница? ;)
[QUOTE=skyod69;24384764]эээ...у Вас была любовница? ;)[/QUOTE]
Ой, а это к чему?:)
У меня нет любовниц, любовников и таких подруг, которые были описаны выше. Потому что [U]я[/U] так хочу. О том и речь. Только я решаю, иметь мне это или нет. ;)
[QUOTE=сОседКа_дьЯвоЛа;24384725]печально.
Самая большая неприязнь возникает к тем, кто сумел дотронуться до сердца, а затем плюнуть в душу((([/QUOTE]
та нет,нету такого-в конце концов у нас ребенок,которого старались сильно не травмировать.и получилось,кстати...сын с удовольствием приезжал и ездит ко мне,особенно сейчас когда ему нужны советы и дружеские подзатыльники.нельзя в сердце жестокость пускать,ой нельзя.
[QUOTE=Мишка;24384832]Ой, а это к чему?:)
У меня нет любовниц, любовников и таких подруг, которые были описаны выше. Потому что [U]я[/U] так хочу. О том и речь. Только я решаю, иметь мне это или нет. ;)[/QUOTE]
это к тому,что только побывав в эпицентре треугольника можно сказать можно ли уходить из-за любовницы.особенно когда обе отличаются излишней активностью и просто рвут душу и остатки нервов.
без,обид-ничего личного ;)
[QUOTE=Мишка;24384696]Разойтись из-за подруги, промывающей мозги, - это всё равно, что разойтись из-за любовницы. И то, и другое - чушь.
Если человек продолжает общаться с подругой, которая поливает грязью его супруга, то причина тут в первую очередь далекоооо не в подруге.[/QUOTE]
Человек один, бог знает сколько раз разводилась со своем бывшим, куча лубовников была, и вдруг родился ребенок, и все закончилось - его можно понять;) Но было одно но, не за мой же "счет". Тем более поганые привычки у моей бывшей появились именно с начала сего чудного знакомства.
[QUOTE=skyod69;24384871]это к тому,что только побывав в эпицентре треугольника можно сказать можно ли уходить из-за любовницы.особенно когда обе отличаются излишней активностью и просто рвут душу и остатки нервов.
без,обид-ничего личного ;)[/QUOTE]
Это да, но я не об этом) А о том, что причина в человеке, который заводит любовников, или проводит сутки напролёт с подругой вместо мужа, или спокойно выслушивает о нём гадости... если всё это было допущено значит, отношения уже и так были хреновые.
[QUOTE=viad;24384884]Человек один, бог знает сколько раз разводилась со своем бывшим, куча лубовников была, и вдруг родился ребенок, и все закончилось - его можно понять;) [B]Но было одно но, не за мой же "счет"[/B]. Тем более поганые привычки у моей бывшей появились именно с начала сего чудного знакомства.[/QUOTE]
Это должна была жена отрегулировать...
Точно так же не понимаю, когда у тещи с зятем плохие отношения или у свекрови с невесткой, и в этом случае спокойно выслушиваются гадости о своём супруге от своей мамы. Значит дело не в маме в первую очередь, раз ей позволяется такое говорить.
[QUOTE=skyod69;24384871]это к тому,что только побывав в эпицентре треугольника можно сказать можно ли уходить из-за любовницы.особенно когда обе отличаются излишней активностью и просто рвут душу и остатки нервов.
без,обид-ничего личного ;)[/QUOTE]
я считаю не нужно доводить до того, чтобы "обе рвали" душу.
нужно было расставить точки с одной, а потом начинать шуры-муры с другой. в итоге: никакого трейгольника, никакой любовницы, кому-то больно, но не так..., меньше головной боли и мороки. может я в чем-то не права - это мое личное мнение.
[QUOTE=Мишка;24385355]Это да, но я не об этом) А о том, что причина в человеке, который заводит любовников, или проводит сутки напролёт с подругой вместо мужа, или спокойно выслушивает о нём гадости... если всё это было допущено значит, отношения уже и так были хреновые.
Это должна была жена отрегулировать...
Точно так же не понимаю, когда у тещи с зятем плохие отношения или у свекрови с невесткой, и в этом случае спокойно выслушиваются гадости о своём супруге от своей мамы. Значит дело не в маме в первую очередь, раз ей позволяется такое говорить.[/QUOTE]
совсем не обязательно,они могут быть нормальными,но человек есть тварь ищущая соблазнов на ровном месте.и находит их,часто в виде лишнего геммороя.
[QUOTE=сОседКа_дьЯвоЛа;24385381]я считаю не нужно доводить до того, чтобы "обе рвали" душу.
нужно было расставить точки с одной, а потом начинать шуры-муры с другой. в итоге: никакого трейгольника, никакой любовницы, кому-то больно, но не так..., меньше головной боли и мороки. может я в чем-то не права - это мое личное мнение.[/QUOTE]
если бы все так просто было.почему "внезапно" появляется любовница? значит чего-то в жене не хватает.но ведь и в любовнице часто всё не так.и пока ты мечешься между ними,выбирая какую "послать" может быть...всё,что угодно может быть.
з.ы. я послал обеих,кстати-ибо на поверку оказалось что "дырки" в голове у них примерно одинаковые и время показало,что я сделал правильно.жена освободилась от последних пут и стала развиваться,любовница вообще сделала хорошую карьеру.
[QUOTE=skyod69;24386024]совсем не обязательно,они могут быть нормальными,но человек есть тварь ищущая соблазнов на ровном месте.и находит их,часто в виде лишнего геммороя.[/QUOTE]
Соблазны, третьи лица, внешние факторы... дада, это именно они виноваты во всём, ага. Не буду переубеждать)
[QUOTE=Мишка;24386225]Соблазны, третьи лица, внешние факторы... дада, это именно они виноваты во всём, ага. Не буду переубеждать)[/QUOTE]
А шо так? слабо переубедить?
[QUOTE=skyod69;24386506]А шо так? слабо переубедить?[/QUOTE]
Слабо, слабо)
[QUOTE=Мишка;24385355]...
Это должна была жена отрегулировать...
Точно так же не понимаю, когда у тещи с зятем плохие отношения или у свекрови с невесткой, и в этом случае спокойно выслушиваются гадости о своём супруге от своей мамы. Значит дело не в маме в первую очередь, раз ей позволяется такое говорить.[/QUOTE]
Прямые родственные связи всеже естественны, и можно понять что если человек например болен, то ему нужна вся поддержка а не только твоя, и обратной стороны медали это тоже касается. Тут вопрос скорее, активности сего участия. Но вот людей случайно появившихся думаю это не очень касается.
[QUOTE=skyod69;24386177]если бы все так просто было.почему "внезапно" появляется любовница? значит чего-то в жене не хватает.но ведь и в любовнице часто всё не так.и пока ты мечешься между ними,выбирая какую "послать" может быть...всё,что угодно может быть.
з.ы. я послал обеих,кстати-ибо на поверку оказалось что "дырки" в голове у них примерно одинаковые и время показало,что я сделал правильно.жена освободилась от последних пут и стала развиваться,любовница вообще сделала хорошую карьеру.[/QUOTE]
Один очень глупый вопрос: где же находят таких не изуродованных интеллектом "деушек"? Или основная цель - что б поменьше соображала? А потом стенания за кружкой пива о том, как я терплю эту дуру?
Никого не хочу обидеть и никто не гарантирован от неудачи... Но с человеком, который будет воспитывать твоих детей, надо хотя бы элементарно иметь о чем поговорить. Внешность изменится. Часто не к лучшему. И не ладить люди могут с тещей, с невесткой. Но это должны быть разумные, вменяемые люди, а не клиника...
Это чем же вместо головы надо думать, чтобы оставлять распечатку переписки известного содержания на видном месте? И для чего ее распечатывать? Чтобы муж увидел и проникся как к ней другие относятся? Вряд ли на кого-то еще был рассчитан столь "тонкий ход". Тут впору задаться вопросом не почему семья распалась, а зачем и кому нужна такая семья.
[QUOTE=Мишка;24386664]Слабо, слабо)[/QUOTE]
вот так даже...я то думал,сейчас Медведа в боевой режим и вперед в атаку на ненависных мужиков ;) в конце всех концов здесь форум,а не клуб брошенных баб и мужиков.
Вы меня разочаровали...я так надеялся...пойду за пивом.
[QUOTE=Zhemchug;24386782]Один очень глупый вопрос: где же находят таких не изуродованных интеллектом "деушек"? Или основная цель - что б поменьше соображала? А потом стенания за кружкой пива о том, как я терплю эту дуру?
Никого не хочу обидеть и никто не гарантирован от неудачи... Но с человеком, который будет воспитывать твоих детей, надо хотя бы элементарно иметь о чем поговорить. Внешность изменится. Часто не к лучшему. И не ладить люди могут с тещей, с невесткой. Но это должны быть разумные, вменяемые люди, а не клиника...
Это чем же вместо головы надо думать, чтобы оставлять распечатку переписки известного содержания на видном месте? И для чего ее распечатывать? Чтобы муж увидел и проникся как к ней другие относятся? Вряд ли на кого-то еще был рассчитан столь "тонкий ход". Тут впору задаться вопросом не почему семья распалась, а зачем и кому нужна такая семья.[/QUOTE]
Вы меня бьете наповал,но мне есть чем Вам ответить! месторождение подобных дам-таки Одесса,как ни странно распробовав западный продукт-пришел к выводу,все вы сестры Евы. и кстати дура,которая не лезет в личную жизнь-просто идеал,как не страшно это звучит.
ещё такая вещь...мозг наш не всегда делает правильные вещи,но глупость должна быть безвредна.
[QUOTE=skyod69;24387104]Вы меня бьете наповал,но мне есть чем Вам ответить! месторождение подобных дам-таки Одесса,как ни странно распробовав западный продукт-пришел к выводу,все вы сестры Евы. и кстати дура,которая не лезет в личную жизнь-просто идеал,как не страшно это звучит.
ещё такая вещь...мозг наш не всегда делает правильные вещи,но глупость должна быть безвредна.[/QUOTE]
Вы только подтвердили мои слова. А безвредной глупость не может быть по определению. Потому что никто не знает ее границ. Даже сам "владелец". И сугубо мой, возможно, устаревший взгляд, но личное пространство у партнеров в браке это - одно, а партнер/ша дура/к , не вникающий/ая в твою личную жизнь - совсем другое.
Может результат "на выходе" не устраивает потому, что дана неверная "вводная"? При таких запросах довольно сложно построить нормальную семью.
Так вводная вполне может меняться.вчера прелом мечтаний-разложить эту даму на удобном диване,а сегодня-заставить варить вкусный борщ.по малолетству думается,что нет преград и всего можно достигнуть,но потом оказывается что королева то одна и тут наступает разрыв шаблона.у кого-то на это уходит пару лет,у кого-то пару месяцев.только побывав в браке начинаешь понимать,а надо ли оно мне? и не факт что на твое решение не повлияют ваши вводные.
[QUOTE=skyod69;24391357]Так вводная вполне может меняться.вчера прелом мечтаний-разложить эту даму на удобном диване,а сегодня-заставить варить вкусный борщ.по малолетству думается,что нет преград и всего можно достигнуть,но потом оказывается что королева то одна и тут наступает разрыв шаблона.у кого-то на это уходит пару лет,у кого-то пару месяцев.[B]только побывав в браке начинаешь понимать,а надо ли оно мне?[/B] и не факт что на твое решение не повлияют ваши вводные.[/QUOTE]
Да-да, хорошее дело браком не назовут ;)
[QUOTE=skyod69;24383383]Это точно не бред,у моей первой подруга лучшая в нете нашла американца и уверенно взяла его сиськами за причинное место,потом начала промывать супругу на тему "ты живешь с ничтожеством-я пример хорошей жизни",а потом я нашел переписку моей раскрасавицы с англичанином,весьма вольного содержания.и знаешь как она оправдывалась? "это же всего слова".к подругами дело путанное...[/QUOTE]
[QUOTE=viad;24383460]Я с ней раз поговорил, больше меня туда не приглашали:) Предупреждение было. гдето год ругались. Просто жена больше у подруги стала жить, чем дома, а это надоедает, нервирует, и приводит к болячкам всяким. Доходило до того, что поехать на природу она с ней ехала а не со мной;)
Удна удачная услуга оказанная в нужный момент, особенно когда его преподнести правильно - и человек уже твой;)[/QUOTE]
[QUOTE=viad;24384884]Человек один, бог знает сколько раз разводилась со своем бывшим, куча лубовников была, и вдруг родился ребенок, и все закончилось - его можно понять;) Но было одно но, не за мой же "счет". Тем более поганые привычки у моей бывшей появились именно с начала сего чудного знакомства.[/QUOTE]
Какие ужасы, оказывается, бывают!
Хм...тут действительно дело не в подругах, а в девушках. Мне ни одна подруга не говорила плохого о моих, пока я им не начинала жаловать или рассказывать что-то. Одна более эмансипированная начинала советовать, но я их не особо слушалась. И советы типа Зачем оно тебе надо, почему он такой сякой и тд. А вторая подруга молчит даже когда я изливаю душу и жалуюсь на гавнюка. Она говорит посмотри, тебе же решать. Он же хорош в том и том. Подруги всегда узнаю все от нас...и наше отношение передается им и переводится через призму их восприятия)
[QUOTE=Sirena;24400556]Да-да, хорошее дело браком не назовут ;)[/QUOTE]
особенно коробит,когда говорят-брачующиеся станьте на рушнык.искал глазами-кому же это сказали :)
[QUOTE=Асириона;24402841][B]Какие ужасы, оказывается, бывают[/B]!
Хм...тут действительно дело не в подругах, а в девушках. Мне ни одна подруга не говорила плохого о моих, пока я им не начинала жаловать или рассказывать что-то. Одна более эмансипированная начинала советовать, но я их не особо слушалась. И советы типа Зачем оно тебе надо, почему он такой сякой и тд. А вторая подруга молчит даже когда я изливаю душу и жалуюсь на гавнюка. Она говорит посмотри, тебе же решать. Он же хорош в том и том. Подруги всегда узнаю все от нас...и наше отношение передается им и переводится через призму их восприятия)[/QUOTE]
Это не ужасы, а повседневность:) И сней можно бороться, пока не начинают бороться против тебя "изнутри", так сказать.
[QUOTE=viad;24403819]Это не ужасы, а повседневность:) И сней можно бороться, пока не начинают бороться против тебя "изнутри", так сказать.[/QUOTE]
Нет, меня умиляет это. Сначала находят таких с такими подругами и мозгами, а потом с этим "борются":)
=) Тада... а ну порассказівайте у кого что стало поводом для разріва. Именно не причина, а повод =)
[QUOTE=Зелёная_Щучка;24403998]Нет, меня умиляет это. [B]Сначала находят таких с такими подругами и мозгами[/B], а потом с этим "борются":)[/QUOTE]
Люди имеют свойста "прилипать" по ходу жизни, и не всегда хорошие. Но это рано, или поздно выявляется, и имеет, или не имеет последствий:)
[QUOTE=skyod69;24403667]особенно коробит,когда говорят-брачующиеся станьте на рушнык.искал глазами-кому же это сказали :)[/QUOTE]
Нашел? ;)
[QUOTE=Sirena;24404760]Нашел? ;)[/QUOTE]
та неее...меня еще там женихом обозвали...нахалы! выпил своё шампанское и ходу ;)