-
Времена СССР… Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями.
— Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах — "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески — "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"… Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!
-
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.
-
[IMG]https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/2-955.jpg[/IMG]
-
Одесса. Поликлиника. Доктор:
— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал Вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.
— И что, это поможет?
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо....
-
— Представляешь, Циля, вчера на меня напал маньяк!
— Сексуальный?
— Та не очень…
-
Интервью:
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!!!
-
Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.
-
[url=https://radikal.ru][img]https://d.radikal.ru/d08/1903/f4/3464a7c93ebd.jpg[/img][/url]
-
- Фима, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно...
-
Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа:
- Абрам, как ты можешь спать, когда я стону!
- Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать...
-
Одесса, торговый центр…
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, мадам,вы в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, надо, эмочку?
-
- Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал масом вверх? Я сам видел!
-- Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны!
-
— Ой, Давид Маркович, даже не знаю, как вас отблагодарить…
— Знаете, Сарочка, знаете!
-
Первая брачная ночь.
— Циля, ты же говорила, что ты девственница!
— Я сказала?!
— Да, ты!
— Когда?!
— Когда встречались!!!
— Боже, как неудобно…
-
Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление,
но увлекся и произвел потомство.
-
Одесса. Двое сидят, слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия.
— Ойц, и хто это?
— Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Чуть погодя ещё процессия…
— А это хто?
— А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил токи с женой…
— Вы таки видите, Фима,всего каких-то двадцать минут разницы… Давайте уже, наливайте!
-
[IMG]https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/3-862.jpg[/IMG]
-
Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!
-
- Сёма, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Так дай ему свечку.
У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает маленького Зяму в ванне то заодно кладёт туда мороженную курицу. И Зяме есть с чем поиграться и курочка размораживается.
-
Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
— Да, вы пришли за него рассчитаться?
— Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?